お坊さんが回答「虐待」の相談106件 - hasunoha[ハスノハ]

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「虐待」問答(Q&A)一覧

拠り所がなくて心細い

自分は養護施設で育ちました小さい頃から虐待まがいの事を受け、自分に自信がもてないでいます最近、あまり働けていません以前にパワハラまがいの事を受け、フラッシュバックのようなものがあり、恐いのですでも、その事を誰にも相談できていません受け止められない気がするのです帰ってくる場所というか、「安全基地」のようなものが切実にほしいです母は自死で亡くなっています自分がトドメを刺してしまったのかもしれません想いを受け止めてくれる場所、味方になってくれる存在、伴奏者が切実に必要です夜もなぜか(おそらくは恐くて)うまく眠れません捕まった事はありませんが過去が犯罪だらけな気がしますこの世から必要とされていないのではないかと感じて、深夜を当てどなくさまよい、結局どこにも行き着かなかった事も数百回あります夜眠るために尋常ではない量のお酒(と場合によっては睡眠薬)を飲んでしまう事もありますこのような場合ってどうすればいいのでしょうかもはや必要なのは更生のレベルで、それに寄り添ってくれる人のように思えます…… また、周囲に置いていかれている感覚も辛いです何かお知恵はありませんでしょうか

有り難し 32

両親から虐待を受けていて辛いです

こんにちは、私は今15才の高校1年生なのですが母親からは精神的虐待と身体的虐待、父親からは性的な嫌がらせを受けています。母は普段から暴言が酷く「死ね」「産まなきゃ良かった」等言われ殴られたり首を絞められたりします。父は性的虐待というほどでもないのですが、お尻を服の上から触られたり、私のベッドに上がろうとしたりします。中学を３月に卒業して家にいる時間が増え、両親との生活に耐えられなくなり児童相談所に行き一時保護してもらいましたが、人数がいっぱいだからと２週間ほどで家に帰されました。家に帰ってからは更に虐待が酷くなりました。暴言、暴力の頻度も増え、コロナで学校も休校になり、外に出ようと思っても図書館は休みだったり殆どのカフェやお店はテイクアウトのみで逃げ場がありません。児童相談所にもう一度保護してもらおうとも思い、電話してみましたが「まだ人数がいっぱいであなたより小さい子を積極的に保護していかなきゃいけないから保護できません」と言われてしまいました。ストレスで食べられない、眠れない、勉強に集中できない、フラッシュバックして辛い、自傷行為をしてしまう。何もできない自分が嫌になります。これから高校を卒業するまでの３年間、この生活を続けると思うと耐えられる自信がありません。もう、限界です。死にたいです。

有り難し 11

犬や猫を虐待虐殺してしまった

お見苦しい内容です。長文です。私は現在中学生です。私は小学１年生ぐらいの頃ダックスフントをケージの中で死なせてしまいました。餌も水もあげず、糞も処理せず殺してしまいました。火葬するお金が無かった為親と海に捨ててしまいました。それから小学４年生ぐらいの頃保護猫を飼い始めました。１年も経たない頃に雪が降る寒い夜に捨ててしまいました。それからまた保護猫を飼いました。飼えきれなくなり里親に返しました。そして今爬虫類の亀を飼育しています。でも日に日にストレスが溜まり里子に出そうと検討しています。もうこんな自分が怖いです、嫌です。親にも沢山迷惑をかけてしまい辛いです。親に｢里子に出そうと思う｣と話したらガッカリしており私は泣いてしまいました。昔の頃の記憶や行為に対して罪悪感が薄れてきました。人間としてあり得ないですし今私はこうやって呑気に生きていいのかと思うようになり正直生きづらいです。楽になりたいなんて言っても動物を虐殺・虐待してしまった事は許せませんしごめんなさいしか言えないのが辛いです。私は今やりたい事が沢山あります。でもこんな呑気で良いのかと思ってしまいます。あの子達はあんな苦しくて痛くて辛い思いをしてるのに私はこんな呑気で良いのですか…？英語やデッサン、海外で友達を作りたいなど思う度、胸が苦しくなります。私の家庭は母子家庭で母親は私の大切な人です。いつも感謝しています。喧嘩したり反抗期になったりした事がありますが縁を切りたいなんて思ってもいません。考えが甘すぎました。これからどんな顔して生きれば良いのでしょうか？虐待や虐殺などしてしまった方は一生死ぬまで後悔や罪悪感を背負って生きなければいけないのでしょうか？勿論反省しています。謝る事しか出来ないのか辛いです。少しでも心を軽くしたいと思う私は最低でしょうか？楽になりたいなんて思う私は最低でしょうか？勿論動物はこれから一生飼うつもりは御座いません。その行為を誰かに打ち明けるのも怖いです。もし海外で友達が出来たら全て打ち明け無ければいけないのでしょうか

有り難し 24

トラブルが多い

私は昔は親から虐待を受け、親に逆らい自暴自棄に生きてきました。自分を傷つけ、人を傷つけてきました。色んな男性と関係を持ったりすることで何故か安心していました。他人は信用しないと決めています。だから誰の意見やアドバイスも自分で納得するまで認められません。そんな私も家庭を持ち3人の子に恵まれました。1度若い頃に違う人との子を薬の影響で中絶して、今の旦那との1人目は流産しそうになりましたが出産までいたり、その時は周りに中絶するように促されましたが押し通しました。旦那も味方にはなってくれませんでした。結果、なんの障害もなく健康に育っています。3番目も望まない妊娠でした。避妊用の薬を飲んでいましたが妊娠しました。家族みんなに反対されましたが、またわたしが押し通し出産。今ではみんなに可愛がられています。そして今。避妊に失敗し薬を飲んで妊娠しないようにするつもりです。今までそんなことありませんでしたが起こりました。また妊娠するかもしれません。こんなに波乱万丈な人生なんてあるんでしょうか？昔身体を大事にしなかったからこうなっているのでしょうか？

忘れられません

両親からの虐待の記憶が忘れられなく、毎日思い出しては泣いてしまいます。言われた言葉にも囚われてしまいます。今を生きるべきだし、前に進んでいきたいのですがなかなかできません。 10年近く、そのような状態で薄れていくものかと思っていましたがわたしの場合は全くそんなことはなくて。病院の受診やカウンセリングは、経済的に行けません。少しでも胸の痛みが軽くなってそれによって偏ってしまった思考を治したいです。（ほかの人間関係に支障がてでしまっています）どうしたらいいでしょうか

有り難し 10

性的虐待

娘が長年性的虐待を主人からうけてました。娘がどんな気持ちで生きていかなければならないかと思うと苦しくてたまりません。気付かなかった自分への愚かさ、主人たちへの恨みばかりが募ります。誰かに知れたらと思うといつもビクビクして。疲れました。

有り難し 13

姉と母からの精神的暴力

今まで精神に障害を持ちながら1人暮らしをしていたのですが、姉(同じ障害があり)から施設に無理やり入れられてしまいました。施設の話が出たら、未婚の私のことを気にしてか、母まで同意見に… 今まで1人でやっていたのですが、全て否定されてしまいました。　今回の施設の入居で他の利用者の方は不安定らしく昼夜問わず大声で叫んだり・徘徊していたりで… スタッフの方に伝えても、本人の病状だから…と対応してもらえません。　今まで落ち着いていた病状も悪化してしまったのと、ストレスで体調を崩してしまいました。　また、1人暮らしの生活に戻れればと思うのですが、市からの援助をいただきながらの生活で今回ほとんど姉の独断とは言え施設に移ってしまったという事での例から戻ることは可能でしょうか？　　悩みこちらに書かせていただきました。ご意見お願い致します。

どう向き合えばいいのでしょうか

前回ご相談させてもらった事に関係していますが、子供の頃いつも大人の顔色を見ていました。しつけも厳しく育てられました。どんな事で怒られたかまで詳しくは覚えてないけど、食べるのが遅いと怒られたり、お風呂で顔が濡れるのがイヤで泣いたら洗面器で殴られたり、手をあげられるのはもちろん、投げられた事もありました。ごめんなさいと泣いて叫んで謝っていた記憶があります。もちろん嘘をついてはいけないと厳しく言われてきました。自分の意見を言っても「屁理屈を言うな」と言われて。学校に行っても先生の顔色が気になり楽しかった記憶はあまりありません。母も父の機嫌を気にして気を使っていたし、祖父母も同居していたり仕事もしていたのでいつもイライラしていたと思います。姉妹はマイペースな所があるので、そんな母の話相手は私がやっています。中学生の頃、母が自殺しようとしているのを見てしまった事があり、その時は私だけが気づいたので大事にはならなかったし、翌日には普通になっていたのでそのままになったけど、心の片隅だけど嫌な記憶として残ってしまってます。嘘はダメだとわかっている…けど自分の立場？身を守る為だけに言わなくてはいけない事を隠し怒られない様にって事ばかり気にして。もう40を過ぎた大人なのに、いつまでこんな事してるんだ。今だってイヤなことから逃げてるだけじゃないか。といつも自己嫌悪になり。なのに仕事に行って笑顔で話して。夜になるとなんで普通に笑ってるの？ってまた自分がイヤになって。どこか親に対し恐怖心があって、うまく言葉が出てこなかったり、強く言われると黙ってしまったりします。こんな私が変わるにはまずどうしたらいいのでしょうか？

虐待された苦しみを母にわかって貰えない

私は現在24歳で6歳の頃から祖母と暮しています。元々は母が私と兄を1人で育てていましたが、家が立ち退きとなり、祖母の家へ引っ越しました。一緒に暮らしていない頃から私は祖母が苦手で、兄のことは溺愛していましたが私に対して意地悪だった印象です。一緒に暮らし始めてからは本当に私に対して酷かったと思います。ただ、最近のニュースになるような内容ではなかったので私自身、虐待と言っていいのか自信がありませんが私の心に傷が残っている事は事実です。・貴方は外で遊ばないから服は着替えなくていいよね?と言われ着替えさせて貰えず次の日も同じ格好。その結果、汚い。といじめられました。（兄は着替えさせて貰えていた。）・先に兄が起きて朝食を食べていたので自分も食べようとすると、あなたは食べなくていい。と言われてご飯が食べられなかった。・賞味期限が切れたものを食べさせられ、酸っぱくて食べられない。とを言うと、じゃあ食べなくていい。とご飯がなかった。・なぜかいつも従姉妹や兄と比べられ、いかに私の出来が悪いかについてなじられる。・お前の話し方が気に食わない。人をバカにしたような話し方をするな。と会話をすれば怒られる。こんなことが日常的に6歳の頃からあり、母にも辛いと言いましたが何故か伝わらず｢人の親を悪く言うな｣と殴られた事もありました。母の親族は家に来る度に｢ちゃんとおばあちゃんの言うことを聞きなさい。｣と私を怒るばかりでした。当時の私は祖母にいじめられている。などとピンとくるような言葉が分からず怒られては泣いていました。その結果、私は家の中で祖母と顔を合わせなければ辛い思いをしなくて済むと思い、祖母の外出を狙って生活をしていました。帰ってくる物音がしたら何をしていても急いで隠れていたので、生煮えの物を食べた事もあります。書き出したらキリがないですが、大学に上がる頃には虐待だったのでは?と思うようになりました。現在は、諸事情で1人暮しを辞め、実家に戻りました。今でも祖母は生きていて、私の生活は祖母の足音、物音に注意して生きています。しかし母は家族なんだからそんな事をするなと未だに理解してくれません。このままでは母と母親族とは縁切りをしてしまいそうです。大人になれない私が悪いのでしょうか?

許さないといけませんか。

私は幼少の頃から２つ上の実の兄に性的虐待を受け続け失語症になり友達もできず親にも言えず高校生になりました。高校生になって親友ができ、はじめて相談し、一緒に泣いてくれて少し心が救われました。その頃、母が兄の性的虐待に気が付いた。でも責めたのは私でした。お前が誘ったんやろ。お前なんか死んだらええのに。ずっと自殺ばかり考えていた中学校までの気持ちに戻りました。両親と兄を殺すか私が死ぬかしか答えが見えませんでした。何年か悩んで家を出るという選択肢が見えました。母は世間体が大事で、高卒で就職しても一人暮らしも駄目。門限守るために残業も駄目。会社に残業させるなと言いに行った。結局、二十歳超えても就職しても私は自由になれないとわかって絶望し、会社辞めました。給料のほとんどを母に回収されて、夜兄から逃げる為に出歩く事もできない。働く意味がなくなりました。結局結婚するまで兄から逃げる事はできませんでした。兄からの性的虐待から逃げる為だけに結婚しました。相手の方が提案してくれ、助けられました。結婚し、近距離別居になり、それでも頻繁に突然訪問してくる兄が怖くてひどい鬱になりました。その頃母が病気で余命宣告され、私が介護しました。死ぬまで世話しました。私だけを悪者にし、暴言を吐き、周り全員私の敵にして、旦那以外の全員から責められる、1番辛かった時期でした。母の死後、父に全部話しました。泣きながら謝ってくれました。父は兄のこと何も知らなかった、気付いてやれなくてごめん、と号泣されました。父だけは味方だったのだと思い、頼りました。もう一生兄に会いたくない、と言いました。兄は結婚して子供もいるから兄嫁の為、黙っててくれ、と言われ、黙りました。結局父は兄嫁の為、私を排除しました。また絶望し、全てを諦めました。今は父とも連絡を断ち、離れたところで住んでいます。もう離れて何年も経ちますが、悔しい、辛い、理不尽だという気持ちが消えません。周りは兄と父はともかく母はもう亡くなってるんだし、もう許してやれと言います。私は母の言動でずっと傷ついてきたのに、まだ引きずって苦しんでいるのに死んだら許さなくてはいけないんでしょうか。今も親戚から私だけが悪者にされている。兄だけが何も悪い事してない顔して普通の生活しています。兄も母も許せない。気持ちの持っていきようがない。

有り難し 44

親がいないことへの負い目

物心着いたときから虐待を受けていました。突発的な暴力・暴言・絶食・放置など様々な目に遭ってここまで親を反面教師として成長してきました。独りでなんとか生きていくため、まともな親でなかったであろう親から得られなかった知識など、本やドラマ、仕事を通じて周りの人間を観察して自分へ取り込んできたつもりです。その甲斐あってか仕事で周囲の人間から慕われたり、仕事を任されたり、営業でお客さまと接してノルマを超える業績を得たりできるほど｢普通の人間らしく｣成長してると思います。しかし交際相手ができた時に気付きました。私には両親もその親族も呼べません。まともな親ではない両親と、連絡先も知らない親族たち。もしも結婚しよう、結婚式を挙げようとなった時に身内を誰も呼べない。ふと、とても苦しく悲しくなりました。｢まともな身内が居ない、周りの人間はどうだ。幸せそうに家族の話をしている。父親も母親もいい人だと、信用出来る家族だと言ってる｣｢私もそんなふうに言える家族がほしい｣｢羨ましい。どうしようもないのに羨ましくて死んで一から違う家族でやり直せたらどんなに幸せだろうか｣と、考えてしまいます。そんなことを考えてしまう自分の弱さにも自己嫌悪を抱きます。事実、仕事をする時や家を借りる時など、お金に頼らず（頼めば）家族に保証人になってもらえる。家族の手料理が食べられる。自分の相談や勉強だって教えて貰える。悪いことをしたら正しく叱ってもらえる。乳歯が折れて血まみれになるくらい殴られないなんて、羨ましい。痛くて苦しいだけの幼少期を過ごさなくてもいいなんてどんなに幸せなのだろうと考えてしまいます。親が居なくて苦しいと考えてしまった時どのような対処法を行えばよいのでしょうか。私が前向きに生きていくために教えてください。

有り難し 17

過去に動物を虐待していました

こんにちは。私は小学四年生の頃、飼っていた猫を虐待していました。その猫は拾い猫でした。そして、顔があまり可愛い猫ではなく、ブサカワ？と言った所でしょうか、そんな感じでした。蹴ったり、乗ったり、それを妹とやっていて、猫も鼻血を出したりしていて… そして動物を虐待するニュースをみたら、悲しい気持ちと怒りがいっぱいなのが、自分でもよくわかりません。言葉を話せない存在、大切にしてやらないといけないし、そのように手を出すことも禁じられているのに、面白半分でやってしまったこと、こんな自分を殺してやりたいです。関係ないですが、私の父は酒乱で、母を叩いたり、冷水をあびせたりしていることを私は目の当たりしていたし、それは小さい頃からだったから、今でも強く心に残っています。父の存在によって私の心には大きく傷がつきました。父は私の最愛の母に苦労をあびせたからです。それで動物虐待に逃げに走ったのかもよくわからないですが、今はとても反省しているし、それとともに大きな後悔を背負って生きています。虐待していたことを思い出すと、途端に胸が痛みます。こんな私は本当に生きてていいのでしょうか。今は犬とデグーという動物を飼っており、最近では飼っていた文鳥とハムスターを亡くし、悲しい気持ちでいっぱいです。ただでさえ、ストレスに敏感な奴なのに、こんなことが起きて、もうどうしたらいいのか本当に分かりません。罪の意識を感じている毎日です。どうかご回答願います。

虐待との向き合い方が分かりません。

私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。小学4年生からは別居をしているのですが離婚調停が終わっていなかったので中1までは月に数回会うことがあり、結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私には3歳下の弟がいますが男尊女卑の考えが強かったからか、単に私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。母は私が産まれる前までは首を絞められるなどのDVを受けていたそうですが私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。｢別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)｣と私が小学生の頃に言っていました。どうしようもなかったのかもしれませんが、じゃあ子供なんて産まないでくれと思います。親戚も母もみんな私が暴力を受けていたことを知っていたのに誰一人助けてくれず、母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。少し前までは成人したら親を訴えようと思っていましたが、被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。でも「親も人間だから責めるのは良くない」とも思ってしまいます。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。

有り難し 16

とうとう。。。

私は、卒業して会社に就職してから7カ月たっても嘘つく、ごまかすをやって怒られ、今回は、夜中にヨーグルトを盗み食いしました。本当は、半分は食べてもよいがもう半分は料理に使う予定でした。それを食べてないと言った瞬間義父は、首をつかんでしめてきました。それぐらい怒っておりました。手を出すのは、私の間違った行動をしているからです。ランキングのときも、信号無視して渡ったため、お前は死にたいのか！と首をしめて言ってました。しめられたあとは、傷ができてしまい母になんでそうなったのと言われても自分でかいただけとまた嘘をついてしまいました。全部自分の間違った考えがいけないのです。（これをなんとうまく説明すればよいか難しいです。）ただここは間違えないでください、それまでの過程があって首を締め付けられたのです。決して虐待ではないです。それぐらいのことをしでかした私自身がやり直して学習していかないといけない。 19年間お前は逃げ続けたと言われたときは、そうだねしかなんとも言えません。どこの家でも親にここまで怒られることないはずです。私だけですね、そんなことしてかなり人を怒らしているのは。自分のことしか考えなくて人の気持ちを無下にしてお前はどれだけ迷惑をかければ気がすむんだ。と言われても何も答えません。ひどいことしてるように思われますが、自業自得だというのは間違ってません。。。どう思われましたか。

有り難し 48

当事者の意識を変えたい

私は虐待被害当事者です。でも生き延びて、良い方に助けられてきました。そして前からずっと、他の被害当事者を探してきました。でも出会えません。出会えたらやりたいことがあります。それは、虐待被害当事者がもっと生きやすくなるような社会にすることです。たとえば、居場所づくりや被害当事者への行政支援、相談しやすい体制にすることなどです。でも、ブログで訴えても、実際にたとえばオレンジリボン運動へ参加しても、そういった被害者には巡り合えませんでした。なぜなのでしょうか。他の被害者は、「つらい、苦しい」というだけです。その原因が、社会にあるとは考えない。でも、私たち当事者が声を上げないと、いつまでたっても苦しいだけなのです。どうしたら、もっと当事者が声を上げれるようになるのでしょうか？

有り難し 35

虐待を受けてきて人が怖い。

人を信じられないです。小さい頃から虐待を受けてきました。内容は様々です。人格否定、ものをベランダから庭へと捨てられる、妹に金を盗まれる、ビンタされる、ワインを頭の上からかけられる、などなどです。小学校の頃は自分が虐待を受けているなどは自覚していませんでした。だんだん友達が出来て、自分の親は周りと違うんだ、ひどいんだと気づきました。自覚してからは何も上手く行きませんでした。いつも人の顔を伺い、何度もいじめにあいました。高校に入ってからは特に男の先生が怖くなり、成績や授業態度の面でも何度も褒められましたが、嫌味にしか聞こえないです。学校ではいじめにあい、家では虐待を受けています。どうしたらいいですか？

有り難し 30

感謝するべきですか？

僕は幼少期から20過ぎまで父親から虐待され、精神的な病気になりました。今でも闘病中ですし、精神障がい者です。幼稚園の頃が一番地獄でした。幼稚園に行けば、イジメ自宅では、父親から虐待･･･イジメは幼稚園、小学校から高校までありました。イジメのことで親に相談したことなど、ありません。今、現在も母親からはお前の病気には困らされたって言われています。両親から、こういうことをされていても親に感謝するべきですか？僕は信頼もできなければ、感謝もしてないかもです。ただ親からされたこと(虐待)については、良い勉強になったと思えます。そういう部分では親には感謝してますし、恨んでもいません。それ以外では感謝できません。 (この部分の感謝っていうのは微妙な部分です。) 僕が心から感謝してるのは、母方のお爺さんお婆さんです。お爺さんお婆さんが他界した今でもお墓参りにはよく行きます。今、考えると一つ間違っていたら、僕は死んでいた可能性もあります。それでも、両親には感謝しなくてはダメですか？

有り難し 10

虐待のニュース

毎回、毎回虐待のニュースを見る度、心がとても苦しくなります。自分自身も、3歳の娘がいるのですが、未熟で弱い小さな子供に、なぜ心無い事を出来るのが、本当に許せなく思います。これから世の中は変わるのでしょうか。

有り難し 28

我慢をしない境界線

久方ぶりにお世話になります。先日、骨盤～脚にかけて痺れや痛みが発生し、２週間程養生しながら様子をみていましたが、耐え難い痛みとなり病院を受診しました。途中経過は割愛しますが、腰部の椎間板ヘルニアの再発であることがわかり、おそらく再度手術をすることになると思います。今回お伺いしたいのは肉体的な痛みをどこまで我慢してよいのか、どこから自分の体に無理をさせないのか？ということです。私は生家で虐待されて育ちました。どんなに心や体が辛くても「無理」だと言う権利はなく、言えば暴言を投げつけられ、人格を否定され、過呼吸すら、止める気がないから止まらないのだと責められ、私の意志を無視して割り当てられた家事等をするしかありませんでした。割り当てられたものではなくとも察してやっておけ、やっていなければ上記のように責められるのが、小学生～高校卒業で家を出るまでの日常の一部でした。今は自分の生育環境が異常であったことを認識し、できないことは無理だと言っていいと言ってくれる伴侶や新しい家族に恵まれて、心療内科で治療を続けています。ただ肉体的な痛み、異常に対してどこまで経過観察をし、どこから専門機関へかかればいいのか、今回脚に痛みが出ていますがどの程度の痛みなら通院にタクシーを使っていいのか(運転免許、自家用車共になし)皆目見当がつかないのです。工夫して痛みを最小限に抑えながら、なんとかしようとする。それは私にとって少しでも心を守るために生まれた大事な行動です。右手が使えないから左手でドアを開けるのと同じ、自然なことです。ですが主人や友人はもっと自分を甘やかした方がいい、我慢できないと判断するハードルが高すぎると心配してくれています。私が自分の体に厳しすぎることはわかります。ですが痛みという誰かと共有できない感覚に対して、どうすれば我慢の幅を狭め、無理という境界線を見つけられるようになるでしょうか。

虐待してきた父（実父）を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護３の父の介護をしています父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました（お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折）私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがありますそして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いですかつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん施設への入所は、順番待ち状態です現在は、週に2～3回、デイサービスに通所していますこのままでは、私は、勤めにでることもままなりません私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか？心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 10

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