物心ついた時から兄に性的暴行を受けていました。
小さい頃は何をされているのかわからないけど不快なことをされていることをわかっていましたし、そこからくる屈辱感のようなものを抱えていて、不当に母に怒られた時や兄に都合よく言い訳されて私のせいにされた時はその屈辱感がまして幼い頃から心を蝕まれてきました。

今大人になって、その不快感を拭えぬままです。兄に恨みすらあります。
無意識にその不快感を消すために不特定多数の男性と関係を持ってしまったこともあります。

そのせいでさらに性的なものが不快になり、そのストレスをどうにかするために買い物で発散し、まだ学生なので金銭に余裕がないのが救いではありますが依存症手前
までなってしまいました。

今2〜3年ほどお付き合いしている結婚の話も出ている彼氏がいますが、吐き出せないこの不快感と、性的なことを嫌っているせいで彼との関係がうまくいかない時があります。
そのくせ、不快感を消すために交際中にもかかわらず他の人と体の交渉をもってしまったこともあります。

彼は私が性的なことを嫌っていることを理解してくれていますが、男性として交際として少し寂しい嫌な思いをさせてしまっていることが申し訳ないです。
このことは彼に話せていませんし、傷つけるだけなので話す必要もないと思います。

それがさらにストレスになって今うつ病になってしまいました。

漠然とした質問になってしまいますが、私はどうしたらいいのですか？
もはやこの質問すらも収集がつかないぐらいですが、私の心の中は罪悪感や嫌悪感や不快感やいろんな嫌な感情でぐちゃぐちゃです。
少しでも楽に生きていきたいです。