パワハラにあい鬱になり、親しくしていた人たちが離れていきました。 今は少し落ち着いたのですが、気分転換に遊びたくても、遊べる友人もいなく、とても寂しいです。 少しの繋がりがある人もいますが、今の状況がいつか知り合い経由でバレたらどうなるのだろうと怖い毎日です。 新しく会う人たちと交友関係を作ろうと思いましたが、雑に扱われて悲しかったり悔しい思いをすることが多く、他人に対する恐怖が増しました。 病気や事故にあわない限りは、まだ人生は長そうなのですが、全然楽しくなく、辛くて悔しくて寂しい期間が何年も続いてる毎日にうんざりしています。 どういう気持ちでこの先生きていけばいいですか？ また、新しい人たちと出会ったときに、どんな風に対応していけば、雑に扱われることもなく、良い関係を作っていけますでしょうか。 同年代の人たちと比べると上手くいってなさすぎる自分の人生を続けることが怖いです。 何かアドバイスをよろしくお願いします。
こんにちは。26歳独身の女です(彼氏がいた経験もありません)。 現在婚活をしていますが、いざ付き合えそうな方と出会えても、直感的に無理だと感じてしまい、チャンスを自分から逃しているため、 今後どのような心持ちで婚活をしていったら良いかご相談させていただきたいです。 元々、異性のパートナーがいたことがないことに対して強いコンプレックスがあり、加えて近頃周りの同年代が結婚ラッシュで、私もパートナーが欲しいと思い、 ここ1年程の間に、街コンやマッチングアプリ、紹介などで10人ほどの男性と会いました。 ありがたいことに、その中の数人の方からは、また会いたいとか、付き合いたいと言っていただいたこともありました。 ただ、私は、（恋愛に限らず）初対面か数回話した時点で直感的に合う/合わないを判断して人付き合いをする傾向にあり、 上述の男性の方々に対しても、どうにも一緒にいてしっくり来ない、落ち着かないと感じてしまい、次のデートやお付き合いをお断りしてしまいます。 （人に対してあまり「判断」という言葉を使うのは良くないと思いますが、 顔や、経済的・社会的なステータス、エスコートの上手さ等で判断しているのではなく、 ただ一点、お話をしていて落ち着くかどうか、というところを、直感的に判断しております。 落ち着けない、合わないと一度思ってしまうと、「とりあえず」でもお付き合いする気になれません…。） 恋愛以外の人間関係に関しては、直感に従い気が合うなと思った人たちと良好な関係を築けているため、あまり的はずれな勘ではないと思うのですが、 婚活となると、せっかくのご縁を自分から断ち切ってしまっているようで、お相手の方にも申し訳なく、自分に対しても不甲斐なさと焦りを覚えます。 結婚相手を探すことにおいて、自分の直感というのはどこまで重視すべきなのでしょうか。 また、このように未熟で傲慢な私が今後婚活を続けていくにあたり、何か心構えや注意すべき点がございましたら、お叱りいただけましたら幸いです。
閲覧ありがとうございます。 2ヶ月ほど前に新しく入社された方がいて、一回り以上年上の人です。知り合いの会社で長く働いていた人みたいなのですが、その人が生理的に受け付けないと感じてしまっています。 ・聞いたら覚えるからとメモを取らず3日後には忘れている。 ・私が社会経験の少ない年下と分かってから時折タメ口や馴れ馴れしい話し口調が増えた。 ・仕事内容を覚えた今でもやることなすことを真似したり後ろについてきてばかりで一向に自立を感じられない。 ・体調不良で休むとの連絡がギリギリ。 ・休む頻度が入社当初から多い。 ・飲み物を買いに行ってくるとだけ言って戻ってきたら何故かタバコの臭いがプンプンしてた。 ・以前教えたけど忘れてしまったことをギリギリまで「出来る」「分かる」と言い張っている。 など、これは社会人としてどうなんだろう？よくいる社会人なのか？社会経験が足りない自分の感覚がおかしいからなのか？と毎日のように悩まされています。 こう思ってしまうのは本当に失礼なことですし、私は今の会社が初めての就職先で勤続期間も少なく、仕事ですからちゃんと接するべきだとは思います。それに普段は初対面で苦手だと感じても頑張って接していくうちに苦手だと感じる度合いが薄れていきます。 ですが今回はなんだか違うようで、日々苦手、有り得ないと感じる部分ばかりが目についてしまい、一日が終わる頃にはとてつもなく疲れています。 そこで質問なのですが、こういった方と接するときはどういう心構え、考えでいるべきでしょうか。 また、そもそもこういう気持ちが生理的に受け付けないという考えに至るのはやはり良くないのでしょうか。 今の仕事はずっと続けるわけではないのですが、すぐ退職するつもりもなく、少なくともあと一年くらいは働く予定です。 上司の方も休みの多さに関しては呆れているようで、強く言うと言っていました。 ぜひ様々な視点からのご意見をいただきたいです。 よろしくお願い致します。
相談は初めてです。よろしくお願いします。 私は、ある友人に長い間嫌な思いをさせてしまっていました。その上友人が私を避け始めた時もしつこく話しかけてしまい、相当ストレスだったと思います。それに気づいたのでその人に謝罪し(何も変わりませんでしたが)、その後は関わらないようにしています。 また、私は他にも昔から人と会話が噛み合わなかったり、嫌な思いをさせてしまったことがありました。その時は問題ないように感じても時間が経って「やってしまった」と後悔してしまいます。 そこで、人の気持ちを察してうまくコミュニケーションをとれるようになるには何から始めたらよいのか、また、今まで人に嫌な思いをさせてしまっていたことにどう向き合っていくべきかお聞きしたいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
久しぶりに質問させていただきます。 はじめに、みんなそれぞれ社会に馴染むように、自分を偽って努力していると思います。 私もその1人です。いつも笑顔で、ありがとうと言って、自分のミスは謝りますし、本当に申し訳なさそうに見せます。人のミスでも人のせいにせず、「私が悪かった」と言うようにします。 私は頭が悪いし、意志も弱く、考えることに客観性がないので、共同で作業する時は周りに合わせます。手のひらクルクルと言う感じです。本当はけっこう頑固な方で、自分の意見が正しいと信じてしまいます。ですが、経験上だいたい自分の意見は間違っているので、人に合わせるほうがいろいろと円滑になると気付きました。 そんな風に数年生きていたら、笑い癖がついてしまいました。良いようにもとれますが、相槌のように笑ってしまうので、場合によってはヘラヘラしているように見えるようです。 常に自分の意見に確信が持てないし、頭も悪いので、ハキハキ話すことができません。よく「聞こえない」と言われます。つらいです。それにモゴモゴ話してヘラヘラ笑っていて、学校でプレゼンをした際、先生に怒られました。「恥ずかしい」といった旨です。 なんかもう疲れました。なんのために私は笑って、とりあえずありがとうと言って、馬鹿馬鹿しいです。 ですが、よく笑うようにしたら恋人もできたし、友達もできました。たぶん、私は笑ってる方が生きやすいんだと思います。でも笑いたくないです。一日中部屋で1人で真顔で過ごしたいです。 常に笑ってるっていいことなんでしょうか？お坊さんの意見をくださいませんか。変な質問ですみません。ご回答のほどよろしくお願いいたします。
わたしは自分と価値観や倫理観の違う方とうまく付き合えません。 表面的にうまくその場だけ合わせればいいと思うのですが、嫌悪感が先にきてしまいます。 また人に対して、例えば言葉で傷つけられたりするとなぜそんな言葉を発したのか、掘り下げて謝罪をしてもらうまで許せません。 姉には、人間関係は原因を特定したりせずぼやーっとしておいたり、聞き流すことも必要だと言われます。 なかなかそれができなく、苦しくて仕方ありません。 どうしたら人間関係うまくやれますか？ 人に対して、こうあるべきと求めすぎてしまうみたいです。
陰口ばかり言ってる人が周囲に多く、それを聞き流すことができずいつも苦しくなってしまいます。人の痛みに寄り添える人になるべきではありますが、そうすることで却って被害を被ることが多いのです。 また、困ったことがあって人に話すとすぐに避けられるようになってしまったり、誰も寄り付かなくなってきました。自分に改善すべき点があるなら教えてほしいのですが、信頼できる人も決して教えてくれないので、八方塞がりの気分です。 誰とも関わりたくない。
こんにちは。現在大学2年生の男子です。いきなりですが、最近、大学で同じ授業をとっている人で、気になる人がいます。まだ、自己紹介も兼ねて、以前一度喋ったくらいの仲なのに、3日前に話した際、僕が変に自信を持ち、自然体で話せば大丈夫だと思って話しかけに行きました。授業終わりで、その人は疲れて机に突っ伏して寝ていました。そこで名前を呼んで「お疲れ様」と声をかけた後、冗談交じりのつもりで「すごいとこ見ちゃったな」と言ってしまいました。完全に失礼でした。そこからは「最近この授業どんな感じ？」と聞くと「難しいよ」と返され、「今日もう授業終わり？」と聞かれ「うん」と答えると「そっか、じゃあね」とその人は足早に教室から出て行きました。 昨日また同じ授業で、3日前よりも席が近かったのですが、休み時間も僕が教室にいるからか、教室の外のソファで友達と喋ってたり、授業終わりも今までと違う経路で教室から出て行ったり、なんとなく僕を避けているように見えました。 今までにも、異性への押しが強すぎて、引かれてしまうことがよくありました。大学も2年目になり、周りでも彼女ができたという人が増え、焦りを感じて「自分も彼女がほしい」と思っての行動でした。 あの時、本当に相手のためを思うなら「疲れた？大丈夫？」と、優しい言葉をかけてあげるのが正解だったはずです。なのに、悪い意味で、自分の気持ちを包み隠さず言ってしまいました。相手の雰囲気から、より一層それが失言だったことを自覚せざるを得ず、謝りたい気持ちと、自分に対する自責の念に襲われています。たまに大学内で見かけて挨拶をすることもありましたが、その人はすごく恥ずかしそうで、嫌だったのかなと思うこともあります。 一度このことを謝って、それでもダメそうなら、いっそのこと諦めようとも思います。でも、心のどこかで、「誠意を持って謝れば、また喋れるくらいの仲には戻れるんじゃないか」という気持ちを持ってしまいます。この気持ち自体、甘えなのでしょうか。 こんなふうになよなよした性格だから、異性を惹きつけることができず、この年まで彼女ができたことがないというのも、自分で納得ができます。明らかに嫌われているとわかっても、授業で見たりなどして、また好きだった気持ちを思い出してしまうかもしれません。 ダメそうなら諦めるくらいの潔さを持つには、どうすれば良いのでしょうか。
ご助言お願いいたします。 先月末に趣味でやっていることの発表会があったのですが、タイミング悪くその前日にコロナウイルスに感染してしまいました。準備や当日の役割等、できる限り自分なりに精一杯やっていたのですが、当日は参加できませんでした。それは仕方ないことと割り切れたのですが、一緒に活動している60代の方に、感染したことを報告すると 「仕方ありません、何とかします」と 冷たく言われてしまい、ｶﾞﾁｬﾝと電話を切られてしまったことに、1ヶ月経とうとする今でも気持ちに引っかかり、その趣味を続けてやっていこうという気になれず、感染後活動を休んでいます。 どう気持ちを切り替えるといいでしょうか？
はじめまして。29歳女性です。 私は人の目が気になり気を使う性格のため、仕事場ではイエスマンです。 そのため、仕事のメンバーとは仲良くなりますがその場だけで終わる事が多く、飲み会ご飯等は一切ないです。 気兼ねなく話せるのは専門時代の友人2人、高校からの友人1人、あとはネットで知り合った5名くらいの友達と彼氏だけです。 その中で、高校からの友人とこの間縁を切りました。理由は彼女の彼氏が生理的に無理だったからです。 友人と共に一緒にお話ししたこともありますが、然程仲良くもない段階で名前を呼び捨てで呼んできたり、それを嫌だと伝えてもやめないところや、付き合いたてに友人を裏切る行為をした話を聞いてからその彼は生理的に無理になりました。 それでも友人は彼と関係を続け結婚まで至るそうです。 おめでたい事ですが、結婚したら今後友人の彼と関わる機会も度々あるかと考えると正直関わりたくない気持ちが大きくなりそのまま友人自体がダメになってしまいました。 そのため、ご祝儀だけ渡して縁を切ることを決めました。 数少ない友人をこんな理由で縁を切る自分が馬鹿馬鹿しく思えるのですが、どうしても不快で、それに対し気を使い笑顔で関係を続けるのにも疲れてしまいました。 今後もこうやって何か生理的に無理になったしまったら他の友人やはたまた彼氏とも縁を切ってしまいそうな自分が情けないです。 どうしたら程よく人間関係を続けられるのでしょうか？ 漠然とした悩みですみません。
いつもお世話になります。 僕には同じ職場で好きな人がいます。 彼女とは先月職場の休憩所で知り合いました。彼女は新人看護師さんです。 お互い部署が違うため初対面でしたが、 仕事の話から彼女自身の弱い部分など 話してくれました。僕からも弱い部分とか話をしました。 他にはお互いの地元のオススメなものとか話をしました。あとは彼女の指導者でもある先輩看護師さんが僕が小さい頃お世話になったと言う話も含めとても楽しかったです。 僕が今一番困っているのは本来恋愛は自分で頑張って進展させるものなんですが、同じ職場の友達と彼女の指導者でもあり僕が小さい頃お世話になっている先輩看護師さんの力を借りたいんですが、 頼ろうかどうか悩んでます。 彼女に地元のオススメなものの話としてお土産を渡したいし、また休憩所に来て頂けませんか？と伝えたいんですが、 自分は一人仕事で休憩時間以外仕事部屋から出ないので渡すきっかけがないんです。 でも友達（ジムのインストラクター）は休憩時間に会うし、先輩看護師さんは友達と知り合いらしくて先輩さんがジムに来た時はよくプライベートの話をしたり しているようです。 二人とも長い付き合いで院内で唯一信頼できる方です。 友達経由で託けようかな、相談しようかなと思ってます。あと自分は発達障害があるから色々自信がないので、 相談できる人がほしいんですが、、 人の力を借りる、頼るのは駄目でしょうか？宜しくお願いします。
最近LINEを始めました。 気を使いすぎたりして自分にはできないと思ったので、何ヶ月か前にLINEを交換してと会社の人に言われたのですが断りました。 ですが、最近その人がその事ですごくショックを受けたのを知り、その人と、それを教えてくれた人とLINEを交換することになりました。 今日もLINEをしていると、主人の機嫌が悪くなり今日はとりあえずやめました。 主人が話しかけても私が相手しなかったらしいです。でも私は必死なんです。 しかも主人の会話は動画を見ながらのはほぼ独り言か、話しかけているのかわからないようなことばかりです。 それに自分も新婚からずっと携帯の中の人たちとの会話に夢中で私が話しかけるとキレていました。 よく、夫婦が喧嘩したときに、あの頃は仲良かったのに…という記憶が私にはありません。 自分はよく私の事に気づかなかったり無視したのに、私が嫌だと言ったことをずっとしてきたのに、キレるのがわけわかりません。 しかも私が引くと「それでキレるなんて逆ギレだよ!」と私のせいにします。 私は元々携帯なんか大嫌いで、でも主人が携帯ばかりであまりにも私を相手にしないので仕方なく携帯で色々やる事にした感じなのです。 なんかいろんなところで板挟みで、私はキャパオーバーです。やんわり断ってるのに押し切って関係もってくる、そのLINEの人も旦那ももうウンザリです。なんなんだか本当にわけわからない。最近主人は何か障害があるのかなとすら思います。 ちなみに主人は4年、私は9年心療内科に通っています。 LINEを始めた日不安で一睡もできなくて具合が悪くなりました。今日もなんとか人とうまくやろうとしてるのに旦那が機嫌悪くなってこっちが気を遣ってまた一睡もできなそうです。 平穏に人間関係やるにはどうしたらいいんでしょうか。 もういつも子どもの頃から無理に合わさせられすぎて疲れました。 よろしくお願いします
こんにちは。お忙しい中私の相談に目をとめて頂きありがとうございます。 子供の頃には感じなかったのですが、大人になって、自分は他の人との付き合い方がとても下手くそだということに気付きました。 職場での人間関係も、特別に仲の良い人を作る事ができず、かと言って仲の悪い人もいない（自分と性格が合わないとか、嫌いな人はもちろんいるのですが、それを表に出すことが苦手なので、自分の気持ちをコントロールして付き合うという感じ） 子供の幼稚園でのママ友との付き合いも、世間話をするのが苦手なのだと言うことに気付き、喋るのが余計おっくうになりました。 隣の家に子供の同級生がおり、その家族とも仲良くさせてもらっているのですが、そこのママ友はいつも誰かの悪口だったり、噂話などをするので本心では喋れません。それにいつも監視されているような感じで（自分の思う通りに動かないと他所でも悪口を言われるんだろうなーという感じ）とても周りの目を気にするようになりました。 心を誰か一人にでも開いて話をすれば、楽になるのかな…とも思うのですが、そんな相手もおらず子供も小さいのでそんな暇もなく…主人は仕事が忙しいので、帰ってからもまともに話す時間もなく、気持ち的にはずっと一人な感じがします。 私自身、姉と妹がいるのですが、二人共とても人付き合いが上手で職場でもすぐに打ち解けている様子をみるとなぜ私はこんなにも人との付き合い方が下手なのかと思います。 子育て中も、頼るのが苦手なので極力自分の力で精一杯やってきました。なのに妹は結婚をし、子供が生まれ、これでもかというくらい親に頼り、子育てしている姿になんとも言えない気持ちになります。こんな気持ちになりたくないのに、私の性格はほんとに嫌だなと思います。素直に甘えられる妹が羨ましいだけなのに、実家にいつも子供と帰っている妹の姿を見るのが嫌で、実家にも極力行かないようにもなりました。 なにか全て八方塞がりな私に、どうか心が軽くなるお言葉を頂けたらありがたいです。 まとまりがない文章で申し訳ありません。
吐き出したいだけなのかもしれませんがここで吐き出します。 私には人間関係を切る癖があります。人間長く付き合っていればいいところも悪いところも出てくると思います。その悪いところを知られている相手とプライベートで会うモチベーションがなく、結果的に疎遠になっていきます。 なので、自分からプライベートな遊びに誘う人は無条件に自分を称賛・尊敬してくれて、主導権を握れる相手だけを選んで付き合っています。おそらく支配欲が強いのだと考えています。 私は概ねこの性格を気に入っていますが、世間や倫理から乖離した考えなのだろうと思っています。 一つ気に入っていないのは、自分の世間や倫理から乖離した性格、そこから発展する考え。自分の本当の弱みを人に打ち明けられない点です。 なぜなら人に自分の本当の弱みを握られた時点でそれを使って脅しをかけられたり、「こんなこと話してた」と噂され、村八分になる可能性があるためです。このSNS社会では尚更です。 なので、こういう匿名でかつSNSやコミュニティといった人間関係のつながりから外れた、否定されにくい場所で自分の本心を吐き出すしかないのです。 しかし、自分の世間からとても受けいられないであろう本心を受け入れてくれる・考えを尊重してほしい人を1人でもいいから欲しています。 どうすればいいでしょうか？
以前相談させていただいた件のその後です。 どうしても納得が出来ない事があり、【触らぬ神に祟りなし】ができず、触ってしまいました。 何もせずに飲み込んで忘れるのが一番正しい事だとはわかっていました。 周りの人格者の皆さんも、諦めて忘れるのが良いと教えてくれていました。 専門家の力も借りたので間違った事はしていないつもりですが、案の定反撃に遭いました。 おかげで眠れずお腹も痛いです。 未熟な私に、ありがたいお言葉をください。
私は男の人といい感じに話せると、すぐこの人と恋愛が始まったらどうしよう、と考えてしまいます。 それは自分が誰かを好きになったらどうしようという不安があるからなのですが。 そこで相手が自分を好きになるかも、という思い込みをしてしまうのはストーカーっぽいでしょうか？ 自分がストーカー的行為をしてしまうんじゃないかという不安があります。 どうすればいいでしょうか。
人と離れるときの心の持ち様ってどうしたらよいのでしょうか。離婚を考えている夫との、過去の楽しい出来事を思い出すとなかなか強く踏み出せず、なんか寂しいなという気持ちになりますし、最近時間を一緒に過ごすようになった人とも、いろんな事情があり、結ばれてはいけない状況なのですが、最初は優しかった相手の気持ちが少しずつ離れていってしまうことを悲しく思います。 私の人生に必要のない人が離れていっているのだと、頭では理解をしようとしていますが、気持ちが追い付きません。 学生時代、いじめられたり、孤立させられたりした経験があり、表面的な人間関係はうまく取り繕えるようになりましたが、個々で深く関わってしまうと、別れを意識したとたんに寂しく、苦しくなり、頭の中がそのことしか考えられなくなります。 趣味に打ち込んだり、明るい未来を考えたり、色々な方法はあると思いますが、別れとどう向き合うのか、人と離れる瞬間の心のありかたについてご教示いただきたいです。
他人にも自分と同じ能力を求めてしまい辛いです 私は細かく相手のことを気遣い、こうしたら嬉しいかななどと考えたりしながら接します なのに相手が怠惰で、気が使えず向上心がないとイライラして手がつけません 本当にこの人は嫌味なのか？って思ってしまうほど 何でやらないの？ってすごくイライラします そして私ばっかり相手に求めてる状況に本当に心底疲れますし離れたくなります 相手には細かく要望を伝えるようにしているのですが(たまに)、なんでそこまで伝えなきゃ分かんないのかなぁーと思っちゃいます 他の面は好きなのに、そういう嫌なところを見ると人生自体がもう辛くなり、大袈裟ではなく本当に人生を終わらせたくなります 相手を許すにはどうしたらいいでしょうか 何故相手はそんなに無駄なことをしたがるんでしょうか？もっと有意義になるように、相手を意識したりもしないんでしょうか？ めんどくさいです。私も怠惰になりたい、人の顔色なんてか伺う人間になりたくなかった 羨ましいです いつもなんでも私ばっかり頼られ、決めさせられます 疲れます、いつも相手にブチ切れてます もう何が幸せなのかもわかりません。仕方ないんだろうなって思います… ほんと、自分勝手に生きたら楽なのだと思います
予定を立てるなどした時に、予定変更や中止があった場合の報告などがなくついイライラしてしまいます。 変更や中止自体は寂しいですがやむを得ないものと思います。もともと｢○月遊びに行こう！｣程度なので。けれど、報告なくその月を過ぎ、次の月に何事もなかったかのように今月こそは遊びに行こうね!と言われるとモヤモヤします。 その月中に｢ごめん今月無理そうかも｣が欲しいのです。会えるかもと期待したまま月末を迎えるのがつらいなと感じます。 その旨を伝えたところ逆ギレされてしまったのですが、どうやらADHDという病気があり、予定管理ができず、できないことを言われたので拗ねた様子です。 仕方ない事だと思います。仕方ないんですけど、なんか心にしこりのようなものが残ります。私だけかな楽しみにしてたの、って。 その後もうまいことやろうと思ったのですが、｢ごめん今月無理｣みたいな報告はないくせに｢〜ってことがあって、自分の暇がなくなった｣などと愚痴を言われ、その口ぶりから予定変更、中止を私が察するような感じになってます。 はっきり｢会えないや｣って言ってほしい。欲を言うなら一言、｢ごめんね｣とか｢残念｣がほしいだけなのですが。 私の心が狭いせいかもしれません。相手に期待するのはちょっと違うなと思う一方で、このモヤモヤしたものを私1人抱えるのもなんか嫌で…どう思考すれば許せると言うか、受け入れられると言うか、モヤモヤせずにいれますでしょうか？
いつも素敵なお言葉のお陰で前に進めております。 悩みというか不完全燃焼な気持ちがあるため、ご確認いただけますと幸いです。 私は知り合いという存在は過去に何度かできておりました。 それはTwitterからこちらから話しかけたりして会う約束とかをしており、仲良くなることがございます。 ただ、私は寂しくなることはありますが、基本的に1人でも問題なくこれまで5年程友達も彼女もいなくても楽しく生きてました。 そのためか1年程仲良くなると、私から連絡はしなくなるため 相手からも連絡が途絶え、それっきりになります。 何度も会っている友達でも同様です。 人間関係というのはそういうものなのでしょうか。 それとも私に魅力がないために相手から誘われないのでしょうか。 プラスにとらえるなら自分が成長しているから人間関係が変わっていくものとも思うのですが、そういうものと考えるか相手も同じ気持ちで誘われているのを待っていると考えるか、嫌っているのかとか色々考えます。 上記のため私は深い人間関係が構築できず、人を嫌いになることもありません、恐らく人にあまり関心を寄せないのだと思います。 このままでもいいのですが、この魚の骨が喉に引っかかってるような違和感をどうかお言葉を頂けますと幸いです。 何卒宜しくお願い致します。
有り難し 2
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