3日かラ１６日までは実習だったんですが、私が同じ実習生の人と一緒になってその人が仕事が早いから「君は気っと仕事が決まるよ」「すごいね」って言ったら「比較しないでね」って言われた。比較してなくて、素直にほめただけなのに あと「幹部の人から見たらあなたは使いやすいから、よく呼ばれるでしょ」って言われた。 なんかいやだなって思った あと、ネットでカウンセラーしてたら、ネットの男の人が私の写真を見つけて「俺は君よりかなりブ男です」って言ってて、それって私が不細工だってこと？って思いました 優しそうとは言われましたが あとほかにも相談に乗ってたら「ひげが生えてたらエッチできる？」「年齢関係ないよね？５０代でもひげが生えててもできる？」とか言ってきて、「子供いますよねー、あなた。だめですよー」って言ったら返事が来なくなったけど なんか、そういう男の人がネットでは集まってくるからいやだなーって覆います 男友達に相談したら「あー、君はそういうのに好かれやすそうなタイプだねー」って言われて、私が「照れてる」ってそういうと男から言われて「いつデれたよって感じだよ」話したら「君は人当たりがソフトだから、そういう都合がいいところをみて近寄ってるんじゃないかなっ」って言ってた。 なんだかなー 今の男友達は約束守ってくれるし優しいし、うれしいけど あともう一人の男友だちはアクセサリーをおくるおくる詐欺して、結局送らなくって謝罪が来て、なんか距離を置こうって正直思いました モテるってわけじゃないんです ただ、人当たりがソフトだから、話しやすいからってだけで寄ってきてほしくないなって思ったりするんですよね でも、人が寄ってきたら「あ、こんにちはー♡」って笑顔でしてしまう（わざとではなく自然に） 男女関係なく距離がすぐに近くなるのはいいけど、なんだかなー 声もぽわぽわしてるって言われるし 高校時代や中学時代は友達から毎日一人の友達にストーカーと電話されるし。現在も友達が一人毎日電話してくるしな 友達曰く癒し系、話しやすい、声がぽわぽわしてる、なごむ、聞き上手、話し上手らしい 好きなアニメで黒子のバスケが好きだけど押しキャラに似てはない 個人的は黄瀬君に性格似てたらなっておもう これはモテてるって言えるんですかね？シンプルに バスや電車に乗ってたら必ず話しかけられる。 なんで？って
労災でリハビリをして頂いてて労災の打ち切りの最後の日にお礼と思い品物とお礼のカードを持って行ったのですがその日に限って様子がおかしかったので渡せませんでした。期間内に治らなかったのです。後日確認もせずに病院へ個人宛に荷物を送ってしまいました。もうリハビリ行く事もないと思ったので・・・。病院の規定違反だったのかその方からは何も言って来ません。病院側から注意受けたのか・・・その2か月後違うリハビリで現在も通院していますが担当は別の方です。リハビリ室へ入っても顔を合わせようとしませんし、迷惑かけたのだから謝れと思われているのか・・・期間内に治せなかったというぶっきらぼうな態度になってるのでは？と言ってくれる方もいれば好意を持たれてしまったと思っているのでは？とかいわれますが親子ほど歳の離れた方なのでそのような気持ちはなくただ感謝の気持ちを伝えたかっただけなのですが返ってそれが迷惑だったのかと思うとリハビリに行きずらいです。親子ほど歳離れていてもやはり無視とか避けられると寂しい気持ちになります。今後どのよな態度とるといいのか毎日思っていて無視されるのが怖いので伏し目がちでリハビリ室に入り待合室でもその方の視界に入らないように遠めの席で呼ばれるのを待っています。大変大人げない相談ですがリハビリ行くのが億劫ですが行かないとシンドイので我慢して行っています。
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
4～5年仲良くしていた男友だちの態度に我慢の限界がきて、4ヵ月くらい連絡を断ってから彼のことに執着しなくなったら私自身すごく楽になりました。 時々食事をおごってもらいますが、今までのように一緒に朝まで過ごしたりすることもなくなりました。 私と会わなくなってからの期間は、 婚活を始めて、女性を紹介してもらい、デートを重ねたけど、どちらの女性も気が利くし申し分ないけど心が、休まらなく疲れてしまうと愚痴をこぼしていました。 私と会っていた時が ものすごく『楽だった』と言っていましたが、これって、この男友だちの本音かもしれないが、よっぽど私は都合がいい相手だったのかと、痛感しました。また、少し腹立たし気持ちも沸いてきました。そう思っていたのなら、何で今まで一緒にいる時に大切に想ってくれなかったのか‥と。 私も彼のことは応援するけど、きっと、恋愛感情を抱くことは今後ないと思いました。 それは、彼が相手と向き合うことをしない人だからです。 暴力はふるわないけど、言葉の暴力をたくさん受けて心が傷つけられたことは、やっぱり今でも思い出します。 この男友だちと食事をするくらいならば問題ないでしょうか？ また、婚活相手の愚痴を言ってきて、聞いてほしいと言われたらどう対応するのが一番いいでしょうか？ よろしくお願いいたします
心療内科の先生いわく、「自閉症に片足を突っ込んだⅡ型の双極性障害」です。 私は学生時代から何度も同じような事をしでかしておりますが、 折角仲良くなった友人に、私の浅はかな行動や言動が相手に不快な思いをさせてしまうようで、みんな離れていきます。 私はまさか嫌われるとも怒らせるとも思わずにした行動、及び言動で、嫌われてしまいます。 嫌う前に何か一言注意があれば嬉しいのですが、それもなく去ってしまう友人たち。とても寂しいです。 仲直りするにはどうすればいいのか、 もし仲直りできないにしても、また同じ事を繰り返さないためにどうしたらいいのか知りたいです。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
自営業をしていて、ご依頼いただいた方や企業の代表の方、同業者の方、いろいろな立場の方とお話する機会があります。 その中で、ある同業者の方とのお付き合いの仕方に悩んでいます。 その方とは頻繁にやり取りすることがあるわけではありませんが、会えばよく話をしますしＳＮＳでのやり取りもあります。 会って話をしたときもＳＮＳでも共通するのですが、この方は「評価」したり「自分のほうが優位だ」と考えたりする方のようです。 「仕事関係でこんな本を見つけたから買ってみたんです。」と言うと、 「へえ、そういう本があるんだ。自分はその分野で困ったことはないけどね。まあ機会があったら見せてよ。」と言われます。 「今こういう分野に挑戦してるんです。」と言うと、 「ふ～ん、その分野ってそんなに仕事ないでしょ？自分もやってるけどそれほど多くはないよ。それよりこっちの分野のほうがよくない？」と言われます。 さらには趣味の世界にも干渉してくるようになり、趣味専用のＳＮＳに投稿すると「あ、○○っていうキャラクターだね。でも自分はこっちのほうが好きだけどな。」と言われます。 普段のお付き合いもあるので言いたいことも言えず、なんでいちいちそういうことを言ってくるんだろうこの人は。と思いながらモヤモヤしてしまいます。 ＳＮＳで他の気の合う人とのやり取りをしているのですが、この人ともつながっているので会話に入ってきてなんだかんだ言われてしまうのでＳＮＳでやり取りしたい人とも思うようにやり取りしづらくなりました。今は個別のＳＮＳでやり取りするようにしてその人が会話に入ってこないようにしています。 またこの人には仕事に関して自分がやっていることや考えていることは極力話さないように気をつけています。 表向きは可もなく不可もないごく普通の関係ということになっているので、「なんでそういう言い方をするんだ！」なんて言って関係を壊したくありません。 あちらのほうが顔は広いし声は大きいし、こっちが悪役になってしまうのは目に見えています。 そういう言い方、考え方をする人なんだろうなと思って「はいはい、そうですね。」ぐらいに聞き流すようにしていますがやっぱりイラっとすることもあります。 こういう人との関り方や気の持ちようはどういうふうにするのがいいでしょうか。
もうすぐ19歳の女です。 私は親に言えないことをしたことがありません。が故に、他人に厳しい面があると思います。 私は友達がとても少ないのですが、少ない中の子が年下でお酒を飲み歩いていたり、不倫をしていたりすると、少ない友達を更に切りたくなります。 自分の周りやネットで自分では絶対にしないような事をしている人の話を聞くと、私にとっては他人だから放っておけば良いのに気持ち悪いな、こんな人でも見放されずに生きていけるんだなと必要以上に思ってしまいます。 人間は19年も生きていたら多少のクズ行為をするものなんでしょうか、最近やっと人間には多面性があって誰かにとってかけがえのない人が誰かにとっては憎くて仕方がない人なんだと身を持って感じました。 私はこれからも多分、色々な人に出会ってまた同じことを感じると思うと、そういう考え方になってしまった私は周りの人間に恵まれて来なかったんだと思います。 どうしたら自分では絶対にしないようなことをする人を許して受け入れて心から仲良くすることが出来ると思いますか？ 本当はもっと他人に心を開いて仲良くなりたかったです。 逆に19歳になるのに人に恥ずかしいと思われることを徹底的にしない自分もまた、当たり前のことなのかもしれないのに、周りと比較して純粋ぶってて気持ち悪いのかなと思います。 話がまとまってなくてすみません。 他人の話を聞く度にこう感じてしまう自分が辛いです。
いつもお世話になっております 私はみなさまの後押しもあり、とある病院に入院しました しかし、入院先は辛いものです 馬鹿がいます。人のことを馬鹿にしたり、大声で話したり こういう人は注意したら、キレるという厄介な面も持っています 半グレな方なので鬱陶しいです ホールでギャーギャーやかましいです 看護師に伝えても何の解決もしてくれません どう馬鹿と付き合えば良いでしょうか その馬鹿はアルコール依存症です
ある習い事をしているのですが、現在、A先生とB先生合同の集団レッスンとA先生の個別レッスンを受けています。そして、B先生の個別レッスンはどんな感じなのだろう？もっと上手くなりたいから受けてみようと思って先日受けてみました。それをA先生が見ており、少し悲しそうな失望した様な顔をされていました。その後集団レッスン時のA先生の態度が明らかに前と違い、目が合わない、笑いかけてくれない、指導の時に前は熱心に指導してくれたのに他の方の指導のついでに見るというような感じでB先生の個別レッスンを受けたことをすごく後悔しています。A先生の個別レッスンを受ける時に掛け持ちはダメだと知らずとても失礼な事をしてしまったので謝りたいのですがどう切り出して良いか分かりません。直球で｢掛け持ちはダメでしたか？｣と聞くのも｢ダメじゃないよ(本当は嫌だけど)｣と返答されそうですし、謝って今までの関係に戻れるのか怖いです。 A先生の事は尊敬していますし今までのような関係に戻りたいです。
本日、スーパーのレジに並んでいる時に、後ろの人の距離がすごく近かったので、睨んでしまいました。そうすると「なんだよ」と言われてしまい、気分が悪くなりました。 年配の方で距離感がわかっていない人が多くてしんどいです。もちろんそうではない人が大勢いることはわかっています。ただ、私が出会う距離が近い人やぶつかってくる人は年配がほとんどです。 その後店員さんと話している時は普通の声色で、余計イライラしました。私は悪くないのにキツくあたられる筋合いはないと思ってしまいますが、おかしいのでしょうか。 態度に出しすぎた後悔もあります。普段そのような人と遭遇した時はなるべく態度に出さないようにしていますが、爆発してしまったようです。 自分の態度が悪かったことへの後悔や、相手への苛立ちでげっそりしています。 こんなことでげっそりしていたら、今後人生やっていけないでしょうか。 相談する場所がないのでここで吐き出しました。すみません。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
人間関係に疲れることが多くて人と関わりたくなくなりました 誰かに必要以上に関わりを持たれることも今の私には重いです ただ、たまに孤独を感じる時もあるので、その場合はどうすればいいですか？
先日は対人恐怖症についての相談にご回答いただき、ありがとうございました。少しずつ心が前向きになってきています。ありがとうございます。 今回も対人関係についての相談なのですが、傷つくのが怖くて自分を出すことができません。いつも自分が心の中に引っ込んでいる感覚があり、声も押し殺すように話してしまいます。喜怒哀楽、自分らしさを表現できる人間になりたいのですが、怖さがあって思うようになりません。 どんな怖さかというと、何かしらの感情を表現した時、相手に無視されたらどうしようとか、誰も相手にしてくれない、反応してくれなかったらどうしようとか、そういう恐怖です。自分を手放すことができないというか… 明るくて、愛嬌があって、人を笑わせることができる人間になりたいです。 どうしたら傷つくことを恐れず、もしくは恐れながらも自分らしい自分を表現することができるようになるでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
こんにちは。 人に接するとき、できるだけ親切に笑顔を絶やさないほうが私にとってよりよい人生になりますか。 心安らかに休めますか。 どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。お世話になっております。 日々いただいたお言葉を胸に刻みながら過ごしています。 私は、人からの誘いを断れず、言いたいことを言えず、結果いつもストレスが溜まってしまいます。 有難いことに、私は、新しく知り合った方、再会した方などに印象良く思っていただくことが多く、頻繁にお誘いをいただきます。 ですが、次第に都合のいいように扱われている気分になってしまいます。 付き添いの誘いを受け、私の本意ではない出費が多くあったり。人には話せない内容の相談を受け秘密を抱えることになったり。 不本意であることを強要されたり。 飲みの席で、少しセンシティブな接待をしなければいけない状況になったり。 この様な事が多くあります。 相手に合わせることを自然としています。 自分の意見を言えません。 次第にストレスを感じると、私が恐れている、愚痴や悪口に変わっていき、家族や、その方たちと関わりのない人に不平不満を吐いてしまっていました。 断れない。ということに対しては、自分の責任であると感じています。 仲良くしていただいてるのに、外面を作り、裏では悪く言ってしまっていた。 今は、これ以上不平不満を吐かないことを日々心がけています。 罪悪感があります。自分が卑怯な人間に思えます。 これからの人との関わり方についてアドバイスが欲しいです。
母方の祖母の世話のため、年末年始は一緒にいました。 昔から自由な発言が多く、子供たちに煙たがられているため、孫の私しか共にいる人がいなかったのです。 しかし、一緒にいる中で祖母の価値観を辛く感じるようになりました。 容姿の良し悪しで人格を決めつける、障害のある方への考え方の酷さ、男尊女卑、あらゆる差別思想…… 元々は明るくて楽しい人なのですが、私も障害があり、障害のある友達を持つ者として、その考えは許容しがたいものでした。 なお、祖母は私が好きなようです。しかし、祖母から悪口を言われないよう頑張っているだけ、というのが本当です。ほかの孫には容赦ないので。 それだけに、表面上は優しくして内心で祖母を裏切っている気がします。 いまは距離をおけていますが、もしこのまま亡くなったとして、ずっとわだかまりを感じつづけるのかな、と思うと、考えの持って行きどころがわからなくなってしまいました。
こんばんは。 昔からの友人の前で言葉遣いや思想、話し方が変えられません。 今までは自分の個性だと思い、周りの合う人と笑い合ってればよいと思っていました。 今年、第一子を出産し母になり言葉遣いや話す話題を気をつけたいなと思い始めました。 私自身が幼少期育った環境も決して綺麗な言葉遣いをする家庭ではなかったので家庭での話し方の影響は大きいのかなと考えています。 我が子に話すときにこの話し方じゃダメだと気をつけて理想の穏やかな口調で話すように心がけて実行しているのですが 昔からの友人に会うとそれが崩れてしまいます。 なんだか自分に似合わないなぁ急にどうしたのと思われないかなぁなどと考えてしまい 思ってもない言葉や話題を口にしてしまいます。 友人に会う直前まで この話をしようこんなリアクションを心がけようと練習をするのですが いざ話していると自分の好きではない昔の自分に戻ってしまっています。 回数を重ねれば変えられるものなのでしょうか。自分の育った環境のせいにしたりと諦めかけてしまいます。 どうしたら堂々と変われるでしょうか。
私は、人間関係が極端です。気を遣いすぎて友人と心で思えない関係性と、心を許しすぎて相手に自分の理想を押し付けてしまったり、わがままを言いすぎてしまったりする関係性です。なので、健康的な自分のことも相手のことも大切にできる関係性を築くことができません。後者では、相手に理想を追求しすぎたせいで、大好きだった友人の嫌な面を見てしまったことで嫌いになってしまいました。何度も押し付けないように努力しているのですが、白黒思考のせいかわがままを言わない＝私より相手を大切にする、という極端な考えになってしまい、それでは自分を大切にできないという思考が起きてしまいます。甘えでしょうか。相手のことも自分のことも大切にできる人間関係の作り方を教えて欲しいです。
カードゲームの交流会があって、私はそれが好きでよく参加してるんですけど、色んな知らない人同士が集まって遊べるので楽しいんですけど、そこに参加しづらい気持ちもあって悩んでいます。 男性ばかりだから緊張するし、たまにゲームが難しいことがあって、説明を聞くのも大変で、疲れてしまったり、たまに嫌な言い方をする人がいたり。 楽しいから沢山参加したいのですが、自分が参加してもいいのだろうか？と思ってしまうことがあります。 どうすれば気にせず沢山参加できるでしょうか？ 友達を誘って参加したら少しはいいのではないかと考えています。
有り難し 9
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