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ゲイ(同性愛)・バイセクシャルを仏教は否定しますか?

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過激なゲイのイメージや運動には正直共感できないのですが、ごく「普通」のゲイの友人がいます。社会的に他人に迷惑をかけず一市民としてのルールを守り社会的責任を果たしている以上、そのひとの人格もなにも見ずにただゲイだからという理由で否定されることには疑問を感じています。日本の社会ではまだまだ偏見も強いと聞いたのですが、仏教界ではどうなのでしょうか。

宗派問わず、一般的に日本ではどうなのかという質問なのですが、一部キリスト教やイスラムで弾圧されがちな同性愛(Abominationと強い言葉で否定されることもありSinだとされたり、一部イスラムの国では迫害をうけ罪人として投獄・殺されることも)は日本における仏教界ではどのように考えられていますか?

1.教義(仏教の教えという点からは肯定否定されているのか)、
2.現状(理論などとは別に実際にはどうなのか、仏教界に受け入れられている例などあるのか)、
3.個人的には、ひとりの人間・ひとりの僧としてどう思われるか。(どうあるべきだと思われるかも教えていただければ嬉しいです)

4.もしも1-3の質問にて否定される理由がある場合は、なぜ、否定されるべきなのかを教えて下さい。本当に率直な意見をお聞きしたいだけなので、どんな意見でも参考になりますので(世界にはたくさんの意見があってしかりなので)正直な意見を聞かせていただければとても嬉しいです。

5.日本の社会でまだまだ偏見があるというのは、なにが一番の問題なのでしょうか。ゲイのひとを現実に身近に知らないからおこる偏見なのでしょうか。

NB: 性同一障害などの医学的な病気ではなく、ここでの対象は、
ゲイ=女性・男性を問わず同性のひとのみが恋愛対象、
バイ=性別関係なしにどちらもパートナーとして恋愛対象となる、
という意味で、見かけ・態度・人種・国籍・その他諸々では区別がつかず、どこにでもいる普通のひとをさしています。(いわゆるラブパレードなどでみるような過激な服装の下品なイメージのゲイではなく、ファッション的・ゲーム的なものや、AVなどで表現されるような歪んだゲイの対象は別なので除きます)


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

全く否定されません。

浄土真宗の立場としてお答えします。

1.教義
在家者に対しては邪淫を戒めていますが、邪淫とは浮気のことであり、同性愛に関しては全く問題としていません。

2.現状
宗門内では差別の問題として取り扱われる場合があります。
同性愛を否定することは差別であるという認識があり、なくしていくべき問題だという姿勢です。

3.個人的には、ひとりの人間・ひとりの僧としてどう思われるか。
好きにしたらいいと思います。
お互いがお互いを好きであるのであればそれでよいかと。
ただ、最近ではテレビなどでオネエ系○○というよな取り扱われ方がよくされオネエ系タレントが再々クローズアップされていますが、あまりに出過ぎかなという思いはあります。
あと単純に、仮に男と男がキスをする姿を見たとするならば、私はいい気分はしないと思います。
男女のキスでもあまりに露骨なものは見苦しいです。
それを差別だと言われてしまうと少し困ります。
これは私の感性であると思います。

4.もしも1-3の質問にて否定される理由がある場合は、なぜ、否定されるべきなのかを教えて下さい。
否定しません。
いいと思います。
正し、同性愛をしたいとは思いません。

5.日本の社会でまだまだ偏見があるというのは、なにが一番の問題なのでしょうか。
ゲイだという理由で何を否定されたのか?ここが問題だと思います。
偏見というのが具体的にどのようなものなのかという事も気になります。
個人的な想いとして、自分と違う感性を持っている人の感性を理解することは難しいです。
映画や芸術、音楽や恋愛等、自分はこれがいいと思っているのであればそれでいいのかなと思います。
しかし、それを他人にも押し付けるのであれば問題だろうと思います。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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人の命を尊重しない宗教は思想団体であると思います

仏教ではというより個人的な見解ですが、誰であっても否定はすべきではありませんよね。
もって生まれた個性を否定することはその方の存在、生存そのものを否定することになります。
生まれながらに持っている性質、特質、個性をそのまま理解する姿勢を持つべき事であろうと思います。
私の居た道場でもたまたま同性愛者の方がいましたが、賛否も何も無しに皆そっとしていました。
ゲイの方のみならず元〇〇〇などと、いろんな分野でそれぞれ少数派の方がおられます。その人の突出した個性や肩書きを無くした本人そのものと接する生きかたこそが仏教的精神といえます。
肩書き越しに接することは人間世界の精神です。(^<^)個性の一種と捉えて最初からゲイだ、ゲイだ、と特別視しなければ良いのです。
個性的な人はどんな理由であれ少数派扱い、特別視されてしまい、孤立した境遇に置かれてしまうのが世の現実です。持って生まれた事に対して理解なく偏見を助長させることは人権侵害にかかわる事です。
今や宗教よりも人権を尊重すべき時代です。
どんな宗教であれ宗教的価値観のために人の命が軽んじられ、時に奪われてしまうことなどはあってはならないこと、宗教性を欠いている特殊な思想であると思っています。
仏教では〇〇な立場だから✖というより、〇〇な行いをすることが✖という姿勢です。
人間の本質は行いだからです。
1.肯定も否定もしません。むしろ男女の見を起こすことも不邪淫戒に当たるという説もあります。観音さまは男でも女でもありませんから男女の❝隔ての意識❞を超越している姿です。男女の性別の隔てを忘れて円満に和合して生活、接している時があります。人間生活の究極は男女、ゲイ問わずそこに見出される円滑な関係であるかと。
2.3私の居た僧堂では現実に存在していました。それは❝ゲイ❞だ、という肩書きで観ている様子であって、普通に接していれば問題ありません。 たとえば職業でも同じことが言えます。あの人は❝〇〇職❞だから、といって差別されるべきでしょうか?
4.否定はまず、人権的にもあり得ません。そうして生まれてこられたのですから❝本有❞のものです。
5.❝男・女らしさ❞という幻想がどこかにあるのでしょうね。。
あなたのように、少数派の方々への偏見を無くすべく、活動されるのは本当に素晴らしい行いです。

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おきもち

質問者からのお礼

釈心誓様 ご丁寧なメールをありがとうございます。1.2.教義が否定しなければゲイの知人Sが仏教を信仰した場合堂々と真剣に信仰にむかえるということですから嬉しく思います。ご指摘の通り浮気というのは信頼を裏切る行為ですからそれはゲイであろうとなかろうと問題で人間の愛情・信頼関係の深さに性別は関係ないと私も思います。3.必要以上に社会でベタベタすることはS曰く「様々な宗教・価値観の存在する社会においてそれは大人として周りに配慮することのひとつで相手の気持ちになって考えればよいだけ」と(私も同感)。3.オネエ系=外国で言うドラッグクイーンでしょうか?男性が女装・女性言葉を使うというのは、ゲイとは根本的に意味が違います。ゲイは趣味でも選択でもなくなりたくてなるものでもやめたくてやめられるものでもなく(嗜好であればそれはゲイではない)、私達が異性に理由なく恋するのと同じに、彼らも理由なく同性に本来私達が異性に抱く感情を持つことで、その感情は単に性的なものではなくて、私達と同じで、夫婦が愛しあうように、家族を愛するように、大切なひとを愛する心からの感情です。(対象の性別が違うだけ)ポルノやゲイパレードでみるような過激な服装や態度とは違い(Sもあれは下品で逆に誤ったイメージを植え付けていると否定的です。様々な「ゲイ」というものができてしまっているのは事実でそれが誤解に結びついているのも事実)多くのゲイは平凡で服装、言葉、態度では区別がつきません。(男性的な女性などいますがそれはゲイでなくてもいるかと…)。5.嗜好ではないのでゲイであることが他人になにかを押し付けるということはありえないのですが一部外国では宗教的・社会的に排斥の動きがあり家族・職場にいえない、などあり日本ではどうなのかと疑問でした。考えるきっかけを頂き感謝しています。ありがとうございました。

丹下覚元さま お返事を読んでいて深く考えさせられました。ゲイ以前に人間関係というものの「本質」、ひとの命を尊重することと宗教というものの在り方、大変勉強になりました。なぜそうあるのか説明どころか自分の意思でどうこうできる状況ではないにも関わらず、ありのままにそれを理解しようとする「寛容さ」は、実は、存在するようで、現実的には先進国でもかなりのギャップがあります(表向きに存在する権利と現状に)。ゲイ=同性全てに性的興味を持つかのごとく避けられたり(いわゆる普通のひとが異性全てそういう感情を持つわけではないのと同じでそうではないのに)、病気のように扱われたり。権利があっても主張することが逆に自分と周りのひとを傷つけてしまうことが多いため、ひとり感情を押し殺しているひとも多いです。そんな中、僧堂でご一緒だったゲイの方がひとりの人間として同じように受け入れられていたという現実を知ることは大いなる励みになります。一部のゲイはわかりませんが、多くの人が望むのは静かな平和的な共存だけで誰かに嫌な思いをさせたり自分の主張故に権利を害したりそういうことは望んでいませんが、一般的にはまだまだ異常な(過激な)イメージを持たれ誤解されがちで溝はなかなか埋まりません。…「本有」という言葉、初めて聞いた日本語です。人間の本質をみることの大切さ、本当に、ただやみくもに「こうあるべき」という観念のみを追うのではなく、自分の「行い」を客観的に見ることはとても大切ですね…。新たな目で私もしっかりと自分の矛盾を正していきたいです。貴重なご意見をありがとうございました。

「LGBTQ・同性愛・性同一性障害」問答一覧

どんな仕事をしたいか分からない

私は現在会社員として働いております 今の仕事で辛いこともありますが、 楽しくやりがいを感じながら仕事が出来ているので、不満はありません。 しかし、この仕事をずっと続けて行こうとは思っていなくて、いずれかは転職したいと考えております 自分自身が性的志向であったり、性のことで悩んだ過去があるので、 LGBT関連の仕事にか関われたらいいなと モヤーんと考えてはいます 相手に周りの人に幸せになって欲しいと思うので、少しでもそういうお手伝いが出来ればいいなと思っています しかし職種も多くて、どういう形でLGBT関連の仕事につくのか、もしくはどういう形で 周りの人を世の中の人を幸せにできるのか? と考えてしまって、何か行動したいのですが、 何から動いたらいいのか?何を勉強すればいいのか分かりません。 そして、親はLGBTという言葉があまり好きでは無いようで、 私がそうであることも、そういう人と関わる仕事をするのも嫌なようです 親に隠しながら、なかなか行動するのが難しいのもあって、親に理解して欲しいと思いますが、それは無理なようです 唯一の家族で縁を切ったり、別れたりすることはしたくないので、親にも認めて欲しいと思います どうやって、自分の将来について行動すればいいのか、親との関わり方について教えて頂きたいです 宜しく御願い致します🙏

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性的少数者の友人との関わり方が分からない

性的少数者の友人への接し方が分からなくて困っています。1年ほど前に知り合った友人はいわゆるXジェンダー(心は女性で体が男性)で、何回か会話を重ねた後にそのことを明かしてくれました。 私はそれを聞いてから彼とは同性の友達のように接するようにしました。私自身は体と心どちらも女性ですが、性的な目を向けられるのが苦手で、そのことを彼に伝えました。 彼はかなり寂しがりな性格のようで、頻繁に連絡してくるようになりました。また、彼はスキンシップが好きで、ことあるごとにハグを要求してきました。私は他人に身体を触られるのが苦手ですが、これで彼が満足するならと思い我慢しつつ要求を受け入れていました。 その後彼は私に好意を抱き始めたのか私の好きなところを伝えてくるようになりましたが、その内容は少しずつ過激になり、心が同性であったとしてもセクハラにあたるような言葉もかけられました。 私は彼の性自認を否定せず傷つけないように気を遣っていたつもりなのに、彼は私の気持ちを尊重せずに接してくるため、とうとう我慢の限界がきてしまい、今までの言動が不快に感じたことや、話す際に相手の気持ちを尊重してほしいこと、悩みを聞き受け入れる側の気持ちも考えてほしいこと、それらをふまえて一度距離を置かせてほしいことを彼に伝えました。 その後彼から謝罪があり、気持ちが落ち着いてから私の方からも強い言葉を使って申し訳なかったと謝罪のメッセージを送りました。 しかし、自分の性自認に関して信頼していた友人から言われた言葉に傷ついたといった内容を彼がSNSに書き込んでいるのを見かけました。 無理をしながら優しく振る舞った挙句、強い言葉を使って彼を傷つけてしまったことは本当に申し訳なく思っています。 ただ、私も彼の気持ちを受け入れようと性自認についてネットで調べるなど努力はしたつもりですが、相手の全てを受け入れきることはできません。 自分の気持ちを優先し相手と距離をとってしまったのは間違いだったのでしょうか。自分の身を削りながら相手の気持ちを受け入れ続けるのが正解だったのでしょうか。考えるうちに何が正解なのか分からなくなりました。

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恋人に必要とされない気がしてしんどいです

私には3年前から関わりを持っている恋人がいます。私は女性ですが、相手も女性の方です。 ネット上で知り合って、今まで顔を合わせたことは無いのですが、毎日ほぼ24時間連絡を取り合って、家族同然のように会話をしてきました。 相手はうつ病を患っており、私と話すことだけが生きがいだと言っていました。私もそれが心地よく、ずっと彼女と話すことが私の中での支えになっていました。 だからこそ、彼女がいればもう何もいらないとすら思っていたため、他の友人関係や人間関係があまり上手く取れなくなっていきました。 そんな中、つい最近彼女が多くの友人に囲まれ、あたかも私がいなくても大丈夫かのようになってしまいました。 喜ばしいことなのは分かっているのですが、心の奥深くで「勝手に自分だけ遠くに行っちゃって」と相手への不信感が募っていきました。 先日、どういうつながりなのかと聞いたところ、「鬱のピークに誰かと話していなければどうにかなりそうな時に、知らない人と話せるアプリを入れて、そこで知り合った人と馬が合ってだんだんと輪が広がっていった」と答えてくれました。 最近はその人たちと関わることで憂鬱な気持ちがあまり感じなくなったとも言っていたので、良いことなのは分かります。 ですが、毎日のように私と話していた時ですらまだ日々鬱に悩まされていたのに、急に現れた人々によってすぐ鬱が治りかけたという現状に不甲斐なさと嫉妬心すら覚えます。 最近は返信も遅くなって素っ気なくなってきたため、もう彼女は私のことが必要ないのではないか、と感じる毎日です。 薄々感じてはいたのですが、相手が自分を必要としてくれる安心感と、私も相手を必要とするこの関係に依存していたと思います。 相手もまだ私が一番好きで、今後他に好きな人はできないと言っていましたが、疑心暗鬼な私は言葉の何から何まで信用することができなくなってしまいました。 これから私はどうするべきでしょうか。いっそ別れたほうが楽になれるかと思いますが、まだ私は相手のことが好きですし、話していたいと思っています。 ただ、最近彼女のことを考えると胸が痛く、涙を流すようになってきました。 自分のリアルを充実させればいいとわかっていても、もう他人と関わることが苦手になった今の私にはとてもできそうにないと思います。 長文失礼いたしました。

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同性の友人に恋をしておりとても辛いです

 中三女子です。相手は年上の高校生かつネットの友人です。  本名はお互い知りませんが、何度か他の友人を含めオフ会をしている為顔は知っています。また、付き合いもそれなりに長いので人柄もそれなりに理解しているつもりです。  片想い歴はもう直ぐ2年になります。  その恋が叶いそうで叶わず、とても辛いです。  彼女はビアンであることを彼女のコミュニティ内で公開しており、過去恋人がいたこともあるそうです。  しかしその恋人とのことを今もかなり引きずっているそう。「今は恋人を作る気はない」と明言されてしまっています。  どうにか欲を抑えようとしていますが、声を聞いたり、遊んだり、偶に会うたびに「ああ、好きだな」と実感してしまい嫌になります。  また、返信がとても早かったり、リアルで会って遊ぶ際に私にだけ自らスキンシップ(抱きつく、腕を組むなど)をしてきたり、しょっちゅう二人で通話しようと誘われる為、「恋人作る気ないんじゃないの?」「本当はもしかして私のこと好きなの?」などと考えてしまいます。  親友と思っていての距離感なのであればそれはそれでとても嬉しいのですが、どうしてももやもやしてしまうのです。  彼女のことは本当に好きでたまらなくて、他の女性と親しげにしていると嫉妬で狂いそうになります。  けれど「恋人を作る気はない」と明言されている以上、告白をして余計なストレスを与えたくないし、無理にお付き合いをしたいとも思いません。  そもそも同性愛かつネット恋愛など、壁があまりにも高く分厚く、諦めるべきかと思う時もあります。  けれどやっぱり好きなものは仕方がなくて、胸が苦しいです。  私はいったいどうしたらいいのでしょうか?  私自身、疑似恋愛のつもりも、思春期故の錯覚だとも思っていません。  幼く未熟であるからこそ、今のうちに男性を好きになるように努力をした方がいいのでしょうか? であるならば、どうやって彼女を忘れたら良いのでしょうか?  それとも彼女に思いを告げるべきでしょうか?  矢張り告げない方がいいのでしょうか? だとしたら、私の思いはどうやって処理するべきでしょうか?  彼女には幸せになってほしいのです。例え相手が自分じゃないくてもいい... と言えば嘘になりますが。  とにかく、彼女の幸せの妨げになりたくありません。

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心は男性、身体は女性の方と別れる。

目を通していただきありがとうございます。 私は29歳の心も身体も女性です。 住みは東北です。 現在、お付き合いしている心は男性、身体は女性の方です。(心を尊重し、彼と呼ばせていただきます)出会いはネットなのですが、元々私の高校からのリアルでの友人のお付き合いしている方でした。 彼は九州の方です。 友人と彼が別れ話になっている所を、お互いの相談に乗っているうちに意気投合してしまい、いつの間にか私も好きになっていました。 私自身、現在看護学生であり今年国家試験を受けます。その夢も応援してくれて、連絡を控えてくれたりします。 気遣いもしてくれるし、毎日好きと送ってくれます。とても嬉しいのですが、不安要素がたくさんあり、それが拭いきれません。 不安要素として ・距離があまりにも離れている。 ・友人に隠しながらの恋愛がつらい ・彼が元カノとまだ同棲中 ・そもそも私が子どもが欲しい 今までの恋愛経験も長続きしておらず、性的な関係になりそうになると途端に気持ち悪くなり、続きませんでした。 であれば、性的な事がなくても大丈夫な女性なら…と思い、何度か女性に恋をした事もありましたが、成就は難しくいました。 今回は、思いが通じ合う事ができましたが、どうしても子どもが欲しいという気持ちが拭いきれません。 もう年齢的にも遊べる年齢でもありません。 もちろん彼の事は好きです。一緒に居たいと思う事もあります。ですが、どうしても不安な事が多く、早いうちに別れを切り出そうかと思っております。 ですが、彼から毎日好きと連絡が来て、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 どのようにして別れを切り出すべきでしょうか?

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心の繋がりと体の繋がり、性と性別

こんにちは わたしは生まれた性別が男性なのですが最近性同一性障害(以下GID)だという事がわかりました これからいくつかのステップの後、ホルモン治療を行い、性別を女性に近付けていくという作業に入るのですがGIDという診断を受けてから精神が非常に不安定になりました というのも過去の辛かった出来事のほとんどがそれに起因する内容だったからです ホルモン治療を行う前に治療で男性機能が落ち、子供が出来ない体になってしまうのですが将来的に子供がほしくなるかもしれないと思い、治療前に精子凍結を行う事にしました ところが、先日精子を採った際に量や質に問題があり、必要な量の半分しかとれなかったからもう1回チャレンジしてほしいと言われました わたしはGIDという診断を受ける前から自分らしく生きようと思い、女性に近い恰好をするようになったのですがそれから身体的にも変化が起きてきました まず睾丸が小さくなりました それから性に関する関心がかなり薄れたため 精子も元気がなくなったと思います しかし、やはり体は男性のため、どうしても溜まってしまうものがあります もう数年ほとんど誰かと関係を持つことがなかったのですが、最近ずっとメンタルが不安定だったためかそういう目的で男性と会いました それ自体は悪いことではないかもしれませんが、実際にひさしぶりにそういう行為をしてみて(自分もしましたが実際はほとんど奉仕です)もちろんしている最中は気持ちが良いのですが、終わった後『愛のないセックスってこんなに虚しかったっけ…?』という気持ちになりました わたしはGIDで過去散々いじめや差別を受けてきたため、基本的に人が嫌いです でも、今回のそういった出来事を通してわたしが求めていたのは心の繋がりだったんだとわかりました もちろん、心の繋がりがある人と、体の繋がりも持てれば最高だと思います ただ、人と心や体で繋がりたいと思う事を認めたくなかったり、病気の弊害もあって何から始めればいいのか、どうやって形成していけばいいのかわかりません かなり長い間一人で頑張ってきたので自分の中にまだ人との繋がりを求める気持ちがあったことに対して人間だから当たり前とは思いつつも、驚きと戸惑いが隠せません わたしはどのようにしていったらいいのでしょうか? また、性的な関係についてはやはりお坊さんから見たら不潔に見えてしまうでしょうか?

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性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。 治療をすると子孫は残せなくなります。 親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で 「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか?」と言われております。 今現在、味方が家族の誰もいません。 私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。 しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。 しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。 まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。 とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代=墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…? 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

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6年付き合った彼に別れを告げられ絶望です

20代男です。 バイセクシャル(両性愛者)です。 数日前、6年以上お付き合いしていた 男性から振られてしまいました。 辛すぎて仕事も私生活も何も手がつかない状態です。 私の辛さを聞いて欲しく、またどうしたら良いかご教示いただきたく、相談させていただきました。 4年ほど前から遠距離(飛行機等で片道5時間以上)で、連絡もつかず復縁の見込みは限りなく0です。 今まで彼を頼りに頼って生きてしまい、全て彼に合わせて人生を歩んできました。 そのため、今の私は彼がいないと何もできない無能な人間です。 連絡も相談も乗ってくれる。 辛い時も支えてくれるとても優しい頼りになる素敵な方でした。 全てを彼のためにとのことで、私自身友人もおらず、同性愛ということで誰にも相談ができません。 誰に対しても嘘をついて彼女がいる。ということにしています。 (これも相当苦しい) これからの人生、彼と一緒に歩むために そろそろ仕事を辞めて彼のところで一緒に暮らしていくことや、今後の人生について夢を考えていました。 彼の元に引っ越して一緒に暮らす。 パートナーシップ協定を結ぶ。 大変な彼の生活面を支える。 いついつ家を買う。犬を飼う。など具体的に... 私の人生の生きる糧、支柱を失い もはや人生に希望が見出せず 仕事もとてつもなく苦しく 通勤も片道2時間とてつもなく辛く、駅のホームでは毎回電車に吸い込まれそうです。 私生活では眠くても寝れず、寝てもすぐに目が覚め、とてつもなく動悸や息切れ、絶望感で胸が苦しく、生きているだけでとてもしんどいです。 誰にも言えないので 仕事ではいつも通り明るく、丁寧に元気に接し、家族にも同様に接しています。 このままでは最悪の決断をしてしまうのも時間の問題だと思います... どうしたら良いでしょうか... 以上、よろしくお願いいたします。

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