いつも苦しいときに有難いお言葉を頂きありがとうございます。
また苦しく悩ましくしておりますので、お言葉を頂戴出来ましたら幸いです。

結婚して4年になります。
結婚当初から、病床に臥す父に早く孫を見せてあげたいと不妊治療を始めました。体外受精を繰り返していますが妊娠出来ておりません。
父は当時余命１年と宣告されて７ヶ月で亡くなり、今年７月には母もまた亡くしました。

実は母が亡くなる直前にようやく待望の赤ちゃんを授かったのですが、胎嚢まで見えて初期流産しました。
お医者さん曰く「偶然の流産でしょう」とのことでしたが、私には待望の妊娠であり、今でも何故胎嚢まで見えたのに流産になってしまったのかと悔やまれてなりません。

今は街中を歩く妊婦や親子を見るだけでも苦しくなり、特に妊婦の方にはとても妬ましい気持ちを抱いてしまいます。友人からも妊娠報告を受けたりしますが、祝いたい気持ちに全くなれません。
初期流産は珍しいことでは無いということは頭では理解しています。同じく苦しい思いで不妊治療に臨まれている方が沢山いることも分かってはいるのです。
もう４年も治療してきて、治療費もかなりの額になりました。それでも子どもが欲しいので治療をしていますが、妊娠という女性が普通に出来る営みが私には出来ないのです。

妊娠出来る人が羨ましく嫉ましく、妊娠されている方を見る度に「あの人も流産してしまえば良いのに」と醜い嫉妬を止められずにいます。そう思う自分に自己嫌悪して死にたくなるので、最近は外出もしたくありません。

毎日が息苦しくて生きているのが辛いです。日々死にたくなります。
私がこんなに醜い人間だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうね。でも止められないんです。
辛い辛いと喚くだけの不具な自分に嫌気が差しています。

この気持ちはどうにか整理することは出来るのでしょうか。