初めまして。
語彙力が乏しいので、分かりにくい点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

私は3人姉弟で第1子長女です。
「お姉ちゃんでしょ」とよく言われたので、"私は手がかかってはいけない""甘えてはいけない""一人で頑張らなきゃいけない"と思い、それが今の私を作っています。

悲しいことや悔しいこと、誰かに頼りたい時、助けてほしい時、寂しい時、誰にも言えません。
自分の弱い部分を周りに見せることができません。見せるのが怖いです。

悲しい時やどうしようもない時は、いつも部屋で一人で泣きます。家族にも泣いている姿を小学生以来見せていません。
一人で泣いて、一人で慰めて、誰かのせいや何かのせいにしないように自分に厳しくしてきました。
誰かに甘えたいと思うし、助けてほしいと思うこともあったのですが、どうやって甘えたらいいのかも、SOSを出したらいいのかも分かりません。

物心がついてから両親に抱きしめられた、抱きしめたことがなく、肌身の人の温もりもあまりよくわかりません。下に弟妹がいたので、私は小さな頃から抱かれることなく側で一人で歩いていました。
厳しく育てられてきたので、家族も好きではないですし、話すこともあまりありません。

強がりを重ねすぎて、とても強くなったと思います。
いつも人を警戒してしまい、なかなか信じることができません。あまり人を好きになれません。
一人では生きていくことはできないことはわかっていますし、日々誰かに支えられて生きているということも頭に置いているつもりです。
誰かの言葉を拾って救われたこともありますし、感謝の気持ちは忘れないように自分に言い聞かせているのですが、、

異性を好きだと思う気持ちもよく分かりません。特に男性には頼らずに生きていきたいとすら思います。
これから先も誰かを愛せずに一人で生きていこうとするのかな？と思うと自分に虚しく悲しく涙が出ました。
もちろんこんなこと誰にも言えず、という時にこのサイトと出会えました。

弱い部分を見せることの何が怖いのか自分でも分かりません。
どうしてそこまで強がるのかも分かりません。
甘え上手な方がとても羨ましいです。強がって弱い自分を守ってきたので強がりをやめられません。でも、自分に疲れました。

救いようのない自分に呆れています、、救いのお言葉をいただけると有難いです。