ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。

僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も 付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た)

そして、最後も看取れず・・

怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。

一人っ子なので、今は母のいなくなった家で 一人寂しく暮らしてます。

特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。

あぁ・・
母もきっと 最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。

もうどうしようもないことはわかってます。

でも

なんで一人で逝かせた？
付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・
叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・

寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは
一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。

母の性格なら『終わったことはもういい これから頑張れ』と言ってくれてるように思います。

ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・

でも、それも今となっては教えてもらえず・・・

『寂しい・・』
『家に帰りたい・・』

逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐります
とても苦しいです。

とにかく 寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて
毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。

母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・

今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。

こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。

僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。

やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？
一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？

是非、意見を聞かせてください。

辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。

でも、結局は生きていくしかなく・・・