２０１２年に、胃がんで余命宣告を受けました。
スキルス胃がんのステージ４ａなのですが、手術や抗がん剤を受けて、現在は寛解状態です。
宣告された当初は、死ぬのだろうな…と思って、死ぬための準備を着々と進めていきました。
自分の抱えていたもろもろの荷物を整理し、いわゆる終活の準備を整えていたのです。

抗がん剤治療で心身ともにボロボロになり、もうこれ以上は治療を受けないと担当医に伝えて、抗がん剤治療は１年で終了しました。
抗がん剤治療を中断すれば、間違いなく、がんの転移を制御出来ないと医師からも言われましたが、最期ぐらいは自分らしく死んでいきたいと思っての決断だったのです。
実際、抗がん剤治療中に、何度か死にかけたこともありました。
死ぬことに対しての恐怖心は無く、この世の苦しい修行から、ようやくおさらば出来るのだから、死の時を心待ちにしていた自分が居ました。

ところが、がんは悪化することなく、寛解状態に。
死に損なってしまったような感じで、今の私は生きる事に戸惑いがあります。

生きることを、素直に楽しめない自分が居ます。

寛解状態になったとはいえ、術後の後遺症もあるので、日々の体調は上がったり下がったりで、コントロールしきれません。

酷い不眠に陥って、一時期、かなり強い睡眠薬を処方され服用していました。

何かを生み出すわけでもなく、仕事を出来るわけでもなく、一日家に在宅している日々です。
生きていることに、何の意味があるのだろうか？と思うようになってしまいました。

私は、どうすれば良いのか分かりません。
命拾いをしたのですが、自由にならない体と折り合いをつけることが出来ないままです。

こんな状態の私が生きることを許されている。
同じ時期に同じ病気になった知人の多くは、天に召されて逝きました。
もっともっと生きたい！と願って居た方達が生きられず、死ぬ気満々だった私は生き残りました。
罪悪感のようなものも感じています。

自分の心と体のバランスが取れずに、苦しくて仕方がありません。

死ぬことを許されなかった私は、どうやって生きて行くのか、目的が見えずに彷徨っているような感じです。

何か、アドバイスを頂ければ…と思い、質問させて頂きました。

よろしくお願い致します。