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死ぬって選択はそんなに『悪』なのでしょうか?

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有り難し有り難し 17

うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。

学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。

友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。

大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。

私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。

自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。

こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。

自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。

でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか?

希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか?

2016年11月21日 14:51

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

返信

剣山がそびえ立っているのを見れば裸足のあなたは呆然と立ちすくむだけです。
しかし、剣山の目の前の針一本一本をよくよく分析してみると、一本だけならなんとか横から踏んで針を曲げることができるものです。
針一本曲げて数ミリ前進する、また、針一本曲げて数ミリ前進する、そのように少しずつ少しずつ前進してみましょう。

返信
字数制限の為、前述の一部を削除しました。
質問の意図を誤解してすいませんでした。
なぜ剣山を歩まねばならないか、ですね。
この世は因果応報、諸法無我ですから、やはり様々な要因があるのだと思います。
親の収入が少ないために学費を自ら稼がなければならない、親や弟さんの面倒を見なければならない、というような避け難いどうしようもない要因が先ずありますね。
また、高卒で就職せずに大学へ進学したこと、4年で卒業して就職し早く収入を得るのではなく、更に院への進学を選んだこと、弟さんに学費は自分で稼いでくれあるいは働いてくれと頼めないこと、その他にも自らを剣山に追い込んでいる要因があるのかもしれません。思い当たることがありませんか。
あなたは責任感が強そうな感じなので、自らを追い込みがちなのではないでしょうか。

せっかく学費を払っているのですから、大学には行った方がいいと思います。学ぶべき事がたくさんあるのではないでしょうか。また、来年度が難しいなら、一旦休学して学費を稼ぐことに専念してはどうでしょうか。
将来のことも含めて大学の先生や就職担当の先生と今後のことをよく相談してみましょう。
親や弟さんにも、今のあなたの状況を正直にちゃんとお話しください。

なお、死を選ぶことは悪いことではありません。生きている時にしっかり南無阿弥陀仏と声に出して唱え、極楽浄土へ行くことを願えば、どのような死因であれ命尽きると阿弥陀仏によって極楽浄土に往生すると浄土宗では信仰しているからです。
宗祖法然上人は生きている間にできるだけたくさん念仏を唱えなさいと言いました。一言唱えれば往生できる、たくさん唱えれば往生がより確実になる、という事です。
死がよぎる時は、例えば1時間、心ゆくまで南無阿弥陀仏と声に出して唱えてください。場所的に声に出して唱えにくいなら、近くの浄土宗あるいは浄土真宗寺院に行けば、声に出して唱えることができると思います。
念仏を唱える為にも生きて欲しいと思います。

2016年11月21日 16:47
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんをしています。 なかなか良い回答はできませんが、少しで...

自分が信じている価値観を知ること

ジェス様
こんにちは。拝見させていただきました。

いろいろなものに縛られている中で希望や楽しみが見いだせない状況にあるのですね。私の勝手な考えですが心の奥底にため込んだ感情があるのではないでしょうか。ひょっとすると憎い気持ちを押し殺していませんか。自分の中で見ないようにしてきた「わかってほしい」「受け入れてほしい」「愛されたい」「認められたい」という気持ちが身体と心の苦しさとなってあなた自身に気づかせようとサインを出しているのだと思います。特に身近な関係(家族など)の中に受け入れてもらいえない感情があるのではないかなと思います。
そのことで自身の価値がないのだと「思い込み」こうする「べき」こうしな「ければ」という思考にとらわれてしまっている。

仏教は「主観」にとらわれた自分に気づいていく教えです。つまり自分が信じ込んでしまった価値観や人生観に気づくということです。例えば成長する中でまわりの大人に「こうあるべき」という価値観を押しつけられた事はありませんか。あるいは、失礼な言い方になりますが両親が心の不安を持っており「他人をうけいれる余裕」がなく要求ばかりになったり価値がないように「思わされた」りしたことはないでしょうか。そういった大人の価値観を「信じてしまった」のです。楽に生きている人というのは希望や楽しみを持っているわけではないです。希望はあってもなくてもいい、楽しみもあってもなくてもいいと思っている人なのです。こうでなければ幸せではないと決めていない。

不安に襲われた時は深呼吸3回。そして呼吸を意識しながら生活してみてください。
「私は駄目な人間だ-!と思っているようです」と「と思っているようです」とつけて言葉に出す。あるいは「死にたい-!まぁいっか」と声にだす。

ここまでの生活は本当に苦しかったことだと思います。その中でもあなたは生きてきた。やってきた。それはすごいことです。自分自身に「つからったよなぁよくやってきたよなぁ」と声をかけてあげてくださいね。

人は生きているというただそれだけで役割を果たしていて立派なのですよ。

応援しております。合掌

2016年11月27日 7:52
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有り難し
おきもち

御縁があって一般人からお坊さんになりました。現在は小さなお寺の住職をさせて...

質問者からのお礼

わざわざ回答ありがとうございます。

正直な感想を言わせてもらうと、もっと質問の意図を読み取っていただきたかったです。

剣山の道を歩く手段自体は探せばあるでしょう。ただ、私に取っては剣山を歩ける事はさして重要ではないのです。「剣山の道をどうして模索しなければならないのか」なのです。

そこの答えが見えない回答なので、私にとっては首がまた締まる思いです

「人生の選択・岐路・決断」問答一覧

迷って決断が下せない

私は結婚をきっかけに会社を退社をして、今は専業主婦をしています。 仕事をしていた時に、毎日夜遅く不規則な生活をしていた為なのか、うつ状態と自律神経失調症になり、病院に通い治療中です。 そんな私に、勤めていた会社から、また戻って働きませんか?、というお誘いをもらいました。 仕事内容や人間関係に不満は無かったので、独身の私なら迷わず戻りました。 でも、今の私は結婚をして家庭があり旦那さんがいます。 仕事に戻ったら前のように帰りが10時過ぎるのは決まっていて、休みもシフト制で旦那さんと休みがバラバラ。 すれ違い生活になります。 家事も今までのように出来なくなり、おろそかになると思います。 もちろん夜ご飯は作れないので、スーパーやコンビニで買ってきてもらう事になります。 今までのように旦那さんのサポートは出来なくなります。 でも、悪い事ばかりでは無く、旦那さんから自立をして、年金や健康保険を自分で支払えます。 家庭の金銭的にも余裕が生まれ、不安な老後の為に貯金が出来ます。 会社に戻り、旦那さんや家庭を気にせずに前のようにバリバリと働くのか。 それとも、もう少し休んで体調を整えてから、扶養内で無理しない程度で働くのか。 迷ってしまって、決断が下せません。 こういう時は何を基準にして考えたり、どういう風に考えたりすれば良いのでしょうか? 自分ひとりでは迷ってしまって、決断が下せません。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
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どの選択がベストなのか

こんにちは。 いつも暖かい回答ありがとうございます。私は1年浪人の上、大学2回生になったのですが、どうしてもいきたい大学があって在学中もずっと勉強をしていたのですが、今年もだめで今、受かった大学へ通っています。これも縁ですし、仏教の大学ですのでお坊さんの暖かい話なども聞けてありがたいのですが、この大学は私がいきたい大学と目と鼻の先にあり、家はいきたい大学の近くで、在学中大学へ向かう時にはいつもその大学の近くを通らないと大学へは行けません。 数人の友達もできましたか、皆んな目標があってこの大学に来たくて勉強を頑張っているのに私はまだいきたい大学の方面をむいてしまいます。 私は受からなかったことも後悔してなりませんし、かといっていつまでも引きずってはいけないとも思っています。 バイト先も皆さん本当に優しくて、私の行きたかった大学へ私以外皆さん通われています。大学どこ?と聞かれても秘密にしてしまいます。 学歴が全てではないと、就職課の方もおっしゃるのですがひっかかってしまいます。かといって、2020年受けて合格したとして、1回生で22歳。就職課する頃には25.6歳です。企業は組織に染まりやすい若い人を欲しがるので、歳をとった人を取るメリットがないとネットで書いてあることも複数見ました。 私が目指していたのは法学部で、私の住んでいる地域では有名大学。今行っているのは、俗にゆうFランといわれるところです。 このまま就職すれば、23歳で出来お金も入るかと思います。 しかし、大学にコンプレックスを持ち続けることになるかもしれません。 反対に3年遅れになれば現役より約600万ほど稼げないことになります。新しい大学へ行ったからといって、良き友人やたのしいキャンパスライフが送れるとも限りませんし、友達ができるかもわかりません。 受験勉強を続けて受かってから考えればいい!と思いなが進めてきましたが、やはり勉強中も先のことを考えてしまいます。 どうか、こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し有り難し 2
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人生の決断をする時の迷いについて

こんにちは。 何時もありがとうございます。 気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。 新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。 私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。 親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。 おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。 今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。 最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。 それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。 だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。 父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。 本当に幸せなことだと思いました。 有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。 ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。 この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。 このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。 そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。 きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。 ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。 そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。 私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。 その気持ちに向き合うのが怖いです。

有り難し有り難し 8
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もし、あのとき、別の選択をしていたら

お坊さま、お正月をお忙しく過ごされていることと思います。 このメールをお読みいただき有難うございます。 寂しい、です。 自分が選択してきた道が、うまくゆきませんでした。 もし、あのとき、別の選択をしていたら・・・と百万回くらい悔みました。 だいぶ落ち着いてきたところだったのですが、 このお正月の休みで、またグルグルと考えが回ってしまいそうです。 過去は変えられないと、何人もの方々から言われました。 ごもっともです。 ですが、だからこそ、つらいのです。 受け止めきれていないのでしょうね。 失ったものより、もっているものに目を向けましょう。 これも、頭では分かっています。 でも、すぱっとは切り替えられないものですね。 時が薬になる、とも聞きます。 そうかもしれません。 2年前にくらべれば、少しよくなりました。 気持ちが沈まないように、することを見つけて工夫もしているのですが、気が付けば、過去に自分がした選択を悔いる気持ちに占領されます。 自分が選択した道が、生き甲斐だったのです。 でも、うまくゆかずに、生き甲斐を失いました。 心に穴が開き、ぽつんとしております。 私に残ったものは、なんだったのでしょう。 読んでくださってありがとうございます。

有り難し有り難し 82
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すでに過ぎたことの選択があっていたのか考えてしまいます

近々結婚を予定している者です 前提の話がややこしいため長文になることをお許しください 以前付き合っている彼女に浮気をされました 一時期私のココロの方の問題で鬱屈としているときに4名の男と体の関係を持ったそうです それが発覚し、4人とのその関係を絶たせ私との関係を継続しました しかし、その後そのうちの一人と未だに関係を持っている事が発覚しました 2回目の浮気に関して補足しますが 彼女はいわゆる多重人格を持っています(医師による診断等はしていないと思います) それが2回目の浮気の人物に好意を持ちそれを通常の彼女が補助したようです。 彼女とその人格いわく結婚の話が出たらすぐに関係を断つつもりだったとのこと。 多重人格の件に関しては疑ってはいません。以前から知っていたことではありました ですがやった事自体はどんな思いがあれ浮気という実害であり、それにより私は今でも彼女を完全には信頼することは無いと思います。 それでもなぜか私は彼女との結婚を決めました それ以降の素行は特に何事もなく見えます 私はこのことをそれこそ墓に持っていく気で誰にも話したことはありません しかし今になって2回に渡り浮気をした相手側の人間達とその人格に対してどす黒い感情が湧いてきます ここに書くのがはばかれるほどのことを考え、そして自分の胸のうちにしまっている状態です。 このまま普通の生活を送れるか怪しいです。 私はどうすればよかったんでしょうか? 許さなければよかったんでしょうか? 彼女もその人格も相手共もみんなまとめて焼き払ってしまえば私は納得したんでしょうか。 長々と失礼しました。

有り難し有り難し 8
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私たちの選択は正しかったのかどうか…

少し込み入った内容なのですが、答えは初めから自分で分かっています。その上で、それでも少しでも安心したいと思い、投稿しています…。 とある話の流れで少し年上の友人A(女性)とアメリカで年越しをすることになりました。その際に宿泊先を探していたんですが、あまり持ち金がないため民宿サイトから少し安価な家を事前に見つけ、滞在が決定しました。 その民宿は男性オーナーで、ただ古い履歴があるので大丈夫だろうと判断しアプライをして、決済しました。 決済後から数日経ったある日、サイトを通してオーナーより、「実は同性愛者で、貴女達が滞在する間はボーイフレンドも来るかもしれないから、その時はよろしくね」と連絡がありました。 私はその内容を受け入れるのに少し躊躇し、よくよく考えるとオーナーは男性であり、一緒に少なくとも数日は滞在することになるんだということを改めて思い知ったというか… Aはもちろんこのことを知っていて、Aは海外経験は私よりも豊富で一人で色んな場所を滞在して渡り歩いて来た(それこそ今回のような場所でも平気)度胸のある人なんですが、一応私達は女であり、今回の滞在先はゲイとはいえ男性宅…。 もしゲイではなく、そうカミングアウトに見せかけて実は違った…なんてことはないのか…と考えてしまいます。しかもボーイフレンドまで連れてくると相手から返答があり、ボーイフレンド(恋人ととしての)であるかも分からないですし…。 Aは全く不安ではなく、むしろ楽しみにしていて、逆になぜ相手を受け入れられないのか、と言われます。 そもそもが、男性宅を選んでしまった時点で私達はどうなのかという感じなんですが、ゲイをカミングアウトする意味はあったのか、私には疑問でしかありません。 むしろ不安になりました…。昨今の海外でのそういった事件を思い出し、急に不安に…。 しかし、今更変更はできません。そこに滞在するしか方法はありません。出発まであとわずかなので、今更引き返せないのです。 安全なホストであることを祈るしかないし、私自身が自分達の身の回り(特に寝ている間など)をきっちり守っていかなければならないんだと気を引き締めるしかないです…。 楽しんでいるAとは真逆に、不安が募る私。果たしてこれからの旅がどうなるのか、無事なのか…。どうかこの愚かな未熟者へ喝を、頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 11
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