あなたがご親友に何でも相談したいお気持ちはよく分かります。

親友だからこそ話したい。聞いてほしい。

しかし逆に、ご親友にしたら

親友だからこそ話したくない、聞きたくない。

ことがあっても不思議ではないでしょう？

祝福してほしいお気持ちはよくわかりますが、親友だからってなんでも同じ考えなわけではないでしょう？むしろ違う考えでも認め合えてきたからこどのご親友なのではないでしょうか。

結婚はもう決定事項でしょうか？ご親友に反対されたらなくなるくらいの決意ではないでしょう？
決定事項でなく、相談のうちは他の友人にして、結婚の決意が固まったならば相談ではなく、大事な話があるとしてお伝えしてはいかがですか？
（その際になんでもっと早く言ってくれないの？といわれても結婚はそもそも本人の問題ですし、言い出しにくい雰囲気を感じていたと素直にお話しすればよいと思います。）

その際に祝福するかどうかは向こうの問題です。祝福してほしい、してもらえないと辛い、という気持ちは痛いほど分かりますが、人の気持ちというのはそういうものです。

親友ならば、たとえあなたの結婚相手がどんなに個人的に気に入らない相手だとしても、親友の結婚自体は大変おめでたいこととして、「おめでとう」の一言がいただけるのではないでしょうか…たとえすぐにその場ではなく長い時間がかかったとしても。

あなたの思いを共感してくれる相手でいてほしいのか、思いを超えてでも認め合っていける仲でいたいのか、です。

それは今、あなただけでなく「お互いに」問われている事柄なのでしょう。

ご結婚のお話が順調に進みますこと、また、ご親友との関係も末永く続きますことを念じております。

吉武文法

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法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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