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自分はどうしたらいいのかわからない。

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初めまして、少し生きるのが辛くなり、ここにお世話になりに来ました。
私は職業は看護師をしています。
今年から入ったばかりの新人で、いつも新しく覚えることと戦う毎日です。
ですが、元々不器用な性格もあり、人が軽々とこなせるような作業も滞りがちです。
先輩は優しく、新人だから仕方ないよと言ってもらえるのですが、これから先やっていけるのか不安で不安で仕方ありません。

また、口ベタでうまく人間関係を作るのも苦手です。私なりに同期の子と仲良くして来ましたが、リーダーぽい子に私がとろいことから好かれていないみたいで、グループラインからハブられているそうです。今度の同期の飲み会も私だけ誘われてません…。

最近は好きだった絵を描くことも疲れから無気力になり出来てませんし、友達も大事にしたいのにメールも送り返す気になれなくて…。
見た目も可愛くないし、ネガテイブになりすぎて、辛いです。

心が弱っているせいもあると思うのですが、自分駄目すぎて嫌気がしてきます。
なんだか色々自分の嫌なところが見えすぎて、どこから手をつけていいのかわからないし、手を出すことも疲れてきました。

私はこの先どうしたらいいのだろう。
私は誰かに必要とされているのかな。
人に好かれるってどうしたらいいのと
頭の中が整理しきれません。

まとまりのない文章ですみませんが、ご助言頂ければ幸いです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが看護士を目指した理由は

愛羅 さんこんにちは、私の友人があなたとほぼ同じことで悩んでます。友人の話しでも覚えることが多く、わからないので聴いても充分に教えてもらえないとか、スルーされるとか。ですからあなたが今看護士として希望を持って仕事に就かれたのに自信を失い、だから本来は出来ることも出来なくり自信を更に失われとの悪循環に陥られているのだと思います。本当は同じような状況であるはずの同期の看護士さんとの情報交換、ぐち話も今のあなたには有効なはずですがそれも難しいようですね、本当にお気の毒さまです。友人もよくその心の内を話しますが(もちろん問題のない範囲で)、誰かに聞いてもらいたい、話したいですよね。しっかりと聞いてくれる相手に話せるならそのことにより少しは心が軽くなるかと思うのです。その友人は最近話をしたあと自分に言いきかせるようにこう言いました、「なぜ看護士になろうと思ったか?それは介護士ではどうしても出来なかった施設での利用者さんの訴えに応えることを増やすため、応えられない自分が辛かったから。それを忘れかけていた、今の私が患者さんにしてあげられることを出来るだけしてみよう。周りに目を恐れていて出来なかったけど出来ることはしてみよう。もしそれでも周りが受け容れてくれないなら職場を変わればいい。今は出来ることをしてみよう」でした。そして職場のコミュニケーションは仲良くならなくてもいいと思います、じぶんが目指した仕事をする上での同じ仕事をする間柄それ以上でもそれ以下でもないのです、割り切れるなら割り切った方が楽です。あいさつは、声かけは相手にするものでなく自分自身に仕事のプロだからするのだと割り切って続けてください。最初はスルーしていても相手はバツが悪くなってきます。そしてこの職場でやっていく上でいつまでは出来ることをやってみよう、そこまでやってもダメなら他に移ろうとの自分で期限を設けることも大事かと思います。その上での転職なら転職しても今の病院でのこの努力があなたの財産になります、逆に自信を失ったまま辞められたら借金になられると思います。自信とは自分が達成感等で満足できることです、他人の自分に対する評価ではありません。参考になるかわかりませんが友人と話していてそう思います。あなたがあなたらしい看護士さんになられることを心より願わせていただきます。

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長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...

質問者からのお礼

憲章様、回答頂きありがとうございます。
憲章様のご友人にも私と同じような境遇の方がいらっしゃるのですね。
それも、私の方よりも状況が厳しい様子でご友人が心配となってしまいました…。
とても、心の中がぐしゃぐしゃでどうしょうもない思いでいっぱいでしたが、状況を紐解いてみると、気にかけてくださる先輩方がほとんどで、わからないことには助言が貰える環境で、同期も休日まで遊ぶような関係ではありませんが、仕事上必要な事は情報共有でき、世間話も出来る間柄ではあります。
ご友人の話を聞いて、私は恵まれた環境だと認識できた事、物事を狭く息苦しいものに変えていたのは自分自身ではないかと気付かされました。
これからは、今日一日、出来たこと、さらに頑張りたいこと少し考える時間を持って、成長してる達成感を自信に繋げていきたいです。

憲章様、今回はありがとうございました。
また、ご縁ございましたら、その際はよろしくお願いいたします。

最後ですが、
ご友人の方にも、スルーしたり、十分に説明しない先輩看護師もいますが、「大丈夫かな」と気にかけてくださる先輩看護師も必ずいらっしゃると思います。気にかけるのか看護師の専売特許でもあると思いますし!お互い違う現場ですが、患者様の安全安楽の為に頑張りましょうとお伝えして頂けたら嬉しいです。

「自分がわからない」問答一覧

自分の中の答えが分からない。

彼は50歳 お寺の跡継ぎです。 私は47歳 一般家庭で育ちました。 彼は自坊から離れてて マンションで12年の同棲生活です。最近 考え方の違いから 彼の話す事が 意地悪に聞こえてしまい反抗心がむき出しになります。彼の考え方は、お参り中心の生活を優先して 節約と生活に必要最低限のものしか要らない。いつか自坊に帰るからだそうです。私は、男子厨房に入らず・家の事は 女に任せて欲しいという考え方ですが 家事は出来ないからやって欲しいというけれど 家計のやりくり(毎月食費・雑費3万円 家賃・光熱費は含まれてません)に口出しをする。炊事に関してもとにかくいろんな事に口出し・手出ししてきます。私に任せられないなら 自分でやって欲しいというと手伝いをしてるんだと言います。要らないと断ってもしてきます。そして 私が留守中に 置き薬や洗濯を干すためのバンカーが捨てられていたり 冷蔵庫の中のものが捨てられていたりします。使えるものを処分してまた買うんです。また 来年の春頃に 引っ越しをする予定で マンションを引き払うための現状復元をしたいからと「今の必要な生活」が彼の中から抜ける事です。例えば 浴室を復元するために 浴槽のふたやシャワー等 浴槽に付け置きされているので 浴槽は利用出来ません。コンロ周りも 付け置きされてて 一つしかコンロが使えるません。復元に協力するにしても引っ越しをする家も決まっていない ただ漠然な予定でしかない中での 引っ越しをする準備の順番が違うと思って喧嘩になります。彼は 年中行事が一段落している時にしか 引っ越しをする段取りに動けないから…と なんだかんだと言います。そんな 私は 何もわかっていない。もっと厳しく接してれば良かったと言われます。そこで この12年間 私は 自分が彼とやりたい事や欲しいものなど一切買ったりもしてない。まだご両親にすら紹介してもらえてない だけど私が好きでここに居るんだからと思う気持ちが 私は 何を甘やかされているの?と怒りに変わるんです。それは 全てにおいて彼の話す事に 私が素直に「はい」と言わないから甘やかしてるとなるんだと思います。「はい」とさえ言えれば良いのだろうけど言えない事もあります。彼はいつの日が私を自坊に連れて帰れたらと話しますが しんどいです。そこで実家に帰ると言っても それは自分(彼)がその時期をきめるって言います

有り難し有り難し 14
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自分が自分でわからない

しばらく前から、職場(接客)で求められる事が出来ずやめたいと思うようになりました。 出来ないと言うよりもやりたく無いと思っています。 やりたく無いものいうのは、接客業の要と言われいるお客様への心遣いです。 今まで、 ・お店の売り上げを上げるために勉強する ・自分が認められたいから勉強する (仕事を頑張る) というスタンスでやってきました。 仕事場で求められているのは ・本当に心からお客様に何かしたいと思う人 ・自分も常にポジティブでハッピー、そして健康である事を体現出来る人 です。 私はお金の為、出世の為、自分が幸せでいる為に働いている と思っていて、考えた時にお客様第一では無いとわかりました。 ただ、お客様が嫌と言うわけではなく、お客様が私の接客を受けて戻って来てくださって嬉しいと思うこともあります。 職場の人は、またお客様のお手伝いが出来る。サポートしてあげよう! と考えるようですが、 私自身は、戻って来てくれて私が嬉しい! このお客様とのお話楽しかった! ぐらいでしか無いです。 職場でも、それが自分本意ですとはっきり言われました。 やらなきゃいいじゃないと思うのですが、 結局、辞める理由がやりたく無いからというのは、自分が逃げてるのをそのままにしている事で、どこ行っても同じようになると思っているので、悔しいとも思ってます。 結局の所、私自身が何したいか、何したら良いかわからなくなっています。 気付けば、25年間誰かのアドバイスを受けてその通りに動いて生きている事が多く、また、こうなるといいなと思うとその通りになる事も多く、あ、ラッキー!恵まれてる♪と言う考えで生きていました。 自分の頭で考えて頑張るをしなかったなと思い、頭で考えますが、今度は自分の守りや環境のせいにしてる部分が出てきます。 なんてやつなんでしょうか。 自分でも呆れます。 友達や先輩に相談しようと思いましたが、こんな事相談しても解決するのは自分しかいないから相談しないと言う風に思いましたが、やっぱりそれでも聞いて欲しいと思ってこちらに書いてみることにしました。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

感謝されても喜べない。

ご一読ありがとうございます。 相談させていただきたいのは、他人のために何かをすることから、喜びを感じられないというのが、私の悩みです。 仕事の醍醐味の本体は、金銭的な見返りや福利厚生というよりは、他人のために自分の能力や経験を活かせることや、他人に感謝される喜びなのではないかと思っています。 年齢相応の人生経験という意味ですが、これまで、社会のどこかで雇い続けてもらえるくらいの努力は継続してきたのかなと思っています。寸暇を惜しんだ努力したこともあったと思いますし、その中で感謝されたこともあったと思います。 しかし、私には他人に感謝されることで喜びを感じるということが、どうしても実感としてわかりません。"自分の内なるスコアカード"に刻まれるような、そういう出来事のように思えません。 私は医師に発達障害と診断されているので、「あなたは先天的に人と喜びを分かち合うことは出来ません」と言われてしまったら、もう認めるしかないと思っています。私には自分の利益しか感得できない人生が待ってるのかもしれません。 でもそれではダメなのです。他人の感謝を自分の喜びのように感じられないと、人の一生はきっと充実しないのだろう、寂しい人生を送ることになってしまうのだろう、と私は思うのです。 誰かに感謝されたときに、心底嬉しいと感じるためには、何をすればよいでしょうか?

有り難し有り難し 10
回答数回答 3

分からない

何も分からなくなってしまいました。 私は、昔から第一に周りの目を気にしながら生きてきました。人のちょっとした仕草、言動、些細な事にも気付きます 正確に言えば気付いてしまうのです。 気にしようなんて思っている訳ではありません。勝手に気にして生きてしまうのです。人の欲しい言葉に気付き、与え、空気を読み、人を笑わせようとわざと馬鹿のようなフリをしてその場を盛り上げたり。そのせいで私には友達も多く、誰にも嫌われるタイプではありません。寧ろ多くの人に好かれるのです。 一見、嫌味のようだし悩みなんてものは無いだろうと思われるかもしれません。実際「名無しは悩みとか無さそうだよね〜」と言われることが多くあります。私もみんなが言うような具体的な悩みは確かにありません。 ただ、思うのです 私ってどこにいるのだろうと。 いや、きっとこの世のどこにも私は居ないのです ふと、「あ、死にたい」と思うのを辞められません。他人の機嫌を取ってしまうのを辞められません。どうしたってどこに居たって、空気を読んで生きる事をやめられません。私だけ、からっぽ 自分が何を悩んでいるかも分かりません どうしたいのかも分かりません ただ何の為に自分が生きているのかが分からない 1人になった瞬間、死にたいと思ってしまうんです すみません、書きながらも何を伝えたら良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

やってしまったかすら分からない

連日お世話になっております。 私はこれまで、何度にも渡って罪を犯してきました。 親のお金を何度にも渡って盗ったり、 万引きを1回してしまったりしました。 この二件に関しては、反省し、謝罪。許しを頂きました。 ですがその他にもう一件ものを盗って閉まったかもしれないのです。 メダルゲームのコインが、台の上に置いてあり、それを盗ったかもしれません。 「かもしれない」などという曖昧で申し訳ないのですが、実際盗ったのかが自分の中で分からないのです。 盗っておきながら覚えていないのかもしれないと考えると、自分はどんな最低なんだろうと思います。 不確定な事で謝りに行くのも何かが違う気がします。 例えやってなかったとしても、盗ってもいいのではないかと考えたこと事態、申し訳ないです。 これ以外にも様々な罪を犯してしまっています。 申し訳なさ過ぎて、どうすればいいのか分からないのです。 申し訳ないといいながら、将来のことを考え、不安になっている自分もいます。 この期に及んで自分のことを考えてしまう、幸せになりたいと願ってしまう自分が情けないです。 私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 よろしくお願い致します

有り難し有り難し 10
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