今日、母に熱がある、と伝えたらおぞい子。と言われました。
おぞいとは、方言で役に立たない、質が悪いという意味です。
大丈夫？など心配の声はかけられませんでした。
それを機に母や父にされた嫌なことを沢山思い出し、家でも心を閉ざそうかと思いました。
しかし母や父のいい部分も知っているし、何より家でも心を閉ざしてしまったら、私の居場所が無くなってしまいます。

小さい頃から、母には何か失敗をする毎に頭を叩かれ、お前はだめだと罵られ、体調を崩せばおぞいな、体調管理がなってないからだろと言われ、毎日デブと呼ばれ(これは父もですが)、常日頃から私の言動、考え、そして見た目を否定され育ちました。
別に虐待をされた訳でも、学校に通わせてくれないわけでもありません。
ただ、デブと言われる度に笑って返事をし、罵られればごめんなさいと謝って、その度に傷ついて、泣いてしまう私を、私の心を私はどうすればいいのでしょうか。
何度嫌だからやめて、と伝えたり反論をしても言わせるお前が悪い、実際デブでしょ(私のBMIはは標準です)、と言い辞めようともしません。
全て私が悪いのだと。

しかし母と父を嫌いなわけではありません。育ててもらった恩もあります。
でも、家から出たい。高校も変わりたい。という願望を捨てきれません。

同級生も、嫌いなわけではありません。ただ、私は彼らにとって特殊な存在らしく、言動一つで面白がられ、彼らの普通とは違うことを強調されるので、笑って応対するものの、疲れ、自分を否定されるような居づらさを感じています。
ただ、みんないい子で、(彼らからして)異質な私を虐めず、むしろ声をかけてくれていることもまた事実です。

傷つかないためには親、彼らと別離(遠くに転校し寮などに入るなど)をするのが1番であると思います。
しかし、親や彼らを嫌いになれず、大切に思ってしまう気持ちもあります。
でもかと言ってこれまでのように傷つけられ、泣いた私を、私の心を見捨てることはできません。したくありません。

私はどうすればいいのでしょうか。
今まで通り笑って、傷ついて泣いても水に流して過ごしたり、傷ついたことにすら気づかないフリをすればいいのでしょうか。
それとも、別離をするべきでしょうか。

拙い文で伝わりづらいかもしれませんが、どうぞお力をお貸しください。
宜しくお願いします。