求めるものが得られないことによる苦しみ、という意味では求不得苦と言えるのでしょうが、その苦しみへの対処方法が、求めるのが悪いから我慢すればよいとなるのもどうなのかな？と感じます。
ではいっそ逃げて離婚してしまえば良いかと言うと、それはそれで求める形が変わったにすぎず、結局は現実に叶う範囲の中で自分の都合を求めたに過ぎないのかもしれません。

どちらかが我慢すればよいのであれば関わらなければよい話です。しかし、そんな寂しい世界があるでしょうか。
それでは我慢できるのであれば、我慢しながらでも関わり続ける…相手は変わらずに周りを傷つけ続けても私が我慢すればそれでよい…それもまたある意味で独りよがりな「私だけの心の平穏」という狭い世界の救いに留まるのではないでしょうか。

仏道から選ぶべき道を学ぶのであれば自利利他円満が大事ではないでしょうか。「私もあなたもともに救われる道」です。
そうであるならば形は離婚となろうが、継続であろうがどちらでも構わないのではないでしょうか。

端的に言えば、結局はご主人とよく話すことだと思います。

このままでは離婚も考えているということを伝えて、それならご主人は何ができるか。マリコさんは何ができるか。お互いに何ができて何が我慢できないか。

＞「夫のことは嫌いじゃない、受け入れてくれない寂しさがあるだけ」
この気持ち、もう一度真摯に伝えてみましょう。あなたにとっては「甘え」でも、私はそこに夫婦のつながりを求めていたと…

その話し合いの結果、「お互いのために」やはり一緒にいようとなるのでも、「お互いのために」別々の道を歩もうとなるのでも、そこに自利利他円満の精神があるのであれば、それは苦しみからの逃げではなく、苦しみを解決しようとしたたしかな精進でしょう。

どちらかが我慢しなければいけない個人の救いではなく、お互いの努力と支え合いによるともにの救いの道へ。

つくべき縁あれば、はなるるべき縁もあるのでしょう。

どんなご縁となってもきちんと態度を選択できた結果であれば、悪い様にはならないのではと思います。

ご無理はなさらぬよう…そして後悔のなきように。

吉武文法

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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