夫と離れるべき？死にたい。
回答 2
有り難し 28夫についてプロフィールに記載しています。
夫の裏切りがあまりにも多く、離れるか悩んでいます。誰にも相談出来る内容でなく、悩んで夫の前で泣こうが、過呼吸になろうがフォローも乏しく、むしろ自分の選択に後悔するなと言われます。
人一倍努力が必要なのに、問題のない世間の旦那さまと比較し、俺は普通と自分を正当化します。
まだ夫が取り繕うなら、泣いて詫びるならまだしも、開き直る始末。
それでも更生の一助になればと尽くしてきましたが心が折れました。
夫には幼少期の不遇もあり、同情してきましたが、本当は夫が引き起こしていることなのではと思うようになりました。
夫が原因で悩み、夫が原因で家族の生活が一変し、そのしわ寄せでイライラが増し、子供を強く叱ったとしても私のせいなんだそう。こんな母親で可哀想とも言われますが、正直家庭の不和の原因が夫で、その母親にしてしまった一端を担っている自覚もあまりないようです。
離れた方がいいのはわかっています。離れない私が悪いことは重々承知しています。でもこれで見捨ててしまったらまた夫は間違いを起こす、監視せねばと義務感も感じてしまっており辛いです。
義両親も期待できないです。夫を叱責出来ず、なぜか私だけ縁切り、夫に怒る私を変人扱い。それが私の気持ちを逆撫でしている自覚もないそうです。
夫を縁切るが私や子供とは続くなら理解出来ますが、それが出来ないのは私の人望のなさなのだと思います。
助けも報いも得られない自分にも、うまく立ち回れない自分にも嫌気が差し、夫にも疲れ、育児も本来の100%を注いでやれず、この結婚になんかを見出せそうにありません。夫は何も失わず、子供との生活、表面上でも良い家庭が持て、誕生日もクリスマスも祝える恩知らずな夫を恥ずかしながら不愉快に感じます。
問題を打破出来ないのは自分至らなさなのは自覚しています。
広い目でどういった方向に進むのがいいのか、どんな心持ちをすればいいのか。
お教えを説いていただきたいです。
よろしくお願いします。
夫への憎しみ、他人との比較、品行方正に生きたいと思ってしまう、滅私をして自分を表現しない
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
夫婦だからって、あなたが義務感を感じる必要はありません
プロフィールも読ませてもらいました。
夫さんの素行にここまで振り回され、あなただけが泣かなければならないなんて、悔し過ぎますね。どこに、あなたの責任があるのでしょうか。
何事もなかったかのように、振る舞い続ける夫さん。普通だと言い張る図太さでは、これから先、あなたに感謝することもないように思いますよ。
あなたを大事に扱っているように思えません。あなたの辛さにも気づけないような人です。これからも、自分中心で生きていかれるでしょう。自分の尻拭いは、自分ですればいいのです。
夫婦だからって、あなたが義務感を感じる必要はありませんよ。
死ぬより、夫と離れる先に、あなたの安心の生き方があります。話し合いにならないようなら、調停もありますから、調停員に話を聞いてもらいましょう。
夫さんから、もう解放されたらいいんじゃないかしら。
先ずあなたやお子さんが安心して生きること
拝読させて頂きました。
あなたの様々なこと読ませて頂きました。夫さんのあなたへのひどい言動や犯罪によってあなたは深く傷つけられていらしたのですよね。そしてあなたに謝罪もせずに開き直っておられる夫さんへ怒りや憎しみやうらみも抱いておられるのですね、いっそのこと死んでしまいたいとあなたは思い悩んでおられるのですね。詳細な経緯やあなたや夫さんの状態やお気持ちはわからないですけど、あなたのその辛いお気持ちは伝わって参ります。あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
あくまでもあなたのお気持ちや内容を読ませて頂いた中でのことですけれども、それだけひどいことをなさってあなたや周りの人達をも巻き込んで傷つけ被害を与えていらしたのであるならば、あなたにとって夫さんは悪縁です。
夫さんが幼い頃に不遇を味わっていらしたことにも原因があるのかもしれませんけれども、だからと言ってあなたや周りの人達を傷つけたりひどいことをなさって平気でいていいわけではありません。
できれば一度しっかりと離れてみて生きていくことがあなたにとって望ましいことなのではないかと思います。
生活面や経済的なこともあるでしょうしお子様をお育てなさっていくこともあるかとは思いますが、様々なことは第三者の方々や公的機関の相談員さんや支援者からアドバイスやサポートを積極的に受け入れて支えてもらいましょう。お子さんはあなただけで育てていくのではありません、沢山の方々との関わりや支援の中で社会の中で育てていくのですからね。
先ずあなたやお子さんが毎日を不安なく安心なさって生きていくことを優先的に考えていきましょう。その為により沢山の方々とつながりを持っていきましょう。
夫さんがこれからの人生を未来をどう生きることがいいのか自らお考えなさって頂きましょう。その中であなたもお子さんも安心して生きることできるならばご一緒に生きていけば宜しいかとは思いますが、あなたのその辛いお気持ちや苦しみを先ずは和らげて健やかにお過ごしなさっていけることが第一です。
あなたやお子さんが先ずはその辛い思い苦しみから救われて心穏やかに安心なさって生きていくことができる様に、沢山の方々とご縁を結びながら心から豊かに幸せを分かち合いながら生きていかれます様に切に祈っております、そしてあなたやお子さんを心より応援させて頂きます。
質問者からのお礼
ありがとうございます。
取り乱し荒い言葉で失礼いたしました。
数日携帯を紛失したこともあり、色々検索することから離れ、自分と向き合う時間が取れた事で、少しづつ夫から解放される事を許せるようになってきました。
子供には罪はないので、こんな夫を選んだ自分の尻拭いをしようと思います。
夫はこの気に及んで、家族を大事にしていて、今の自分を評価して欲しいといっています。それでさえのけぞって言う始末。
何が悪いのか何からすべきかさえ気づけないんだそうです。膝を突き合わせる事から始めて欲しかったですが叶わず。
調停含め第三者を入れ、悪縁を断ち、子供と自分のために進んでいこうと思います。
まだまだ未熟者で、気持ちの整理等々完璧に吹っ切れず、悩む事もあるのでその際は相談させてください。
ありがとうございました。
