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尊敬する人の末期ガン

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私の人生を変えてくれた私の恩師から、
末期ガンで余命は半年と告知されました。
すでに3ヶ月経過しています。
死ぬのは怖くないらしく、人生に悔いなし
と言っていつも通り何気なく話してました。
いつもと変わらない感じでした。
受け止められません。私の唯一の相談相手
であり、私はあの人に出会ったことが
人生最大の宝物なんです。今の私があるのも
恩師のおかげなんです。
何か私にできることはありますか?
お守りを渡すのは失礼ですか??
治してね!というプレッシャーではなく、
治療がつらいときや不安なときに
何か力になれたらという意味です。
お守りを見て少しでも楽になればと。
少しパニックになりそうです

2017年11月5日 7:37

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなた だから、出来ることがあります。

そぅ。。。あなたにとっても、辛い日々ね。
大切な人が、命終えていくのを、見守ることは、大事なことよ。でも、受け入れ難いわねぇ。。。

先生は、今まで あなたを支えてくださったのねぇ。宝物。そう言える人に出遇えるなんて、素晴らしいことよ。そんな先生に、あなたが、あなただから、してあげられることがありますよ。
それはね、先生に 直接 感謝の気持ちを伝えること。照れくさくてもいいの、どれだけ 先生の存在が大きいかを、ちゃんと伝えましょう。何度でも、何度でも。それは、あなたにしか出来ないことよ。

私は、たくさんの人の最期に遇ってきました。皆さん、人生を振り返られます。後悔を口にする人もいれば、どれだけ幸せだったかを喜んでいかれる人も。
誰だって死ぬのは怖い。きっと先生もね。だけど、この命は、生まれてきて良かった。愛し愛された。自分を必要とし、誰かのために存在したんだ っていう納得が、死への苦しみを 負担を、和らげます。穏やかに。生き抜けるのよ。

だから、お守りなんかじゃなく、あなた自身が 安心を与えてあげて。
これはね、先生だけじゃない。あなた自身も、死をちゃんと受け入れて 前を向いて生きていくために、大事なことなんだよ。

それでも、悲しいときは、私がいる。
一緒に、涙しよう。
あなたの大好きな先生の話を、聞かせて。
一緒に、先生を これからも 生き続けさせてあげよう。あなたの中に。それを、私は丸ごと抱きしめてあげる。
だから、先生と最期まで、一緒に過ごして。
あなただから、出来ることだよ。

2017年11月5日 16:25
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

御釈迦様の最後の説法!「自灯明、法灯明」

身近な人が亡く成る。事の覚悟!自分の死への覚悟!
人は必ず来ると分かっているけれど受け入れがたい「死」は悩み苦しむ事となる為
避けて通ろうとするが例外なく必ず全ての人間はこの世との別れが来ます。
恩師は平常心で死を迎える覚悟がもう出来ておられるようです。
私も二年前に死への覚悟をしなければならない完治しない病を患いました。今でも何時いかなる時にその時が来るか分からない毎日を過ごしていますが私も貴女の恩師と思いは恐らく同じ心「覚悟」が出来ていますだからもう怖い事もないし不安でも無く成られておられるんです。
貴方は何もしてあげなくていいんですよ!ただ見守ってあげるだけでいいんです。
今までも色んな事を教わって来た!今も最後の教え「覚悟」を貴女に教えられているのです。

御釈迦様が涅槃へと赴かれる時、弟子の一人が「御釈迦様がお亡くなりになる事がこんなに悲しく苦しいのであれば今後どのようにして私たちは生きて行けばよいのでしょうか」と問いかけると、お釈迦様は「自灯明、法灯明」を最後の説法を説かれました。
「自己を灯明とし、自己をたよりとして、他人をたよりとせず、法を灯明とし、法を拠り所として、他のものを拠り所としない」
自分の真実の道をしっかり自分自身で切り開き生きる事!もし迷ったり苦しく成ったりしたら私の此れまでの教えを(法)を受け継ぎ只管行きなさい!私のことなど忘れなさい!と説かれました。

今貴女がしてあげる事ではなく、貴女が出来る事を今一度考える時を恩師が教えて下さっているのです。
しっかりと受け止め教えを守り真実を見極め懸命の今の恩師の如く懸命に貴女も生きる事が今の貴方に出来る事です!

この世で終わりではありません!あの世で仏として生まれるのです!
「死ぬる命を生きているのではない、仏と成る命を今生きている」

2017年11月6日 9:27
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質問者からのお礼

ありがとうございました。
何度も何度も、お二人のお返事を
読み返し支えにしてきました。
恩師はまだ元気でいてくれています。
年を越すと、余命と言われる時期が
迫っていることをさらに実感しそうで
複雑な気持ちです。
でも、お二人の回答は私にとって、
とても心強く泣きながら何度も読み返し、
その度に元気をもらえました。
また弱音を吐くかもしれません。
そのときは、またよろしくお願いします。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

「大切な人が危篤・余命宣告」問答一覧

親不孝なのでしょうか

拝見していただきありがとうございます。 3日前に祖母が急に倒れ意識が戻らない、もしかしたらもう危ないかもしれないと 妹から言われました。その時初めて祖母が今年に入り癌が見つかり、治って元気になっていたことや、抗癌剤の後遺症で心臓部に負担がかかっていて、脳に酸素がうまく運べていなかったのでは…と聞きました。 自分は性同一性障害で 戸籍上女性で見た目や声などは男性で 男性として生活していますが、一家全員偏見の目を持っているため、父親母親しか知りません。今も納得はされていません… 祖母や祖父にいったらショックで体を悪くするから絶対いうなといわれておりました。精神的に苦痛で生きていることも辛くなったため 1年前に関西に引っ越してきました。連絡も取りたくなくてあんまり連絡とっていなかったから、良かれと思い今回の祖母の件は黙っておこうと思ってたそうです。 妹から聞いた時なぜ言ってくれなかったのかとショックが大きく、思い出が蘇り涙が止まりません…。 妹からは長女なんだからといわれ コロナウイルスでも関係ない来るべきだ、感染しても仕方がないだろうといわれました。長女だからという言葉さえも聞きたくなく憂鬱になりました。 大事な祖母の最後を見届けたい気持ちは本当にあります。ですが周りを感染させてしまう可能性もゼロではないのと、正直自分一人で祖母とお話がしたいと思っています。身内に自分の容姿や声などをいわれたくないです…祖母は自分の容姿をなにもいわずありのままを受け入れてくれる優しい方でした。女性だからそういうのは変とも記憶上いわれていません。 母親は気を遣い、無理に来なくて大丈夫。金銭的にも大変だからといってくれていますが、奇跡が起きない限りそのまま目を覚まさないまま、息を引き取るかもしれない状況だそうです…。 祖母とは2年前の元旦以来会えていなかったですが、忘れず自分のことを話してくれていたそうです。一人関西で生活して偉い、元気にしてるのかななど心配してくれていたことを聞き、電話が終わった後堪えきれず、涙が止まりませんでした… 会いに行けない自分は親不孝でしょうか コロナウイルスでもいくべきだとわかっていますが、誰かを感染させまた誰かを失うのは耐えきれません… おばあちゃん子だったのもあり、祖母に本当の自分のことを聞いてほしかったです。 長々と申し訳ありません。

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父の死が怖い

父が末期ガン、余命わずかで来月いっぱいはもたないと言われています。 私は一人っ子で遠方に嫁ぎました。 若気の至りで遠方にいてそのまま、という感じです。 親には何度も、こっちに来てほしいと言われていました。 ですが嫁ぐ事になり、父は私が幸せに穏やかに暮らしていれさえいればそれでいい、と言ってくれていました。 だけどやはり心残りはないと言えば嘘でした。後悔もしていました。 そして月日が経ち、、現在に至ります。 コロナの関係や諸事情で、会いには行けず次に会えるのは残念ながらお葬式になってしまいます。 私には子供も生まれ、帰省の際には思い出をたくさん作り、毎日のように子供などの写真を送り、父も毎日のようにそれを見てくれていました。離れていても、そんなやり取りで繋がっているのが嬉しかったし安心できました。つい最近まで、私や孫の事を色々気にかけてくれていたし夏には帰省できないだろうから何か送るよ、と言ってくれていました。 そんな矢先でした。 それから毎日、なんとか受け止めなければと考えますが、やはり受け止める事ができません。 何をしていても頭の中に父がいて たまに父の声が聞こえてくるような、ずっと頭にもやがかかっているような状態です。 何かをしている時はまだましなのですが、ふっとやってくるんです、、波があります。 本当なら今すぐに会いに行きたい気持ちです。 父が亡くなっても、私は受け止められるでしょうか。 先が見えない真っ暗なトンネルにいるようです。正直怖いです。

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何を言われても死ぬと思います。

去年の12月に夫が救急車で運ばれ、1月に小腸がんの発覚、1か月の余命宣告を受けました。抗がん剤治療をしてうまく合っても5か月程しか生きられないと言われ、本人がしないという選択をしました。 夫は当時35歳でした。 1月で私は仕事を辞めて、毎日病院にお見舞いに行っていました。 その後緩和ケア病棟を経て在宅医療を受けています。 最初のうちは良かったのですが、体調がどんどん悪くなり、痛みがひどくなり、今はもうトイレもベッドで行い、自分で寝返りを打つこともできません。 介護は義母と2人で行っています。義両親とは物理的に距離が離れているところに住んでいたので、年1-2回しか会うことはありませんでした。 今回共に介護をしてみて、考え方や生活スタイルが違い、ストレスを感じています。 そうは言ってもトイレにも行けない相手を一人で介護することはできないため、なんとか頑張って暮らしています。 夫は食べると腸から出血が増すため、点滴で生きているのですが、その点滴の中に今日から睡眠薬を混ぜて眠らせることにしました。 痛みがひどく、モルヒネや座薬などではもう効果が少ないための、最後の手段です。 痛みが酷い以外にも、私や義母を呼びつけてお願いをされるため疲労が蓄積してしまったことも、混注に踏み切った一因です。(本人了承済みですが) きっとこのまま、どんどん状況は悪化していき、いつか旅立ってしまいます。 本題です。 私は自分も後追いしてしまいそうです。 今は職もないし、夫の介護が生きてる意味になりつつあります。 介護はとても辛いです。 私は親族と絶縁しているため、頼る身寄りもなく、子供もいません。 義母とは争うこともあるので、義父母に頼ることはできません。 友人はいますが、友人がいたからなんなのでしょう? 私が死んだらきっと悲しむでしょう。でもきっといつか忘れます。 生きる意味を探しているのではありません、もう何をすることもできません。 苦しまない自殺があったら、確実に行っていると思います。 死ぬ気になればなんでもできると言いますが、なにかを始める気力がありません。 将来私は1人で死ぬのであれば、今死んだ方が遺骨も夫の墓に入れてもらえるしいいのではないかとしか思えません。 相談したところで、何か解決できるわけでもありませんが、書き込んでみました。

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母の余命一年。これからどうすべきか。

先日父方の祖母が亡くなりました。 100歳越えの大往生でした。できることはやったと思っているのであまり後悔もなく、悲しくて寂しくて泣いてしまうことはありますが、少しずつ元気を取り戻しています。 父はかなり嘆き悲しんでいましたが、私がずっと付き添って話を聞いて好きなだけ泣いてもらって、今は先の事を考えられるようになりました。 今回は母について教えて頂きたく思います。今回の葬儀で久しぶりに会ったのですが、抗がん剤の副作用が辛いらしくずっとトイレに通って吐いたり下したり。 気になって葬儀の後に会いに行きましたが、リビングに座ってTVを見る元気はあるものの辛そうでひどく痩せていました。 父からはガンが色んなところに転移しているので余命一年ほどだと聞きました。 祖母の供養もあり、母の看護もありで父も弱っています。 私は祖母に対してはあまり後悔がありませんが、母に対してはきっと一年後相当に後悔するのだろうと思うと怖くて仕方ありません。 しかし、私はどちらかというと父と仲が良くて母とはあまり関わらないできました。弟がおりますが、そちらは母寄りだと思います。 母が最期に傍にいてほしいのは弟だと思うので、私は父親のサポートをしつつ、つかず離れずで見守る方が良いと考えているのですが、それでいいのでしょうか。 頭の中が整理しきれていなくてすみません。 私は母の余命にどのように寄り添えばいいのでしょうか。

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