実母と距離を置いて
回答 1
有り難し 2前回、実母との関係性、それについて抑えられない怒りなどを質問しました。
実母との関係性について、前回の出来事から10日程が経過しました。
実母に言われたことや態度など、あまりにも我慢ならず理不尽に責められた翌日に自分の想いを実母にメールにて伝えました。
それについて実母から返答はありません。
電話などもありません。
わたしはいつも胸にモヤモヤとしたものを抱えていますが、自分の気持ちはもうメールをしていますし、それ以上に何か言うつもりもありません。
今以上に揉めたり感情の揺らぐような行動は避けたいのです。
それは自分を守るためでもあります。
今もモヤモヤは抱えていますが、このまま実母との関わり方を無くしていけば、いつかモヤモヤもなくなるのではと思っています。
わたしの行動は間違ってないでしょうか？
実母にとっても、わたしに感情を露わにされるようなことは嫌だと思いますし、わたしも自分の気持ちを押し殺してまで実母と付き合っていきたくありません。
極端に言えば、わたしには母はいないと思う事にしたら気持ちが楽になります。
嫌な事から逃げるのは、わたしのポリシーに反するのですが、実母からは逃げたいです。
このようなわたしの考え方、行動で、わたしは救われますか？
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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悩み苦しみの原因をどうするか
仏教では、悩み苦しみの原因は自分自身の煩悩だと考えます。
煩悩とは、欲・怒り・怠け・プライドなどです。
お母さんと離れることで、あなた自身の欲・怒り・怠け・プライドをあまり刺激しないで済むなら、それも「救い」かもしれません。
お母さんと離れても、お母さんのことが気になって怒り(後悔や悲しみも怒り)が出るなら、離れても救いではないでしょう。
ところで、お母さんを救うことについてはどう考えますか？
お母さんも、欲・怒り・怠け・プライドのために苦しんでいるはずです。
高齢者だと、欲・怒り・怠け・プライドをどうにかしろと言ったって難しいかも知れません。
だとしたら、お母さんの苦しみをどうケアしてあげられるでしょうか？
お母さんが人生に満足したら、あなたに攻撃しないかもしれません。
お母さんが人生に満足することは、無理なのでしょうか？
質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。
わたしには、母が苦しんでいる、救いを求めているようには思えません。
もし苦しんだり悩んだりしているなら、それを身近にいる姉に話したり、直接わたしに話しをしてきたり、苦しんだり悩んだりしていることが分かる行動をとると思います。
母にはそのような行動は一切ないです。
むしろ、その逆でわたしとのトラブルを何事も無かったかのような行動を取ります。
わたしと母は性格がまるで違います。
母はなぜこうなったのか、どうしたら良いかなどとは考えません。
気にしても仕方ない！と何も考えません。
なので、わたしが母を救うというのは母も求めていませんし、わたしも考えていません。
