話の主軸は赤ちゃんですが、心や自分への嫌悪の苦しみが強くあります。
また、頭がごちゃごちゃして要点がまとまりません…、すみません。

この2年ほど、会うたびに主人のおばあちゃんから「孫待ってるからね」と言われます。
弟夫婦に甥っ子が生まれてからです。
私達夫婦は、子供を作るかはまだ決められない、というスタンス。
でも、最近は徐々にいらない、という気持ちが強くなってきてしまいました。

理由のひとつは、子供の話題に対してネガティブな気持ちがあることです。
会う度に待ってるよと言われ、その度になにかが削れて、私の何かを否定されているような。
しかし相手は純粋な親切心で言ってくれてるんだ、と主人は言います。
人柄を見るにそうなんだと思います。
それでも辛いです。

二つ目は、小さい子を叩いてやりたくなること。
前は、甥っ子に触れて「いずれは赤ちゃんを生んでみたいかも…」と思いました。
今は、嫉妬に似た黒い気持ちがわき出てきます。
頭がよくて甘え上手、よく食べる可愛らしい子です。
最初はひたすら可愛らしく思っていたのですが、「なんでこんな子が大事にされるんだ」「わがまま言うなぶっ叩くぞ」と思うこともあって、私の目線が凍りついているのを感じます。それが怖くてあまり触れないようになりました。
周りもそれをわかっていると思います。
甥っ子のことはあまり頼まれません。
それが徐々に知らない小さい子にも思うようになってきました。
これが、逃げられない自分の子供になったら。
やめといた方がいいかな、と思っています。

孫待ってるから、から始まり、自分自身と言うものに不安を覚えています。
子供を生みたくない気持ちが今は強いのですが、それだと私は怒られるんだろうな、と思うとそれも不安。
一方、生むことに憧れもあります。
でも黒い気持ちのことを考えると、踏ん切りがつかない。
ましてや怒られないために生むなんてダメ。
しかし、生まなくても私は私！と胸を張って言えるほど自分に自信はない。
結局本人の気持ち次第だ。しかしそれでは……。
堂々巡りです。

年末に強めに言われてからずっと考えてしまっています。
子供の事はちゃんと自分で決めるにしても、この心を楽にしたい。
私はなんでこんなに不安なのか。どうしたら不安が解消されるのか。
要領を得ないぼやっとした悩みですみません。
よろしくお願い致します。