去年11月末に入院してまさかのわずか2週間で永眠してしまった最愛の母親、、
入院直前は確かに座れなくなり、家で寝たきりになってしまうまでが早かったのですがまさかの大腸ガン末期からの腹膜炎併発で告知聞いた時は卒倒してしまいました、、
余命数日なんて信じられないって、、
あれからまだ四十九日を迎える段階の現状で年が変わっても全く自分の環境、心境は変わりません、、
毎日母親の写真持って話しかけては何とか仕事復帰しましたが、一瞬でも無になると涙がとまりません、、
常に母親と一緒でした。足も悪かったしずっと苦労してきたのを小さい頃から息子ながらに見てきたので毎日母親を喜ばせる想いで仕事頑張ってきました。母親が糧でした、、
自分は40代で独身ですが、84歳の高齢な母親から産まれた分、凄く可愛がってくれて小さい頃からの記憶も覚えてる分辛くて辛くてたまりません、、
毎週車に乗せて美味しいもの食べに連れて行ったり、遊びに行かせたりと母親は毎週週末が楽しみでした、、
母親は常に、(ほんとに親孝行息子やね、ありがとね。ほんとなら若い子と一緒に遊んだり出かけたりしたいやろうに、こんな年老いたのを連れ添ってくれるんやもんね、)と、、
自分は全くそんな若い同世代と遊びに行きたいとか思わなかったし、母親の喜んでくれてる姿がとにかく何より嬉しかった、、
入院した1週間はかすかに話ができてた、、点滴ばかりやね、、早く年末また一緒に買い出し行きたいねって、、
辛かった、、看病しててほんと心がはち切れんばかりでした、ほんとの告知はできませんでした。
2週間目にはもう酸素マスクで話も出来ずに、点滴もとうとうほとんど打てなくなって、、
最後の数日前に涙たくさんだして自分の手をずっと握り返してくれたあの想い、、
母親の言葉で聞きたかった、、きっとありがとうっていう意味だろうねってそう受け止めてました、、
亡くなった直後はもう自暴自棄で自分もすぐ後追いたい、、母親の支えにとかそんなことばかり、、
勿論わかってます、、母親がそんなこと望んでない事は、、でも、こんなに親が亡くなるって想像絶する辛さですね、
まだ夢にも出てきてませんが、母親との想いが残ってる家の空間、物、服、全てがあるのに生身の人間はなぜ残らないのか、、そんな変な事ばかり考えます、
お母さんともう一回言葉を交わしたい、、
お母さんを感じたいです、、