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発達障害と思考で人生滅茶苦茶です。

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アスペとADHD診断済みの女です。
大学4年です。

いじめられ、毎日劣等感を感じ続けました。
皆と同じ事ができず、先生からは呆れられました。
人間関係が致命的に下手で、厄介者にばかり好かれ友達が1人もいません。

昨年就活生になり障害の事を知ってたにも関わらず、
先の見通しもできないせいで就職はクローズで一般を選びました。
後悔してます。
1社しか内定を頂けず、その会社の環境はあまり良くないです。
下手したら『ブラック企業』かもしれません。

「辞退して障碍者枠で」と考えてますが、迷っています。
そう決めたとしても両親の説得もしなければいけないですし、説得は難しいです。
ですが、どっちにせ選択を後悔しそうで、それが怖いです。
入社してからすぐに理由を探して辞めるつもりです。

障碍者雇用は、倍率が高いと伺っておりその狭き門を潜り抜けられる力はもうありません。
精神障害者の雇用では給料が安いので、もうどうにもなりません。
両親は障害の本を買って来てくれたり病院に付き添ってはくれるのですが、
母には「皆苦労している」「食べられない子だっている」と言われます。
父には私が過去に失敗した事を何年にも渡って掘り返して言われます。

中学生位から自暴自棄に生きるようになりました。
人生そのものに、目標が持てなくなりました。
例えば「今日は○○をしよう」という事でさえも、
数分後には「もういいや」と思う様になりました。
目標を持った気持ちは30分も持ちません。
目標と言われても何から始めればいいのか解りません。
「目標を立てる→やっと行動する→効率の悪さ、先を見通せない、不器用さ、きちんとできなくて大失敗→周囲から呆れられるかボロクソに言われ自己嫌悪」手伝いから受験や就活までそんな人生ばかりを送って来ました。

精神科の先生にも「受験と人間関係で失敗したのには発達障害の影響がある」と言われました。
ですが、障害の特性の影響に対する事の対策をする気力も正直殆ど無くなっています。
資格は3つありますが、「それで食べていけるか?」と言われたら決して「はい」とは言えません。
事実それを履歴書に書いても落ちました。

生きれば生きる程自分で自分の首を絞め続けてきました。

もうどう生きたらいいのでしょうか。
4月になるのが怖いです。
死にたいです。
生まれてきた事を心から後悔しています。

2018年2月12日 17:16

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

行動開始の時間です…大丈夫ですよ!

 「『あるべき自分』なんて無い」んですよ…表現が難しいですが。とにかく唯 今のあなたが存在しているだけです。それではダメですか? 何が、どうダメなんですか?
 どんな自分になれば良いのですか? そんな自分になれますか…なれないと辛いですよね。じゃあ、あるべき自分、なるべき自分を求めない、そんな架空の自分を捨ててしまえば良いじゃないですか…。
 私は私を生きていくように、あなたはあなたを生きるのです…不満ですか? 誰かと変わりたいくらいですか? 変われば幸せになりますか? 有名女優と入れ替わったらどうでしょう…多分、あなたが交代した女優としての暮らしは一日も持たないと思います。誰だってつらい思いを抱えて精一杯、必死に生きています。それはあなたもそうなんですよ…だからそんなに日々辛く悲しい思いを抱えているんじゃありませんか…。
 御自身を認めてあげて下さい。『おぉ、自分は自分でちゃんと頑張ってるじゃないか。真剣に、生きる為にこれだけ悩んでいるじゃないか』と誉めてあげて下さい…自分が自分誉めないで誰が誉めてくれますか…。
 死ぬことは何時だって出来ます…ホントですよ。一瞬のことです…そして別に急がなくたって、数十年もすれば、必ず死にます…あなたも私も、あの人も。だから、死ぬことなんか放っておけば良いのです…自然に死ぬのだから。
 あなたのまず為すことは、自分を受け入れることです。その為には「自分をよく知る」ことです。『アスペとADHD』であるならば、どう生きるべきか、何が出来て、何が出来ないのか。同じ病気を抱えて必死に生きている人はいないのか(…間違いなくいらっしゃいます)、その方の書かれた病気への対処法、生き方指南書はないのか。いや講演会などないか。探して直接話を聞き行こう…。
 あなたにはやるべきことが山程あるのです…悩んでいる時間なんか1分も無いんですよ。時間が勿体ないです。
 さあ、行動開始しましょう。今からコソッと就活なんてダメですか? アリだと思いますよ。ちょっと当たってみましょうよ。正に「当たって砕けろ」です。
 あなたを仏様とハスノハ僧侶方が放っておきません。支え続けて下さいます…応援していますよ。

2018年2月12日 19:14
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有り難し
おきもち

千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派  弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

質問者からのお礼

>御自身を認めて上げて下さい。『おぉ、自分は自分でちゃんと頑張ってるじゃないか。真剣に、生きる為にこれだけ悩んでいるじゃないか』と誉めてあげて下さい…自分が自分誉めないで誰が誉めてくれますか…。
そんなことを言って頂けたのは初めてで、涙が出そうになりました。
まずは生き方指南書を探してみます。
誠にありがとうございました。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

発達障害を説明するには

こんばんは、質問させて頂くことをありがたく思います。 私は大学生です。 この前研究室配属があり、目的の研究室に行くことができたのですが、実は大学に入ってから殆ど誰にも発達障害を持っている事を言ったことがありません。 発達障害の中でも注意欠陥多動性障害(注意欠陥優勢)です。 興味のあること以外の忘れ物、記憶や集中力の欠如が著しいです。学習障害、言語障害などは無いのでなかなか気づかれにくいです。 今まではそのような事があると自分一人が責任を取り、被害を受ければ済む話でしたが、チームプレーの研究ではそうはいきません。 今まで何度も説明しようとはしたのですが、勇気も湧かず、どのように説明したら良いのかも分からなかったのでできませんでした。 勇気が湧かない、説明しくい理由は過去にあります。 発達障害が判明したのは高校に入ってからでした。周囲との違和感を覚えて親に訴えましたが初めは「甘え」と取り合ってくれませんでした。発達障害と診断されるまでに、周囲に出来損ないのレッテルを貼られたり、出来ない事への言い訳とされたりしたことが未だに引っかかっているのです。 親や周囲を恨んでいる訳では無く、もし研究室の教授や友達にも理解されずに「甘え」と取られたらどうしようと不安なのです。しかし、私自身発達障害を免罪符にしたいわけでもないので、不手際があれば分かりやすく注意して欲しくも思っています。 また、文章にして表すのは得意なのですが、いざ話すとなると言葉が浮かびません。 顔合わせまでまだ時間はありますが、どのように説明したら良いのか教えて頂きたく思います。宜しくお願いいたします。

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不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。 わたしは高校のときに社会不安障害になりました。 症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。 当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。 なりたい職業にも無事につくことが できました。 社会人になって4年間ほどは 心療内科に通っていましたが、 状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。 電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。 そして働き出して8年たち 最近また気持ちが不安定になっています。 きっかけは最近人前で書類に 字を書いたときに震えが出たことです。 急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。 さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。 このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。 両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。 友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

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見えない障害の辛さ

仕事したい。でもできない。 頑張りたいと思うのに、でも無理だよの繰り返し。 今まで頑張って何か良い結果が 出たことある? 仕事で頑張って良かった事など ほとんど無い。 仕事って職場の人の承認欲求も 適度に満たす活動を同時にしないと、いくら仕事を一生懸命やっても自己中のレッテル貼られる。 誰も助けてくれない。 はっきり言えばいじめに遭う。 どこに行ってもそう。 見えない障害(脳の器質的障害)が正しく認知されて欲しいけど、職場の配慮は期待しないようにと本に書いてあった。 絶対にミスしないように抜けや漏れがないよう、しっかりチェックして関係者に迷惑かけないよう最後まで頑張った。 正社員達が見落とした大きなミスを何度か拾った。 でも誰も味方にはなってくれない。 人員削減の分の仕事一方的に押し付けられて、2人か3人分働いた。 その間、お局様たちは変わらず のんびり喋りながら仕事してた。 細かいどうでも良い訂正指摘してくる正社員のダブルチェックを頼まれた。 断れば今後無視されると分かってたので、断れなかった。 そんな日々が重なり胃潰瘍や頭痛や消化器の不調に苦しむ。 転職しても症状は続く。 一度崩れると崩しやすくなるのかその日はどこにも行けない。 お薬を全部毎日飲んだら腎臓がもたない。 薬が効かない症状が一番辛い。 元々の病気じゃなくて、精神的ストレスがもたらす不調、でも働かないと生きて行けない。 生きていくために働くはずなのに、働けば必ずストレスで体調悪くする。 またいつか働き始めて次はどこを壊すのだろうか。 社会では見えない障害が正しく認知されず、性格悪い自己中や本人の努力不足など、勝手なラベルを貼ってくる。 私の過去を何も知りもせず断罪してくる医療従事者。 こんな社会で生きるとは何なのか分からないです。 前向きに明るく生きて家族には頼りたくない。でも現実はあまりに過酷です。

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障害のある人に対して恐怖感を持ってしまう

いつもお世話になっております。 統合失調症でデイケアに通っています。デイケアにはいろんな障害を持った方が来ていて、身体に障害を持っている人もいます。その、精神や身体に重い障害を持っている人に対して、怖い、と思ってしまうのです。 関わったら自分も影響を受けて、大げさに言ったら、自分の精神障害がひどくなってしまうのでは、とか、将来自分の子供が障害を持って生まれてくるのではないか、などと思ってしまいます。根拠のないことに憶測で恐怖心を抱いてしまうのです。表面上は、そんなこと思ってないというより、むしろ、理解があるフリをして、障害のひどい人に、優しいフリをします。 けれど、心の中では、恐怖感でいっぱいなのです。 自分は、そういう人たちに優しくするのがいいことだと思っているし、そうすべきだと思っているのですが、同時に、関わりたくないとも思ってしまっているみたいです。 私の、病気のせいでもあるかもしれません。お薬を飲んだら、そういう思いも少しマシになります。 でも、お薬を飲まないと、すぐに悪い風に考えたり、他人に対して恐怖心を抱いたりしてしまいます。 妊娠希望なので、お薬はやめたいのですが、精神的にものすごくツラくなるので、やめれません。 今日も、デイケアに来ている身体に障害のある方に対して、悪い影響を受けるかもしれないから、手をふれてはいけないと、他人から見たらわからないほどですが接触を避けてしまいました。こういうことのあと私は精神的に調子を崩すことが多いのですが、そのあとすぐお薬を飲んだので、私の精神状態は大丈夫でした。けれどもこれから妊娠して健康な赤ちゃんを産みたいので、減薬したいので、このような、障害を持った人に対する恐怖心をなくしたいです。何よりその人に対して失礼です。どうしたら、この恐怖心をなくすことができるでしょうか。あと、こんなこと考える私はひどい人間でしょうか。 ご意見くださればありがたいです。

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障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。 夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。 夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。 今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、 経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。 ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。 膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。 夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。 発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。 夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか?

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