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2019年のあなたを表す漢字 募集中

苦しいです。

回答数回答 2
有り難し有り難し 11

恨み、妬み、憎しみ、自己嫌悪が常にあります。
自分は狂ってるのかと思います。
何も上手くいかず、周りの人に迷惑ばかりかけ、少し自信がつき頑張ろうと思ってもすぐダメになります。
死ぬ勇気が無く、生きている自分が憎いです。
父親は家庭内暴力を振るい、まともに話も出来ない人で、母親には愚痴や苦しみを毎日の様に聞かされてきました。
長女は家庭がありますが、精神的に弱く神経質です。
次女は仲が良かったのですが、突然家族と絶縁し音信不通になりました。
次女は私を溺愛していたのですが、実は私を酷く恨み、憎んでいたそうです。
現在、父親は単身赴任、私と母は二人暮らしです。
母親は過去に大病を患い身体が弱く、精神が病んでます。(おかしくなっても仕方がない程苦労した)
良い母ですが、少しでも意見すれば逆上。粗探しして問い詰め、長女や親戚等に愚痴り私を追い詰めます。
私はクズと自負してます。
母の手伝いもせず、何もやる気が出ず、何処か遠くへ逃げたいとばかり考えています。
昔は明るい性格だったのですが、仕事やお金、次女の件も重なり変わりました。
友達と会っても楽しめず、嫌な所ばかり目に付きます。
以前は前向きで、留学も経験し将来を沢山夢見ていましたが、兄弟から非難・嫉妬され変わりました。
楽しい、嬉しいの感情も目標も見失ないました。
家族の為に何もしない自分を心では責めるのに行動しない。
自分の夢の為だから悪くない、仕方がないと言い聞かせたり、夢を追いかけて何が悪い!と思う反面、何て最低なんだろうと思います。
色んな事が頭で混乱し、死んで皆に後悔させてやるなんて考えてたりもします。
死にたくないけど生きていく居場所がない。
過去に先祖の怨念が強いと言われた事が多々あります。
とあるお坊さんが、御先祖に手を合わせてと忠告しましたが、母は全く聞かず逆上。
父親側から散々酷い事をされた母にすれば、憎い相手側に何故そんな事しなきゃいけないのか、殺れるもんならやってみろと。母には長生きして欲しい。何をどうすればいいのか分からないです。

2016年1月9日 15:42

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご家族一人一人が、自我(自分の思い)に取り憑かれている

長い間、ご家族一人一人が思い悩んできた結果、一番自我をぶつけやすい家族にお互いおもいをぶつけ続けたのでしょう。

言えることは、家族といえども自分以外を変えることは難しいということです。
ここに相談されたあなたが、まず、救われなければなりません。
物事の正しい見方を身につける必要があるでしょう。ご家族に影響されてしまうなら一度距離をおくこともいいかもしれません。

正しい物事の見方を身につければ、あなたはぶれることなく救われるはずです。つまりは仏道を学ぶことです。自分の様子をよく知ることです。悩んだ時、困ったとき、イライラした時、あなたは一体どのようになっているのか、思いの方ではなく、事実の方をよく見るのです。
本当に常に思いがあるのかも、見つめてください。考えてない時間もあるはずです。

2016年1月9日 16:24
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有り難し
おきもち

あなたはグズではない

初めに言っておきますが、あなたはグズではありません。
これだけの思いをぶつけられるのです。

今は、あなたから見た景色が見えています。
憎しみと悲しみが入り交じった逃げ出したくなるような世界。

今度はあなたの中に別の人を置いて見てください。
どんな景色が見えますか。気が付くものがありますか。

仏教で、気が付いて我に返ることを「発心(ほっしん)」と言います。
発心を探してください。あなた自身に飲み込まれないように。

2016年1月13日 14:18
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

お忙しい時期にすみません。 はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。 普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある 「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」 という思いが払拭できません。 どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。 大したことのない人生ではありますが、これまで 保育士に虐待され 同級生にいじめられ 年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ 専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり 社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。 幼少期からの夢も叶いませんでした。 転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり これではいけない、自分がレベルアップしなくては こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ と看護師になったのですが 仕事はまたもパワハラの嵐。 その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。 挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。 悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。 しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。 こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。 人生や幸せは他人と比べるものじゃない わかっています。そんなことは。 でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。 愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも 豊かな富も、健康な身体もありません。 もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。 でも、どうして、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。 私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか? あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。 (もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが) それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。 愛する人と共にありたかったです。 グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。 どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。 お力をお貸しください。

有り難し有り難し 20
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