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出産したら舅が怒りだしました。

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いつもお世話になってます。
以前子供の名付けの事で相談させてもらいました。
結果、しきたりには従わず私たち夫婦の考えた名前をつけることになりましたが
出産してすぐ名前の事が気に入らないと舅が怒りだしました。

妊娠中、舅がしきたりに従わないと「短命になる」と主人に言いモメたそうです。
最後は舅も納得した、と聞いてました。

主人は「子供が産まれても病院には呼ばない!」
と言ってましたが産後私の体調もよく
孫に会いたいだろう、と病院に招待しましたが
舅が怒って来ないと言い出し、、
来る、来ないとコロコロ態度がかわり、、

結果義兄に説得され来ましたが、
孫にデレデレし、写メを撮りまくり、触りまくりで帰っていきました。
その後出生届を出し名前を報告したら
無視をされました。

たまに主人が子供の写メを送れば
「写メじゃなくてムービー送れ」と言い出し、
結局何がしたいの?と言う感じです。

産後、体調が良かったとはいえこちらも気を使ったのにあの態度で腹が立ってしまい
主人に「もう2度と会いたくない」と言ってしまいました。

舅が私の電話番号を主人から聞き出したらしく(私は舅の電話番号を知りません)ラインに勝手に追加され(私はブロックしましたが相手には追加されたまま)
私のラインのコメント部分をチェックし、親戚中に言いふらしてました…
変なことは書いてませんが不愉快です。

姑は私から私の父親の話が出ないから
私の両親は離婚した、と親戚に言いふらし
私の父方の親戚の悪口を言ってるそうです。
義兄嫁に「ご両親離婚したの?」と聞かれ発覚しました。

子供が先日痙攣を起こし入院し、無事退院しましたが
私の実家はお見舞いにも来てくれましたし
退院後は私が休めるよう、泊まりで家事をしに来てくれました。(私も子供の付き添いでずっと病院にいました)

主人の両親なのであまり悪く言わない方がいいとは思いますが、今までのことが我慢できず
限界がきてしまいました。
もう二度と会いたくないですし、
会って何か言われたら爆発しそうです。

子供が痙攣の影響で障害が残るかもしれません。義両親は障害者を見下すので…
子供に会わせたくないです。

主人は二度と会わないんじゃなく年に数回と言います。
主人に義両親が障害者を見下していたことを伝えましたが信じてもらえず…
もうどうしたら良いのか…

2018年6月22日 2:13

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

嫌な相手こそ、敵にしない方が良い

わざわざ敵にまわすような対応をせずに、表面上だけでも良い家族として接してはどうでしょうか?
悩み苦しみの原因は、あなた自身の怒りの煩悩・プライドの煩悩かもしれません。

親戚なんだから何らかの関わりは必要でしょう。
二度と会いたくないとか、ブロックするとか、余計なエネルギーを使っている気がします。
あなたの態度は、相手にも鏡映しのようにはねかえります。
あなたが舅に敵対的な態度をすれば、向こうも同じように、あなたに嫌な態度をします。
そのような悪循環で、互いに、わざわざ疲れるような無駄なエネルギーを使っている気がします。
他人を嫌うのは怒りの煩悩。
煩悩は悩み苦しみの原因になります。
今後、子育てする上でも、あなたは自分の子供を怒りやすい性格(ストレスを感じやすい一生)、敵をつくりやすい性格に育てたくないでしょう?
まずはあなたが、穏やかな人格を目指し、子供の手本となれるようにしませんか?
祖父と母親の仲が悪いなんて、子供にとっては嫌な感じです。
家族が仲良く暮らす姿を子供に見せたくないですか?
昨日ケンカした相手にでも、今日は笑って冗談を言ってよいのです。
昨日の怒りを今日に引きずらないようにしましょう。

2018年6月22日 12:46
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

とても参考になりました。
今日から考えかたを変えてみます。
ありがとうございました。

「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

同居の義母と夫に4人目出産を反対されて

長男7才、次男4才、長女2才 義両親(今年66歳)と同居 義父は長生き家系で75歳まで働きたいと言いますが、義母は介護職で月2回程夜勤あり重労働、家系的に余り長生きではないようで、いつまで仕事を続けられるのか心配な点もあり、私も長女が幼稚園の満3歳児保育に入るタイミングで仕事をと考えている矢先、4人目の妊娠が発覚 検診では、まだ玉だと思っていた赤ちゃんは1.5cmあり8週目、心音も聞こえ 私は不安も多いですが、産む事も視野に入れました 夜、夫に相談 今居る家族を大切にしたい、子供達に無理や我慢をさせたくない、今回は諦めて欲しいと… 義母に初めて4人目を相談 自分達でやっていけると思えば産めば良いし、どちらでも自分達で決めればと言う感じでした その答えを受けて そう言われたら産む事しか考えられないんじゃないか?と私の気持ちを考えて、夫も頑張るか!という気持ちになり、長男にも赤ちゃんいる事を話していました 私はまだ複雑で、義母が気を遣っていると思いました 次の日、私がいない時に夫が正直な意見を聞きたいともう一度義母に聞いたところ、正直限界と言われ、義母自身が3人目を諦めた事も告白されたそうです 義母の言葉を受け 夫は自分だけが冷血じゃなかった、生活を考えて諦める選択もある、母にまだ死んでもらっては困るから、やはり今回は諦めて欲しいと言うのです 産んで良いと言われて前向きに考え始めていたのに、またどん底に落とされてしまい、昨日は1日中泣きました 私も、義母にまた迷惑をかける事が1番気がかりです 金銭面や、家の部屋数に限りがある事を理由に中絶する事は違うと思っていますが、家族への負担、自分の体力と努力、産後ヒステリーの不安、私の中で大変!という2文字は消えません ですが、長男が以前からもう1人女の子を希望しており、次男も赤ちゃんが欲しいというので、子供達が神様のところで兄弟を選んで来たのかなと思うのです 流産した子が帰って来てくれたのかもしれないし、一昨年亡くなった祖母の生まれ変わりかもしれないと考えると、簡単に諦められません しかし、私が産みたいのは分かった上で、考えた結論だと夫は考えを曲げる気がない様です 説得するならどんな話をしたら気持ちを動かす事ができるのか 又は、夫の意向を受け入れて自分を納得させるにはどの様に考えたら良いでしょうか

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出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年3月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。 彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。 でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種(イギリスではできません)を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。 本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが(買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています)どうしても気持ちの整理がつけられません。 何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

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4人目を産む気にならない

初めまして。 現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは?と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。 前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。 その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

有り難し有り難し 4
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傷ついた言葉を浄化させるには

今年、初めての出産を経験しました。 娘が生まれた日の産院は、私が3人目のお産だったようでスタッフはバタバタと忙しかったようです。 入院中、産褥者の集団健診があり椅子に座って診察を待っている時のことです。 娘と同じ誕生日に出産した母親二人がいつの間にか仲良くなっていたようでした。 横一列に並んだ椅子に座り診察を待っていたので、その二人の会話が嫌でも耳に入ってくる状態でした。 その会話は、無痛分娩をひけらかすような内容でした。 一人の女が「それって感動あんのかな?」と言いました。 今でもその言葉が頭から消えません。 と言うのも、私は和痛分娩(無痛と同じ分類をされますが痛みがやや和らぐ分娩方法です)で娘を出産しました。この言葉を言い放った女は、まだ10代位の方でしかも二度目の出産。娘と数分差、パーテンション越しで同じ分娩室で出産となりました。 私が和痛分娩だったのを知っているかどうか分かりませんが、陣痛室から同室だったため、遠回しに私のことを言っているかのような気持ちになりました。 世間的には、不妊治療や帝王切開は負け組、機械的な妊娠、楽したお産というような言われをするのと同じような感覚を覚えました。(私の隣の椅子に座っていた方は帝王切開でした) その女はというと、自分の友達の子どもと同じ学年にしたいからという理由で36週であるにもかかわらず、無理矢理子宮口を開かせようと促進剤を入れていましたが、なかなか陣痛が来ない状態で苦しんでいる様子でした。 感動あんのかな?と言い放った本人は、子どもの誕生日をあえて計画にし親の身勝手な理由で操作した出産じゃない?それこそ感動はあるわけ?と腹の中では思っていましたがそれを直接本人に言い返せたわけではないので、ずっとモヤモヤしていました。 (言い返せていたなら幾分スッキリしていたのかもしれません) 私にとって出産は初めての経験で、とても感慨深い経験でしたので、それをぶちのめすかのような一言を言われたと認識してしまっていて、思い出すととても心が苦しくなります。 また、娘の誕生日が来る度にその言葉を思い出すのではないかと辛くなります。 心の持ち方、頭の切り替え方を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

二人目をどうするかということ

初めまして。 私と主人は、8年の交際期間を経て3年前に結婚し、今春、娘が誕生しました。 長年交際しておりましたが、夫とは妥協して結婚したような感じです。 喧嘩が耐えず、離婚話も何度かあり夫との子供は全く欲しくありませんでした。 外に出れば「お子さんは?」と聞かれることが多々あり、家の間取りの打ち合わせをしている時にも「将来的なお子様のお部屋は」と毎回聞かれることにも嫌気がさしていました。いつしか子どもの有無の話に物凄くストレスを感じていました。 結婚して2年一度も子作りをすることはなく、喧嘩した際に一度「あなたのDNAが入った子供なんていらない」と暴言を吐き、夫からも子どもの話を切り出してくることはありませんでした。 しかし、ここ数年子どもの有無に対する嫌悪感や芸能人の妊娠出産の話を聞く度に自問自答するようになり、やはり私は子どもが欲しいのかもしれないという結論に至り、ある日「子どもどうする?」と夫に聞いたところ「欲しい」と答えましたが、もし子どもが障害を持って生まれたら...?と聞いたところ、「それは俺も君も負担になるんじゃないかな」と答え、予想外の返答でびっくりしたのとショックなのと何とも居た堪れない気持ちになっていた所、夫は「きれいごとじゃない!」と言い出したので『あぁやっぱり私はこの人の子どもは欲しくない』と思ったりの繰り返しでした。 結婚して2年目を迎えた頃、新居が完成、結婚式も挙げ、一段落しした頃、子作りを始めた月に、娘を授かりました。 妊娠中も、夫とは色々細かいことで何度か喧嘩をしましたが、お腹の中にいる娘のことは本当に愛おしく、その気持ちは生まれたあとも変わりませんでした。とてもとてもかわいい娘です。 出産を終えた今でも夫に対しては色々思うことがあり愛情はありませんが、この夫ではなければ出会えなかった娘だと思うとそれはそれで愛おしいのです。 私はあと数年で40歳を迎えるのですが、娘にきょうだいを作るべきかそれともこのまま娘だけを大切に育てていった方がよいのかとても悩んでおります。 二人目をつくるつくらないに関わらず、一応夫婦としてこのような話し合いをせずにいたら...と最近とてもモヤモヤして心が苦しくなります。 夫は、真剣な話をすればするほど言葉が鋭く私は傷つき話をどう切り出して良いのか分かりません。 お知恵をお借りできませんでしょうか。

有り難し有り難し 3
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子供を作るかどうか迷っています。

私34歳、夫34歳、結婚して7年目の夫婦です。 今まで子供ができず、不妊治療も何度か考えましたが実際のところ私の方が子供を心から欲しいと思うことができず、ずるずるこの年まできてしまいました。 34歳になった頃、もうこんな年だし子供を作らなかったら後から後悔するのかなと思い、やっと婦人科へ行ったところ大きな子宮筋腫が見つかりました。 子供を作るにはまず筋腫を取る手術が必要なことと、必ず産む時帝王切開になることを聞き、手術までして子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。 そんな私の状態を見てか夫は〝子供はいらない〟〝今(夫婦2人と犬1匹)のままで充分幸せ〟と言うようになりました。 しかし、子供を持たないという人生をなんで夫ひとりで決めてしまうんだろうと思ってしまい、その事について話し合うとなぜか私は子供が欲しいと言ってしまいます。 まさか自分に子供ができないとは思っていなかったので子供を作らない人生を簡単に選択できませんでした。 しかし夫とは逆に『早く手術して子供を産みなさい』と自分の親に言われると、なんで皆が皆結婚して子供を産まなきゃいけないんだと言ったりもしてしまいます。 それからまた夫と話し合い、なんとか手術して子供を作る方向で話しがまとまりましたが、やっぱり手術が怖すぎて病院に手術の予約を取ることもできません。 本当に手術までして子供が欲しいのかまたよくわからなくなってしまいました。 長文になってしまってすみませんがよろしくお願いします。 周りはみんな当たり前に子供がいるので誰にも相談できません。 どうかよろしくお願いします。

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出産を意識した人生設計がうまく行かない

ご無沙汰しております。 前回質問させていただきまして、回答いただいたにも関わらず、御礼出来ず申し訳ありません。 紆余曲折ありながら、5歳年上の会社の先輩とお付き合いし、7ヶ月が過ぎました。 お互い結婚は意識しており、わたしの両親には付き合ってる旨の紹介をし、また年始にも彼と家族とで食事をしたりと順調に進んでおります。 ただ今28歳。今のお付き合いは関係なく30歳までには子供が欲しいと20歳前後から思っておりました。 家庭のために働きやすい環境に行きたく現在転職活動も進めています。 子供を30歳までに産むには遅くとも29歳で結婚したいし、ならば転職はできるだけ早く決めなければならない(新しい職場で早くとも1年は働かないとと思っています)だからと言って安易に転職先を決めてしまうのも危険だし、一方で彼は1年は恋人同士でいたいと言われている。 (1年経ってもなんとなくすぐ結婚はなさそう) 自分の人生設計のために、彼に早く結婚しようというわけにもいきませんし、かといって女としてのリミットも迫っているような気もする。その焦りから転職活動もあまりうまくいっておらず全てが空回りしている気がし、体調面にも影響がでてきました。 彼にも言えない、両親にも言えない、職場恋愛なので同僚にもいえない、唯一仲のいい男性友達がいますが、異性からかやはり相談が難しく、辛く、苦しい毎日です。 何かご教示いただければと思います。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
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