死にたいのに死ぬのがこわいです

れん女性/50代

回答 1

有り難し 9

家庭内が不和で、主人とうまくいかず
無視されています。
おもいきって無視されるのは
いやです、さみしいですといって
みたら、ますます無視されます。
長男のことも無視します。
主人と長男の折り合いがわるいのも
みていてつらいです。
働いてすぐに結婚し、それから
専業主婦なので、いま別れられたら
自立できないし、ひとりになるのが
いやで、こんな苦しい日々が続くの
ならば、昨年亡くなった実母のもとへ
行きたいです
でもこわくて自殺もできない
八方ふさがりで苦しいです
どうしたらこのくるしさから
のがれられるのでしょうか？

れん女性/50代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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先ずは冷静になってみて

拝読させて頂きました。ご主人様やお子様が仲が悪くなってしまってあなたも無視されてしまうのはとても辛いことですよね。あなたがそのように思うのも無理からぬことかと思います。あなたのお気持ちを心よりお察し申し上げます。
いかがでしょう、今までご家族の皆さんが生きて共に生きていらして様々なことがあったのではないかと思います。その中でご家族の皆さんの中でも感情的になってしまってお互いを尊重してこれなかったことや相手のお気持ちを思いやることができずにかえって相手を傷つけてしまったようなことはありませんでしたでしょうか。
ただ単に無視するということはいかがなものかと思いますけれどもそれには何かしら理由があるかと思います。
できるならばご主人様とも感情的にならずにお互いに冷静になってみて落ち着いてお互いのお気持ちをお話し合いなさってみてはいかがかと思います。
相手のことを考えながらも素直なお気持ちで自分の思いを落ち着いてお話なさってみること、そしてそのお気持ちを一度尊重なさっていくことは必要かと思います。
その上でお互いを思いやりながらこれからどのように生きていくことがあなたにとってもご主人様にとってもお子様にとっても望ましいことなねかをじっくりと見つけ出してみてはいかがでしょう。
答えがすぐに見つかるとは限らないですからあわてずにじっくりと見つめながらあなたの為にもご主人様の為にもお子様の為にも見つけ出してみて下さいね。
お母様もあなたやご主人様やお子様がこれからも共に幸せに生きていかれることを望んでいらっしゃるでしょうし、いつでも皆さんを見守っていて下さっておられることでしょう。
身近な存在であるからこそお互いに冷静になれないことや甘えや自分の考えに固執してしまったりもしてしまうこともありますからね。

お互い先ずは我が身のことを振り返ってみて見つめなおしてみて下さいね。

あなたやご主人様やお子様がこれからもずっと共に仲良くお互いを思いやりながら幸せに生きていかれますようにと心よりお祈りさせて頂きます。

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

ご回答をありがとうございます
結婚して28年間、話し合いという
ことができていないことに
きがつきました。
いつも自分をおさえこみ、あるひ
爆発して気持ちをぶつけてしまう
主人は怒り、あきれ、無視をする
この繰り返しでした。
いきていた母が「日にち薬だからね」
とよくいってくれていたことを
おもいだしました。
話し合いは難しそうですが
相手を尊重することから
はじめてみようとおもいます
ありがとうございました

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死を選んでしまいました

最近は自分が早くいなくなればいいと思っていると言う相談をさせて頂いています今回も同じような事になってしまいますがここでしか話せないので聞いていただけると少しは生きる事が出来るかなと思っています最近は両親が些細なことで言い合いになります。それも私が仕事から帰ってきて少しくつろいでいる時に限ってなのです。母親の問いかけにいきない怒りだす父親。いつの間にか私が話の中に出てきます。いろいろあり過ぎて例を挙げられませんが…。その事に私の存在が無くなれば言い合いになることもなくなるだろうと思い始め自傷行為をしてしまいました。勇気がなく思いきり切る事が出来ずゆっくり手首の下を切っているので1回目は傷には見えないくらいで済みましたそして昨日も自分の存在がなくなればこの家が安泰すると思いカッターナイフで手首の下に切り傷を作りました。本当は死ねるほど切りたかったのですができませんでした。今は絆創膏で傷を隠しています。仕事も来週から外国人の方が入職してきます。今までのペースが乱されるとASD/ADHDを併発しているので自分を抑えきれない。そう思うと今以上に自分の存在をなくしたいです。病気を治してくださった医師が自傷行為を知ったらどう思われるのでしょうか？今でも助けてもらった命を無駄にしようとしている自分と早くこの世から消えたい自分。何を聞いてもらいたいのか分からなくなってしまいましたが私はどうしたら良いですか？家に居ても両親と姉との生活に浸かれてしまいました。1人で暮らすことは医師から禁止されています。持病で突然死のリスクあるので。もう生きていることに疲れてしまいました心療内科の医師は仕事を休んでみたら？と提案して下さっていますが休んだら復帰はできなくなりそうなので限界が来たら休むと伝えました自傷行為をすることで満足していません。出来る事なら本当にこの世から消えたいです。私の事を何故、医師たちは見捨てず命を繋げてくれるのですか自分の命を無駄にしているのに…もう自分が分からなく書いている内容もまとめられませんでした死んだ後でも生きている以上に苦しむのは本当ですか？

有り難し 2

回答 2

この肉体が痛みなく消えればいいのに

自業自得とはいえ、仕事に就けない。もうつらいよ、死にたいよ。この世に僕がなんとか働ける居場所は無いよ。みんなの記憶から消えた上で、肉体も光に包まれながら無痛で消えるのが今の目標だ。これから大変なことだらけなんだろ？死ぬほどつらい思いしてまで生きる理由なんてないよ。そうでしょ？

有り難し 26

回答 2

平日も人で溢れていて辛い

最近平日も外は人で溢れていて死にたい。コロナ渦は閑散としててとても幸せな日々でした。店もカフェも道路も街も人、人、ひと。後ろから前から歩いてくるたび生きた心地がしない。もう生きていけない。死んでしまいたい。

有り難し 3

回答 1

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 7

回答 1

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

回答 2

いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済むどうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょうオーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいですどうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し 10

回答 2

一人暮らし実践できない事が判明

31歳です。私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。そこから母親に私の通帳も管理され、家事もやらせてくれません。一人暮らしの為に準備していたのですが、それは母親が亡くなるまで一生無理だと判明しました。名義人の変更をしないといけないのに、母親はそんなもの違法じゃないから必要ない、大家さんは面倒くさい人だから貴女が電話してややこしい事言われても知らないよ？と怒鳴られました。このようなケースでは名義人契約を新たにしなければ賃貸契約違反となるらしいのに、母親は断固としてそれをしません。名義人変更がややこしいからと。もう私、母親が死ぬまで一生実家暮らしです。実家暮らしは死ぬべきだとネットで見るから、もう今からは自殺の準備を始めたいです。私が自分で稼いだ給料すら全て母親に吸い取られる。もう生きてる価値なんかないのです。こんな地獄の家に生まれてきたのが間違いだった、もう死にますね。

有り難し 2

回答 1

死にたい

あれから頑張って生きました A型事業所にも通い働いてますが、お金がどうしても少ないです。なのでとても苦しくて辛くて、もう死んでしまおうかなって考えてます。もう何をしても、どうすることもできません...なのでもう、死んで楽になろうかなって思っています。神様はきっと「生きるのはもう諦めなさい、早く死んで私のいる天国へ来なさい、そしたら楽にしてあげますよ」って僕に囁いているんです。もう生きるのも、何をするのも辛いですどうすればいいんですか？闇金にでも手を出してでも生きればいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

死んだほうが早いと思ってしまいます

いつもありがとうございます。またご相談させていただきたいです。最近、問題に直面するとすぐ解決するより死んだほうが早いと思ってしまいます。私が死んでも問題は解決しないのに。私が死んでも私が問題に対応しなくてよくなるだけです。問題はそのままです。でも死んだほうが早いと思ってしまいます。最近は何かというと死んだほうがいいという思いが浮かんできてしまいます。これまでも死にたいと思ってしまうことなどについてこちらでアドバイスを頂き、どうにかこうにか生きてきましたが、最近はうまく折り合いがつかなくなってきてしまいました。でもまだ本当に死にたいわけではないのです。どうしたら生きていこうと思えるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。でも家族の事が真っ先に浮かびます。辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。自業自得、因果応報。辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し 30

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死にたいのに死ぬのがこわいです

先ずは冷静になってみて

質問者からのお礼

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死を選んでしまいました

この肉体が痛みなく消えればいいのに

平日も人で溢れていて辛い

死にたいです。

今こそ死ぬべきかもしれない

いなくなれば安泰

一人暮らし実践できない事が判明

死にたい

死んだほうが早いと思ってしまいます

死にたい位辛いです。

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

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車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

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子育ての孤独感を解消して、心穏やかに子供と向き合うためのお坊さんのことば

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