6年半つきあい
半年娘たちと4人で暮らした内縁の夫を突然死３年前に亡くしました。
45歳でした。
家族として暮らしはじめて半年、一番楽しいとき、これからだというときでした。
最後の別れも家族でテレビを見ながら涙が出るくらい笑いました。玄関まで見おくりちゃんと目をみていってらっしゃいと言いました。
両親を亡くしてて姉弟さんとも疎遠だった彼の最後は私しか知りませんでした。
なので事実上の喪主、四十九日もお骨を預り、
突然の心不全、誰も彼の最後を見ていないし寝たままの状態のようだった彼の亡骸をみて、彼は亡くなったこと気づいているのか？心配になっていたとき、亡くなり司法解剖にも時間がかかり、お通夜の朝、私と二人きりだったとき、死後4日はたっていたのに涙を流してくれました。それが彼の精一杯の合図だったと思っています。
気づいている。いきなりごめん。そう伝えてくれた気がしてるので、私がこの世に生まれた意味は彼をちゃんと見送ることだったんだと思い全てをお骨をお墓に埋葬するまでしっかりやりとげたと思っていますし、後悔はひとつもありません。
さらに半年と言う短い内縁関係だったにも関わらず、遺族年金をいただくことができました。
それも彼が私が死ぬまで私を守りたいという気持ちの現れだと思っています。
ただそう思うことで私じたい前に進んでいいものなのか？
私も40代後半。最後まで彼を思いながら一人でいるのもよしと思う私と、一人では寂しいという私がいつも交差しています。
そして、彼とのことが私が生まれてきた意味だとしたら、これからさき私はなんのために生きるのか。その繰り返しで３年。
ほんのすこしだけ彼を思いでとして思えるようになってきた気がしてる今日この頃ですが、いまだ生きる意味が見つからない毎日です。
私の今の苦しみ悩みを彼のせいにはしたくない。
ここからは私自身の人生を歩けばいい。
そう思ってはいるものの、いつも出られないトンネルのなか、充実感もないまま過ごしています。
大好きなまま、きっと大好きでいてくれたまま離れてしまった彼のことを私はどう思って生きていけばいいのか？何をもって立ち直ったとあうのか教えていただきたいと思いここに書かせていただきました。