回答 2
有り難し 12現在お付き合いして２年になる相手がおり、今月成婚退会しています。
それにも関わらず、どこかでその関係から逃れて自由になりたいと思っている自分がいます。
相手とは深い仲になってから、どこか合わないと感じるようになりました。それまでは本当にこの人と結婚したら気持ちも状況も、安定すると信じていたのですが。
逆に何か信じられないと思い出してから、遠距離なのを理由に他の結婚相談所に相談に行き、半年ほど悩みつつも登録し、婚活していましたが、罪悪感を覚えたり連絡が途絶える事にこだわったり、結局うまく距離を取れません。
その相談所は今月から休会しています。
同時期に彼と出会った相談所を成婚退会しています。今後は彼との関係がより親密になっていくものでしょうが、逆に体調を崩していくのではとの危惧が今あります。
実際に彼と会った後は、どこか排他的な気持ちが強くなったりうつ状態になったりしています。
相手にも会うと調子が悪いと、なるべく正直に伝えています。２年関係が続いても前に進めないのは、このような理由があるからですが、それでも並行して相手を探すのも違うとなると、絶望感に襲われます。
今日の電話で、相手のいとこの結婚の話を聞いたのですが、いとこが住んでいた地域に彼と以前観光に行った時に、彼の様子にどこか違和感を覚えたのを思い出しました。
多分いとこの事を彼は思い出していたのでしょうが、一対一で私に気遣ってくれている彼と、家族や親戚を交えている彼では、どこか180°違うように感じます。そんな自然体の彼に息が詰まると感じるようでは、今後がとても心配です。
電話の声を聞いて気持ちを合わせても、会えば一場面に違和感を覚えたり、不調になったりする訳です。
それを相手に説明仕切れないし、拠りどころを求めてしまう現在の状態で、そんな彼でも頼ってしまい本当に不安定です。
今は仕事で転職を考えていますが、相手からしたら仕事を辞めて相手の住まいに一緒に住むのが理想だと思います。それを望まず、こちらでの転職を土日休みで会いやすくなるという理由で応援しています。
相手に嫌悪感や不調感を覚えるのは感覚的なことで、言葉足らずな性格もあり説明しきれません。
今は転職先を何とか決めて転職し、軌道に乗ったら別れを切り出そうかと考えているのですが、不調がどう出るか岐路にたたされていると感じます。
お坊さんからの回答 2件
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質問読ませていただきました。
男女の仲は難しいモノです。付き合ってるときは、いくらでも皮を被ることが出来ます。結婚したら豹変して、とても一緒に生活するのは難しいから離婚した・・・なんて話は私もよく聞きます。
これを、異性を見る目がないというのか、それとも皮を被っていた人の演技が上手かったというのか、人によってまちまちでしょう。
しかし、被っている皮を剥いだ素の相手と相性が合うことが、一番大切ですし、それが叶うなら言うことなしでしょう。
さて、gen-cahnさんは相手の素の部分を受け入れることが難しいようですね。
そして、質問を読ませていただく限りにおいては、彼との今後をどうするかということについては、既に心に決めておられるのではないでしょうか。
新しく自分に合った人を探す、それはとても大切で前向きなことです。
また、遠距離恋愛ではなかなか相手の本質を見抜いたりする事も難しいですし、距離が遠い分だけ精神的に辛い思いをすることがあるでしょう。
今度探すのであれば、近場とは言わないまでもある程度距離の近い方の方が良いのではないでしょうか。
ただし、きっちりと彼氏と話をして、お互い納得してケリを付けることが必要です。
gen-chanさんも自身で罪悪感を感じられているように、お付き合いしている状態で新たに結婚相手を探そうとするのはほめられたモノではありません。
また、仕事が軌道に乗ったら別れを切り出そうというのは、別れるつもりなのに自分が寂しくなり心が不安定になってしまうから、環境が落ち着くまでキープしとこうということでしょうか。彼氏さんはモノではありませんよ。相手にも相手の感情や環境がありますので、そこは少しでも良いので考えてあげて下さい！
新たな相手を探す、彼氏との関係をはっきりする、転職をする、全てをごっちゃにして考えるのではなく、１つ１つしっかりと整理して見つめ直して下さい！
そうすれば、必ず進むべき道を見つけることができるでしょう。
付き合っているのに結婚相談所で他の人を探すのは、彼に対して失礼だと思います。彼と別れてから他の人を探す方がいいと思います。
転職して軌道に乗ったら別れるというのも、彼を利用しているだけで全く彼に対する愛情を感じられません。
そのような自分本位の関係を続けるのなら、彼の為に早めに別れてあげてください。
そして、他の人を探しましょう。
ただ、彼よりいい人と巡り会えるかどうかは分かりませんが。
会うと体調が悪くなる事は、その都度相手に伝えていますし、これからも状況を読んで言うつもりでいます。
彼に失礼のないように気をつけながら、気持ちを落ち着いて、なるべく感情を挟まないように、自分にとって都合の悪いことも、素直に伝えていこうと思います。
彼を利用しているつもりは、もちろんありません。会うときは金銭的な事をなるべく気にして、自分の感覚に近いように節約を常に心がけています。
よい人と巡りあうかを今はなるべく気にしないようにし、今後を落ち着いて決められるように、自分の周りの人達にも素直に悩んでいることを打ち明けて、仕事は厳しくても変えられる事を変えていこうと思います。
ありがとうございました。
アドバイス、ありがとうございます。
そして、お礼が遅れてすみませんでした。
言われた通り、遠距離であること、異性を見る目、皮を剥いだらどうか、すべてが未だにベールに包まれた状態で、結論が出せない状態で２年が経過しています。
今日は、こんな１日だった。
明日は、こんな事があるかもしれない。
一週間後は、深刻な状況になるだろう。
毎日違い、その中では友人のような気持ちになることもあります。簡単には結論が出せない難しさがあります。
それだけ、私自身の状況が不安定です。
相手に切られる立場になれたら、逆に決められますが。
それでも、近づけば深刻な関係なら、言われる通り何とか整理していくしかないと思います(相手に整理してもらうか)。
そういう意味では、私の気持ちは決まっており、引き留めるつもりもないし、そんな自分はみじめ過ぎて、きっと相手を忘れるしかないと思います。
もちろん、そうなったときに探すなら、絶対近場で探すつもりです。相手も以前そんな事を言っていたのを、覚えています。
もちろん近場を意識し過ぎると、人よりも場所にこだわれば主旨も変わってしまうので、それは初めに何度か親の事や仕事のことで、場所の限界について真剣に話し合った中で、決めるつもりでいます。
もちろん、それは相手にも言える事だと思います。また違う人を選ぶなら、きっと私以上に真剣に話し合うと思います。
言われる通り、彼氏との関係をはっきりさせることと、転職のことを分けて考えないとと思いました。
なるべく仕事は仕事として、結果だけを彼氏に言うような形にしてみたり、彼は彼でお互いの家族の話や今後の具体的な話に集中し、仕事の話はなるべく後ろ向きな話をしないようにして行こうと思います。
難しいですが、言われたように一つ一つ整理して行こうと思います。
会うと体調が・・から三宅様へのお礼
アドバイス、ありがとう・・から誠海様へのお礼
でした。
