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彼氏に別れを告げました。

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有り難し有り難し 14

ほぼ2年
付き合った彼氏に先程別れを告げてきました。復縁する気はありません。してはいけないと思っています。

彼は優しくて性格のいい人でした。
最初はすごく仲が良く、楽しい日々を送っていました。

しかし、ここ一年は、私の受験がありほとんど会えず連絡も減ってLINEはそっけなくなり

最初はもやっとしていましたが、その内なにも思わなくなりました。
(これは彼が私の受験のためにわざとやってくれていたそうですが、私はそれに気がつけませんでした。)

そして、会いたいという気持ちも、無くなりました。

その状態のまま、何ヵ月も会えず、その内日常的に彼のことを思い出さなくなりました。

この状態で付き合ってるのは良くないと思い、試験が終わったあと彼に別れを告げました。

彼は、まだ私のことが好きだ、もう一回気持ちを戻せるようにすると言い、私のことを引き留めました。

私はその時答えを出せず、一ヶ月よく考えてみることにしました。

そして今日、別れを告げました。

理由は
やっぱり彼を好きなのか分からなかった

彼が私を愛してくれて、様々なことをしてくれるのに私はなにも返せない
彼の優しさが辛い

お互いの進学でもっと遠距離になるため、もし気持ちが戻ってもまたこの状態になるかもしれない

学力の面でも大きな差があり、もしこのまま結婚まで行ったらと思うと不安等です

(実は私の両親も学力にかなりの差があり、母はいつも怒っています。それをいつも見てるので、私は彼と幸せな家庭が築けるのかと)
(といっても私はすごく頭がいいわけではありません)

また、彼と付き合う前に1人彼氏がいたのですが、遊ばれていたようです。2ヶ月で別れを告げられました。初彼でした。

その時の怖さが未だに忘れられず、今日別れた彼氏と深い関係になるのが怖かったというのもあります。

これらにより、別れを決めました。
しかしいざ言ってみると何故か涙が出てきて、別れた後も涙が止まらず…

私は相手を傷つけているのに、私が別れようと言っているのに、泣くなんて、意味が分からない。自己中心的で自己満足の涙かよと思います。

彼の方からしても何でお前が泣くのとなると思います。

でも、ふとしたときに涙が流れてきます。
これは何なのでしょうか。

彼への気持ちも、謎の涙も、私は私がわかりません。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

向き合うべきものに向き合った証の涙

ご相談拝読しました。

彼も辛かったでしょうがあなたも辛かったことと思います。よく頑張りましたね。

涙が出るのは心が揺さぶられたからでしょう。

それがなぜ心が揺さぶられたのか、どんな気持ちだったのかは分析したり名付けたりする必要もないと思います。

人とお付き合いしたり、別れたりするということはそれだけ大きなことだということです、あなたはそれをきちんと受け止め向き合って行動したのですから涙が出るのも当然ではないでしょうか。

目にゴミが入った時などの生理現象的な涙以外に心理的な意味で泣くのは人間だけだと言われます。

今回あなたが感じたのは人間としての心の刺激(ストレス)でしょう。その刺激で人は成長し、強くも優しくもなるのではないでしょうか。

相手を好きだという気持ちは思う様にコントロールできませんから、好きではなくなったのなら別れるというあなたの判断は間違いではないでしょう。そこをごまかしてズルズルとなったり、何か正当化して別れる理由を作ったりする場合も多い中、あなたはきちんと自分の「(相手を)好きではない」という気持ちに向き合ったのです。

あなたも彼も心の揺れの波が穏やかになっていくのにはまだ時間を要するかもしれませんが、その揺れはけして無駄ではありません。

お二人それぞれのこれからの歩みが力強いものとなることを念じております。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご回答を読んで、気持ちがすごく楽になりました。まだ時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりと、歩んでいこうと思います。
そして、これからの人生でも様々な物事としっかり向き合おうと思います。

「恋人と別れ・失恋が辛い」問答一覧

失恋から1年以上経っても立ち直れません

1年以上前に振られてから立ち直ることができません。 元彼女とは共通の友人の紹介から、すぐ意気投合して、お付き合いすることになりました。自分自身初めての彼女でした。 しかし、付き合い始めてすぐにコロナにかかってしまい、当時同居していた家族にうつしてしまい、同じく同居していた祖母からは非難され、彼女と会いづらくなりました。 また、付き合う前から職場環境は悪く、上司同士で常に言い合いしている中で、仕事をしなければならない時期でもありました。 そんな状況に耐えられず、彼女と会ったり電話してる時に、愚痴や泣き言、周りの人や環境を悪く言ってしまうことが増えてしまい、元彼女から「いつか自分にも矛先が向きそうで一緒にいられない。」と言われ振られてしまいました。 その言葉がショックで、自分の中でずっとずっと「あんな状況じゃなければ…」と苦しみ続けていました。 別れてから半年以上経った頃に、友人に無理をいって元彼女にもう一度会わせてもらいましたが、元彼女から「他責思考が直ってない。周りにいる友達にこんな考えの人はいない。新しい彼氏とも半年近く付き合ってるので、もうやり直すことはない。」と言われました。 その言葉に再度ショックは受けましたが、自分自身変わるきっかけになると思いました。 それと、別れてから時間が経っていたこともあり、職場環境の悪かった部署からは異動しており、実家ではかなり干渉されていたこともあったので、反対を押し切り1人暮らしも始めました。 また、同僚や別の友人から女性を紹介してもらったり、マッチングアプリを始めてみたり、社会人サークルに参加してみたりと新しい出会いを探してみたりしました。 しかし、お付き合いまでいくことはなく、うまくいかないたびに元彼女のことを思い出して辛くなる日々を繰り返しています。 何も行動しない(正確にはできない)時期もあったりしましたが、焦りと後悔で苦しくなるのみでした。 今も恋人は欲しいと思い続けています。ただ、行動してもしなくてもうまくいかず、苦しくなるだけです。 正直限界です。 どうすればもう一度幸せになれるでしょう?

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失恋から立ち直れません

恋愛をするのが馬鹿らしくなりました。 18歳男子です。僕にはずっと好きだった女性がいました。かれこれ1年半好きで、ずっとその人を追いかけていました。 自分なりに頑張って、やっとのことで連絡先の交換やツーショットも撮ったりできました。何度かデートにも行きました。 それまで恋愛未経験だった僕にとって、好きな人と一緒にいられるのが何もかも初めてで、恋をすることの喜びを実感でき、本当に嬉しかったです。 そして先月その人に告白しました。しかし、「人を好きになるという気持ちが分からない」と振られてしまいました。 とてもショックでした。あんなに仲良くしてくれてたのに…という気持ちでした。自分の勘違いだったのだと辛く苦しかったです。 しかし、一週間後に相手からデートに誘われました。これはもしかしたらチャンス?!告白して意識してくれるようになったのかな!などと自惚れた期待を持ち、OKしました。 そして、今日振られてから初めてのデートでした。が、相手のスマホが少し見えたのですが、明らかに複数の男からLINEが沢山来ていました。1番上の男に返信していたのですが、「記念日」とか「寂しい思いをさせてごめんね」みたいなことを送っていて、恐らく彼氏だと思います。 他の男数人からも「土日は空いてるー?」とか来ていました。驚いて、「本当は男いるでしょ」「僕と今一緒にいていいのか」と何度か確かめたのですが「ただの友達」の一点張りをされました。 いくら僕でも嘘をつかれていることくらい分かります。すごくショックでした。彼氏がいるなら告白した時そう言ってくれたらよかったじゃないか、なんであんな期待さすようなことをしたんでしょう。 そもそも彼氏がいるのに僕と遊んでたのも意味わかんないし、きっと他の男にも同じことをしています。勝手にスマホを覗いてしまったのは悪かったと反省しています。今までずっと好きでいた自分が馬鹿みたいに思えました。その人のために話し方を学んだり、美容やオシャレを磨いたり、一生懸命になってた一年半はなんだったんだろう…と。 期待した自分が馬鹿でした。完全に相手の手の上で踊らされていたのです。 もう恋愛が馬鹿らしく思え、疲れてしまいました。文章下手な上に長文すみません。 こういった時、どうやって乗り越えましたか?厳しくても良いので教えてください。不快な思いをされた方がいましたらすみません。

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有り難し有り難し 2
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宗教が原因で彼氏とお別れすることにしました お互い大学生で付き合って1年でした 付き合い初めから土曜は会えないと言われ、1年の間に何度も理由を聞きましたが、教えてくれませんでした。私に将来的に関係するかと聞いた時は、関係ないと答えていました。 1年記念日に、実は土曜日は教会に行っていて、家族全員キリスト教の信徒であることを明かされました。彼は毎週教会に行き、年何度か東京での大集会に参加し、給料の十分の一を教会に渡すなどしていて、神社や寺への忌避感もあることから、完全に信者でした。 彼と結婚するには、私が洗礼を受けて信徒になるか、彼が家族と縁を切るかのどちらかしかありません。私は以前から宗教というものに懐疑的で、私は絶対に洗礼を受けないと話しました。すると、俺は家族と縁を切りたくないから両立できる道を探すといっていました。しかし両立はかなり難しいと思います。彼自身も信仰しているため、正直結婚は絶対したくないと思いました 結婚という未来が0なのに付き合い続けるのはお互いのためにならないので、私から別れを告げます。このような重要なことを1年間も隠していたところにも不信感を抱いてしまいます。 別れは決定事項です。しかし辛くて涙が止まりません。人柄や見た目全てが大好きでした。教会がベースとなった彼自身のことは受け入れられるし、彼の驚くほどの真面目さや誠実さはそこからきていることも理解できます。私のコンプレックスを理解してくれて父のように心配してくれる彼のことが大好きでした。頼り甲斐もあって面白くて、一緒にいた時間全て幸せでした。しかし結婚となると子供の問題もあり全く現実的ではありません。 お互い大好きなままで別れるのがこんなに辛いと思っていませんでした。この選択は間違っていないでしょうか?彼の宗教は犯罪系ではないし受け入れるべきでしょうか?私にはどうしても、宗教というものが理解できず受け入れられないのです。 今は以前彼と約束したデートのことや初めて会った時、付き合った日のこと、優しい彼の一面などを思い出してとても辛いです。 宗教にさえ入っていなければ、、、 もう少し活動に消極的であれば、、、 そうなったら今の彼はいなかったのですから、運命だとは思いますが、つらいです。 この選択は間違っていますか? この失恋は乗り越えられますか?どうしたら乗り越えられますか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ