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中道

回答数回答 2
有り難し有り難し 29

人として極端な見方をしない。と把握しています。
仕事で自分を戒める為に、勉強をしだしました。
生きる上で、家族に対しても
必要ですし、全員が学べていれば争いが無いのが分かりました。

さて、私は夫と同じ会社で働いていますが、
主人が来月で仕事を辞めると言い出しました。先のプランはありません。理由は
とても納得出来ない、次のステップに繋がる内容ではありませんでした。
働きたく無い。ラクな仕事がいい。

個人の生き方ですし、私の要望を伝えるのが先では無く、まず寄り添う事が必要なのか?と思い
自分も彼に何を求めたいのか、意見をまとめてます。

その過程で
自分はどんと構えて、相手が不安を持たないように。彼がポジティブになるように
自分の生活に対する要望を伝えるのではなく
(心配しかありません)
話を聴く。が、正しい寄り添い方なのでしょうか?

今までも 感情を爆発しやすく
つい、お金どうするの?っと言ってしまいがちですが、グッとこらえて
人には人の生き方があるのだから、
彼には彼の幸せ と 理解するのが

中道なのでしょうか?

毎日自分も考えが変わり
何が正解か、わからなくなってしましました。

人に寄り添うとは
何が正解なのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「正しさ」は私に成り立つものではない

ご相談拝読しました。

ご主人の事、そして自分自身の考えについて悩んでおられるのですね。

>何が正解か、わからなくなってしましました。

これはとても大切な感覚だと思います。私たちは正しくなるわけではありません。たとえ仏教を学んでも、修行してもけして「正しい」存在になるのではないのだと個人的には理解しています。
なぜならば私たちの考える程度の「正しさ」というのはそれに合わない人を「正しくない」ものにしてしまう危うさを持っているからです。その程度のものなのです。誰かを排除したり傷つけたりする様な「正しさ」しか持ち得ない。その悲しい事実を照らし出してくれるものこそが仏の教えであり、仏の「本当の正しさ」です。
その教えを聞く私たちが正しくなるわけではなく、どこまでいっても自分が正しくないことを明らかにされ続ける歩みが仏道であると思います。

さて、「中道」はその仏の教えの最も大切なものの一つです。

>人として極端な見方をしない。

というのは「中道」を日常的な感覚や問題に応用させたものであって、本来のは「中道」は有見・無見、常見・断見、快楽主義・苦行主義などの極端な二辺を離れた中正な道の意ですから、仏教の真理実相を表すものです。

自分が正しくなる、正しくあろうとするのも大事ですが、そうはなれない事実、具体的に云うならば人に寄り添うことなどできない事実に頷かされるのも大事な事です。

ご主人との話し合いにおいてもお互いにそれぞれの「正しさ」を握っていてはぶつかるばかりです。
前回のご質問も拝読しましたが、ご主人の心の状態が今どうなのかが問題なのではないでしょうか?
生活の問題や倫理的感覚、社会的常識からいえばharu様が正しいのでしょう。しかしその「正しさ」が今のご主人に伝わるものなのか、成り立つものなのか、それがご主人を追い詰めるものではないのかという問題です。

しかしながら、生活の問題もありますから、それは逆にharu様が追い詰められるということでも同時にあるのでしょう。
仏教の教えはこうした現実の世俗生活をどうにかしてくれるものではありません。それでも、状況が変わらなくとも、その状況を引き受ける力を仏教から貰って救われてきた人がいるのは事実です。

今後とも共に仏の教えに照らされながら考えていくことができれば有難いです。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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拝読させて頂きました。
冷静に相手の話を聞いて受けとめることは大切なことかと思います。あなたが様々お考えなさっていらっしゃって対応しようとなさっていることは素晴らしいと思います。

とりあえずは落ち着いてこれからの生活はどのように送っていくのか、お金はどうするのから聞いた方が良いかと思います。
彼とあなたとの生活ですからやはり我慢するだけでは先に進まないと思います。

何が正しいのかはその時その時でも変わりますからね。

どうかこれから共にしっかりと話し合いながら分かち合って助け合いながら生きていって下さい。

絵に描いた餅にならずに実際に向き合いましょう。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

❶誰かを排除したり傷つけたりする様な「正しさ」しか持ち得ない。
→人を判断しない。はっと致しました。

❷どこまでいっても自分が正しくないことを明らかにされ続ける歩みが仏道であると思います。
→正解、不正解の判断で安心したいものなのですね。ありがとうございます。心にすっと言葉が入りました。

いただいた内容で、状況に合わせて
考える力を身に付けていきたいです。
自分で考えて、人の気持ちを汲みながら
行動していきたい。そのアドバイスが頂けました。
都度、正解は無いですし。

このサイトにてあ

「助けたい・寄り添いたい」問答一覧

寄り添ってくれる人を信じ、支え合いたい

いつもお世話になっております。 母として、妻として、毎日が過労で押しつぶされそうになるほどのここ数年あまりでした。 その苦しみから「離れてもいいんじゃないか」という一つの選択肢が現れ、じっくりと行きつ戻りつの今日この頃です。 前回の質問、結果的にはお坊さんのお言葉に絡まった心を解かれ「伝えた」ことで新たな進展・深まりがありました。 また前々回の質問にも深謝の限りです。 その節は本当に、ありがとうございました。 私を助けてくれた相手は、 悲しみをこぼせる人 その時背中に手を当ててくれる人 「なんでも、何時間でも聴きます」と胸に手を当ててくれた人 一緒に「おかしいこと」には憤ってくれる人 自己実現への相談に乗ってくれる人 「あなたが努力家だと、わかっています」と認めてくれた人 私の夢が叶い、将来互いに仕事仲間となることを楽しみにしてくれる人 本を貸したお返しに「僕のも良かったら」と差し出してくれる人 自分についてきてほしいと、遠回しに私を待っていてくれる人 自分の身を多少犠牲にしても、荷物を取ってくれる人 「焦らずに自分のペースで」と、必要なブレーキをかけてくれる人 しなやかな体力のある人 大切なことを伝えるためには、あえて強い声・まなざしもくれる人 むしろ、私の前では作り笑顔はしない人 「僕には気を遣わないで」と強く放つ人 「直感」で選ぶ人=ここ一番の決断力がある人の 観察、傾聴ののち熟慮したうえで客観的なアドバイスをくれる人 自分の使命感にまっすぐに、仕事を増やしたいと燃えている人 「結婚したい、けど(今は)できない」と率直に投げてくれた人 私を必要としてくれ、私が楽になれるように心も体も知恵も捧げてくれる人 もちろんまずは、「離婚を経てから」ですが、心をえぐられ続ける関係の家族とは、いったんリセットし、夫も私も子もお互いに幸せになれる第二の人生を歩みたいと考えています。 良き相手の存在を感知した深く狭い付き合いの親しい女性友人は「ゆっくりね」「よかったね」と、有り難く共感と心強くエール・GOサインをくれます。 彼の職場関係の仲間も同じく、ウェルカムで関係を育んでくれています。 このまま流れに従い、相手が望むのであれば、私を選んでくれるのであれば、慎重に、焦らずに…つらく痛い心の胸騒ぎをどうにか新しきご縁の手と真心で鎮めながら、毎日を積み重ねていきたいです。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

人に寄り添えるようになるには

約一年前から、夫が慢性疼痛で、昼も夜も痛みに耐える日々を送っております。 疼痛は『過度なストレス』が続いた時に、脳が混乱して、触れただけでも激痛、というような状態を作ってしまう鬱の一種のようなものです。 もともと神経質な上に、コロナ、事業のこと、両親の離婚問題、経済的な問題などなど、いろいろなことが重なって起きたことが原因だと思います。 夫から疼痛を早く治したいからもっと寄り添ってほしい、と求められます。 夫のいう『寄り添う』、とは常に相手を視野に入れ、気遣い、自我を抑えて相手に合わせる、自分がやりたいことではなく相手が求めることをする、というようなことです。 夫は私(人)に対してそのようにしているそうですし、実際に私が落ち込んだ時には全集中で対応してくれます。 そう言われて、いかに私が自分の人生で人に寄り添うことが出来ていなかったか、を痛感しております。だから夫が疼痛になったとも言えます。 これを機に人に寄り添うことが出来るようになったら、素晴らしいと思いますが、とても難しいようにも感じます。 実際には、癒やすどころかもう夫と離れたいと思っている自分も居るからです。 でもこんな自分で独りになっても、孤独な人生だろうと想像します。 人に寄り添うことについて、何か教えていただけたら有り難いです。 どうぞ宜しくお願いいたします。 追記:夫の不眠症は、疼痛の処方でもらった睡眠導入剤で今は緩和されています。ただ、私の抑えられない眠気は、疼痛の主な原因になっているようです。

有り難し有り難し 11
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精神科主治医の「回復ポイント」になりたい

 いつもお世話になっております。昨年の暮れから今年の1月 中旬まで、普段通院している病院に入院しておりました。  その際、外来も担当してくれている先生が、献身的に治療して くれました。  毎週面談があったのですが、 「改めて、ロータスさんの家の話、亡くなった親御さんたちの話 (成育歴。ケアに大事な手掛かりとなる)を詳しく聞かせてほしい」 と言われたので、話しました。先生は、一言一句漏らさずカルテに メモを取りながら、眉間に皺を寄せていました。  ある夜、廊下の死角に隠れて、医局に入る先生を驚かそうと思い 飛び出したら、先生の上司の先生で、やんわりと、 「あんまり、そういう事しないほうがいいよ~」 と注意されてしまいました。薬を飲みにナースステーションに 行ったら先生がいたので、先生が来たと思い込んでやらかしたのです。  看護師さんに、軽い気持ちで「やらかした~」と話したら、なぜ そういう事をしたのか尋ねられました。 「なんか…先生とか支援者さんに甘えたくなっちゃうんですよ」 と言ったら、 「じゃあ、その『甘えたい』って気持ち、先生に言ってごらん」 と言われました。  そして、成育歴を話した後、ふと、 「気持ち悪いって思われちゃうかもしれないんですけど…その… 先生たちに、甘えたくなっちゃって」 と言ったら、 「大変な家で育ったんだから、しょうがない。別に、かまいませんよ」 と、受容してくれました。  退院後初めての診察で、やらかした夜の話をしたら、先生は、 机に突っ伏して、「聞いたよ、看護師さんから!」と言って大笑い していました。クールな先生がそこまで笑う姿は新鮮で、それを 見た瞬間、普段激務の先生に和んでほしい、先生の「回復ポイント」 になりたい、と思うようになりました。体を壊してほしくないので。  先生は、病棟と外来を兼務し、ロクデナシどもと毎日やり取りして、 消耗しています。看護師さんにも、 「先生、帰るときヘトヘトだから、大好きなら、労わってあげて」 と言われました。  先生は、冗談の類が通じません。エイプリルフールも、好きでは ないそうです。何がリフレッシュになるのか聞いてみようかと思い ましたが、個人的な事を聞くと、「ヒミツ」と言われてしまいます。  どうしたものでしょうか。くだらない質問ですが、ご高見を 頂けましたら幸いです。

有り難し有り難し 8
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精神疾患があったかも知れない夫との離婚

元夫との離婚についてです。結婚直後から精神的DVがあり、私が適応障害になって仕事にもいけないほど悪化したことからまだ好きな気持ちがあったものの行政機関の助けを経て逃げるように離婚しました。 離婚当時はうつ状態に近く自分を立て直すことに精一杯で相手の事まで考えられなかったのですが、最近になって元夫の生育歴や行動を落ち着いて調べていくと愛着障害からくる人格障害や強迫性障害などの症状と一致しました。本人に病識はなく、社会的にも迷惑をかけるところまでいっていないのでグレーゾーンなのだと思います。 元夫は自己中心的ではあったものの、生きずらさに悩みを抱えていました。ただし、「自分は悪くない、周りが悪いからオレは上手くいかない」という発想でしたが。 前述したように元夫に病識はなく、おそらく周りも気が付いていません。単純な嫌がらせではなく病気からくるものであればもう少し様子を見ても良かったのに、と離婚を激しく後悔している自分がいます。 この思いをどのようにしたら手放す事ができるでしょうか。 また、一度は結婚するほど好きになった相手であり、出来ることなら適切な治療を受けて楽になって欲しいという思いがあります。 離婚時に逃げるように去ってしまった後ろめたさから交流は一切していません。私は元夫にこの事を伝えたほうが良いのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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主人に対しての申し訳ない気持ち

私は8年程前に離婚し、その1年半後に今の主人と再婚しました。 再婚当時私は45歳で、子供は授からないとあきらめていました。 なので主人にはその旨を初めに伝え、そんなこと気にしないと言ってくれたので再婚することになりました。 元主人から離婚を言われましたが、離婚の何年も前に元主人が浮気をし、その時離婚して欲しいとお願いしましたが信用取り戻すとか色々言い、その時は離婚しませんでしたが、その日を境に相手に対してしてあげようと思う気持ちが薄れて行き、家事等を適当にするようになりました。それは私のいけないところだったのかもしれません。 その元主人との共通の友達から最近双子の子供が出来たと聞きました。 今では本当に元主人に対して恨みも妬みも未練も全くなく、よかったねって思ったのですが、その気持ちと同時に主人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 元主人は離婚後私より若い奥さんをもらえば子宝に恵まれるのは当たり前の流れです。 でも私はどんどん年を取り、子供が産めない年齢になり今の主人と再婚し・・・ 頭ではわかってるのですが、どうしても心のもやもやしたものが取れません。 主人に対してごめんねって気持ちが大きいです。 もちろんこんな気持ちでいることを伝えてはいません。 自分の気持ちの持って行き方が今分からなくなっています。 主人には感謝の気持ちでいっぱいで本当に大切で、何年経っても大好きです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ