私には相談に乗ってくれるような友人がいないので、たまに親に電話をするのですが
仕事の応募をしたという報告ついでにいつものように青春コンプレックスで今日も制服見る度にストレス溜まったと
いう話をしていました。

以前の職場で良くしてくれた方が私のことをよく言ってくれることを思いだしていました。
しかし私の上辺だけをみていい人と判断させていることに罪悪感を感じて来たのです。
悪い人間がいい人の仮面をつけてる気がしたのです。
私の過去の質問から見られるように私は屑ゴミなので、その面もちゃんと人に見せるべきだなと考えていました

電話で母親に私は残虐なことを考える屑で青春コンプレックスでとにかく悪いことを《考える》人間なのだということを何度も何度も伝えました、
母親はそんな私の一面を知らなかったと驚いていましたが、そう思っているのは自分が決めつけているからだと言っておりました。

私はそんな私が嫌いでどうすれば良いのか病気のように問いただしました、気が狂ってるとしか言えません。

十代を嫌う男はいないとか話した後、私は汚い人間なのかと話がループしてそもそも人は汚いことして汚いとこから生まれて来るんだから
皆来たねぇのかと言ったら当然親が激怒してしまいました、電話を切られた後冷静になってみると
母親は自分を侮辱されたと思ったんだと理解しました。話すことじゃなかったんです。

それまで私の頭のいたくなる会話を聞いていた親が急に態度を変えてしまったので私はとんでもないことを言ってしまったんだなと
後悔しても遅く、でもそもそも私は悪い人間ということを説明していたわけで　その面を見せていたわけで自業自得で　
もう顔を会わせられる気がしません、頭か壊れそうですもう壊れてんのか

一線を越えました実家にも帰らないと思いますとんでもないことを言ってドン引きさせて
また自分の人生の歴史に汚点ばかり作ったことを、作った自分を罰として脳内で惨殺することが止まらなくなってしまいました
俺はなにをしてるんでしょうか

最近思考が遅いというか頭が変ですなにもかも壊れてる気がします感謝も申し訳ないという気持ちも鈍いのです
おかしい