私の考えは間違っていますか？
回答 1
有り難し 12夫と結婚して3年目になるのですが、夫はバツ2で前妻との間に小学6年になる女の子がいます。
養育費などは支払っていないのですが、子どもとは年に何回か遊びに行ったり、クリスマスや誕生日にはプレゼントを買ってあげています。
私は子どもが欲しいのですが、年齢も年齢だしできない状態です。
夫は私と結婚した当初から、「子どもや前妻とも私にはみんなで仲良くやりたい」と言っていました。
今までは夫は、子どもはまだ私と再婚した事を知らないと思っていたのですが、最近子どもと遊んだ時に「パパが再婚したのは知ってる。ママにもいい人ができれば再婚してもいいと思ってる」と言われたようで、それからはまた私に「今度からは子どもと会う時には一緒に行こう。みんなで仲良くしようよ」と言ってきます。
でも、その子どもがパパが再婚したのを知っていると言っていたからとして「だから会ってもいい」ということではないと思うんです。
しかも、今度自転車を買ってあげることになっているのですが、その時に私にも一緒に行こうと夫に言われたのですが、その時は前妻も一緒にいるとの事です。
子どもだけならまだしも、前妻もいる所に私は行きたくありません。
「イヤだ」と言うと、夫はイヤな顔をします。
これは、私がおかしいのでしょうか？私の心が狭いのでしょうか？私は小さい人間なのでしょうか？
夫は「娘が大学行きたいと言ったらお金だしてあげたい」とも言っています。
今は私は求職中ですが、もし仕事が決まったとしても、私は私が働いて得たお金はその子の大学費用などその子に関するお金に使われたくないと思っています。
そんな風に思う私はひどい人間でしょうか？冷たい人間なのでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
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間違っていません。しかし、心の伝え方も大事です。
結婚してまだ年月の浅い時に、配偶者の前の相手と何のわだかまりもなく会えるという人は、まずいません。むしろ、何年たっていても「前の奥さんになんか会いたくない」という人がほとんどでしょうから、そういう心の動きは人間として当たり前であり、その意味では間違っていません。
しかし、そういう心の動きは先方にも同じように当てはまるのではないでしょうか。自分の元夫の再婚相手に平気で会える女性というのも、ほとんどいないと思われます。
子どもは大人に気を使って、明るいポーズを取ったりしますが、本心では両親の離婚・再婚で一番ストレスを抱え込むのは子どもです。両親の離婚だけでも辛いのに、さらに自分に好意を持っていないであろう相手にわざわざ会うのは、さらにストレスです。
ご主人が、離婚という大きな出来事の当事者なのに「子どもや前妻とも私にはみんなで仲良くやりたい」とおっしゃるのは、現実の人間関係の中で「自分は悪者になりたくない」という心の戦略だと思います。これはご本人も意識しないままそうしてしまうこともあるので、それをストレートに指摘しても、上手く行きません。
「小6の女の子は、もう思春期の入り口で多感な頃だから、もう少し大きくなって大人の離婚とか再婚の事情がお話しして分かってもらえるくらいになってから、会いたい」というように、相手を思いやる姿勢も見せながら、あなたの心を伝えた方が良いのではないでしょうか。
経済的なことは、双方のこれからの生活環境の変化でどのようにも変わっていきますから、今から気に病むことはないと思います。
質問者からのお礼
間違っていないと言っていただけて心が軽くなりました。
私は思っている事を上手く話せない伝え下手で、いつも言い方が悪いのか夫を不機嫌にさせてしまうのですが、ちゃんと自分の思いを伝えられたらなと思います。
ありがとうございました。
