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自分の存在について

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自分は存在するのでしょうか。

五感がなければ私はおそらく自分の存在を認識できないと思います。

もし本当に自分が存在するのなら、五感がなくても自分の存在が分かるものではないでしょうか。

他の誰でもない私がいるという感覚は五感の認識機能を通して他の生き物との接触により脳がただ錯覚を起こしているだけなのではないかとおもいます。

私がいるから、体があるのではなく
体があるから、私がいるという感覚が生まれた

という考えです。

2019年5月5日 5:18

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「五蘊仮和合」

ぞんた様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

仏教では、人という存在については、「五蘊仮和合」(ごうんけわごう)と申しまして、代表的には、色・受・想・行・識の五つの要素が集まり、仮設して成り立っているものと説明致します。

しかし、その人というものの、では、どれが人を人足らしめているものであるのか、として探し出そうと分析したとしても、「これだ」という人の「実体」というものは見つけることができないのであります。このことを仏教では、「無我」や「空」と申します。

では、人は無いのかと申しましたら、そうではなく、五蘊を代表として色々な因縁(原因と条件)により有り得ているのは紛れもない事実であります。

もちろん、「実体」としては成り立ってはいないけれど、「因縁」に依りて成り立っている有り方のことを「縁起」として説明することになります。

この実体として、有るわけでもない、実体として無いわけでもないあり方のことを、「非有非無の中道」と申すのであります。(非実体有・非実体無)

そのありようは、あたかも幻のようなもの、陽炎のようなもの、夢のようなものなどとも言うのでもあります。

仏教は、「空と縁起」という考え方によって存在論を捉えて参ります。

是非、学んで頂けましたらと存じます。

川口英俊 合掌

2019年5月6日 5:58
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「一切空」といえば般若心経に出てくる有名なフレーズです
全てが空であるという事です
これは「空っぽ」ではなく
全てが関係しあってその存在をなしているという事です

錯覚という言葉はあまり正確ではありませんが
「空」という表現はどうでしょう?
例えばゾンタさんの名前を呼んでくれる人が居るから
またどこかにしたためられ定められたから
「ゾンタ」という名前は存在しているわけです
そんな相互関係ですね

同じように
脳だけでも身体だけでも機能することはありません

五感は生命を維持するためのセンサーで
脳はこれを記憶と照らし合わせ相手 物事を認識、判断、行動します(細かくお知りになりたいときは般若心経の意味を調べると沢山ヒントが出てきます)
例え今突然五感が無くなったとしても
記憶だけは残るのでしょうけど
なんだか変な話ですね

身体があるから自分があるというのも正しいですが
人間には固有の「高度記憶」があるという考察が必要です
重要なのは脳をコントロールするの仏教的考え方です

身体があることによって
「自我」という自分の体を生かすための利己的な「欲」
自我を超えたそして反対に己忘れ他を思いやる利他的「愛」
ここにさらに「社会的利」も加わります
他の利を考えて生きることこそが幸せへの近道ですが
どの利に偏りすぎてもいけません
バランスが大事です
このバランスを意識的にコンロールできるのも
脳があってのこと

おのれの思考、行いをコントロールできるのは
人間だけの特別な能力
人生における要は己をコントロールできるか否かでございます

2019年5月6日 5:58
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「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。 人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。 積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。 それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、 最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは?と思います。 悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。 今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。 親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。 最近は感染症などで亡くなられる方も多く、 そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。 矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。 この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。 纏まりのない文章で失礼します。

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生きる目的、価値が無いです

3月に妻に出て行かれ、離婚して二か月になります。 妻といた10年、その生活だけのために全て我慢出来ました。妻と2人でいる事、全てが一緒でした。 生活が苦しくて子供を作る余裕がなかったですが、10年の間は人生最良の人生でした。昨年から保育や教育の無償化が始まり子作りを始めましたが、子作りするにあたり恋愛感情を持たなくなっていた事に気づいた、今の収入では子供が出来ても不安だと突然打ち明けられ、でも子供は諦められないから第二の人生を探したいと離婚を提案されました。 困らせたくなかった私は届に記入しました。その一週間後に仕事から帰ると妻の姿はなく、更に一週間後に離婚受理通知が届き、生きる希望、働く意味を失いました。 そして先月、うつ病になり外出自体が苦痛になりました。 私は何のために息をして、なんとか生活を営んでいるのでしょう。 早く終えたいです。 でも自殺する勇気がないです。自殺はしたい、でも出来ない。 とても悩んでいます。 本当に本当に早く人生を終えたいです。 平均寿命で言えば折り返しですが、今までの半分は楽しく過ごせました。 今終える事が出来れば、少し楽しい思い出が多い状態で満足して人生を終えることがができます。 私はそれで充分です。 この辺で仕舞いにしたいのです。 生きていれば良い事もある 悪い事ばかりではない そんな事を糧に今の絶望を生きるのは遠慮します。 死に場所を早く見つけたい、一瞬の解放でいいです。 その方法を教えてください。

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人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。 人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。 私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。 努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し有り難し 22
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自分の人生に価値が見いだせない

自分が生きている意味、価値を見いだせません。 自分は昔から委員長等のまとめ役をやらされることが多く、その度に失敗をしてきました。 また、頼み事を断らず、自分よりも他人を優先して生きていました。 また、一人暮らしを初めてから約半年もの間、アルバイトを落とされ続けました。 そして、経済面、責任感からくる精神疲労を言い訳に、犯罪に手を染めました。 そうして捕まり、心を入れ替えるために起こした行動を失敗し、迷惑をかけました。 そういったことを数年ずっと続けて、また今回も間違いを犯しました。 そうして気づいた時には、周りの人間は前を向き、自分のやりたいことを決めて進んでいました。 また、自分はアスペルガー症候群とうつ病というハンデを背負ってることも分かりました。 こんな欠陥だらけの人間に、生きている意味はあるのでしょうか? また、周りの人間は将来のために努力しているのに、自分はやりたいことも見つけられず、何一つ続けることも出来ず、永久に停滞をしています。 こんな中途半端な人間に、存在価値はあるんでしょうか。 大学で心理学を学び、その知識を元に自分の分析をすればするほど自分がいかに社会に適していない人間なのかがわかり、絶望しました。 中学生の時にトラウマを抱え、それから自分のために生きてはいけないのだと思い、他人を優先して生きていたら自分には何も無いと最近分かってしまいました。 この虚無感、絶望を抱えて生きていきたくないです。 親に、周りに迷惑ばかりかける自分は、この世から消えた方がいいとずっと考えてしまいます。 母親は1人で自分を育ててくれました。自分の幸せを省みずに。 自分がいなければ、もっと母は幸せになれたと思います。自分なんか、生まれて来なければ良かったと、心底思います。 こんな人間、この世に必要ですか。必死に生きている人に対して申し訳ないです。 長文失礼致しました。

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