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別離を告げた後の罪悪感について

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有り難し有り難し 23

こんにちは。

2月末、8ヶ月恋人関係にあった男性と意図的に距離を置きました。
理由は以下です。

〇 お互い婚外恋愛であるにも関わらず、彼に危機感が薄い(家のすぐそばで会おうとしたりする)

〇 彼に対する不信感。他に親密にやりとりしている女性がいるなど。

〇 性行為がひとりよがりで危険。例えば、避妊無しの行為をほのめかすなど。

〇 発言や行動がその場しのぎ。体裁の良い事を言う割には一貫性がない。言葉使いも悪い。

〇 何かというと「連絡しろ」「頼れ」「もっとイチャイチャしろ」と言われるのに疲れた。

〇 借金があるのに、ゲーム課金やギャンブルを止めない。

いろいろ書いているうちに気づいたのは、彼の人間的魅力よりも、羅列した事柄に対する負担が、自分にとって大きく、心身に影響を及ぼしていたからです。

彼にそんなつもりはなかったかもしれませんが、言葉にすごく力のある人で
「このままだと闇に引きずり落とされ、とんでもない事になるかも知れない」
とふと恐ろしくなり、彼が何度目かの運転スピード違反を起こした事を機に、深刻な心身不調を理由に距離を置きました。

正直に申します。

理由は、婚外恋愛への罪悪感ではなく「変わらない彼、変わろうとしている自分。このまま続けても、自分のためにはならない」という危機感からでした。

彼は壮絶な生い立ちを背負い、今なお、家庭を持ちながらも綱渡りの生活です。

そんな彼を少しでも支えたい、親身になりたいと考えましたが、自分には身に余る重責でした。

別れを決め、少しずつ行動にうつし、私の心身は好転しはじめました。
しかし「彼を見捨てた」という罪悪感はいまだに、自分を苦しめています。

私が去った後の彼は、相変わらずの生活、言動のようです。

彼がどんなにアプローチしてきても、私が関わりさえしなければ良かったのに。
私が関わった事で、彼に、つかの間の快楽を与えその後また、闇に突き落としてしまった。
そんな気持ちが消えません。

長々とすみません。
この気持ちから何とか脱却したく、書かせていただきました。

2019年5月28日 6:01

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

婚外恋愛と言って不倫を正当化するのは、やめましょう。

婚外恋愛と言えば、聞こえは良いけど、不倫ですよね。

不倫を正当化しているという前提の上で、良い表現で言えば「不倫関係を解消した元不倫相手を思いやってあげている。」ということについて質問されていますね。

私は全くの他人ですから、ngkさんの御家庭の状況も事情も分かりません。不倫に走りたくなった事情があるのかもしれませんが、元不倫相手のことを思いやる以前に「自分の家族」というもっと大事にすべきものがあるんじゃないですか、と思います。


「彼を見捨てた」という罪悪感はいまだに、自分を苦しめています。

別に「見捨てた」と思う必要は無いと思います。危険な人間との交際をやめることは、良い判断だと思います。別れたことで苦しむ必要は無いでしょう。駄目男をなんかほおっておけばいいのに、「私がついて居てあげないと、・・・」という勘違いからくる自己陶酔に陥っているだけのように思います。

 他者を思いやる心は大事です。立派なことです。但し、ngkさんの場合、仏教でいう思い足りとは大違いですね。ほど遠いと思います。失礼ながら、突っ込みどころ泥満載の質問文であると思っております。字数制限があるので、すべてを指摘できませんが、

1、「彼は壮絶な生い立ちを背負い、今なお、家庭を持ちながらも綱渡りの生活です。」
  壮絶な生い立ちだから、同情の余地はあるのかもしれません。しかし、あなたと不倫したり、更に他の女性と不倫したりすることを正当化出来るものではありません。

2、「そんな彼を少しでも支えたい、親身になりたいと考えましたが、自分には身に余る重責でした。」
 不倫相手にそんな責任を負う必要があるんでしょうか?「自分がかれを何とかしてあげないといけない。」なんて勘違いしているだけでしょう。不倫を扱ったテレビドラマや小説の中のヒロインなら、こんなセリフを言うかもしれません。ngkさんは自分を不倫ドラマのヒロインであると勘違いしているんじゃないですか?ドラマの世界で済むことならいいですが、現実の中で不倫の愛憎劇の主役となるのは危険な行為です。しかも、相手はかなり危ない人でした。危険な人間との不倫関係を断ったことは、良いことです。続いていたら、凄い修羅場や家庭崩壊が現実に起きていたかもしれません。不倫相手を心配するよりも、まずは自分の家庭を大事にしましょう。

2019年5月28日 13:03
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

この度はたいへん厳しくまた、もっともなお叱りを本当に、ありがとうございました。
厳しいお言葉に、頭をガツンとなぐられ、頬を張り飛ばされたような衝撃でしたがしかし、
今の私にはこれこそが必要でした。

とても信じられないと思われるかも知れませんが、こんな私ですがこうなるまで本当に、真面目かつ
清廉潔白に、日々努力を重ねて生きて参りました。
勉学も、家庭も仕事も、つらい事を飲み込んで、嘘やごまかしなく、それなりに精進してきたつもりです。
(これまでもヒロイズムとおっしゃられるともう、何も申せませんが・・・)

飲み込んだつらい事を飲み込みきれず、このような事態を招いた事を本当に悔いておりますしまた、
これ以上の大事に至らずに済んだ事を本当に、良かったと思っております。

そして、これも信じられないと思われても致し方ありませんが・・・
若い頃から祖父母の影響もあり、お寺や仏像などが大好きでした。
実家から遠く離れて嫁いでしまい、時間も心の余裕ももう何年も、なくしていました。

これを機に、かつての気持ちに立ち返り、危ういところから救われた事に感謝しながら、
あらためて、きちんと守るべきものを守り、生きていこうと思っております。

初めての事とはいえ、お恥ずかしい懊悩をさらしてしまった事をどうかお許し下さい。
そして最後に、このように美辞麗句を並べて許される事ではないと自覚している事を、信じていただければ幸いです。

「不倫・既婚者と恋愛」問答一覧

不倫を断ち切って前向きに生きていきたい

初めてご相談させて頂きます。 お恥ずかしい話ですが、職場の上司と不倫関係になってもうすぐ1年になろうとしています。 罪悪感もあり何度も断ち切らなければと思ってきましたが、自分の心の弱さと相手を好きな気持ちを捨てられず今までずるずる続けてきてしまいました。 今は遠距離になったこともあり、会う機会や連絡も徐々に減ってきておりもう三カ月ほど連絡をとっていません。(たぶん相手は自然消滅させたいのかなと思っています。) まだ正直相手のことを好きな気持ちもありますが、未来のない関係であることはずっと分かっていましたし、これを機に今度こそ断ち切ろうと思いました。 ですが、前を向こうと思うと何故か暗い後ろ向きな感情が出てきてしまいます。 自分は一人になるのに、関係を自然消滅させて家庭に平然と戻る彼が憎いと思ってしまったり、この先彼と一緒にいられる奥さんが羨ましいと思ってしまったり…。 勿論こんなことを思うのはお門違いだと思いますし、そんなことを思える立場でもありません。 なのに自分がすごく惨めに思えて、悲しくなって勝手に涙が零れてしまうこともあります。 いけない関係ではありましたが、すごく気持ちが辛かった時に彼の存在に助けられていたことも事実です。そこは感謝していますし、恨みたくもありません。 自分のしたことを反省し、前を向いて生きていきたいと思っているのにこんな感情ばかりが出てきてしまって辛いです。この先前を向く権利なんてないのかもしれないとか、死にたいとさえ思ってしまうこともあります。 どうすれば前向きになることができるでしょうか。

有り難し有り難し 6
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不倫にすがる

ダブル不倫して、お互い子供がいた。 将来一緒になろうという話もしていた。 大事に思われていた。 でも、 私が離婚した途端に、冷静になった。子供が捨てられない。嫁とはいつか別れるが今は何も考えていないと言い始めた。 何かにつけて、帰るようになり。 それが辛いと訴えても、面倒だ。話を聞きたくない。したくない。楽しくない。と逃げていく。 都合が良いときは、ものすごく思いやりと優しさがある。 でも、私が訴えると いつもいつもワガママばかり。喧嘩ばかり。こんなに思いやりもってやってるのに何をやっても響かないな。こんなに好きな事わかってくれないな。 責められて、私が悪かったのかと思ってしまう。 私は、何度も別れを切り出しては罵って責めて、何でわかってくれないとすがって。 嫌だ。会いたくないという彼にすがってしまって、滑稽だねと言われる始末。 何故、未来のない不倫にすがるのか… 自己肯定が低すぎる自分にうんざりと嫌気がさしてます。 子供と共に、まっすぐ生きたいのに。 なにやってるんだろと思いつつ、執着してしまい、嫌になります。 気持ちもすっきり別れたいのに、すがってしまうのは何故なのか? 手放した方が、幸せな未来なのに、どうして自立しきれず執着して嫌われる行動をしてしまうのか、自分でどうしたら良いかわかりません。 職場が、同じで シングルマザーの為、どうしてもこの仕事を辞めれません。

有り難し有り難し 27
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不倫が終わり…辛い

1年ほど続いた不倫を自ら終わらせました。しかし、喪失感 淋しさでいっぱいです。 私は、既婚者。 主人とは家庭内別居状態。彼はバツイチ彼女ありです。 彼からのアプローチで交際が始まりました。 始めは、楽しいばかりでした。 女性として求められて、嬉しくて楽しくて、生きかえったような感覚でした。 彼は、子供の頃、母親が彼を置いて家を出たり、奥さんから離婚届を突きつけられたりして、自分に自信がないようでした。 だから、私が彼の仕事や趣味を誉めると、涙ぐんで喜んでくれました。 体だけではなく、心のふれあいも確実にあったと思います。 でも…好きになればなるほど 私がマイナスの感情に支配されて苦しくなりました。 もっと会いたい 彼女と仲良くしてるのかな イライラ 嫉妬 さびしさ 不安でいっぱいになり… このまま続いたら、メンタルが崩壊すると思い、自分からお別れしました。 また、お互いのパートナーにバレて 大変なことになる前に別れた方がいいとも思っていました。 自分からお別れをしたのに… 喪失感でいっぱいです。 毎日泣いています。 彼のことを考えないように、予定を無理矢理いれて、忙しくしても…いつの間にか、彼のことを考えています。 何故こんなに執着するのでしょうか? 私は、今まで浮気や不倫は否定派で、 むしろそのようなことをする人を軽蔑していたのに… 自分にこんなことが起きた… 何か意味があるのでしょうか? 悩んで…夜も眠れません。 よろしくお願いいたします

有り難し有り難し 20
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不倫相手を忘れたい

会社の部下と5年に渡って不倫をしていました。 3年前には妻にバレてしまい、その時は家庭を元に戻す事に必死で、 何とか妻にも許してもらいました。 そこで私の馬鹿なところなのですが、それで関係を終わらせれば良いものを、性懲りもなく不倫相手に連絡をとりました。 相手も当然相当落ち込んでいたのですが、結果的にまた関係を続けています。 このままではいけないと、「もう終わりにしよう」と何度か言ったのですが、結果的に私が欲望に負けてしまい、まだ関係を続けています。 自然消滅させる事が一番良いと思うのですが、相手を好きな気持ちが相当にあります。 その間、相手に彼氏ができたこともあったのですが、私たちの関係は続いたままです。 しかも彼氏とあっている時など、嫉妬心でいっぱいになりながら、自分は幸せな家庭で過ごしています。 妻を再び裏切っている事と、20代という彼女の大切な時間を勝手に奪ってしまっています。 私がしっかりすれば良いだけの話なのですが、どうすれば良いか分からず悩んでいましたが、相手の連絡も無視する事を続けていると、相手からも連絡はこなくなりました。 結果的にこれで良かったと頭では分かっているのですが、 どうしても気持ちの整理がつかず、「今何をしているのか?」と気になる日々を過ごしています。 このままではまた連絡を取ってしまい、元の関係に戻してしまいそうな自分が情けなくなります。 どうかご指導いただければと、お願い申し上げます。

有り難し有り難し 18
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他界した夫の不倫を子どもが知っていた

夫が、心臓病で1人自宅で亡くなり、発見が遅れ、義父が見つけた時は硬直していました。 3年前から通学の都合で、夫と息子、娘と私で100キロ別に離れて暮らし、違う学校に通学でした。 義父が小さな建設会社を経営し、夫は長男で建築士。義父は78歳になっても代を譲らず、父子の会話、意思の疎通、相談などせず、ライバルとして別々に仕事をし合っていました。夫は1人パソコン、携帯の中だけで仕事をしていました。仕事はできました。 夫は、家族に気に入らないと電話に出ず、出て行く、嘘つき、約束を守らないので、当日〝また嫌がらせ?〟と家族皆思いながら、家を訪ねたり、電話をかけていました。でも義母が、夫はよく閉じこもる、と話した時、義父に頼んで家のチェーンを壊してもらいました。閉じこもった事などなかったからです。 喪主は私ですが、義父母が取り仕切り、遺体搬送先、遺骨、位牌も義父母宅。葬儀には650人参列していただきました。 49日後、夫のカード支払いで明細を確認中、ラブホテル、口紅、ブランドバッグ、借入150万の記載があり慌てました。 それを見た長男が、3年前から不倫のラインを読んでいた事、昨年に兄妹に話していた事、次男が夫に話していた事を言いました。 携帯のラインは卑猥で、子どもの希望で義父に話しました。それまで私はずっと自分を責めていました。 春から一緒に住む予定でした。取り乱していると、長男は〝死んで償ったんだから〟と私を慰め、夫に性格が似ている次男は〝カス、クズ、存在無〟と、一晩中大音量で携帯ゲーム。娘は気持ち悪いと無表情。 亡くなる前日、夫は体調が悪く会社を休み、娘に約束の携帯を届けにきました。私は夫の頰に手をやり〝顔色悪いね。お互い50代だから頑張ろう〟といいました。黙って頷きました。その夜娘の携帯が不具合で、娘達はラインで23時半まで夫と連絡。それきり。 3年前良ポリープを取り、昨年ヘルニアで激痛、入院を拒み家族に内緒で整体で治し、死後、過去の健康診断結果では重度の糖尿病。確かに足が壊死していました。 不倫相手は2人。三年前から保健師、半年前からネットの人。死亡の5日後に保健師と会う約束。 生まれてきてくれてありがとうが家族の合言葉。 愛があるから4人産みました。 夫の心身に何があったのか、私達に何を残したのか知りたいです。 皆傷付いております。

有り難し有り難し 20
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不倫の後悔にとらわれています

はじめまして。 独身時代、職場で不倫をしてしまいました。何度も止めようとしましたが、相手に引き止められる度に弱さが出て、だらだら2年近くも続けてしまいました。そして5~6年前にこちらからきっぱりと別れ、以来連絡も取っていません。 相手家族に知られていたかは定かではありませんが、周りは気付いていたと思います。職場は変わりましたが、今も私の名前を見れば思い出す人はおり、噂が知らないところで広まっていて身近な友人等にも知られているのではという恐怖心にさいなまれています。 不倫していたことへの反省や後悔、知られているのではという恐怖心を忘れられたことは1日もありません。 現在は結婚し、子どもも生まれました。子どもがどんどん成長するにつれ、子どもが笑顔を向けてくれる度に、後悔と反省と申し訳なさで胸が押し潰されそうになります。 何度も引き返せるタイミングはあったのにと、馬鹿だった自分を情けなく思う日々です。 私は、これから、子どもの笑顔を正面からしっかりと見て心から笑い返せる日は来るのでしょうか。それとも、それがもう出来ないということが犯してしまった罪への罰なのでしょうか。 また、今後子どもの耳に入ったり、私の犯した大罪のせいで子どもに不幸が訪れたりはしないかということも心配でなりません。 乱文で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

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