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鬱の姉

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初めて質問させて頂きます。

私の姉は鬱です。

私も若干軽い鬱のような体質なので、姉の話を聞いていると、自分に鬱をもらってしまい鬱モードにはいってしまいそうになります。

それがとてつもなく苦しくて、しんどいです。

なんとか姉を助けてあげたいのですが、鬱の人にはなんと声をかけてあげたら良くなりますか?

身近な人に相談してもきっと同情されるだけで終わりそうなのでここで質問させて下さい。宜しくお願い致します。

2019年6月8日 1:46

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何が出来るか、すべきかと思い悩むよりも。味方でいてあげて。

そうね〜。自分に余裕がないとき、弱っているときには、鬱の人の話を聞くのは、しんどいときもあるわね。
また、時間が長くなるほど、こちらの負担も重くなってきますね。

もちろん、余裕があるとき、気分が良いときは、耳を傾けてあげてほしいなと思いますが。時間を決めて聞くというのも、自分を保つためにも大事よ。30分までとか、時間を目安にしてね。

また、余計な気を遣うよりも、姉妹なのであれば、お姉さんに合わせるというよりは、いつも通りの あなたとして接することも、お姉さんには気がラクだったりします。お互いに遠慮ばかりよりも、自然体であるほうがいいわね。

なんて声をかけるか、ですが。。。
私は、とにかく否定せず(それじゃダメよ と)そんな気持ちになったっていいじゃない と。弱音、不安を口に出来たことの安心を。また、原因を追求したり、励ましたりもせず、相手に変化を求めるようなこともしないかな。なかなか変われないことに、もどかしさや情けなさを抱いておられるので、ゆっくり ぼちぼちいけばいいんだよ〜と。そばにいるってことをしています。

あなたも、何が出来るか、何をするべきか、と思い悩むよりも。ただ、味方でいてあげてね。
もちろん、あなたのそばにも、私だっていますからね(﹡´◡`﹡ )

2019年6月9日 22:21
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

こたえてくださりありがとうございます。
そばにいること、味方になること、私も余裕を持てるように頑張ります。

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(編集部より。規約により一部投稿を変更しています) 私は昔から鬱傾向にありました。体調面では頭痛が続いて、一日中痛く起き上がれずです。今そういう時期です。仕事には行かなくてはならないのに、気持ち沈むと行けずに、結果休み迷惑をかけるの繰り返しです。心療内科には行きました。今定期的に行っている病院は3件目です。自分に合っているかはわかりません。ただ、薬を無しで治したいと思い、沈みそうになった時は、ポジティブな事を考えたり、マイナスな感情が浮かんで来たら、消えろと強く思っていますが、それも限界です。去年の9月29日、前の職場の方との縁があり、ある宗教に入会し、惰弱な自分・鬱に悩まない生活を改善したいと思ってました。ただ、私は元々マイナス思考な性格な為、祈っても祈っても完璧改善はなく、その宗教の人は優しく親切な人が多いのだろうと思ってましたが、メンタル病んでる人には優しくないのでしょうか?ステージ4の癌が治ったとか体験談で語る人いますが、ステージ4の癌が治るなら、鬱も治ってもいいと思います。何か解決策げない問題に直面すると、ご祈念が大切・必死に祈れば叶わない事はない。そう言われます。それなら、私は必死さや精一杯が基準値より低いのでしょうか?全ての人が幸せになれないし救われるは嘘でしょうか?疑う気持ちがあったら、何も変わらないそうです。でもメンタル落ちた時は、何もかも疑ってしまう。それも理解してもらえない。悲しい事です。どうすれば心穏やかに生活できるのでしょうか?仕事も休まず行きたいです。信頼される人で在りたいです。

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鬱からのどん詰まりから抜け出せない大学生

悩みが多すぎて簡潔に書けるかわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。 去年の春、高専を卒業した私は、故郷から遠くはなれた大学の工学部に三年次編入しました。去年の私は生徒会に入り色んなイベントを運営したり、勉強に精を出したりして精力的に活動していましたが、去年の暮れからうつ病になり、単位を大量に落とし留年が確定、今は休学しています。 うつ病の症状そのものは休養によって大分改善されたのですが、自分が鬱になった原因である状況やそのものは何も変わっていません。これからどうすべきなのかわからず、絶望的な気分で日々を過ごしています。 大学では友達が一人もできず、大学に戻っても、ずっとひとりぼっちの生活です。ゼミは希望とは全く違う分野の所属になってしまい、長年勉強を続けてきた理系の分野にも興味を失いつつあります。大学生活にまったく希望を見いだせません。 自分自身にも失望しており、自分の怠け癖や根性のなさ、常識のなさ、能力の低さ、自己管理能力の低さや金銭感覚の甘さに日々辟易としています。自分ほど性格や能力が残念な人間はそうそう居ないのではないかと思います。 これまでの人生、うわっつらだけは優等生として騙し騙しやってきて、去年の暮れにキャパオーバーを起こし、鬱病になり、両親には大変な迷惑をかけてしまいました。 過去を顧みると、反省しなくてはいけないことが多すぎて、何から自分の欠点を改善すればいいのかわかりません。 自分を変えたい、何かに向かって努力したいとは思いつつも、変えたい所なんて多すぎるし、今更どこに向かおうとすればいいのかもわからず、自分がどうしたいのかもわかりません。 後悔せず、充実した人生を送りたいです。自分のような人間がそんな人生を望むことは強欲でしょうか。私はどうすればいいのでしょうか? まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。なにとぞ、ご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願いいたします。

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