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辛いことがありました・・・

回答数回答 1
有り難し有り難し 41

仕事探し中で面接での出来事です。
採用担当者とのやりとり
採用担当者をAとし、私をBとします

A「勤務日数の希望ありますか?」
B「ありません」
A「では月火水木金大丈夫ですね」
B「あの〜月曜から金曜までってことは週5日ですか?」(一応履歴書に週3日と書いていたた為確認のために聞いただけ)
A 強めの口調で「そのつもりで聞いたわけではありません!!!」
B「・・・わかりました」もうその時点で働く気なくなるね。

そんな言い方しなくても良くないですか???
ちょっと聞いただけでしょ?
なんか悪い質問だったんですか?
頭にきました。
ブチ切れようかと思いましたが、私は大人なので、さらっと流しましたが、あとで怒りがこみ上げてきました。

もちろんそんな会社辞退しましたが。
履歴書も返していただきました。

そんな言い方されると他にも応募するとき、「また怖い人だったらどうしよう」とか「怒られたらどうしよう」とか不安になりますし、応募するのも怖くなります・・・

この会社ヤクザが絡んでるんじゃないのって思いましたね。
大人気ない対応でガッカリです。

暇つぶしのために応募者と面接しないでください。
馬鹿にして見下して何が楽しいんでしょう。

面接官はそんなに仕事できるのですか?

もう少し頭使ってくださいね。
常識ある大人として。
初めから採用する気もないのに面接する暇な面接官。

面接に行かなければ良かった・・・

2019年6月10日 19:13

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

辛かったですね…その辛さを超えるにはどうしたらいいでしょう?

そうですか…それは辛かったですね。

あなたとしては辛い思いをなされたのですね。

それはそうなのでしょう。

でもそれは本当に本当に辛い事でしょうか。

いや、あなた自身が辛いと感じることを否定するのではありません。

そうではなく、それほど優先度の高い辛さなのかということです。それでその人の全て、その会社の全てを決めるほどの辛さなのかということです。

その人や会社に問題がないとは言いません。それはそれだけではわかりません。

でも、あなたはこれまで生きていてあなた自身には何の問題もないのでしょうか。あなた自身は誰かやどこかに辛さを感じさせないのでしょうか。

これまで繰り返してきた問答を通して、生きづらさの原因が外だけにあって自分にはないとお感じだとしたら、あるいは、どこかに自分が求める理想郷があるのだと信じてやまないのだとしたら、その問答におけるお坊さんの思いは無に帰してしまいます。

楽を求めて苦しんではいませんか?

同じところでグルグル回ってはいませんか?

ちょっと立ち止まって冷静に自分を見てみませんか?

じゃあどうしろっていうの?そう迷い始めたらそこがスタートです。迷わないで自分が正しいと思っているままの方が危ういのです。

2019年6月10日 22:29
{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

全て私が悪いんですね・・・
じゃあ、生きててもしょうがないので死にます。
ありがとうございました。

「辛い・楽になりたい」問答一覧

もう楽になりたいです。

4月に転職しました。 何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。 その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。 少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。 人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。 契約社員なのでまだ辞められないです。 自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。 前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。 舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。 夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。 相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。 元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、 4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。 もう死にたいと言うのはやめようと思いました。 ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。 またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。 痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。 情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。 でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。 人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。 死ぬ以外で楽になれますか。 まとまらずごめんなさい。

有り難し有り難し 3
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もう辛いです。

何度も何度も来てしまいすみません。 私は以前小学生の頃に10円チョコを万引きしてしまったという相談をさせて頂いた者です。 真面目に生きていくこと、前を向いて進んでいくこと、将来の夢があるのでそれに向かって今自分にできることをやる、という心構えはできました。 それを実践しているところなのですが、友達と話している時にふと「私は犯罪者なのに今をこんなに楽しんでていいのか、友達を騙しているのではないか」と考えてしまいます。友達や後輩、先輩からは明るくて面白い!話していると楽しい!!!とよく言われますが、私はこれからも明るくて面白い人でいいのかと思っています。 両親にも迷惑をかけたなと思っているので些細なことでも日常の手伝いを始めました。こんなことでも償いになるのでしょうか…?色々と考えてしまい、最近心から笑うことができません。このようなことを違うネットに書き込み、相談をしたところ「犯罪者が幸せになるなんてそれはない」と言われてしまい、確かにその通りだと思ったのと同時に自分が悪いのに深く傷ついてしまいました。 私は今を全力でたのしんでもいいのでしょうか…?これからも楽しんでもいいのでしょうか…?もしよろしければご回答いただけると幸いです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

辛い人生を何とか生き抜きたいです。

度々お世話になります。 就職して、紆余曲折あって辞職して、自死に失敗して、そして転職して1年が経ちました。 この1年、仕事こそが生きがいだと自分に言い聞かせ、前職を辞めた自分への罪滅ぼしも兼ねて脇目も振らず突っ走ってきました。結果的に仕事に不満はなく、良好な人間関係に恵まれています。 ですが、その裏で常にどうしようもない生きづらさを感じています。物心ついてから今まで、ただ生きてるだけであれこれ考える事が多すぎて、生きる事が相変わらず苦しいです。 仕事もキャパオーバー気味な上、いろいろなことを考え込んでしまい潰れそうです。地元在住ですが頼れる人はいません。上手く例えられないのですが、自分を支えてる張り詰めた糸が何かの拍子に切れてしまいそうです。 そもそも、自分は1度自死を試みた時に死んでたはずです。あの時感じた「やっと終わった」という、今までにない安堵感のようなものが忘れられません。 耐えられなくなった時、衝動的に自死を選んでしまいそうで、実際その一歩手前の段階まできています。 苦しみながら生きる意味が分かりません。かといって前回とは違って仕事上の責任を負った今、投げ出すこともできません。 以前、死んでしまおうと思っていたところを救っていただき今に至ります。今回も何とか頑張りたいのですが、こんな状態の私はどうしたらいいでしょうか。

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障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。 私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。 家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。 わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。 何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。 急に殴ってきたり、死ね!などの暴言を吐かれたこともあります。 頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。 それをされた日は涙が止まりませんでした。 それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。 彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。 本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。 どうすればいいでしょうか。 助けてください。

有り難し有り難し 11
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生きる目的か、楽に死ぬ方法が欲しい

私は、今人生の意味を失いかけてます。 きっかけは、複数の友人と将来の夢や希望について語りあった時です。彼らは、多少の違いはあれど大体が世俗に順応して職や所帯を作って美味いもの食べて趣味を謳歌しようといった話で盛り上がったのですが、私は同じ献立を年単位で食べ続けても全く飽きない、結婚は選択肢の一種であり幸せの絶対条件にはなり得ない、魂を揺さぶるほど打ち込めるものがないとのたまう有様で、友人に相当びっくりされてしまい、挙句「それ生きてて楽しい!?」と言われる始末。 後で改めて思い返したのですが、自身の将来については「生き恥を晒したくない」「老けるほど生きるつもりはない」「社畜になりたくない」といった消極的な考え方はしてきたのですが、自身のこだわりがさっぱり掴めないため積極的な目的が思いつかないと思いました。 というか、三大欲求ですら、食欲、性欲が壊滅している状態で自分の嗜好が分かるわけないと今でも思っています。 私は、死ぬことそのものには特に恐怖は感じないのですが、このまま目的もなく生ける屍になって環境に飼い殺されたまま苦痛だけ享受しつづけるのはあまりにも忍びないと思っており、それなら一時の激痛を耐えてでも息の根を止めた方が幸せなんじゃないかなぁと思っています。 ただ悲しいことに私の魂の中にはまだ僅かながら人の心が残っているらしく、私の自死で周りの人が悲しむことに執着したまま考えることをやめてくれません。 父母には捌き切れないほどの欲は猛毒になりかねないと説かれましたが、欲求がないばかりに生きる原動力が生まれない今の状況もこれはこれですごくつらいです。 何かを好きになる、目的にするにはどうすればいいんですか。叶うならば、その方法を教えていただけると幸いです。 それが叶わないならば、出来るだけ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。

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