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私の行動は間違っていたでしょうか?

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夫の母が余命いくばくもない状態です。
今よりは元気な時にエンディングノートを
書いていた母ですが、延命措置のこともあり
エンディングノートを求められ与えた私が
独りでノートを見ました。
その中に夫の兄への想いが綴られていたのですが
要は恨み言でした…
いわば家庭内暴力のようなことや
兄から暴言を受けたと感じた母の想い。
それは文章が途中だったのですが、
生まれてきたことさえ、あなた(兄)には
幸せなことではなかったのかもしれないね!
というような…
ノートの同じところには
封書が4通差し込まれていて、
兄、兄嫁、夫、私に宛ててありました。
私の分には封がされておらず、
中身を読みましたが、それと同じ便箋に
兄に宛てて下書きしたものも出てきました。
内容はノートと同じで続きもありました。
おそらく封をされた兄への手紙は、
下書きと乖離していないと思われます。

夫は兄に対して思うこともあるようですが
私達は兄夫婦と仲良く関係を構築しています。

母がやがて亡くなってから
こんな手紙を見せられたら、
私は兄が反論することも償うことさえも出来ず
苦しむと思い、手紙を独断で
自分の実家の両親に訳を話し、
実家の仏壇にしまいました。
伝えたかった母の想いを踏みにじるような
罪悪感もあるので、人生経験の浅い私は
これで良かったのか、今、とても苦しいです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

エンディングノートは遺言書と同じ

書いた本人の気持ちを尊重してあげて下さい。
あなたの主観を入れるべきでは無いと思います。
書いた本人も十分、分かって書いていると思います。
その人の最後の願いを聞き入れてあげて下さい。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

母は死しても生ける親不孝者を導く

一番は生前に読んでもらっていいかどうかをお母さんにお伺いして、和解してもらうのが良いかと思います。
わたしは個人的にですが、死後もあなたがご主人のお母さんの意思を遮るようなことをしてはいけないと思います。
世の中の母というものは、子供に対して様々な形できつく当たる事がありますが、どのような形であれ、それは子供に「こうなってほしい」という願いという名の教育なのです。
それをあなたが隠してお兄様がご覧になられなかったら少々正確に問題のあるお兄様は一生ワガママ坊ちゃん、自己中=仏教徒とは相反する生き方を続けるかもしれません。
知り合いの老師は80過ぎても御母堂さまから「お前が何をしでかすか心配じゃ」と叱られ続けた、と。
あなたから見れば過激に感じるでしょうが、それがその家の独自の教育なのだと思えばよいのではないでしょうか。
ご兄弟衆もお互いイイ大人。私もお母さんの立場であれば、親に暴力を振るうような不肖な息子には死しても尚、訓戒となる様な教えを残しておくと思います。
はじめは毒や刺激にしか感じないでしょうが、いつの日か必ず薬に変わる機縁があるものです。それが宗教心の芽生えです。お兄さんはお兄さんなりにグサリと刺さるものがあるでしょう。親は子供を選べない。子供も親を選べない。
どちらも選べないならばこそ、それぞれがより良い人間性を求めるべきではないでしょうか。
親はいつか死にます。残された甘ちゃん子供の人生は続きます。
親が最期に残したのは、子供を良からしめんとする、メッセージとして受け止めるべきです。
ハタから見ると変なコミュニケーション、ケンカ、恨みつらみにしか感じないようでも、きっと、それがその家のやり方なのです。いずれにせよあなたではなく、ご本人が判断すべきことですね。

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お義母さんの真意

みかままさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。ご質問やお礼を拝見し、少し思ったことを書かせて頂きます。

お義兄さんが毎日のようにお見舞いに行っているという部分ですが、お義兄さんは昔親不孝をした、という思いがあるのでしょうか。それとも愛情深く、時にそれが誤った形で出てしまっていたのでしょうか。
いずれにしても、お義母さんとお義兄さんの間には、言葉で表現されただけのものではない関係性があるように感じました。

もうひとつ気になるのは、お義姉さんへの手紙です。封がしてあるので中は分からないと思いますが、「あなたの夫(お義兄さん)はこんな酷い男なのよ」と書いてあるのか、「責めるようなことを書いたけど、支えてあげてね」と書いてあるのか、はたまた全く別のことが書いてあるのか。いずれにしろ、私はお義姉さんの手紙が非常に気になります。

みかままさんは、お義母さんから大きな信頼を得ていたのですね。でも、それだけに辛い状況に立たされてしまいましたね。お義母さん本人は思いを残さないように書いたけれど、現状のようにみかままさんが預かることを予想していたのかもしれません。

手紙を渡して後悔することもあるかもしれません。
手紙を渡さずに生まれる後悔もあるでしょう。
まずはやはり、お義母さんと話が出来るうちに少しでも真意を聞くことです。毎日のように見舞いに行っているお義兄さんとの間に、関係性の変化が生まれているかもしれません。

いずれにしろ、1人で抱え込まない方がよろしいかと思います。

<1月25日付けのお返事を読んで>
みかままさんとお兄さまとでお話しができ、お母さまとお兄さまの間にも少しでも変化が出てきたのでしょうか。「腹を割って話す」という言葉がありますが、やはり対話は大事なのですね。
より家族の絆が深まりますよう、念じております。

<2月2日 追記>
お母さまのご往生の報に接し、心より哀悼の意を表します。

それとともに、お母さまとお兄さまの最後の心の交流に触れ、みかままさんも私たち僧侶も、結局は仏さまの掌の上で右往左往していたように感じました。でも、この右往左往も意味のある事だったと思います。
合掌

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

遺言の行間にあるもの

おつらいところで在られます事をお察し申し上げます。
近年、遺言というものが大きなチカラを得ており、その効力も
大きなものとなっています。
ただ、その行間を読まねば、本当の遺言はないと、
小生なぞは思うのです。

お母様の記された言葉は、重い内容でありますね。

ただそれだけに、お兄様への思いもまた、ひとしおではなかったか、
愛情が深いゆえに、その反す手が、お母様に途方もない傷を
負わせてしまったのではないか、

お兄様に伝えたい思いが、その行間にあるのだとしたら、
それを読み解けるのは、やはりお兄様をおいてほかにいないのでは
ないか、そのようにも思います。

小生なぞが斯様に申すのは、
小生の祖母が同じように、自身の娘(我が叔母です)にあてて書いた遺言が、
御質問者様とおなじようなものだったからです。

うちではそれを叔母に渡しました。
これ以上にない、祖母の、母としての「愛」だと思ったからです。
我々には向けてくれない深い愛だと感じたからです。
勿論、御質問者様のところとすべてが同じだとは思いません。

小生は、あなた様のご判断が、間違いだとは思いません。
あなたさまの封筒に、お兄様あての下書きを入れたのは、
もしかしたら、「留めておいてくれ」というメッセージ
ではないかと感じたからです。
小生としては、旦那さまにお預けするのがよいのではないか、
そのように思いますが、
いまはただ、お母様のこのただ今のいのちが、安らかであるように、
御家族皆様ひとつとなって祈られることがなによりと存ずるところで
御座います。

小生も祈ります。

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質問者からのお礼

おっしゃることに一理を知りました。
兄が母の死後に読んで
後悔を消せることなく
生き続けることになりそうですが、
それも母が望んだこと、と
周りは受け入れるべきなのでしょうか?
母の業が深くなりそうな
気がしますが、
それも母が選んだことと
割り切るしかないのでしょうか…
この手紙で誰が救われるのでしょうか?
切ないですね(泣)

星様
お返事とお礼が遅くなり
申し訳ありませんでした。
病院と自宅の距離が拙宅よりも遠い兄が
毎日のように母に会いに行っています。
兄と母の確執の根本は深く、
今更総てのわだかまりが
無くなるわけではないと思いますが
残された時間の中で少しでも
兄と母が分かり合えたらと
願わずにいられません。
母の余生に祈りを添えて下さり
誠にありがとうございます。
心より御礼申し上げます。

丹下様
母の想いを受け止めて下さり
また、私の不肖も諫めて下さり
ありがとうございます。
兄と夫と母を見ていると、
母はいつも夫の優しさを基準にして
兄を責める節があります。
母の性格からすると、過去から
そうであったと推測出来ます。
若き日の家庭内暴力は兄弟で比べられる辛さの
言葉にならない捌け口だったかもしれません。
夫は兄が悪い…と言いながら
兄の母への言動は母から聞いた、と
現場を見たわけではありません。
世間での、夫の悪口を子供に吹き込む妻と
全く構図は同じで、それで兄弟仲良くしろと
言われてハイと言えるのか?と
私は疑問だったりします。
もう少し二人の様子を観察したいと
思っておりますが、もう少し
生きている間に分かり合って
手紙はやっぱり棄てて、と
言ってくれたら…と願わずにいられません。

浦上様
お礼が遅くなり申し訳ありません。
私も姉への封書を前に悩み、
元々綴じられていた方をめくったら
案外簡単に開いてしまい(苦笑)
母には悪いなと思いながらも、
手紙を読みました。
要約すると、息子がだらしなく
あなたに迷惑をかけた、
あなたが実家の親をみるつもりはないし
親も望んでないと言われた時に
自分も長男夫婦に世話になっては
いけないと決めた、あなたの
(裕福な)実家のように援助してあげられず
申し訳ない、一方で自分自身は
子供にお金をせびることなく
やり遂げたことは分かって欲しい、
これからはあなたの自身の幸せを考えて
行動して欲しい、孫に会わせてくれて
ありがとう。というものでした。
姉も私も比較的さばけた性格で
発する言葉に裏はないし、
嘘もありません。
兄が一時、数度転職をした果てに
無職になった時に、母は姉に
離婚して良いと言い、姉は大丈夫と
言い切り別れませんでした。
夫婦は助け合うもの、という姉に
嘘はありません。
母をみられる態勢なんだよ、という
言葉や想いにも嘘はありません。
また親から援助してもらおうという発想も
ありません。ただ、家を建てる際
実家は援助してくれたようですが
それも母の推測に過ぎません。

この手紙の問題は、お金の話が前面に
出ていることと、真っ直ぐで
曇りのない姉の言動が、母には
そうは映ってなかったと、
姉が知ることなのです。
楽しかった思い出ばかりが書かれていれば
私も悩まずに済むのですが…
巧く言えませんが、
母が自身を貶めるようなことを
して欲しくなかった、というのが
今の私の偽らざる気持ちです。

皆様へ

私の拙く断片的な問いかけに
ご回答を寄せて下さった先生方、
また、どうしたかな?と気にかけて
下さった方々に、心より厚く御礼申し上げます。
先日、兄と二人で話す時間が持て、
お母さんの声にならなかった想いを
代弁しました。
お母さんがお兄さんの話をする時はいつも
お母さん!ともっと慕って欲しい、
淋しい、淋しいって想いが降ってきていた、と。
兄は泣きながら話す私に、親不孝だったと
ポツリと呟きました。
だから話せるうちに沢山お母さんの
想いを受け止めて欲しいんだと
お願いして解ってもらえました。
今日は母が兄に、やっぱりお兄さんね、と
言いまして、兄はそうよあなたの息子よ、
と返してました。そうじゃなくて、
やっぱりお兄さんは頼りになるねって
言いたいんだよね?と私が言うと
母は笑顔で頷いていました。
母と兄が和解出来るように、
精一杯応援して、母の心に平安が
訪れるように祈りたいと思います。

本当にありがとうございました。
1月25日 合掌

ご報告
母が亡くなりました。
最期に微かに、しかし母にとっては
全身全霊、渾身の力を振り絞って、だと
思いますが、ありがとうと言って
逝きました。
穏やかな表情でした。
兄も最期の数日は母の側から
片時も離れず、母に話しかけていました。
私がもっと早くに母の想いに気づいて
うまいこと立ち回って、二人を誤解から
和解に結んであげられていたら…とも思いますが
そこはさすがに親子。
和解したら時間の多少は問題ではないように
見受けられました。
誤解の中で書かれた手紙は
やはり処分します。
病室で、来世では私を産んでと言った私に、
バッチリよ、と笑顔で返してくれた
懐の大きな母が、兄を許さなかったとは
思いません。もしそれが
私の罪になるなら、私は甘んじて
罰を受けようと思います。
先生方には、私自身とても励まされ、
心の拠り所にさせて頂きました。
本当にありがとうございます。
これからは母の冥福を
祈り続けていきたいと思います。
2月2日 合掌

「私が悪い・いけないのですか?」問答一覧

自分のしてる事が正しいのか?

初めて、なのかもしれませんし、どこかで言われた気がするようなしないような感じなのですが 偽善者と言われました。 自分が今まで生きてきて、人にやさしくする事や困っていた人がいたら助ける事は大事な事だとは思っています。それは人間でも、生き物もそうですが。 でも、時にそれは自分がしてる事が、いい事のなのか悪い事なのか、相手にとって、感謝の気持ちなのかそれともいい迷惑とか余計なお世話とか。思われていたかもしれません。 とある質問をした時に、ある人にコメントでこう言われました。 貴方がしてる事は偽善者を被った罪人だ。 偽善者になりすまして、言い訳して罪から逃げてる罪人ですか?的な感じで言われました(その方のコメントを自分に解釈した感じだと) 別の方にも、コメントでこう頂きました。 生き物は大切にするけど、食事に出されている動物や魚さんに対して罪悪感や自己嫌悪を感じないの?自己矛盾している事気がついていませんか?と。いただきます=免罪符になってませんと? 他の方々にも、自分が偽善者アピールしてるじゃないですかとか。色々意見を頂きました。 言われた事がごもっともです。正しいと思っています。 普段自分がしている行いが、余計に正しいのか間違っているのか分からなくなってしまいました。 偽善者と言われても仕方ないとも思っています。偽善者は嫌われるから気を付けたほうがいいとも言われました 私は、偽善者を演じている訳でもありません。私がただ好きで勝手にやっている事です。 ただの自己満足です。 元々自信の無い私ですが、もっと余計に自分に自信をなくしました。 なら、私のしてる事は偽善者としてあるまじき行為なのでしょうか・・・。 もう分からないです。

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私が悪いですが、本当は離婚したいです。

お世話になります。 私は32歳女で、結婚して3年程になります。 2年程前に旦那と些細な喧嘩をした時に、「子どもは要らない」と言われました。 その言葉にショックを受けて、短期間ですが浮気(不倫?)をしてしまいました。 気持ちは全く無く体の関係だけで、旦那に知られてしまった今は何の繋がりも無くなっています。 もちろん私が悪いですし、離婚も考えていました。 しかし旦那が「離婚したくない」と言ってくれて、もう少し頑張ってみようかなと思い、今に至ります。 そしてここ1年以上、セックスレスです。 私もセックスする気になれないし、このまま子どもが出来ても良い母になれる気はしません。 人が結婚する理由は色々あると思います。 こんな事を言ってはいけないかも知れませんが、私は子どもが欲しくて結婚しました。 両親に早く孫の顔を見せてあげたい、と思っています。 もちろん結婚する時は、「旦那の子ども」とも思っていました。 自分勝手なのは分かっています。 でも、私の理想は子どもが居ての結婚生活でした。 なので、子どもが居ないなら離婚してしまいたいです。 このご時世で自粛中、さらに嫌な所ばかり見えて来ます。 仕事がはじまれば、また気持ちも変わるのでしょうか。 とりあえず別居とかも考えましたが、「また男か」と言われそうなので、それならもう離婚してしまいたいのです。 離婚したからと言って、他の人とかと幸せになれるとは思っていません。 しかし、このままズルズルと行くのも嫌なのです。 長い文章で誤字脱字等、読みにくい所もあるかと思います。 何か思われる事がありましたら、アドバイスを頂けると有難いです。 よろしくお願いいたします(。_。*)

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私が悪いんでしょうか?

はじめてご質問いたします。私は子供2人の既婚者26歳です。旦那とは結婚7年目です。私の旦那は周りからしたら大人しい優しい人です。私は曲がった事が嫌いです。私の生まれ育った家庭は父が1歳半で他界し、母は男にすがらないと生きていけない人で私達兄弟は父方の母に育てられました。私は4人兄弟の末っ子で祖母が1人で育てていた事もあり、あまり何かで成果を得ても褒めてもらえず、小さい頃から誰かに認めてもらいたい、褒められたいと言う気持ちが強かったのかもしれません。大人になって結婚、出産をして結婚2年目の時に旦那が仕事をしなくなり、家にも帰ってこなくなり出会い系や、私が夜の仕事を始めた時も子供を置いて友達と遊びに行ったり、私だけの収入ではキツかったので借金もしました。その時に旦那が無免許で逮捕。罰金のお金も義母の彼氏が支払い旦那はその彼氏の職場に働くことになりました。その時に私はこの義母の彼に体を触られるなどしそれを旦那に話して、旦那が義母に話したら、私が誘ったと言われたり。この義母とはもう縁を切りました。 長くなりましたが、こんなに今疲れてしまった理由は、最近になって旦那が19歳の女と連絡のやり取りをしてて、私の仕事の時間までこの子と連絡を取る為に帰ってこない事が多々あり、相手側にももうやめて欲しいとご連絡いたしました。そしたら相手の女からおばさん、メンヘラ嫁、 私がリストカットをした事があることを旦那が話したらしく、リストカットして死ね、ブス、大好きな旦那ちゃまと精神病院に行ったらどうですか?、位置情報でお前がいるところわかるから晒すなど言われました。 旦那とは話し合った結果、今回は私のおじさん達にも伝えたので、こんなに事が大きい事をしてしまったと後悔し、今後絶対にしないと言ってるのですが、私は来月家を出る予定です。ですが、なぜこんなに私が相手の女から言われなくちゃいけないのか?私がもし周りにリストカットをしてる人がいてもそんなデリカシーがなく簡単に人を傷つける事は言いません。確かに私はいけない事をいけないと旦那に話し合いをしてきました。旦那からしたら口うるさい妻かもしれません。私が悪いのでしょうか?もう体も心もボロボロで自分の理性を保つのに必死の状態です、、 旦那の友達も旦那からしか聞いてないのに私にお前が悪い、こいつ精神弱ってるの知らんのかって言われました。意味が分かりません

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人を気持ち悪いと思ってしまう

ネガティブで人間不信気味な自分を治したいです。 私は中学生のころ、何度か同じ人からの痴漢に遭ったことがあります。ただ尻を触られてるだけだしと危機感を持つこともなく、電車に乗る時間や車両を少し変えたりするだけだったのでターゲットにされていたんだと思います。両親や先生にはそのことは相談しませんでした。何となく恥ずかしかったのと、自分の容姿が大嫌いで、「こんな顔でも痴漢されるんだ」と思われたりしたら嫌だという勝手な妄想が理由です。 仲の良かった同級生には冗談まじりにネタとして痴漢のことを話しました。すると驚くことに同級生の中にも痴漢にあったことがある子が多くいたのです。ショックでした。私は、自分が痴漢に遭ってしまったのは、私が超絶運悪くたまたま変な奴に目を付けられてしまったからだと思っていたのですが、実際には満員電車に乗る子の多くがそういう被害に遭っていたのかと衝撃を受けました。この時「もしかして人間って結構気持ち悪い?」と思い始めてしまいました。 その後も、自分の学校の最寄駅で盗撮カメラが見つかるだとか、知り合いがストーカーに遭うだとか、嫌なニュースとか、自分に直接関係はなくとも、そういった情報を聞くたびに他人が嫌になって、自意識過剰だとは思いつつも「他人は気持ち悪い、近づかない方が身のため」と考えてしまいます。 周りを歩いている人が何を考えているか分からなくて怖いです。ただ道を尋ねてきただけのおじさんにビビって身構えてしまう自分が嫌です。親しくない人間と積極的に関わろうとすることが減りました。自分で自分の世界を狭めているような気がします… コロナによる自粛生活でよりマイナス思考になっているせいか、この「人が気持ち悪い」という考えが自分の中で巨大化しているように思います。この思考は思春期特有のいつか解消されるものでしょうか。 大した被害にあった訳じゃないのに、人間不信のような状態の自分をどうにかしたいです。

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休む理由にならないのか

こんにちは。自分の行動が非常識なのか分からなくなり、久しぶりに相談させていただきます。 よろしくお願いします。 今度職場で入園式があります。 いつも実母に娘を預けているのですが、いつもより時間が早いので申し訳ないと思い前日が休みの夫にお願いすることにしました。 しかし夫はその日仕事な為、早上がりして仮眠をとらせてあげよう、と思っていました。 入園式では子どもの預かりがなく、式が終わったらお弁当を食べて少しの掃除と新年度の準備と雑談をして解散‥ということが多かったので大丈夫かな、と思いました。 園長先生に事情を説明すると快くOKしてくださったのですが、A先生から「そんなの旦那が寝ずに見ればいい、こっちだって寝れてない、子どもが産まれたら甘えてられない」と言われました。 A先生は毒舌ですが本当はとても優しくみんなから好かれていますし、私も普段仲良くさせていただいてます。 なので今回の言葉も冗談で言っていると思うのですが、でも確かに仕事なのにこんなことで休むのはおかしいのかも?と感じてきました。 気持ちよく娘を誰かに預けれるのであれば仕事に専念して問題ないのですが‥ 実母は優しいので頼めばOKしてくれると思うのですが、もう70近いので必要以上の無理はさせたくない気持ちもあります。 夫も優しいので、お願いすれば寝ずに仕事へ行ってくれるとは思います。 夫→実母ということも考えましたが夫は気遣いな為、それなら自分が頑張るよ!タイプです。 何が良い選択なのか分からなくなりました。 普通は夫に預けて寝ずに仕事行ってもらうものですか? それとも実母にお願いして早朝から見てもらうものですか? こんなことで早上がりをいただくのは社会人としてモラルに欠けているのでしょうか? 社会人としての常識、一般的なご指導がほしいです。 よろしくお願いします。 ※ちなみに夫に見てもらうとしたら夫の生活を普段朝8時から仕事をする人に例えると、前日18時に寝て夜中の12時頃起き、寝ずに娘を見て7時半頃会社に行き、1日立ちっぱなしで19時に仕事が終わるイメージです。

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暇でしょ?と聞かれ困惑

久しぶりに利用させていただきます。 宜しくお願いします。 今の悩みは、 暇でしょ?毎日何してるの? 1日が長くてつまらないでしょ?働かないの? と頻繁に聞かれる事です。 いったい何と答えれば良いのでしょう、そして何と思えば良いのでしょうか。 現状を説明しますと 虐待育ちの私、現在は精神的な回復もそれなりで、夫婦で事業をしています。 私としては頑張っているつもりで、事務全般と必要に応じて出来るだけ何でもします。 主人は忙しいですが、私は家事と仕事の間には趣味の時間も取れます。家事は大好きです。 遅いながら、引っ込みながら少しでも自信が持てる様に小さなトライを重ねている最中です。 それをゆっくりで良いと支えてくれる主人には感謝しかありません。 確かに、子育て、新築と新車のローンで皆さんギリギリまで忙しいのが当たり前なのかな? 活発で社交的、地域貢献もして素晴らしいと称賛される部類の人達のように見え、その様な人達から言われると益々肩身が狭く感じて、言われた瞬間ヒヤッとします。 やる事はあるよと説明するのですが、これが何とも言い訳がましく感じて嫌になります。 実際その人達よりは自由な時間がある訳なので、罪悪感?と、納得しないだろうと不安になり焦ってしまいます。 後で考えれば、なぜそんな事言うの?人の事がそんなに気になるの?と聞けば良かったの繰り返しでモヤモヤが残ります。 私の場合、不思議な生活スタイルだなと思っても、面白い人だなと思うだけなので、聞いたりしません。 好きになった人と一緒にいられて、仕事でも支える事が出来てとても楽しいです。 やっと人生楽しくなって来たところです! なのに外で共働きが当たり前の世の中でしょと言われます。 私なりに頑張ってるは怠け者でしかないのでしょうか。 社会経験がいかにも無さそうな感じがイライラするのでしょうか。 益々人間嫌いになりそうです。 長くなってしまいましたが 私は何と答えるのが良いのか その時どう思って接すれば良いのでしょうか。 思うところあればお返事お願い致します。 お手数おかけします。

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