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猫ちゃんへの後悔

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私は昔 大切な猫と暮らしていました
猫ちゃんは5才で病気になり通っていた時から病院へ行くのが大嫌いで、検診・定期注射のときなど見ていてかわいそうなほどでした
私が苦しい延命などせず死にたいと思うことも有り、大病のときは猫ちゃんも自然な寿命にと思っていました

猫ちゃんは若く亡くなりました
動物だからとか寿命とか言って、本当は病院へ行くのが私がかわいそうでいやで怖かったです
薬をもらってきて与えたときにはもう遅かったです
薬をあげた次の日から一切食事を取らなくなり、数日後旅立ちました
もっと早く病院へ行けば今まだ生きていたのかな、もっと生きたかったのかな、薬は辛い体にかえって毒となったのでは、私は毒を与えてしまったのではと思うと苦しいです

今でも毎日必ず写真を見て撫でています
自分は愛情深い良い飼い主だったつもりで、闘病から逃げた酷い飼い主でした
猫ちゃんは私の手の中で鳴いて旅立ってくれました
私が愛したように猫ちゃんは私を愛してくれたと思いたいです
酷い飼い主でした後悔をどう解き放てるのかわかりません

2019年9月14日 15:54

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたとその子のご縁は永遠ですから

拝読させて頂きました。
その子がお亡くなりになりあなたは大変悲しい思い辛い思い後悔の念を抱いておられるのですね。あなたのお気持ちを心よりお察し申し上げます。

その子が必ず仏様に導かれて仏様の元で一切の迷いや苦しみから救われて心から安らかになります様仏様にお願いさせて頂き、真心込めてご供養させて頂きます。
南無阿弥陀仏なむあみだぶつ
その子は必ず仏様がお導きなさって下さいます、必ずお救いなさって下さいます。そして仏様のもとで心安らかに穏やかになり、ご成仏なさいます。そしてこれからもあなたをいつもいつもやさしく見守っていて下さるでしょう。

その子はあなたに巡り合い、あなたと一緒に一生懸命にその人生を生き抜いていったのです。あなたと幸せに充実した人生を生きていったのです。その子はきっとあなたと一緒に暮らしてとても嬉しかったでしょう、楽しかったでしょう。そしてその子はあなたとのご縁をかけがえのないものと思っているでしょう。

あなたとその子との人生はこれからもずっと続いていきます。その子はいつもあなたに寄り添い支えて励まして下さいますからね。

悲しみは尽きることが無いでしょうけれどもあなたはその子を思い手を合わせて真心込めてご供養なさって下さいね、そしてあなたの思いをありのままその子にお伝えなさって下さいね。
その子はあなたの思いをあますところなく全て受け止めて下さいます、そして優しく包んで下さいます。

いつの日かあなたがその天寿を全うなさる時には仏様があなたをお導きなさって下さいます。そしてその子やご先祖様があなたを優しくお迎えなさって下さいますからね。そしてあなたはその子と喜び合うことでしょう。

どうかそれまで優しく見守っていてね、とお願いすると共に仏様にお導き下さいとお願いなさってご供養なさって下さいね。南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

どうかこれからもその子とのご縁を大切になさって下さい、あなたとその子のご縁は永遠ですから。

2019年9月16日 15:16
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

いつまでも大切な猫ちゃんです
心があたたかく癒やされました
ありがとうございます

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子犬の名前はるいといいます。可愛くて、とっても元気な男の子で、まだ生まれて間もない子犬でした。彼氏の部屋で飼っていたのですがとてもとても可愛がっていました。 彼氏とドライブにるいを連れていきました。散歩をさせてやろうとリードをつけて。少し買い物に行こうということになったので車にるいを置いて15分程お店に入りました。なんでもっともっとるいのことを考えてやらなかったんだろう、と悔やんでも悔やみきれません。車に戻った時にはもうるいは動いていませんでした。リードが引っかかり、小さなるいの身体は椅子の背もたれから宙に浮いていました。きっと彼氏のことが大好きだったので僕も連れて行って!と飛び跳ねていたんだろうと思います。慌てて首輪を外しましたが、るいは泡を吹いて心臓も動いていませんでした。もう手遅れだろうとは分かっていましたが、急いで動物病院へ。突然の訪問でしたが、獣医師さんも救命措置をしてくださいました。 しかし、もう瞳孔も開いて心肺停止だということで、るいを抱っこして車に戻りました。 彼氏は泣き崩れながら家族に報告をしました。私はるいを抱き抱えながらどうすることも出来ず、ただただ泣いていました。 なんでもっとるいのことを考えてやらなかったんだろう、なんで車に残して行ってしまったんだろう、なんでリードをつけたままにしたんだろう、なんでなんでと後悔でいっぱいです。あんなに可愛い子だったのに、まだまだ生きられた命だったのに、天国に行ってしまった。るいには苦しくて寂しくて最後にそんな思いをさせてしまった。 本当に辛くて悲しくて苦しいです。涙が止まりません。でも、もっと辛いのは彼氏だと思います。今は自分の気持ちの整理もつかず、気の利く一言もかけられません。飼い主としても、彼女としても最低です。1番悲しいのはるいだよね。ごめんね、るい。 どうしたら気持ちの整理がつくのでしょうか。長々とすみません。

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大事に飼っていたハムスターをうっかり踏み潰して死なせてしまいました。 飼育ケージから出して10分ほど自由に遊ばせるのが日課でした。その日はいつもきちんとしていた逃げ出し防止の柵を適当にしてしまい少し隙間ができていたけどちゃんと見ているから大丈夫と変な自信がありました。 ふと、姿が見えないので膝をついた格好で探しお尻を下ろした途端足のくるぶしのあたりに何か感じてみたら潰れていました。 痛かっただろう、苦しかっただろう、なんで殺されなければいけなかったの?って思っていると思います。恨んで呪ってくれてもいいです。 ただただ、可哀想で。私がバカで。 動物観音で火葬してもらい骨を持ち帰り毎日朝に好物の果物を供え朝晩手を合わせていますが、私の心は晴れるはずはありません。 もう1匹ハムスターがいます。その子は兄弟ではありませんが、亡くなったハムスターを探すようなしぐさをし、私の手に乗らなくなりました。大事な友達を奪った奴だと思っているかのように。 私は1匹の命ともう1匹の大事な友達も奪ってしまいました。 苦しいですが、私はうつ病を患って以来薬を飲んでいますが、薬で楽になりたくないです。罰せられるなら法律で罰してほしいぐらいです。 踏み潰した最後の姿が可哀想で許せなくて。一生罪の意識を感じて生きていくつもりです。今いる子のお世話を一生懸命やり天寿を全うさせたらもう2度と動物は買いません。 でも辛い。

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1か月前、12年二人で生活を共にした愛猫がリンパ腫による呼吸不全の為自宅の寝室で亡くなりました。 この日は朝から食欲もなく、水も飲まず、しんどそうで夜には呼吸が荒くなり朝に病院に連れて行こうと思いましたが、少しでも元気になるようにと思いビタミン剤とステロイド薬をポンプで飲ませました。飲み込むのもしんどく器官がキューと鳴り口から垂れ流しになった為、ポンプで水も飲ませましたが苦しそうに動かない体で逃げていきました。 少し落ち着いたので寝やすいように隣の部屋で一人寝させていたのですが、それから2時間後に気になり見に行くと立ったり座ったりして呼吸が荒くなり浅くなり苦しみだしました。約10分ぐらい苦しみ逝ってしまいました。 リンパ腫と判明して1か月後のことです。発見は早期でしたが癌細胞が強く気性も荒い子なので抗がん剤治療は辞めて毎日家でのステロイド注射と、容態が変わればすぐに通院し病気が判明して1か月間8回の通院をしました。抗がん剤治療は断念しましたがそれ以外のことは何でもしてやろうと思っていました。もう少し長く生きてくれると思ったのに、あの日が最後になるとは思いませんでした。 亡くなって2日後に火葬して骨は全部持ち帰り、顔入りのクリスタル位牌を作りテーブルを置いて遺骨と位牌を置いて毎日餌と水をあげ、四十九日まではと渦巻線香(部屋が狭いので線香は換気の良いと場所に置く)を焚いています。 亡くなったのも居ないのも理解していますが、心の奥でまだ納得できないのと寂しさと、助けれなかった後悔と、この子が生きた証が無くなるのが嫌でこの子が好きだったリビングの掃除ができません。亡くなってから毎日ピンセットとルーペ片手に1本1本猫の毛を集めています。トイレも片付けようとしたが、最後の日にしんどいのに頑張ってトイレに行った時の足跡が残っていて捨てれてないです。シートも最後のおしっこが捨てれないです。   写真もスマホの画像を少し現像しましたが1冊のアルバムを作ったのが今では5冊になりました。まだ増えそうです。 亡くなった時間には毎日30分ぐらい位牌の前で泣きながら話をして、週命日には亡くなった場所に移動して話をしています。 四十九日まではと思っていますが、エスカレートしてしまうかもしれません。こんなことして猫は迷惑でないでしょうか。成仏しにくくなりませんか?

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愛犬との別れ

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