12月31日に愛犬が亡くなりました。
死因は分かりませんが、私のせいかも知れません。
認知症の愛犬が夜鳴きしたので一緒に寝たら落ち着くかもしれないと思って布団に入れました。頭も出さずに、全身を布団で包んでしまいました。
起きたら舌が真っ青になって呼吸が止まっていました。
病院に急ぐも手遅れでした。
口の周りはよだれまみれで、暑すぎたかもしれません。
もしくは窒息させたかもしれません。
布団が暑くてハアハアいうのは以前もしていたことなのに。その日はすぐ布団から出して犬用ベッドで寝かせましたが、亡くなった日は私が寝入ってしまい気づきませんでした。

寝たきりの老犬で自分で布団から出ることもできないのに布団を被せてしまいました。
前日は元気でご飯も水もいつも通り、
支えたら歩ける状態でした。
最後に夜鳴きした時も支え歩きしていましたし、まだ生きられる子を死なせてしまったかもしれません。
愛犬はいつも夜鳴きしながらバタバタ足を動かすのですが、亡くなった日も布団の中でも鳴きながらバタバタしてました。
それをいつものことと軽んじてそのまま寝てしまったのです。落ち着いたら犬も寝るだろうと。
苦しさを訴えていたかもしれないのに。
また、布団も犬が動いたら簡単に出られる感じでかかっていたのではなく、包むような形でした。
自分で動ける犬ならなんでもないことでしょうが、寝たきりの子には致命的だったと思います。せめて顔を出していたら、布団を軽くかけるだけだったら、今も一緒にいられたかもしれないのに。
本当に直前までいつも通りだったし、私が起きた時すでに犬は息をしていなかったけど、体温はいつもより高いように感じたのでどうしても原因が自分にあるように感じます。
持病は色々ありましたがすぐに命に関わるようなものもありませんでした。
亡くなったことそのものより原因が自分にあるかもしれないこと、苦しませたかもしれないことが辛いです。

愛犬を死に追いやったという後悔を抱えて生きていくべきなのでしょうか。周りの人は皆飼い主のそばで死んだのだからいい最期だった、幸せだった、その日が死ぬ運命だった寿命だったと言うのですが、私がそう思うことは現実から目を背けている、愛犬を苦しめて死なせたかもしれない当事者が良いように捉えてはいけないと感じます。私はこの出来事をどう受け止めて生きていけばいいのでしょうか？