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大好きな家族とずっと仲良くいたいです

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夫と結婚して、2年になりました。入籍後すぐに妊娠し、昨年子どもが生まれました。

結婚前から、夫の暴言や小さな暴力、夫が約束を守らない、価値観の違いなどがあり、喧嘩、婚約破棄、離婚の話がしょっちゅうでる関係でした。

それでも、夫が誓約書を書いてくれ、信用し…などでなんとか結婚、ですが、妊娠中出産後もあまり進歩せずとても不安定な関係でした。

里帰り出産先でもたまに会うと喧嘩が絶えず、別居、離婚…と、予定より3カ月も長く実家にいました。

今年4月から本格的に夫と生活していますが、子どもができ三人の生活になったこと、夫が朝から夜遅くまでの仕事であることや月一度一週間出張があることで長く一緒にいないこと、ゴールデンウィークお盆の帰省、実家家族が遊びに来てくれたこと、で関係をつないでいる気がします。

夫はうまくいっていると思っているのかもしれませんが、私は今も夫がいつキレるかと緊張感をもち、コロコロと話が変わるため信用もできません。信用するのは長い時間がかかると思っています。

上記夫とのことは辛い状況なのですが、下記の話が今辛くおかしくなりそうです。それは私と実家家族との関係です。

結婚前から夫との悩みは家族にほぼ話てきました。親身に聞いてくれアドバイスをもらい夫両親に一緒に話に行ってくれたり…(喧嘩が多いみたい、など。夫ばかりは責めませんでした)と心配や負担をずいぶんかけ支えてもらってきました。

そして、辛いなら精神的にギリギリになる前に帰れと言われそれが支えでした。

ですが、いざ帰ると数ヶ月前動いたら子どものためにならない頑張れと拒否されました。それが非常にショックでずっとささっているのです。

親には、結婚は修行、長い目でみろとかそういう考えが根本にあります。ただ夫のことはもう嫌っています。それなのに、私には…

夫からつばを吐かれたことや妊娠中にわざと転ばされたなど話もしています。

強い絆の家族と思っていたのです。

祖父母として子どもにいてほしく親愛の私の家族だから私は何事もなかったようにいます。

最近は、嫁に出したのだからとか、強くなれということか?話半分で以前のように親身にはなってもらえませんし、距離ができている気もします。

私は心の整理が出来ず辛いです。気持ちを穏やかにするには、またどういう心持ちで家族と仲良くしていったらよいでしょうか


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

親といつまでも仲良くするのと、 自立するのは、また違うものね

あなたは、何でもご両親に話や相談が出来ていいわね。(私は、親には心配かけたくなくて、親が支えだからこそ、言えません)

親は特別な存在ですね。
いつまで甘えたらいいのだろうね〜泣きついたらいいのだろうね〜どこまで助けてくれるのだろうね〜
親の想いや、子の考え方にもよるね。

自分の子が、成長して、あなたを頼ったら、あなたは何て答える?

動いたら子どものためにならないというのは、
子どもをあまり振り回すなということかもしれないよ。
子を守るのは、親である あなた。

親といつまでも仲良くするのと、
自立するのは、また違うものね。

どうしようもない夫でも、あなたがもっと強くなって、コントロールするくらいにならなきゃね。
ただ、DVまでなったら考えもの。
命を守るために、離婚の決断も。
(あまり、離婚 離婚ばかりを口にすると、言葉の重みがなくなり、慣れてしまいますよ)

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

ありがとうこざいます。
ビシッと言ってくださり、ショックですが同時にとてもとても嬉しいです。
最近は前向きになると、自立、という言葉が浮かんできていました。でもふと弱気になりうじうじとしたりしていました。

まだまとまりないですが、よくよく自分の思いを掘り下げると、
大好き、支えと言いながらも、どこか家族に不信感があるのだと思います。
それを否定、肯定してもらうか考え方を示され心を落ち着けたかったのかもしれません。
子どもの時から、母との関係で悩みがありました。どうしても、妹の方が可愛がられ、お気に入りなのだろう、との気持ちが拭えず辛かったです。

学生の時、母の宝箱のようなスペースをたまたま見てしまった時には私のものはなく妹のものばかりでした。
私がお付き合いしている人もいないのに、何故結婚しないのかとよくヒステリックに詰め寄られました。
妹が夫と喧嘩したときには、一緒に海外移住しようか?と言っていたのに、とか。母と妹と買い物の時には、母は妹と行動します。母のスマホの待ち受けは妹と姪です。一度私の子どもにしていましたが、帰省したらまた戻っていました。
あからさまに妹妹と言います。妹に話かけ、私を無視したりします。私の離婚騒動の時、最後にいつも反対するのは母です。
母は、感情の波がありますが楽しくムードメーカーで、それで私は家族の中で居場所がないようにずっと感じていました。私はパパっ子で、ありのままを受け入れてくれる祖母が逃げ場でした。私はいつも反発しながら、それでも母の目を気にして生きてきたと思います。
父に相談したことはありますが、最後には、お前は母が嫌いなのか?!と逆ギレされる感じで、私にはそういうイメージがついてしまいました。
妹は、母が辛くあたるのは私にもだよ、と言いますが、私には少し強いかも、と最近認めてくれました。
私の感じ方がおかしいのかと、おかしくなりそうだったので、少しすっきりしました。
私のことを、育ててくれ、心配し、大学院まで出させてもらい、好きにさせてきてくれたと思います。
子どもとして十二分に母から愛されていることはわかっているつもりですが人として好かれていないのかな。。

今回拒否されたことで、やはりいらない子のように厄介払いのように、思われているのかと、そこまで感じたのだと思います。決定的になってしまったような…

でも違う視点をいただきました。

読んでいただくかもしれないと、こう書いていくと鬱積した思いが楽になるような気がします。
自分の甘さや、親を大切にすることとは何か?私は本当に家族を大事にしているのか?思っているのか?本当は憎んでいるのか?(この気づきは新鮮でした)客観的に考えられるような気もします。自分に嫌気がさしそうにもなりました。

支えだからこそ、話さない。考えさせられます。

夫のこと、強くなりコントロール、頑張ってみます。
私も親になりました。子どものこと、本当に私にはもったいないくらいの人です。大切に育てさせてもらいたいです。
でもこんなことをうじうじと。。だめですね。もっと強くならなくちゃ。

お礼のはずが、長々とまた書いてしまいました。
ですがまた勝手ですが思いが少しすっきりした気がします。
私のために貴重やお時間いただき、ありがとうございました。

夫とのこと、家族とのこと、何より子育て、頑張っていきます。

先生からのお返事、毎日読み返します。

「夫・妻の暴力・暴言・DV」問答一覧

家族と離別し辛いです

私のDVが原因で、妻が小学生の子供を連れて家を出て行き、9ヶ月が経ちます。 妻は弁護士を立てて、調停を申し立てています。 私はやり直したいため、この8か月、反省を繰り返し、通院や自助グループへの参加などできる事は全てやりました。そこで、本当にひどい事をしてしまっていたことに気がつき、自分のDVの原因に気がつき、自分自身が変容できた部分を手紙にして妻に渡したかったのですが、受け取りを拒否されました。 妻の離婚の意思は固く、受け入れないといけません。また、妻は私と子供の面会交流もさせたくないと言っています。 私のDVの原因は、半分は私が父親から受けたDVが影響しており、そのことに気づいてからは、親に責任転嫁しているのかもしれませんが、父親と会うのが怖くなり、父親との接触を遮断しています。 最愛の母親も、病気を患い、もうあまり長くないです。 私は、これまで家族だけに依存して生きてきて、家族が自分の人生で全てであったため、毎日本当に辛く、寂しく何をやっても楽しくありません。 家族へのDVは認識していましたが、こんなことになるまで気づかなかった自分が本当に情けないです。 半年経てば楽になると言われてましたが、あまり変化なく、いつも死にたいと思っています。 仕事は何とか続けていますが、養育費を負担しながらですし、もう一度結婚をし、子供を持つことも難しいです。 今アラフィフで、何の楽しみも見出せません。家にいるのが辛いので、酒に浸るか休日は意味もなく散歩したりです。 声のかけようもないと思いますが、救われたいです。助けて欲しいです。 毎日、本当に辛いです。

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謝らない夫

前置きはプロフィールに書かせていただきます。ご相談したいのは暴力に対する謝罪についてです。 夫からのDV事件の翌日、市内に住む義理の妹から私への謝罪と被害届の取り下げ願いのため電話をもらいました。そして義母と私の両親に実家まできて謝罪にきたそうです。その時私は娘を両親に預け怪我の通院中でした。 喧嘩は時々しましたが信じていた夫に裏切られたショックと怪我(全治1ヶ月の骨折)で精神的にいまだにトラウマになっています。 事件から今まで、上記以外で私に直接、夫本人はもちろん、義母や他の親族からも謝罪の言葉は一切ありません。 相手の弁護士からの書面では、原因は「男性更年期症状と抑うつで夫婦関係に溝が生じ結果傷害事件に発展、夫の責任によらない事情も大きく影響」などと書いてあり、やむ負えない暴力は容認する人なんだろうとますます落ち込み嫌気がしました。 しかし今後慰謝料(減額・分割払いを求めている)、養育費の支払い、面会交流も月一程度と求めてきている、子供がいつか会いたいと言った時のため等、完全に縁は切れないことを考えるとこのまま謝罪の言葉もない状態で、新たな関係を築けるのか不安です。 子供がいるのでなるべく円満に、とは思いますが、直接の謝罪の言葉にこだわる自分はおかしいですか? 今後離婚協議を進めるにあたって、自分の気持ちの落とし所へのアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

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夫に暴力を振るってしまって後悔する

こんにちは 歳がかなり離れた夫がいます 夫が歳ですが激務な上、私もメンタルの病にかかっているので、お互いに日々ピリピリしてしまい、最近喧嘩が絶えません 夫が不眠に悩んでいるので、私が懸命に不眠対策を調べて実践してみて、よくはなっていっています 夫の事は大好きで大切で守りたいと思っています しかし、夫が私に依存気味で一緒に行動をともにしないと寝付けないので、夜に友人と外食しても、夫は「早く帰って明日に備えなければ」と焦ります 私は夫のためならばと合わせてお先に失礼してますが、まだまだ遊びたい盛りなので寂しいです(子供もいませんし) 最近は、このように夫が「自分中心を当たり前」としているので、「僕の明日の仕事のことを考えてくれよ」と責めるように、私が加害者のような感じで繰り返し文句を言って来ます 私も仕事をしているのですが、夫が家事能力もなく激務なので、ほとんど担ってますが、どうしても出来ない時もあります 夫はたまにお皿とお風呂を洗うくらいです 料理はしてません ですが、外ではドヤ顔で「僕も家事をしている」と言います 私が友人宅にお邪魔した時、友人がかなりお酒でつぶれていたので、お皿をかわりに洗いました。もう帰って寝なければいけない時間。夫はみんなの前で「うちでは君はお皿は洗わないのに」と言いながら睨みつけて来たので、仲間が間に入って帰宅しましたが、帰宅後、私は激怒して夫を殴り続けてしまいました 他にも夫が何かに激昂した時、私も言い返しますが、私から手が出てしまうんです、 本当にあとから後悔してしまいます 私は父母から教育と称してよく殴られてたので、今度がたまってたフラストレーションの矛先を夫に向けて殴ってしまうのでしょう 夫に私から謝り、仲直りしますが、あまりに頻度が多いので、 ・私がどういう気持ちでコントロールできたら良いか ・夫と円満に暮らすため アドバイスをお願いしたいです 宜しくお願い致します

有り難し有り難し 7
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DV本当に疲れました。。心が壊れる。

お忙しい中お読みくださりありがとうございます。 実は私は夫から長年バカ、死ね、無能、要領が悪いからバカにする。怒らせる方が悪い。気持ち悪い、ため息に姿勢に生理的に受け付けない、等の暴言や人格否定に、、服を破かれるキャミソールを破かれる、枕を外に投げられる、私のスリッパを玄関に投げられる、物に当たりゴミ箱を思い切り蹴り一部破損。子供のおもちゃの蓋を思い切り投げ破損。椅子を投げられ、私の腰にあたり、アザができる。食器をシンクに思いきり置き壊す。シンク傷つく。主人が作ったパスタや炒め物を自ら捨てる。私が作ったチキンを捨てられる。大切な封筒を捨てられる。私の大切な物が置いてある机を蹴飛ばし物が落ちる。これらをされ続け、もう疲れました。DVの相談をすると、やはりDVになるそうです。夫は思い通りにならないと、突然イライラしてぶちギレます。(食器の干しかた、洗濯の干しかた、洗濯機のなか蓋を開けとく。子供の躾。など、、)つい最近の出来事は、台風だったため、すべてがお休みで家族でゆっくりしていました。午前中には買い物に行きたいね。という話になり、洗濯を早く干さなきゃと思っていました。とりあえずは朝食を食べることに、朝食食べながらこないだの録画を見よう。という話になり、少し録画を見て、朝食も終わったので、洗濯干さなきゃ。と言い離れようとすると夫は私を引き止める。だけど先に干さなきゃと離れると、なんだその態度は、寄り添おうとしたのに。好きになろうとしたのに。顔も見たくない。もうこれでわかった。離婚する。という内容を話し、ぶちギレだしました。私が洗濯先に干さないと、、録画はまたあとでゆっくりみたいことを伝えるも伝わらず、、夫はイライラして部屋に閉じこもりました。ドアを開けると、足をドンドンして、こちらに手をあげ、死ね。とまた言ってきました。またか、、と思いました。離婚すると何度も言われ、苦しいとも言われましたが、こどものことで忙しく、生活もできなくなるので、離婚はできない。と断りました。 私は、こどもがもう少し落ち着いてから働こうと思っています。妊娠中は歩くのが遅いと言われたり、怒って先に帰ったり、、温かい家族の中で育ったので本当に苦しくなります。こどもにもDVの姿を見せるのはつらいです。本心はこどもと安全な場所に逃げたいです。夫とは必要最低限の会話にすることにしました。本当に疲れました。

有り難し有り難し 35
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夫の言動に傷つかないようになりたい

質問を投稿する度に、心が救われるアドバイスをいただき、ありがとうございます。 誰にも相談できず、自分だけではどうにもならなくなり、ここに戻ってきてしまいます。 今、夫との関係を修復しようとしているところです。 以前アドバイスをいただき、夫にすがるのではなく、自立できるようにと考え方を変えようとしています。 幸い責任を持たされた仕事につけており、仕事の間は明るく前向きな気持ちで過ごすことができていますが、家に帰り夫がいると思うといろいろと思い出してマイナス思考になります。 夫は家では自室にこもり、ほとんど顔を会わせません。 たまに、用事があり話をしに行くと、毎回急いで携帯を隠しているのを見ます。 まだ、浮気相手とつながっていて、メールのやり取りをしているのだと思います。 そして、話しかけても「そうですか。」「わかりました。」「わかりません。」等と不機嫌そうに一言で終わります。 子どもたちのことを相談しようとしても、私とは話したくないようで、声を荒げて、「何が言いたいのかわからない。」「勝手にしろ。」という感じです。 なので、話しかけようとすると、また冷たく当たられると思い、緊張してしまって、声も小さくなりうまく話せません。 挨拶をしても、返ってこないことも多く、こちらを見ようともしません。 もちろん夫からは何も聞かされず、連絡事項も子どもを通して知ることばかりです。 家族でいるのに、一人でいる以上に寂しさや虚しさを感じています。 仕事を家に持ち帰らなくてはならず、子どもたちとも十分な時間をとれていないことや雰囲気の悪い家庭になってしまっていることも、勝手に負い目に感じてしまっています。 メールのことも、冷たい態度も、夫の言動にいちいち落ち込んで傷ついている自分が嫌でなさけなくなります。 それでも、子どもたちのためにも離婚はしたくありません。 気持ちを強く持ちたいです。

有り難し有り難し 21
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夫の発言を許せません

現在妊娠9ヶ月で、切迫早産の可能性があるため自宅安静中です。 家事もできるだけしないで極力横になってるように、とお医者さんからの話があり、申し訳ないと思いながらも夫に大半の家事をお願いしていました。 夫は普段から家事を積極的にしてくれており、とても感謝しています。 しかし、先週夫がふざけて私のことを「う○こ製造機」と呼んできました。 その場ですごく傷ついたことを伝え、謝罪を受けたのでその後は普通に接していました。 ところが昨日、今度は「ゴミ」と呼んできました。 ショックでその後夫との会話は必要最低限にしていたら、あちらからまた謝罪がありました。謝られてもどうしても許す気になれず、妊娠中で情緒不安定なこともあり、思い出すと涙が止まりません。 ふざけていたにしても、自分の子どもを妊娠している妻に対してどうしてそんなことを言えるのか、何度もこういったことを言ってくるということは本当に私のことをそう思っているのか、私が病気になってもこんなことを言われるんじゃないかとずっとモヤモヤしています。 どうしたら夫の発言を許すことができるでしょうか? または気にせず過ごすことができるでしょうか? ご回答よろしくお願いいたします。

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私の悪口をメモに書く夫

未就学児2人の30代母親です。 夫が居間でスマホのメモに熱心に何か書いていました。 横切った時に目をやると、◯◯(私の名前)バカという単語が見え、いけないことと思いながら夫のお風呂中に中身を見てしまいました。 メモには私の悪口が日付と共に数年前からたくさん書いてありました。 ・◯◯の頭の悪さにうんざりする。バカな母親に育てられている子供は将来同じバカになるんだろう。 ・◯◯の理論は破綻している。バカだ。 ・俺の言うことが理解できないバカだ。 ・◯◯は感情的すぎる。 ・俺の金を無駄遣いする。 (私は散髪も1年に1回ほど、趣味も外食もほぼしません。どうしても欲しいものがあり2000円ほど出してもらった時の日付でした) 特に一番上の文章は辛く、私なりに子供達に愛情を注いできたのに、バカと思われているのは心外で、泣き崩れてしまいましました。 これが半年ほど前のことです。 強く後悔したのでもうメモは見ていません。 ですが、夫がメモを熱心に書いていると、ああ、また私の悪口書いてる…と悲しくなります。 夫は7つ上の理系で論理的です。 また理性的で感情をあまり表に出しません。が、頭の悪い人を見ると腹が立つそうです。 私は夫の理性的で、でも、身の回りのことになるとおっちょこちょいなところが好きで結婚しました。 夫は、自分を好いてくれるから好きになったと言っていました。付け足したようにあと性格?とも言いますが…。 私のことは伴侶というよりペットみたいに思っているそうです。 今回のメモの内容は、夫は口には出していません。 心の中なら自由だとも思いますが、どうしても、やりきれません。 離婚もよぎりましたが、夫は子供達には笑顔で愛情深く、また知識も教え良き父です。 メモのことを思い出すとまだ泣きそうになります。 どうしたら、この辛さをなくせるのでしょうか。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ