ありがとうこざいます。
ビシッと言ってくださり、ショックですが同時にとてもとても嬉しいです。
最近は前向きになると、自立、という言葉が浮かんできていました。でもふと弱気になりうじうじとしたりしていました。

まだまとまりないですが、よくよく自分の思いを掘り下げると、
大好き、支えと言いながらも、どこか家族に不信感があるのだと思います。
それを否定、肯定してもらうか考え方を示され心を落ち着けたかったのかもしれません。
子どもの時から、母との関係で悩みがありました。どうしても、妹の方が可愛がられ、お気に入りなのだろう、との気持ちが拭えず辛かったです。

学生の時、母の宝箱のようなスペースをたまたま見てしまった時には私のものはなく妹のものばかりでした。
私がお付き合いしている人もいないのに、何故結婚しないのかとよくヒステリックに詰め寄られました。
妹が夫と喧嘩したときには、一緒に海外移住しようか？と言っていたのに、とか。母と妹と買い物の時には、母は妹と行動します。母のスマホの待ち受けは妹と姪です。一度私の子どもにしていましたが、帰省したらまた戻っていました。
あからさまに妹妹と言います。妹に話かけ、私を無視したりします。私の離婚騒動の時、最後にいつも反対するのは母です。
母は、感情の波がありますが楽しくムードメーカーで、それで私は家族の中で居場所がないようにずっと感じていました。私はパパっ子で、ありのままを受け入れてくれる祖母が逃げ場でした。私はいつも反発しながら、それでも母の目を気にして生きてきたと思います。
父に相談したことはありますが、最後には、お前は母が嫌いなのか？！と逆ギレされる感じで、私にはそういうイメージがついてしまいました。
妹は、母が辛くあたるのは私にもだよ、と言いますが、私には少し強いかも、と最近認めてくれました。
私の感じ方がおかしいのかと、おかしくなりそうだったので、少しすっきりしました。
私のことを、育ててくれ、心配し、大学院まで出させてもらい、好きにさせてきてくれたと思います。
子どもとして十二分に母から愛されていることはわかっているつもりですが人として好かれていないのかな。。

今回拒否されたことで、やはりいらない子のように厄介払いのように、思われているのかと、そこまで感じたのだと思います。決定的になってしまったような…

でも違う視点をいただきました。

読んでいただくかもしれないと、こう書いていくと鬱積した思いが楽になるような気がします。
自分の甘さや、親を大切にすることとは何か？私は本当に家族を大事にしているのか？思っているのか？本当は憎んでいるのか？（この気づきは新鮮でした）客観的に考えられるような気もします。自分に嫌気がさしそうにもなりました。

支えだからこそ、話さない。考えさせられます。

夫のこと、強くなりコントロール、頑張ってみます。
私も親になりました。子どものこと、本当に私にはもったいないくらいの人です。大切に育てさせてもらいたいです。
でもこんなことをうじうじと。。だめですね。もっと強くならなくちゃ。

お礼のはずが、長々とまた書いてしまいました。
ですがまた勝手ですが思いが少しすっきりした気がします。
私のために貴重やお時間いただき、ありがとうございました。

夫とのこと、家族とのこと、何より子育て、頑張っていきます。

先生からのお返事、毎日読み返します。