夫の言動に傷つかないようになりたい
回答 1
有り難し 22質問を投稿する度に、心が救われるアドバイスをいただき、ありがとうございます。
誰にも相談できず、自分だけではどうにもならなくなり、ここに戻ってきてしまいます。
今、夫との関係を修復しようとしているところです。
以前アドバイスをいただき、夫にすがるのではなく、自立できるようにと考え方を変えようとしています。
幸い責任を持たされた仕事につけており、仕事の間は明るく前向きな気持ちで過ごすことができていますが、家に帰り夫がいると思うといろいろと思い出してマイナス思考になります。
夫は家では自室にこもり、ほとんど顔を会わせません。
たまに、用事があり話をしに行くと、毎回急いで携帯を隠しているのを見ます。
まだ、浮気相手とつながっていて、メールのやり取りをしているのだと思います。
そして、話しかけても「そうですか。」「わかりました。」「わかりません。」等と不機嫌そうに一言で終わります。
子どもたちのことを相談しようとしても、私とは話したくないようで、声を荒げて、「何が言いたいのかわからない。」「勝手にしろ。」という感じです。
なので、話しかけようとすると、また冷たく当たられると思い、緊張してしまって、声も小さくなりうまく話せません。
挨拶をしても、返ってこないことも多く、こちらを見ようともしません。
もちろん夫からは何も聞かされず、連絡事項も子どもを通して知ることばかりです。
家族でいるのに、一人でいる以上に寂しさや虚しさを感じています。
仕事を家に持ち帰らなくてはならず、子どもたちとも十分な時間をとれていないことや雰囲気の悪い家庭になってしまっていることも、勝手に負い目に感じてしまっています。
メールのことも、冷たい態度も、夫の言動にいちいち落ち込んで傷ついている自分が嫌でなさけなくなります。
それでも、子どもたちのためにも離婚はしたくありません。
気持ちを強く持ちたいです。
お坊さんからの回答 1件
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離婚しないと拘るより新たなスタートに向け話し合う方が皆のため
ん〜なかなか厳しい状況ですね。
夫さんは、再構築する気持ちは全くないようですね…。
「子どものため」って、頑なに離婚しないことなのかな？
両親が揃っている方がいい？
ひとり親じゃ可哀想？
こんな状況を、子どもに毎日見せている方が、悪影響になってしまいますよね…。
子どものためと言っていても、本当はあなたが夫さんと別れたくないのですよね。
でも、あなたのその想いは、どんどん夫さんの気持ちから離れてしまっています。
夫さんの言動に傷つかないようにするなんで無理だと思います。あなたが図太く平気になる以外には。
今、完全な家庭内別居状態であり、法律上は夫婦であっても、関係は破綻しています。
あなたも感じているのではありませんか？もう元には戻らないと。
前回の質問で、共に再構築に努めていけば、関係も変わっていくだろうと思っていましたが。今の様子では、夫さんには、その考えは無いようですものね。
「離婚しない」に拘るよりも、それぞれの新たなスタートに向けて、話し合うほうが皆のためだと思いますよ。
ご両親も入ってもらいながら、これからのことを話し合っていきませんか。
個別相談可能
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◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
質問者からのお礼
早々にコメントをいただきありがとうございました。
コメントを読ませていただき、自分の気持ちと向き合い、前に進めるまで時間がかかってしまい、お返事が遅くなってしまいました。
中田さんのおっしゃられていること、本当にその通りだなと思いました。
これから自分がどうなりたいのか、どうしていくのかをもう少し考えて見つめ直し、少しずつ先へ進めるようにしていきたいと思います。
本当にありがとうございました、
