昨年私の失態で借金を作ってしまいました。
それから母のあたりは強くなりました。
母は自分がいかに快適に暮らすだけに
執着しています。
本来なら前よりは減りましたが人並みよりいい生活できる額なんですが、以前の水準から下げれないため使い方が荒いためすぐに生活費を使い切ります。それでも私のお金なんだからと改善はしようとしません。
そしてなくなると私にあたりがきつくなります。
それでも借金を作ってしまった私がいけないし、罵倒されてもなんとかやり過ごしてきました。

私なりにやれることはやっていますが
体が心が思うように働かない時もあります。
でも母はそんなことおかまいなしです。
なにか自分が気に入らないことがあると
私を責めてきます。

それでも私には毎日頑張れるような
恋人に出会えました。
しかしまもなく音信不通になりました。
なんとなく理由は思い当たりますが、
本人から聞いていないので憶測です。
待ってはいますが保証はありません。

支えがいなくなりました。
気力が失われはじめました。
母のあたりはまた強くなりました。

もうなにもしたくない
でも死にたくはない、生きてはいたい
けれど今のこの状態では
生きていたくない
朝がくるのがこわくて眠れない
食べなきゃ動けない
眠らなきゃ動けない
それはわかってはいるけど
それができない状態になりはじめました。

母と距離をおけば生きやすい
けど心身不安定でこの年齢で
自立できる自信もない
それは甘えなんですよね。
ずっと甘えだわがままだ子育てに失敗した言われ続けました。

父が亡くなってから父がしていたこと
全て私に任されました。
でも失敗したからただただ責められる毎日でもう私は存在している意味があるのかなと、だからといって死ぬなんてしたくもできもしない。
母さえいなければ生きやすいのに。
家族なのにそう考えてしまう私も嫌です。

支離滅裂でしたらすみません。

この負のスパイラルを抜け出す方法を考えることもできなくなりつつあります。

なにか助言をいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。