3日前に父が急死致しました。
亡くなった当日、父は特に体調も悪かった訳ではなく、普通に会話して、ご飯もしっかり食べて寝ていました。
寝て2時間位してトイレに起きてきて、また直ぐ寝ました。
その時自分も寝てしまい、母だけ起きていました。
父と自分が寝てから1時間位した時に、父の呼吸がおかしくなり、母に起こされ、自分も直ぐ父の異常に気づきました。
救急車を手配し、救急の方と通話を繋ぎながら、自分が心臓マッサージをし、それでも息絶え絶えになり、救急隊が来る頃には呼吸はありませんでした。
搬送され、またいつもの父に逢えると信じていましたが、手遅れで亡くなってしまいました。
死因は不詳死で詳しく調べてもわからないと言われました。
心臓が肥大していたみたく、おそらく心疾患でわないかと言われました。
ここ最近特に仕事で凄いストレスがかかっていたみたく、10月初め頃にようやく片がついたみたく、スッキリした感じでしたが、それまでの間心臓が痛かったり、精神が病んでいたみたいでした。
ようやく肩の荷が降りたみたく、来年一緒に行くとこなどを話していたりした矢先でこのような事になってしまい、未だ信じられないです。
小さい頃からずっと心配・迷惑をかけてしまい、大人になって、父と同じ職種につきました。
いずれは父と仕事をしたい。
恩返ししたい。
毎日そう思っていました。
ですが、それも叶わず。
仕事も忙しいみたく、自分と母を楽させるんだと、休み無く働いていたのとストレスが溜まったのでしょう。
自分は父が世界一大好きでした。
世界一尊敬していた人でした。
父はパチンコが好きで休みが合う日は、一緒パチンコに行ったりしていましたが、それももうできない。

父にありがとうとまだ言えていない。
大好きって言えていない。
沢山一緒に行きたい、連れて行きたいところがあった。
自分が苦労かけた分、父を楽させたかった。
あの日助けてあげられ無かった。
日に日に思いが大きくなってきて、正直、自分も死にたい位苦しくてたまらない。
生きているのが辛すぎてたまらない。
だけど母を父の替わりに守らないといけない。
だけど、どうしても前に進めない。
本当に生きていたくない。
その葛藤がせめぎ合っていて、頭がおかしくなってきました。
父に会いたい。

どうか、どうか、前に進めない自分にアドバイスを下さい。
お願い致します。