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生きているのが辛いです

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有り難し有り難し 16

幼い頃に両親は離婚をしています。
父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。
両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。
祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。
私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。

祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。

中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。
長く付き合える人ご居ませんでした。
当時 お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。
異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。
今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。
もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。
最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。
お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。

20代前半 当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。
ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。
嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。

仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。

そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。
旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。
また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。

最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間の弱さを知ろう 父の弱さも あなたの弱さも

誰も強い人なんていないのだと思います。
人間のサガ、人間のダメさ加減、人間のあるべき姿、人間の突き進むべき確かな方向性が明らかになった人たちが、弱さに負けず心正しく清く生きているのです。
私自身も人間世界の様々な矛盾と言えるような痛ましい現実やすぐにでも変えた方がいい悪意と向き合って仏教的な善玉菌精神と世直し精神でできる限りのことをしております。とても一人では間に合いません。💦
子供に人気のアニメ「アンパンマン」でたとえますと世の中にも、人の心にもアンパンマンが足りんのです。この世の中にはアンパンマンがあまりにも、あまりにも足りなさすぎる。善玉菌マンとでもいいましょうか。
私もアンパンマンにはなれずともジャムおじさん、カレーパンマンや食パンマン(住職パンマン)として時には名犬チーズとして世の中の腐食菌やばい菌と戦わずとも、世の中の善玉菌を増やす活動は怠ってはいけないなぁと感じております。
それが自分も救い、人も救う一番の方法であると感じております。
その心さえあれば必ず善玉菌は善玉菌と共鳴するのです。
相手が敵に思える事であっても、こちらはせめて善意と人としての確かな精神性をしっかり持っているべきではないでしょうか。
もし誰も助けてくれないような世の中であったとしても、それでも失ってはならない心、見失ってはいけない光ある方向があります。
それが仏教の説く、菩提心です。
誰もがみんな忘れてしまっているのです。
誰もがみんなそういうことがある事すら知らない程に傷ついてしまっているのです。
私もどん底にいた時、いつも見失っていたのはそこでした。
あなたも心の向かい先、本当の向かい先、本当に確かな心の導き先を見失っているだけなのです。
どうか、昨日の地獄も、かつての地獄も、今日の地獄が押し迫ってきたとして自分自身の心だけはそうならないように冷静にもう一度、気持ちを光ある方へ向けていきましょう。救いはちゃんとあります。
まずは人間の弱さを知ることをお勧めします。
あなたを苦しめた人たちだってみんな向かうべき方向性を教わらなかっただけなのです。
あなたが敵と思っている人は実はものすごく弱い人たちなのです。
だから、自分を傷つけられたりすることを恐れて先に人を蹴落とそうとするのでしょう。弱さが人を苦しみに向かわせるのです。
だからこそ人間として本当に向かうべき方向があるのです。

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おきもち

敵ではありません

拝読させて頂きました。
あなたがそのように人を敵とみなして攻撃してしまうのはあなた自身を守る為にそう思うようになってしまったのではないかと感じました。あなたは今までお母さんや様々な方々に嘘をつかれ裏切られるようなことをされてきたのですからどうしても人を見るとそう思ってしまうのではないでしょうか。あなたのそのような辛いお気持ちを心よりお察しします。

人は自分の都合や利益の為にうそやいつわりを言ったり行動したりするものです。うそやいつわりを言うことは罪です。その罪には必ず報いがあります。そしてうそやいつわりは必ずあらわになるものです。決してそれは真実にはなりません。それは自業自得として必ず戻ってくるものです。
とはいえそのようにうそやいつわりを言ったとしても全てがあなたの敵になるわけではありません。そしてあなたを攻撃してくるわけではありません。あまりに過剰に捉えてしまいますと全てがあなたの敵になってしまいます。
生きていれば勘違いや思い込みや思い違いもあるものです。そして偏見や先入観に支配されてしまいます。そうすると何が良いのか悪いのかも分からなくなってしまいますからね。

あなたを受け入れて見守ってくれている方々はあなたが気がつかなくてもたくさんいらっしゃるのです。あなたは様々な巡り合わせの中で奇跡的なご縁に恵まれて命を頂き、たくさんの命を頂きながらたくさんの方々に育まれて成長なさり今を生きていらっしゃるのです。
先ずは敵とみなしてしまうことや攻撃してしまうことを脇に置いておき、ゆっくりと周りを見回してみてくださいね。
必ずあなたの助けになる方々やあなたを守ってくれる方々がいますからね。

あなたがこれからたくさんの方々と一緒に安心なさって心から豊かに幸せに生きていかれますようにと切に祈っております。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 28
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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 8
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この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

有り難し有り難し 14
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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

有り難し有り難し 15
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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ