私は中学校3年の時、美術の高校に入りたかったのですが、その時期に鬱病になりました。
中学校も通えなくなり、私は自分の存在価値がわからなくなりました、その時、最後の力で、私の存在価値を示したくて必死で描いた絵が県で1番になりました。
私の生きる意味はここにあると思いました。うつ状態になると、死について深追いして、暗闇が見えて、そこから見る光が綺麗だと思い、それを絵にする事が幸せで、私にしか出来ない特別な事だと思い、暗闇に入り込むのが私の快感でした、両親はそれを引っ張り上げ、生きる事を私に教え続けます、私は争います、私の生きる意味が無くなるからです。絵を描き続けて死ねれば本望。しかし、私は中学校の時の最後の絵を境に絵が描けなくなってしまったのです。絵は描けば必ず評価されるものなので、評価が怖くて描けなくなりました、評価が悪いイコール私の価値が無いと思っていたのです。私は私の絵の力を今でも信じています。
描けない日々は死んでいるみたいでした。
それが、最近急に描ける様になり、それらの絵を見て思うのです、
私の価値ってこれっぽっちなのか？
これのために、絵と心中できると思っていたのか？、と、
私の命ってこれっぽっちなのか？
私は本当に絵が好きなのか？

母は最後に描いた絵を境に、絵を褒めなくなり、絵が描けなくても、あなたは素晴らしい存在だと言い続けます。
私は、どこで生きる事が正解なのか、未だに迷っています。
どちらも素晴らしい世界です。
行ったり来たりすればいいのでしょうか？
私の生きる場所は、どちらかに決めなくちゃいけないでしょうか？
どちらも私の愛すべき居場所なのに正反対の場所にあるのです。
決心できず、迷ってます。