ご相談拝読しました。とてもお辛い中におられるのですね。

不倫は相手がいる事ですからあなただけが悪いのではありません。しかし現にこうしてあなたが苦しんでいることから学ぶならば、不倫はやはり避けるべき悪なのでしょう。

では、起してしまった悪とはどう向き合えばよいでしょうか。会社を辞めるのも選択肢の一つでしょう。自責と自己嫌悪を罰だとしてそれに苦しむのも選択肢の一つでしょう。

しかし、いずれにしても不倫をしたという事実がなくなるわけではありません。だからあなたがそのあなた自身とこれから向き合っていかなければ、たとえ外から穴埋めや相殺のために何かを持ってきても本質的な救いとはならないのです。

あなたはAさんを好きになろうと思ってなったわけでもなく、不倫をしようと思ってしたわけでもないでしょう。

気がついたら好きになってしまって、そして不倫だと知ってもそこから先を止めることは出来なかった。

つまり私たちは縁さえととのえば何でもしてしまうような存在であるということです。縁にふり回されていく。だからあなただけが悪いのではないのです。

でも今あなたはそうして縁にふり回されて流されていくならば苦しむことに気がついた。
ならばこれからは自分が縁にふり回されるような弱い存在であることを認めつつ、だがしかし降りかかってくる縁に対し主体的にあなた自身の態度を選択していける意志を持つことです。

会社を辞めたり自分が少しでも楽になる様に環境を整えることはけして悪い事ではありません。
でもいくら環境を変えてもあなた自身からあなたは逃げることが出来ません。なのでそのあなた自身をこそ認め受け止めることだできることこそが救いなのです。

でも自分の姿は自分では見えませんから私たち仏教徒は教えの鏡に自分を照らします。
自分を照らす鏡の役割は他者も担ってくれます。でも不倫のことは言えないので難しいでしょう。
よければ仏教の教えを求めてお寺に足を運んだり、ここhasunohaで相談を継続してあなた自身の救いを求めましょう。

吉武文法

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法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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