新高１の学生です。 いじめや人間関係で色々あり、小学校6年生から中学3年間学校に全く行ってません。 勉強が全然できない上に精神的にも不安定な中、不幸中の幸いか通信制の高校に合格しました。 高校は行きたいと思っていたので安心したし周りの人も喜んでくれて嬉しかったです、ですが入学式が近くなる程また虐められたどうしようとか、うまくできるかなとか恐怖や不安で死にたいな消えたいなと考えてしまいます。 今まで散々怠けて逃げて来たのだから今回は逃げたくないです、でも自分の気持ちを落ち着かす事ができません。 こういう時はどうしたらいいですか？
職場で孤立しています。 自分が嫌なオーラを放ってるからか 必要最低限しか上司と話しません。 周りの部署は賑やかで 何かこう俺みたいな暗いやつはここにいない方が周りにとっていいんじゃないかと思います。 私は何か面白い話ができるわけじゃない仕事もできるわけじゃないし、仲間も職場にいない。 ずっと一人です。 本当なら現場に出張に行ったりして仕事を覚えなければならないのに、 他の部署から呼ばれない人間なのでずっと自分のところの支店で事務作業ばかりしています。こんなに役に立ってないのなら前の職種と同じところに転職した方が他人の役に立ったような気がします。 何で出家を志したのか、なぜあの時出家を辞めてしまったのか後悔で、現実と理想のギャップに苦しんでいます。
こんにちは、いつもありがとうございます。 ある女性について、その女はいわゆる集団の中心人物タイプです。とても仲良い時期もありました。結果、決裂したのは原因あり勿論、自分も悪いです。今の心境は、「なにあいつ」です。 いっぽう、お陰様で以前より自身をメタ認知出来るようになりました。感情はムカついてますが、ここはやはり衝動的にならず「放置」で良いですよね？
前回、相談させていただいてから気持ちを持ち直し、仕事を頑張ることに意識を向けています。 しかし様々な繋がりでとても信頼していた担当者たちが、次々と異動・退職になってしまいました。 また1から信頼関係を築かなければなりません。仕方のないことだとは思います。 しかしいまの仕事を始めてから1歩ずつ、迷ったり時には衝突しながらも、ずっと頑張って人間関係を構築し、ようやく仕事が軌道に乗ってきたのでとても落ち込んでいます。 もっと一緒に仕事を頑張って、次の拙著に昇華したかったです。 どういう心構えで新しい人間関係を作っていけば良いでしょうか？
自分との関係 他人との関係うまく行きません。 他人とはもっと喋ればいいのに なにか怖がって喋らない。 卑屈になっている。 後から自分を責めている。一言でも喋れよ。と 仏教で与えることを大事にしていると思いますが、理解していてもいざ直前になると何もできない。 人と仲良くなりたいかもわからない。 自分がどうしたいかもわからない。 結局どうありたいのか、与える存在、照らす存在、どうありたいか決めても何もできない自分がいる
2度目の精神科入院をしてしまいました。死にきれなかった。けど主治医に癖にならないために区切りとして入院を勧められ入院しました。ですが、私がバカすぎて、異常過ぎて浅い話で診察が終わり退院しました。日頃の洗濯、料理、家族と協力すればいいものの、それすら協力できない、あっあっとなる。思考停止なのです。 自分に甘く人に厳しい人になってしまい 看護師からも干されて患者からも病院からも干されました。 そんな言い方はおかしいけど。 たまたま同じ部屋の患者さんを、私がバカすぎて、疲れさせてしまいました。だから、迷惑かけないために早く退院するバカっぷりです。 人を疲れさせてしまう 人をイライラさせてしまう のんびりで思いやりもない これから、障害年金も受給できるか分かりません。 就労移行支援は期限だけ消費する現状だからやめようと考えています。 ですが、自分で就活も難しいので、B型作業所の在宅で慣らし特例子会社や障害者枠のパートに行けたらと思っています。 ASDを受け入れればそれですんだものの、ややこしくさせてしまっています。 人が怖い人と関われないがために。 人を避けすぎて思考鈍化が凄まじいです。 3年見てる支援者にもいつまで経っても人が怖いと避けているから、もう、どういいところを見つけてあげたらいいかわからないと、経験が少なすぎて救いようがないみたいなことを言われました。 もう、人との関係性築く前にきらわれてしまいます。自分から離れる癖が、、、 いつも孤立します。 どう接していいか分からないだけなのに 空回りで終わり。 バカすぎて弱すぎてスルーされて笑われて終わる存在すらなかったことにされて終わる それを繰り返し、何事も続かず身につかず 自分の頭が終わっています。 中学生の頃から根性腐っています。 気にするところがおかしい。 やっぱりものすごく薄情者です。
現在、会社の上層部は「AIの積極活用」や「事務作業の効率化」を掲げ、強力にDX化を推進しています。 私はその旗振りに従い、自分の技術を投入してきました。 AIが誤った情報を出さないよう制御する命令文を構築したり、PDFの読み込みからデータ照合、フォルダ移動までを自動化するシステム(AIでメンテナンス可能)を作ったりと、会社の方針を具現化するよう努めています。 ところが、社内の「DX推進委員会」からは、私の手法を「AIの改造だ」と否定されたり、AIを使用していない完全に閉じた環境内での自動処理まで「情報漏洩リスクだ」と警告されます。 上層部の「AIを活用せよ」「業務の効率化をせよ」という指示に従って動いているのに、実務の場ではその行為そのものが否定されるという、矛盾した状況に置かれています。 説明しても、仕様書などを提出しても、聴く側に技術分野の基礎知識がなく、学ぶ気も、理解しようという気もないようです。 上司もITに疎く、実態を理解しないまま「早く出世しないとAIに職を奪われるぞ」と私を煽ります。 数時間かかる業務を、ノーコスト、ノーリスクで、全自動で数分に 複雑な報告書も、概要と要点を入れるだけで適切に整理し、補足して、精度の高い叩き台を一発生成 これを否定されます。 自身の技術と知識を行使せず、周囲のいうように「下手な鉄砲、数撃てば〜」方針で使用し、就業時間が過ぎていくのを待つ、というのが良いのでしょうか。 私は従うものが曖昧である事の解消を望んでいます。 出世、人事評価、賞賛、感謝などは求めていません。 リスクの高い方法を絶対正本として良いなら、それで良いのです。 周囲のレベルは、私がいないと支店/職種別人員構成表、打刻漏れ一覧などが作れなくなる、というものです。これは私が病気で3ヶ月休職した際に実際起こりました。 ※自動作成システムも『使い方が分からない』と言って使われなかった。 組合にも相談しましたが 上司からの不当評価や権利や規則の勉強不足には干渉できるが、全体のIT技術知識がないことを改善させるのは無理 との見解。 精神科医にも相談しましたが ストレスの原因の悩みの対象規模が大き過ぎて、職場改善の診断書を出しても効果がない との見解でした。 仏教の視点から、振る舞い方についてご教示いただけますと幸いです。
介護をしている者です。しかも1年半前に今の職場に出戻りしました。今月までとても平和な部署にいます。 来月の部署異動が決まり私は人間関係（利用者に対する言葉遣い）が最悪と言われている部署に異動します。 今、その最悪な部署に同期（男性）と信頼してる副主任もいるのですがその2人も違うフロアに異動です。しかも今私のいる部署からも2人（私と仲のいい職員）がその2人のいるフロアに異動でそのフロアはメンバーがすごく良くてなんだか取り残された気分になってしまいました。そして私は同期のことが好きだった（片想い）のですが異動決まってから同期がそっけなくて（汗）（同期は平和なところにいけるから嬉しそう） まぁ元々同期は天然たらし気質なので私に優しくしてくれてもそれ以上の感情はなかったと思うけど （いろいろ思わせぶりはされてきたけど）叶わなくても勝手に心のささえにしてました。 異動決まって嫌だけど雰囲気変えるために（自分が楽しく仕事するために）頑張ろうと決めたはずなのに身体が言う事聞かなくて食欲不振、吐気、胃のムカつきが毎日あってメンタルが保てません。 そのせいで私も周りの人にそっけなくなってしまったりイライラしたりしてます。 私は異動までの残り1週間どう過ごしたらメンタル保てて来月に繋げられるでしょうか
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
お世話になります。 職場の方で、何でも知りたがり屋の方がいます。知りたがりだけでなく、それを無関係の方に言いふらすので、職場では嫌われています(それが元でクレームが来た事があるそうです)私の部門の方が年明けに体調を崩して入院、手術をし、現在療養中です。 私たちはその方から、知りたがり屋さんには私の事を聞かれてもあまり話さないで欲しいとお願いされているので、知りたがり屋さんには最低限の事しか伝えていません。先日、私と同僚がその方の事について話そうとした所に知りたがり屋さんが来たので、話をやめたのですが 「何で？あー、感じ悪いわぁ…」と言い、それ以来私と同僚に対して一切口を聞かなくなりました。 入院された方は緊急手術になる位の重症で、現在リハビリ中です。センシティブな話題であり、むやみに他部門の方に話すような事ではないからという理由で私たちは黙っているだけです。 私は仕事でどうしても知りたがり屋さんに多少は関わるので、口を聞かないというのが何とも気になります(業務上の最低限の話はしますが)。 このまま静かにしていた方がいいでしょうか？アドバイスを頂けたらと思います。
転職をする勇気が出ません。 今は22歳高卒で、新卒入社した今の会社で2店舗の店長をしています。 今の会社は大手で福利厚生もよく、お給料も高いお給料をもらっています。 ただ、職場の人に人格否定されるようなことを言われたり、シフトが埋まらなければ休日出勤や休日、勤務時間変更をするため心身ともに疲れてしまい、転職を考えています。 ただ、周りの同期や社員さんはこれをこなしており私が甘えているだけなのではないかと思っています。 今の仕事に就き続けていても、転職を決めたとしても将来への不安が拭えません。 自分が何をしたいのかも何に向いているのかも分かりません。 拙い文章で申し訳ございません ご回答いただけますと幸いです。
現在大学1年生の女子です。1年の冬に部活のマネージャーになりました。そこにはマネが同期に1人だけいます。その子が最初は普通に接してくれていたのですが、数回目から露骨に私にだけ話しかけてこなかったり、こちらから話しかけても冷たかったり、私を会話に入れないように背を向けて他の人と話したり、そういう態度を取られます。聞いたところ、前にも同期マネが2人ほど辞めたらしく、この子は同期のマネが気に食わないのかなあと察します。そいつは放っておいて他の子と仲良くしてればいいと言えばそうなんですが、まだ仕事を教えて貰ったり助けてもらったりする立場ですし、他の部員ともやはりその子の方が付き合いも長くて仲もよく、居心地が悪いです。こんな露骨にハブられる？のを見るのもされるのも初めてなので困っています。辞めてやりたいところですが、わざわざこの時期に入って、たしかにその子以外は仲良くなりたいと思えるいい人ですし、できれば辞めたくないです。まず早く仕事を覚えねばとは思っています。結構無視されてるけど挨拶くらいはして、他の部員と仲良くなる努力をするしかないんですかね。どう立ち振る舞うのが正解なんでしょう。助言がもらえると嬉しいです。
3人で仕事をしてます。ミスが多く注意されることが、多々あります。その度に自分の人生を否定されてるような気持ちになります。そして、私のそんな出来事を、上司ともう一人の歳下の子がネタにして言ってきます。私が仕事が出来ないのは認めるし、反省もします。私はそうなりたくないので、そういう笑いのネタにはしません。言われた立場の人がいい気持ちにはならないと思うからです。私からしたら仕事場での関係性は最悪だと思ってますが、黙っていると、周りから関係性が悪いと思われるから、いつも楽しそうにしてと言われます。客商売なので、それはそう思うので、気にしてなかったように振る舞ってます。こんな事の繰り返しの毎日で私生活も楽しくなくなり、休みはぼーっとして終わり、また仕事に行く日常から逃げ出したくなっています。一度、もう無理となって、仕事を途中で帰らせてもらったんですけど、その後の話で、逃げグセがつくから辞めるのは、私のためにならないと言われ、今も同じ環境で働いてます。私はそんなにポンコツなんでしょうか。子供たちは悩みありながらですが、しっかり生活してます。私に育てられた子は可哀想なんでしょうか
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
子供を二人出産し、育休を経て2年前に仕事復帰ました。しかし、この2年間、ずっと職場の人間関係で悩んでいます。 嫌な人が現れてもその都度自分なりに前向きに気持ちを切り替えたりして立ち直ってきましたが、次々と嫌な人が現れます。 主に嫌な人と言うのは派遣社員や後輩、上司等様々です。後から聞くとどの人も周りの人からの評判が悪いことが多いです。 例えば優しくしていたのに音も葉もない嘘の悪評を流す派遣社員、育休復帰した私に引継ぎをするも上から目線で突然無視したり仕事をバックレたりする後輩、納得できない理由で突然評価を下げたり仕事を奪い自分の都合のいい様になるように仕向ける上司、等他にも何人か嫌な人が次々と現れます。 夫の前でも度々話を聞いてもらいその都度限界が来て涙を流してしまう私を見て仕事をやめていい、と言ってくれますが、仕事内容と会社自体は好きなのと幼い子供たちのことを考えると金銭的に会社を辞める選択はしたくないのですが、心身ともに疲れているのか以前に比べて風邪を引くことがとても多くなりました。 出来るだけ仕事を辞めたくはないですが嫌な人が寄ってきにくい、嫌なことが起きにくくするためにはどうしたらいいでしょうか。
久しぶりに学生時代の友人と会いました。 色々話が盛り上がり、街中を移動中いっぱい話しました。 最近の子供のこととか子供の学校のこと(親だったり)の話をしましたが、家に帰ってきて｢もし歩いて話している時に実は後ろに知り合いが居て話を聞かれてたらどうしよう。嫌われたらどうしよう｣という不安が強いです。 友人と歩いて話していたのは隣の県、話の内容も誰々とか名前を言ったり直接の悪口じゃなく、こういう人がいるよねーといった話です。 駅とか人混みなので誰とすれ違うのも一瞬ですし、後ろにいてどこまで会話が聞こえるかはわかりません。 凄く凄く不安で学校に行きたくないと思ってしまいます。 もし聞かれていたとしても取り返しはつかないのですが、どのような気持ちで過ごしたら良いでしょうか？ 人の目を極端に気にして生きています。
有り難し 19
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