お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
千葉で障害福祉分野の相談員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 昔から上司に視野が狭いという様な事を言われていました。 目の前の問題を解決する力には長けているが、周囲が見えていないと… １人だけを支援しているのではないし、大勢の人を対象としているのだから、そんなに１人に介入し過ぎるな！という感じです。<br><br> ただ、個人的には優先順位を定めて、安定している方には行政が定めた面談期間毎に連絡を取り、希死念慮・虐待案件など手厚いケアが必要な人には頻回に連絡を取って状況確認し、必要であれば自分の業務の範囲を超えてケアをします。 基本的に全て自分の中で対応し、自分が出来なかった仕事を同僚にお願いする事はありません。<br><br> 上司自身も困難案件を複数抱えていて、緊急対応が必要だから当初の予定をキャンセルして対応したり、私が代行したりする事があります。 同じ様な状況なのに、上司が対応する案件は「多職種連携が不可能な困難案件で手厚い対応が必要」で、自分が対応する案件は「多職種連携や地域資源の活用の観点が欠落していて、かつ深入りし過ぎ」と否定されています。<br><br> 自分の案件は、行政・児童相談所・基幹相談支援センターも介入する程の困難案件で、行政や基幹が「他は全て断られて、ももちさんにしかお願いする先が無い」と言われているモノです。 使えるサービス無し・本人の特性で関係性の深い私以外が対応する事は不可能という状況は上司と同じです。<br><br> 冷静に事実を告げても「あなたがやる事で、その人は助かるかもしれないけど、地域の問題が解決しない」「出来ない理由を挙げているだけ」「あなたがやるべき事じゃない」などという教科書通りの回答で否定されます。 「いやいや…あなただって同じ状況でしょ？あなたの時には『それ以外の手段が無い』のに、私の時には『努力を欠いている』のですか？」と抗弁しましたが「まぁ、これ以上は平行線だから、自分がやりたいならやればいいんじゃない？ただ、そんな事を続けていると目の前の問題しか解決できないソーシャルワーカーになってしまう。行政改革を含めた視点を持った者にはなれない」と言われてしまいました。<br><br> こういう、自分の非は認めないが、同じ事をしてる部下の事は認めない上司には、どの様に関わってくのが良いのでしょう？
昔から仕事で分からないことや不安なことに直面した時に、上司や仕事仲間にすぐに相談することができません。 今年の頭に転職した職場の方々は、相談した時に怒ったり『そんなことも分からないのか』といった態度をとらず、親切に答えてくださるのですが、それでも言い出すのに時間がかかるし、かなりの勇気がいるときがあります。 相談をして、相手に内心呆れられたり、自分のことを何も知らない馬鹿なやつだと思われて傷つきたくない…というプライドが邪魔をしてしまうのです。 どうすれば困ったときに気兼ねなく相談できるようになるのでしょうか？ コツなどなく、ストレスを感じても、場数を踏んでいくしかないのでしょうか？
4か月くらい前から職場の同僚に新興宗教の勧誘を受けています。 その間、宗教施設に行くのを何度も断って、興味がないことを伝えているのに、何度も誘ってきます。 先祖の因縁が私の人生に影響している、先祖を救うことをしてあげましょう！ そんなことを都度言ってくるので、私の実家の菩提寺に先祖代々のお墓があり、供養しているので問題ないことを伝えても、菩提寺のやっていることは金儲けだ、その宗派はたいした修行をしていないから先祖は救えないと言ってきたりして理解してもらえません。 今までは同じ職場の人で強い拒絶もできないので、なんとかかわしてきました。 ただ、ここ半月で勧誘が強くなっていて、なぜが私が入信する流れに話が進んでいます。 職場にこの宗教の信者が数人（上司も含め）いるのですが、その方々と協力をして、私を施設につれて行くことを画策していたので、怖くなって強めに拒否をしたところ、先祖が苦しんでいる、そのままでいいのか？前世の因縁が見えてきた。家族が後ろで苦しんでいる。先祖もあなたも不幸から抜け出せない。というような罪悪感を植え付けるような話しを何度もしてきて、精神的に疲れてしまいました。 その話しをされた日や翌日は脱力感で何もできず、強迫観念のようなものに襲われます。 モヤモヤして眠れないし、入信せずに不幸になる夢も見るので眠るのも怖いです。 私は気が弱く、仕事でもプライベートでも頼まれ事を断れないタイプなので、断っても強く言えば入信すると思われている可能性がありそうです。 職場の上司への相談も同じ宗教なので、難しいです。 社員ではないので、転職も考えていますが、それが正解なのかもわかりません。 ここまで執拗に勧誘を受けたとがないので、戸惑っています。 どうしたら、入信しないことを分かってくれるのでしょうか。
いつもお世話になっています。 最近ここに書き込むことが多くなってしまいすみません… 普段しないようなミスを一度ミスして謝りに行きそしてさらに二度も違うところでミスをしてしまい、また謝りに行きました…別部署の人がそのミスに訂正を入れて、再度紙を出してくださって手間をかけてしまいました…その人は結構怒っていました。得意先に私の方で電話をしてと言われたので、私は謝った後大丈夫ですと返事をしてしまい、返事の仕方が悪かったのかは？と言われ電話しますと言い直したらお願いねっとブチギレられました。 ミスしたことは私が100悪いです。それは本当に私が悪いのですが、直属の上司とその別部署の携わる人が本当に怖くて、今回２回もやってしまったこともありさらに倍に怖さが増してしまいました。すぐに別部署の方に謝りに行き対応していただけましたが、そのあとの上司に得意先にこんな感じで謝罪の電話を入れることを相談しようと思いましたが、一旦席に戻り私やっぱり経理向いてないかもなとまたそう思ってしまい、二時間ずっと鼻を啜って泣いてしまいました。私の代わりはたくさんいるし、少し前に上司と飲みに行った時になんでうちに来たのと言われたことを思い出してまたボロ泣き…嫌なことばかり頭によぎり泣いておさまっての繰り返しで一向に相談ができませんでした。 一旦涙を堪えて鼻を啜り上司に指示を仰ごうと声をかけましたが、鼻声になってしまいうまく声が出せず、また後で話しかけますといい後に回してしまいました。後回しは良くないと思っているのに、声が上手くでず、結局定時ごろにやっと落ち着き相談をしたのですが、今日は早く帰りたいと言われて、明日の朝と言われてしまいました。 なので明日、朝一で上司に相談し対応をとります。シーンとしている時にぐすぐす泣いているところを聞かれたくなかったので何回か外に出で空気を吸いにいっていました。外に出る時別部署の方がでかい声で私の悪口を言っているのを聞いてしまいもう明日行きたくないです。 正直今の会社を即辞めたいです。でも生活がかかっているし、今頑張っている資格取得も遠のいてしまうので、辞められないです。でももう耐えられなさそうです。 この先どうしたらいいのか自分でもわからないです…頼れる人もいない誰もいないです…本当に生きるのが向いてないです。こんなんだったら早く死ねばよかったなと思いました。
最近身内を亡くしまして、会社の方から、お悔やみのメッセージが届いたのですが、絵文字が使われた文章でした。お悔やみで絵文字を使うのは不適切で非常識ではないかと、寧ろ怒りが湧いてしまったのですが、こういう方は一定数いるのでしょうか。
職場のお局がしんどいです。 彼女が原因で、職場の一人が鬱になり、辞めかけています。 移動したり、辞めたりは、被害に遭った方で、彼女は動かないのが、理不尽です。 他の課にも嫌われるくらいなのに、何の対処もありません。 私も、何度も泣かされたので、関わらないようにしています。ですが、お局は、自分を通して物事が動かないと、不機嫌になるので、わたしは、目をつけられています。 新卒で、他の人に聞いていたら、その人の時間を取らせるな、など、理不尽に怒ってきます。お局がミスしたときは、軽く受け流されます。 みんなお局が嫌いなのに、お局の前では、親しげにして、嫌われないように、お局を通して仕事しています。それも、みんなで声をあげれば変わるかもしれないのに、と苛立ってしまいます。 それが社会だからと言われたら、それまでなのですが、人を見下して、傷つけるような物言いをする彼女、できない人に言ってるだけと公言する彼女、無視したりする彼女は、早く何か罰があたりませんか？ 早く彼女に罰が当たらないと、わたしが次は病みそうになります。
就労支援事業所に転職して2年目になります。 現在は施設内作業の職業指導員として、自身を含めた職員3名で20人程度の利用者さんの支援を行っています。役職者はおらず施設長が顧問になっていますが、毎日外作業に出てばかりでこちらの作業場を見に来ることはありません。 近年、施設内作業の収益が低いことから施設長より施設外作業に参加するよう提案されました。その際、他の作業などで職員が極力1人にならないよう指示されました。外に出るのは自分と希望する利用者さん数名で週に数回外作業を行っていました。 ところが先週、施設長から突然「職員1人体制にするなと言ったよね？約束が守れないなら外に出なくて良い。」と恫喝され作業を打ち切られてしまいました。事実、他の納品作業等で20分程度職員が1人になっていた状況があり、それを見ていた他の班の職員が施設長に告げ口したそうです。 約束を守れなかったこちらに非はあるでしょう。ですがこちらとしては、少ない職員体制で収益を上げなければならない状況、他の班に頼るのも駄目、相談したい時に居ない、となればリスクを負ってでも作業するしかないのです。 自分の管理下に置いておきながら1度も作業を見ず、マネジメントしない中で説教だけしに来ることに苛立ちを覚えます。外作業を頑張ることを個別支援目標にしていた利用者さんも居たので、利用者さんのことをまったく考えていないとも思いました。 福祉分野に携わって間もないですが、この仕事にはやりがいを感じています。現在、仕事と並行して社会福祉士の通信過程で資格取得に向けた学習も行っています。業務上資格は必要ありませんが、利用者さんの適切な支援を行うために持っていたほうが良いと考え受けることにしました。 最近は職場環境の悪さに悩み、他の施設に移ろうかなとも思うようになりました。しかし、研修などで他施設の職員さんから話を聞くと似たような悩みを聞くことが多く、どこも同じなのかなとも思い踏みとどまっています。 諸悪の根源が施設長なのでどうすることも出来ませんが、心安らかに仕事がしたいです。何かアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。
私はこの春から働き出した新社会人です。 最近、職場のある同期との関係が上手くいっていません。 その同期(A)と私はよく雑談をする仲だったのですが、ある時からAが別の同期の悪口ばかりを言うようになりました。 私自身はその別の同期に対して悪い感情は無かったので、｢まあまあ、そんなに悪く言わなくてもいいじゃん｣とAを諭していたのですが、悪口はどんどんエスカレートしてきて、正直うんざりするようになりました。 そしてこの前の研修中、Aが私に｢今は何したらいいの？｣と聞いてきました。 私は自分の作業に集中していた上に、目の前に講師がいるのに私に聞いてきたことに少しイラッとして、Aに対して無愛想な返事をしてしまいました。 Aはそれがショックだったのか、それ以降全く話しかけてこなくなり、露骨に私を避けるようになりました。 私としてはAと距離を置くことができて少し楽な反面、他の同期や先輩に今度は私の悪口を言っているのではないかと思ってしまい憂鬱な気分になっています。 私とAが話さなくなったことで険悪なムードになっていて、他の同期に申し訳ない気持ちもあります。 私はどのような心の持ちようで、どのように振る舞っていくべきでしょうか？ ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
仕事は仕事仲間の気持ちが全く理解できず せっかく受け入れてくれた会社も こんな自分でも受け入れてくれてたのに 人の気持ちも分からない人なのに 受け入れてくれてたのに 自分はそれでも人の気持ちを理解したいと思ったばかりか その時のその職場の人の気持ちを一生懸命考えました でも分からず ある日突然 職場の人は自分の理解できない行動をされて 自分も頭が追いつかず理解不能 当然ですけど でも理解しないと仕事が進まなくて 一生懸命考えても理解できない その押し問答を続けてるうちに 自分自ら仕事してる時倒れてしまい 原因は不明なんですけど それから仕事が出来なくなり 辞めました 就活して新しい職場に行っても 今度は理解できない人を理解するのも時間かかりその間に仕事は進まなくて 辞めてしまいました 家でも父の理解できない行動を理解したいけど理解できなくて困ってます あいつはあーだから仕方ないとか あいつはあーいう人だとか そういう考えで割りきれればいいですけど それで割りきれなくて困ってます 職場の人でも父でも もうそれがその人の正義なのでしょう 悪気があってやってる訳じゃなく むしろ健全にただ純粋に真っ直ぐな思いでそうしてるのでしょうけど やはり自分には理解できないです 理解しないまま進めるとまた いつかの職場の時みたいに 急に倒れてしまうかもしれませんし その懸念もあって 簡単にあいつはあーだからってだけで割りきれないです
40代半ばの主婦です、積年の悩みがありましてご相談させていただきました。 私は若い頃から、とても男性にモテました。 高校生の頃から同級生、学校・塾の先生、店員、街ゆく人、男性と少しでも関わると、すぐ告白される・・くらいでした。 同性からは階段で押されたことも2回あり、道で、すれ違いざまに肩を強くぶつけられること、しょっちゅうでした。 更に今は同じ年齢女性と比べて、10歳ほど若く見られます。 こんな状態ですので、職場では同性からの酷いイジメにずっと遭ってきました。 しかも女性というのは証拠を残さず突き止められない、表面化もしないので、いつも追い込まれるのを静観しながら待つだけです。 職場では利害関係が発生するので、リーダー格の女性に力があれば、男性も簡単にグルになります。 若い頃から転職をずっと繰り返してきました。 紅一点の職場も経験したのですが、すぐにセクハラに遭い、転職しました。 もう転職するのは嫌です(ずーっと、下っ端)。 今の職場は、『今度こそ絶対に辞めたくない』と思っていますが・・既に追い込まれてます(入社して5ヶ月)。 面接で社長が気に入ってくれて、即答で入れてくれましたが、その隣に座っていた社長婦人はムッとしていました、入社時からずっと冷たいです(代表の奥様が同じ職場に居る場合、必ず奥様には嫌われます)。 この前、女性社員から業務について「言いましたよねっ！？なんでやらないんですか！？」と文句を言われて、私は「そんなこと言われてないですよ」と反論したのですが、周りの女子が私の居ない所で「言われてたのを聞きました」と、社長婦人に嘘の報告をしたみたいです。 社長婦人から「ほんと嘘つきは要らないから！」と、聞こえるように言われて睨まれました(仕事ができないと思わせる意図もあります)。 これを皮切りでした。 先日は男性社員の悪口を私の前で言い出して、私に同意を求めてきました。 私は黙るのですが、男性社員と女子3人(文句を言ってきた女性社員も同行、私は留守番)で休憩に行き、帰ったら、その男性からは無視されるようになりました。 私が悪口を言っていたと、うまく伝えたんだと思います、なんとでも言えます。 こうやって1人ずつ敵を作っていき、孤立させていくんです。 皆から嫌われた所で、一斉に総攻撃してきます。 もう未来が見えてきました、私はどうすればいいでしょうか。
会社の所属する課で何年も前からいじめが起きています。5人の女性が順ぐりで標的になっていて、1人異動しては、次の人がいじめられて異動して、次に…という感じです。課に女性がいなくなり、ついに私がいじめの標的になりました。2人の女性から無視されるようになりました。子育てをするためにもうつ病を再発するわけにはいかない！と思い、まだエネルギーがあるうちに、会社の人事に相談しました。人事は客観的に事実確認をしてくれたり、私の意見をもとにいじめをしている2人を別の部署に移動させれるかもと考えてくれてます。 わたしは、異動した今も苦しみながら働くいじめられた方々が安心して働けるようになるようにと心から願っています。なので、私も頑張って動かないと！と思い、いじめている側だと思われてるけど、正直わからないグレーな女性に勇気を出して声をかけて、話をしました。現状を話して、相手の話を聞いてみると、いじめられてた人の中には他の人に嫌なことをしたことが何度かあったりして、いじめられた側にも賛同できない言動があったことがわかりました。 いじめられてた人はみなさん、心身共にボロボロで投薬したり、休職したりされてるので、いじめられて苦しんでるのは事実なので、どうにかしてあげたいのですが、一方で、いじめてる側に一方的に部署異動させる、人事指導をするのは少し違うのではないかと思い始めてる自分もいます。 人として、間違ったことはしたくないのですが、どうするのが正しいのか、どう解決したらいいのか、わからなくなり悩んでいます。
部活で子供同士が揉めました。 これに関しては解決済みですが、相手の親は気が収まらない様で、今日話をした際に、私への部活に関する批判不満、娘への批判など、たくさん言われました。 その親の熱量と私の熱量にかなり差があります。 それから私の子育てについての批判もされました。その人の価値観の押し付けです。 正直かなりメンタルがやられていて、今後関わりたくありません。 でも部活を続けていく限り、避けられません。 もう大会すらも行きたくありません。もう普通に振る舞えないです。 かなり気持ちが落ちています。 私が参加しない事により娘の立場に影響が出たらと思うと不安もあります。 今後どう関わっていけばいいですか？
お久しぶりです。以前ご相談させていただいた際はありがとうございました。 また、生き詰まってしまったのでご相談させてください。 上司自体とても苦手なタイプで、以下辛かったことをまとめます。 ●上司は不満があったらすぐに同じ部屋の他部署の人に悪口を言いに行く。 ●私が仕事でミスをすると社長や他の人がいる前でシーンとしているオフィスの中大きい声で説教をする。 ●仕事のことで相談したらそこ前にも言ったよねといい、最初から大きい声で説明し出して、わたしがピンポイントで知りたいところを無視してなぜか最初から説明し出す。 ●聞くタイミングも難しく、今は忙しいから無理と言われ後回しにしていたら、いつになったら聞いてくるのと言われる。 と他にもありますが、これをされるとすごく凹みます。またそれを表に出してしまいます。明るく返事をすると向こうが強く出てくるので、分かりやすく落ち込んだり、それは私じゃないと少し強く出ると上司が少し柔らかくなるので、良くないですがそうしてます。 また私の性格上、根に持つタイプで3回までは許せるけど、それ以上は絶対に許さないと決めたら仕事のことでしか話さなくなった人もいます。 しかし、社会人としてこんなことをしてしまうのはよくないと分かっているのに、強く責められたりこの人失礼だなと思ったら表面に出してしまいます。 現在、経理は引き継ぎの上司がいるので、相談したり出来ますが、辞めるという話もちらほらしていたので、これら1人になってしまいます。 財務にも上司がいますが、やっていることは違うし、外部に会計士を雇っていますがその人も業務を教えるという感じではないのでこれから先不安です。 辞めてしまおうとも考えましたが、やっと仕事ができるようにもなったし、何より資格の勉強を優先したいので、今からまた転職して新しい仕事を覚えるとなると大変だなと考えました。 でも相談できる人がいなくなるとやっぱり仕事上不安です… 私は一体どうしたら良い方向へ進めるのでしょうか… 今勉強している資格は今年中にとり、次のステップへの資格を取りたいなと考えています。 追加ですみません…会社のホームページが変わったから、みんな見てねと上司に言われて見たら、なぜか経理を募集していました… 経理総務は1人で十分なのに もう泣きたい気持ちでいっぱいです。
以前は丁寧なご回答、ありがとうございました。少しは劣等感を抱くことなく、楽に生きれるようになったと感じております。 今回のご相談をさせていただきます。 今年3月に高校を卒業し、大学に無事入学したのですが、その高校での先生との関係について悩んでいます。 先生側からするとあまり気にされていないだろうし、自分でも非常に情けないと思うのですが、どうしても執着してしまって息苦しさを感じます。 私は母校のとある同性の先生が大好きだったのです。半ば恋愛感情的なものも抱いていました。きっかけはテストで100点を取った時に物凄く褒めてくれたこと、質問をした時に優しく答えてくれたことでした。関わっていくうちに、本当に大好きになっていって、受験勉強も先生の為に、と先生のお陰で頑張れたのだと考えています。 担任の先生にはならなかったのですが、毎日のように顔を合わせて、本当に幸せでした。 卒業の前の時に、卒業後も先生と連絡を取りたい、会いたいと思って連絡先を聞いたのですが、断られてしまいました。もちろん先生の意向も分かるのですが、物凄く悲しかったです。卒業旅行で家族と沖縄に行ったのですが、その時も悲しくてあまり楽しめなかったくらいでした。 大学入学後も、毎日の様に先生に会いたくなって、でも卒業している以上学校に行くのも基本は叶わないし、同窓会等にも行かないような方なので本当にもう会えないと考えると心から辛くなります。たとえ会えたとしても結局別れなければいけない事に変わりはないし。 手紙を送ったはいいものの、返信はしてくれないし… 先生は恐らく忙しいだろうし、私の事も卒業していった生徒の1人としてだけで忘れているんだろうなと寂しくなります。また、体調を崩しやすい人だったので、そもそも元気なのかも心配です。 少し優しくしてもらったからって、勘違いして、こんなに感情を動かしているなんて、そんな自分があまりにも馬鹿らしいです。先生にとっても迷惑だろうし。 素直にその様な人に出会えてよかった、と気持ちを大事にしていけたら、そうするべきだと思うのですがどうもその様にはなれません。 でも、私だってこのまま先生を想い続けて辛い思いを抱えて生きていくわけには行かないし、何とかして思いを切り替え、生きていきたいと思っております。そのためにご助言をいただけたら幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。
最近の話ですが、同じ職場の同じ部署で働くおばさんについてです。その方は気分の浮き沈みが激しい方で普段はニコニコしていて何かにつけて構ってくる人ですが、自分の気に入らない出来事があると、いきなりカッとなって怒り出します。そして仕事中でも怒りで気分が悪いと言って帰ります。そして仕事では自分のやり方を通そうとします。周りがそのやり方は駄目と説明しても今までこのやり方でやってきたのだから変えるのは納得出来ないと言いワガママな振る舞いをします。駄目な理由も説明しています。協調性は無く、不機嫌を態度に出してきます。あの人は私の味方をせず別の人の肩を持ったとか言い出す時もあります。自分が折れることはほぼありません。仕事も独自のやり方をして決まりを守らず、周りからも歓迎はされていません。一緒に仕事をしていると色々考えてしまい精神的にまいってしまいます。仲良くやっていたつもりでしたがある出来事をキッカケに私の事も気に入らなくなったみたいで、LINEも勝手にブロックされました。自分勝手で腹が立ちます。周りは私の方が正しいと言ってくれますがモヤモヤします。怒って帰ったキッカケが私にあるようです。 上司に相談しても気にする事はないと言います。私がこの人とやっていくのはしんどいと言ったらその人を異動させると言ってくれましたがこのまま喧嘩別れになるのもモヤモヤします。今の部署では仕事はそこまで出来るタイプではないみたいで慣れた部署に戻すそうです。因みに今は怒って出勤してきません。気にする事はないと言われても鬱々して頭から離れません。どう対処したらよいでしょうか？定年間近であと数年だと思いますが働く意欲はあるようで、このまま喧嘩別れしたら顔を合わすのも気まずいです。
今年4月から憧れだった医療事務の仕事に無事に転職し働き始めました。 しかし同じ時期に入職した同僚の言動等の対応に悩んでおり相談いたしました。 その方は私よりも20以上も年上の方で、最初は「未経験だし歳だから新しいことはすぐに覚えられない」等と悩んでおり、彼女が仕事を少しでも覚えられるようにと私がサポートしたり、指導役の先輩や周りの方々からのアドバイスを積極的に共有したりと彼女に色々と仕事を教えたりサポートしてきました。 しかしながら近頃そのサポートすら本当はしないほうが良かったのかもと後悔することが多くなりました。 箇条書きにすると以下です ・患者さんの前でも私にだけずっとタメ口 ・仕事のやり方等を教えてもあまり覚えない、教えても自己流にして失敗する ・まだ患者さん対応があるのに他の職員の方に褒められるような目につきやすい雑務しかやらない（例えば他の職員に書類や備品を届けたり等）→その間の受付業務や患者様対応は私に丸投げ ・仕事の注意事項、連絡が伝えられても私にだけ報告しない（私は必ず彼女に報告しています）。そのせいで私が怒られることが多く「報連相や情報共有をちゃんとしてほしい」と注意すると謝罪無し、改善すらもない。 ・ある時「緊急の事情で他の診察等ができなくなったということを患者さんに伝えてほしい」と言われたのに受診しに来た患者さんに全くお伝えしない（私は必ず伝えていました）→彼女が伝えなかった患者さん達から「いつまで待たせるの」と怒られ私や看護師さん達が謝罪するも当の本人は謝罪無し ・患者様を偶然私が助けたのですがその手柄を自分のものに、さらに後日お礼に来た患者さんに「対応したのは私」と嘘をつきまた手柄を横取りする 良い職場だし仕事自体はとても楽しく憧れの仕事だった事もあり、子供と生活のためにもこのまま長く働きたいです。 ですが毎日この方の対応や言動に振り回され、この人のせいで私の評価が落ち仕事をクビになったらどうしようと毎日不安と怒りで涙も止まらず眠れないです。 周りに相談すると「そういう人とは距離をおいてなるべく関わるな」と言われましたが、うまくやれるのか不安です この方と今後どう距離を取り関わっていけばいいのでしょうか。 性格は優しいし良い方なのですが、もう正直あまり関わりたくないです。 長々と乱文大変失礼しました 何卒よろしくお願いいたします
お世話になっております。 昔から学力ではなく人間としての理解力がなくムカつくと言われてきました。 調子良かった時はノリで合わせていたのだと思います。分からないことは人任せなところもありました。手とり足とり教えてもらわらないと本当に何も出来ない。 会話、意思の疎通、常識とかでしょうか。 思考がまとまりません。 もう一度違うところで発達検査をし直した方がよいか考えてしまいます。 3年前最初の入院時、外来の主治医から発達検査をしてみようとなり、 一応WAIS検査結果としては、当時IQ80の処理速度が60でした。境界知能と診断される訳でもなく、ASDとはっきり診断される訳でもなく、傾向がある、そして働くために社会復帰するために手帳をとったり障害年金の申請を3年前にしており、今有難く受給させていただいております。それに支えられております。ですが負い目を深く感じています。秋に更新があります。 在宅訓練から始めて、データ入力、ビジネス文書作成、メール作成、Excelを1年間週4日5時間までできるようになっていました。 引っ越して就活から離れているので本当に忘れました。悲しい。教科書通りはできても、実務に全く使えないタイプです。事務作業もそうです。 自己理解の面では、外来の主治医からは、環境の変化、マルチタスクが苦手と言われています。 就活で在宅の求人が見つからず、同時に家庭環境が変わり(外から見たら前向きな)大がかりな引っ越し(荷造りてんやわんや)もあり、完全に体調を崩しました。それでも週3回午前だけは在宅訓練を続けて、しかし引越しと同時期に支援員も担当が変わり、パニック状態(言語化できなくなる)だったと思います。 今は自宅療養2ヶ月目ですがずーっとぼーっとしています。座っているか横になっているかぼーっと。本を読める時はあります。外出はぼーっとするのが怖く出られません。人目も怖い。 どうにか進む必要があります。 病院も治療としては終わると仕事の面倒を見るための服薬通院になるので、流石に成長しないとずっと嫌な顔をされます。 再スタートをどこからどうしていけば良いかアドバイス願います。就労移行に戻るのかB型に入るのか、お金のために普通のパートを自分で探すのか 前の支援員が病院と間を取り持ってくれていました。ASDや働くことに関して 読んでいただけると幸いです。
仕事で、相手先の人から苦情を言われるのではないかとずっとドキドキしています。今回のことではまだ言われていないけれど、前２回ほど強く言われ、それからトラウマです。これからもこの人との関係は続きます。 基本的に自分勝手な人で、譲歩をしません。こちらはルールに則ったことを話しているつもりですが、理由をつけて苦情を言われます。 まだ言われてもいないのにずっと苦しいです。 このような考え方を手放すためにどのような考え方をすれば楽になれるでしょうか。
数ヶ月ほど前、結婚を視野に入れて交際していた人に対し、不誠実な別れ方をしてしまいました。また、交際で悩んでいた時期は仕事に集中しきれず、お別れした後も時間はあったのに以前のように仕事に全力を注げない時期が続き、関係者の期待を裏切ってしまいました。徐々に重要な仕事を任されなくなり、周囲からの評価も転落していったように感じ、職場にいづらくなり、だんだん人に会うことも怖くなりました。 私には、普通の人と同じように色々な事を両立できる器はなかったのだと自覚しました。そして数年かけて構築してきた仕事の裁量権の大半を手放す事になりました。完全に自業自得で、人として恥ずかしいと感じます。 そして、元交際相手のことも、信頼関係のあった仕事関係者のことも大事にできませんでした。心から笑えない日が続いています。 私は、過去に人にしてしまった事など、後悔をずっと覚えており、自分が幸せになっていい人間だと思えません。「過ぎた事よりこれからを見よう」と言ってくれた人もいましたが心が晴れません。目の前の現実に向き合う姿勢を誤ったから仕事が上手く行かなくなったのに、その原因を私生活に求めるのは愚かな事ですし甘えていると思います。そもそも本質的に何が悪かったかすら掴めていないのかもしれません。 それでも今をやっていかなければいけないし、これから人を大切にするためにも、少しでも風向きを変える方法を探しています。自分では、今は頂けている仕事を日々着実に進めて行くしかないと考えていますが、もし私が取るべき行動についてご助言がありましたらアドバイスいただければ幸いです。
有り難し 4
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