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働きたくありません。

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有り難し有り難し 21

はじめまして、20代女、無職、うつ病有。
母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。

健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。

この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。
不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。

退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。

最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。

では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。
お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。
でも、趣味は続けたい。

病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。
病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。
どちらにしても、辛いのには変わりない。

なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。
答えの出ない負のループ。

挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。
とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。

そこまでしても働きたくないんです。
どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。

読みにくい文章ですみません。
読んでいただけるだけでも結構です。

ありがとうございました。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

【解脱】いち抜けたぁ〜

"答えの出ない負のループ"
【ループ】
プログラミング言語において、指定した条件を満たすまで、繰り返し行われる処理のこと。処理の終了条件に漏れがあると、処理が終了しなくなるため(無限ループ)、しっかりしたプログラム設計が必要となる。このようなプログラムの構造をループ構造と呼ぶ。『ASCII.jpデジタル用語辞典』
ちなみに仏教では、この現象を【輪廻転生】という。

ループは、どこか一箇所でも断ち切ればループたりえない。仏教では無明→行→識→名色→六処→触→受→愛→取→有→生→老死→(ふりだしに戻る)という【十二因縁】をどこでもいいからどこかでカットすることを目指して修行します。この無限ループから開放される事を【解脱】といいます。これと同じように、あなたの果てしなき負のループも、どこか一箇所カットしてしまえばいい。

あなたの場合は、まずは「働こうとする」という事をやめてしまえば?うつ病の発症中に朝早く起きてバリバリ働こうだなんて、まるで自分で自分に残酷な拷問かましているようなモンだ。そんなの働けるわけがないし、体調も状況も良くなるはずがない。だから、「働かなければ」という未練さえも一旦全部手放して、医者がもうヨシと言うまでちゃんと徹底的に休養を取ろう。

<追記>
”それなら…お金は一体どこから湧いて出てくるのか”
幸いに、この日本という国は【福祉】がそれなりに充実しています。病気で働けない者に労働を強制したり、カネがないなら医療も福祉も受けさせてやらんなどという事は基本的にはないでしょう。そのかわり、やはり病院なり地域の福祉課なりに、きちんと助けを求めねばなりません。

<追記2>
”今を考えなければなりませんね、今を生きねば将来などあり得ませんから”
そうですね。何事もパーフェクトにコンプリートするというのは甚だ難しいものです。しかしながら、「保険貧乏」という言葉があるように、将来を憂うあまりに現在の足元が疎かになるというのは本末転倒で滑稽な話です。私はうつ病ではありませんが、ウンザリすることはやっぱり山ほどあります。でも、お互いにうまくやっていけるといいですね。

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おきもち

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質問者からのお礼

ありがたいコメントありがとうございます。
それなら…お金は一体どこから湧いて出てくるのか。
治療費、薬代、趣味代考えることに尽きることはない気がしてきました。

また質問させていただきます。ありがとうございました。

ありがとうございます。
すでに日本の福祉恩恵は受けています。
あとは、国民年金問題ですね。
払い続ければいずれ貯金の底が尽きる、払わない措置をとれば将来の受給額が半分に減る。

などと、問題はありますが、今を考えなければなりませんね、今を生きねば将来などあり得ませんから。

ご回答誠にありがとうございました。

「社会復帰・復職・社会に出る」問答一覧

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。 理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。 辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。 辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。 学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。 なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。 そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。 生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。 得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。 こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。 逃げ癖がついてしまって抜けられません。 一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。 長文失礼しました。 ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

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復帰をしましたが

元々いた職場へ戻り1か月が経とうとしています。施設に入居している方も数人の変化がありましたがほぼ同じです。相手の方は認知があるので覚えていないようですが。そこで、前からいて何となく覚えている入居者の方がいつもタイミングが悪い時に呼び出しのコールを押してきます。今はコロナ感染者が2名いるので感染対策の防護のようなものを着なくてはなりません。その時にコールが来てしまうと内心で「何故、このタイミングなんだ」と呼ばれた方のところに行った時に多分、表情に出てしまっていると思います。それを直したいのですがダメなんです。一緒に勤務しているスタッフも分かっていて「まただね」と言ってくれます。隔離対応なのでそれがなければ普通に接することが出来ると思います。 せっかく行き始めたて頑張ろうと思い始めた矢先にコロナが出てしまい勤務体制もギリギリです。仕事なのだから当たり前なのですが時間に追われイライラして 入居者に強い口調で接してしまうこともあります。入院生活の経験もあり忙しくても笑顔で対応してくれた看護師の方を見習っていかなければと常に反省の日々です。優先順位も分からなくなっています。介護する大変さを身に染みて感じています。スタッフ同士は助け合って仲間外れにされることなく接してくれています。今のところですが…。私の体調もある程度、理解してくれてることも感謝しています。優しく接することのできない私に今後の生き方を教えて」ください

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社会復帰で心が不安定です

大まかな事情はプロフィールに書かせていただきました。 この度長いブランクを経てお仕事を始めることになりましたが、心をしっかりととらえることが出来ず不安で仕方ありません。 仕事をしていない歳月はずっと心に腫瘍があるようでした。 自分の家庭の事情では仕事は難しいと思いつつ、それでも本心では友人たちが迷うことなく定住し、家族親族が身近にいて、手厚いサポートを受けながら社会復帰していくのを羨ましく思っていました。 そうして普段は平然としていても年に何回かは心の腫瘍が破裂して数週間ひっそりと落ち込むのが当たり前でした。 今回は、自分でも何がきっかけか分からないのですが、気がついたら求職活動をしていました。 先方のお話が興味深く面白く伺っていたら、ありがたいことにご縁をいただけました。 あっという間の出来事だったので、未だに現実味がありません。 長年欲しかった機会を得られた夢心地である一方、私がかつて持っていた知識の多くを失っている事実に直面し、老化、無力化、浦島太郎状態という現実に途方に暮れています。 頭の冷静な部分では 失った時間は仕方がないのだから一つ一つコツコツと埋めていくしかないと分かりつつも 気持ちは不安でぐにゃぐにゃと苦しく 焦る気持ちでいっぱいです。 さらにはその心の中でずっと抱えてきた腫瘍が小さくなっていくのを感じ、浮かれてふわふわしている自分もいます。 そんな風に心がとっちらかってしまって 定まらず いつも静かにパニックを起こしています。 この状態のままお仕事が始まる日を迎えてしまったら、相手や家族にも迷惑をかけてしまいそうで不安で仕方ありません。 どうしたらしっかりと構えることが出来るでしょうか。

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一体オトナとは。

成人したら皆大人になるんだと思っていました。身近な家族や学生時代のアルバイトを通じて出会った方々は、未成年の自身からは大人に見えていたので。 成人して社会生活を送っていますが、実際は大人の年齢をした小学生ばかりです。冷静に大人の対応を出来る方の方が稀に感じます。 最近は自身がどうあるべきか、どう立ち回ることが正解なのかよくわからなくなってしまいました。 感情的に物事を言ってくる人、相手の状況を加味せずに行動する人、屈辱感を味合わせてくる人。私も人間で心があるので何を言われてもされてもいいわけではありません。 そういう人たちを私はある意味では社会の被害者だと考えています。きっと同じように誰かに傷つけられてきたことを他の人にもしている。一体何故でしょう。 「相手にそういうことをするということは、自分がされてもいいということだ」と思い、私も相手に同様の態度を取った時に相手は激しく反応をしてきました。自己防衛なんですよねきっと。相手にはしていいのに、自分はダメというのが理解できません。 成人する前の私はきっと世間知らずでキラキラとしていたのかも知れませんが、今は社会によって傷つけられ、カビの生えた茄子みたいなものです。いっそのことその人達みたいに傷つけられる前に傷つけてやろうという考えを持ち始めてしまいました。 お坊さんにとっての大人とは何でしょうか。どのような考え方が大人ですか。 相手に傷つけられた時、感情的な態度を取られたときなどの感情の整理方法も教えてほしいです。何もかもわかりません。考えれば考えるほど、自分がよく分かりません。 それと、恋人に対して自分の感情をどれくらい表現していいのかわかりません。 ポジティブ感情は見せられて嫌な人はいないと思いますが、ネガティブ感情の怒りや悲しみなど。 ありのままの自分をだせる関係がよいのかもしれませんが、衝突することも多く、悲しいことですが、会社と同じで常に冷静に立ち回るべきなのかと考えています。考えすぎなのでしょうか。もう成人したら大人としてふるまわないといけないのでしょうか。 今のところ自分のすべてをさらけ出して安心できるのは祖母だけです。いなくなったら耐えられません。

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