私は今部活動に所属しています。高校生のころからやっていた競技で競技自体は大好きです。そして部活の友人や先輩のことも大好きです。深夜まで自主練してそこからみんなでご飯を食べに行ったり、成績を競って高めあったり、本当に青春してるって感じがあります。毎日充実していて楽しいのですが、部活動をやめるか悩んでいます。というのも忙しすぎるからです。 大学ではたくさん好きなことを勉強したいとずっと思っていました。今も授業以外でもたくさん勉強してます。ですが、もっと勉強したいです。自分は小中高とすきなことが満足に勉強できずにとても悔しい思いをしていました。せっかくの勉強の機会をもっと活用したいというのが一つあります。 そして、夢を叶えたいという気持ちもあります。私の夢は子供たちが思いっきり学校の勉強ではなく研究などの興味関心に沿った勉強をできるお手伝いをすることです。私は理系で教育関係よりも自分の専門の勉強をしていて将来も専門の活かせる職業に就きたいと思っているので、社会に出てから夢を叶えることは難しいような気がします。だから大学生のうちに学生団体やNPOなどでそのような活動をやりたいです。 やりたいことが本当にたくさんあって時間がありません。バイトも生活のためにやらなければいけないです。正直今の部活、バイト、自主的な勉強に追われている生活で精一杯です。ここにもっと勉強したいだとか、夢を追いかけたいということを考えると時間が本当に足りないです。 この部活を始めた頃は1年一生懸命部活がんばって「やりきった」って思ってやめてやるって思っていましたが、部活のこと大好きなのでいまやめたくないっていう気持ちもちょっとずつですが強まったり、たまに弱まったりしています。やめてしまったらこの青春も失われてしまうのかって思っています。やめて夢を追いかけるのも充実してると思いますが、友達とバカなことしたり、ご飯行ったり、話し込んだり、みたいな日は少なくなって楽しくはないのかもしれないなって思ってます。 優先順位のつけかたであったり、どのようにしていくべきかアドバイスが欲しいです。
看護師です。2ヶ月前に転職しました。 職場は看護協会から紹介して頂きました。 看護協会の担当者からは、 この職場の採用担当の方がとても良い人 私が責任を持って教えますと言っている と聞いていました。 それが就職の決め手の一つでもありました。 ですが、実際に就職してみたところ… 良い人なのは認めます。 ただ、自分が責任を持って教えると言っていたのに、プリセプターは他の人です。 基本的に仕事に関しては、私の指導は他の人に任せることがほとんどです。 〇〇さんに一緒にやってもらうように言っておいたから！〇〇さんに見てもらうようにするね！など。 私の業務の進捗状況も自分の目で見ているわけではないので、他のスタッフに聞いて把握しているみたいです。 忙しいのもわかります。全部を教えてほしいとは言いません。 ただ、責任を持って教えますと言ったわりに、他の人に丸投げしていることにすごく違和感を感じます。 最初の3ヶ月はしっかり研修もするし、仕事の独り立ちも急がないと言ってました。 でも、実際は〇〇は1人でできる？〇〇は何月中に出来るようになってほしいなど、要求が先行するようになりつつあります。 最初に聞いていた話と違うと思うことが増えてきて、モチベーションが下がりつつあります。 悪い人ではないのは間違いないですが、どこか矛盾している気がしてしまいます。 後で教えるね！と保留にされたまま、その話は蒸発してしまったり。 自分の今の職場への適性が合っていないことも感じていて、試用期間中の今、退職を申し出ようか考えてます。 私の心が狭すぎるのもわかっています。 ただ、聞いていた話と違うという部分は、仕事を続けるかに大きく関わる部分だと思っています。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
こんばんは。大学4年生のそよと申します。 就職活動がなかなか進まず、周りが内定を決めていく中で、私は面接を受けても不採用が続き気持ちが沈んでいます。いとこや周りと比べてしまいます。 良い方向に考えても、逆の方向へ流されてしまうような感覚がつらいです。 専門職を目指す学科に通っていますが実習等でうまくいかなかった経験から、公務員や一般企業も視野に入れるようになりました。思い描いていた進路から離れていく現実に戸惑い、まだスタートラインにも立てていません。焦りから挑戦する勇気も持てず、自分に自信がありません。 就活も片思いも、そして友達関係もうまくいかず、全てが空回りしています。 『うまくいかないのは、自分の魂のレベルが低いからなのではないか』と考えてしまい、苦しいです。 眠れない日もあり、自分を追い詰めてしまいそうになります。幼少期のいじめ、左右盲、不器用さでバイトに苦しんだ経験などが、今の自信のなさにつながっているのではないかと感じます。 恋愛も踏み出せません。4年間片思いしている同級生がいます。親にも怖くて打ち明けられません。 男女問わずいつも輪ができてて中心にいて私とは正反対に見えてしまい、「やっぱり私なんかとは無理なのかな」と思うこともあります。 専攻が違うため会う機会も減り、気持ちを伝える勇気がありません。彼が誰かを好きなのかもわからず（知りたい）私だけさん付けで呼ばれることが少し寂しかったり、あだ名で呼ばれてみたいと思ったり、小さな願いが胸に残っています。連絡先は知っていますが、連絡は自分からばかりで、一歩が踏み出せません。彼は専門職に進むためこれから忙しくなり、私なんかでは釣り合わないかもです。内定決まったら何か踏み出してみたかったです… 私は人の気持ちを背負い込み、比べて落ち込みやすいです。誰かの言葉（悪口陰口です）に振り回されず心を軽くして生きたい。 本当は、vlog、料理教室、執筆、挑戦したいこといっぱい。友達とも遊びたい。 SNSでは厳しい声を見て落ち込むこともありますが、キャリアセンター等に相談しながら、自分に合う道を探しています。うまくはいかないけど正確さや丁寧さを活かして人を支える事務職に就きたいです。 良い方向に行く日は来るのでしょうか？ 長くなってしまいすみません。今の私が少しでも前に進むためのヒントをいただけたら嬉しいです。
元は1つで共有するために分裂した私たちは、私欲をベースに作られたこの世界構造の中でどう生きれば良いのでしょうか。 いかに清く生きようとしても、板チョコ一枚、洋服一枚、買うごとに自分の人生が海を渡って他者の苦しみの根源へと変換されてしまいます。 現代の資本主義の構造と現代の価値観に明るい未来が全く見えず、毎朝起きる事に感謝ができなくなってしまいました。 粗悪な食べ物で思考を奪われ、一所懸命に脱出を図れば知らずのうちに世界の苦しみを深くしてしまう。 このような氣の周り方をするように作られた世界の構造に太刀打ちできず、自分の生き方を見つける事が出来ません。 何度も真剣に考え、般若心経に助けて頂いた時期もありましたが それでいいのかという魂の声をどうしても、何年経っても感じてしまいます。 （数年の努力で空の真意を理解できるとは思っておりません） 数年前まではこの国の全てに感謝と誇りを持ち、この国に私がビルを建てるんだと生き甲斐を持って鳶職人として働きながら、休日には自然の中で絵を描いたり、家で音楽を作って1人で充実してました。 ですが最近は創作の意欲も失ってしまい、数年前に描いた地獄の絵が最後です。 年末でお忙しい中、面倒な質問を申し訳ございません。 外界、内界、両方へ働きかける様々な方法を試しましたがどうすることもできず、金銭も尽きてしまった為こちらの場でご相談させて頂きました。 読んで頂けるだけでも嬉しいです。 長々と失礼いたしました、皆様良い日々をお過ごしください。 どうぞよろしくお願いします。
パートで働いています。シフトの休み以外で精神的に行けなくて当日欠勤が多くなり管理職員からこのままでは辞めてもらうことになると言われました。親は60歳を迎え私も親を支えれるようになりたいとは思っています。でも心が無理でーすってなっててでも本当にやばいんです何もかもギリギリで。田舎だから職もそんなになくて。甘えもあると思います。もう死にたいんです。
初めまして。お忙しい中目を通していただきありがとうございます。 少し前から、未来に希望が持てず、常に息苦しさを感じるようになってしまい、自分の状況をどのように捉えて生きていけば良いのか客観的なお考えを頂戴できればと思いご相談差し上げました。 私は今年の春社会人になり、現在8ヶ月が経ちました。両親との関係が悪く実家から出たいとずっと思っていたため、就職して4ヶ月目に貯金をはたき、家を出て1人で暮らしを始めており、家族関係のストレスはかなり減ったと思っております。 ただ、1ヶ月ほど前から残業が多くなり、狭い部屋で厳しい上司と朝から夜遅くまで1日中作業するストレスフルな環境で働かなければならず、周りに気を遣い嫌われないようにしようとしすぎる自分の性格も相まって、ここ最近今までの苦しさが全て重なり心が折れたような感覚があります。朝起きてから寝るまで常に動悸が速くなり、息苦しさがあったり、苦手な上司のいる会議では発言がまとまらない等、身体的な不調が出始めております。 まだ1年目で貯蓄もないため、生計を立てるために仕事を休むことは考えられない状況で、転職も難しいと思っております。 もっと優しく温かい両親のもとに生まれていれば、今頃帰って休める家や、話を聞いてもらって頼れる人もそばにいたのかもしれない、そもそもこんなに悩むこともなかったかもしれないと考えてしまい、この先もきっとこの孤独感は埋まることがなく、1人きりでギリギリの状態で頑張り続けなければならないのではないかと考え、苦しさが増しております。働き続け、いつか社会的・身体的に限界を迎えて死に向かっていくような人生を、この先少なくともしばらく、ないしはずっと、過ごさなければならないということが心に重くのしかかり思い詰めており、このサイトを見つけてご相談させていただきました。 このような状況を私はどのように捉え、どのような姿勢で生きていけば良いのでしょうか。ご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 長くなってしまい申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。
何度もお世話になっております。 私は今年、大学4年生で沢山のタスクをこなしてきました。大きく3つの山場があり、教育実習、大学院入試、卒業制作がどれも重く大変で、毎日毎日必死にがんばりました。 学校で展示の企画、そこで行われるトークイベントの企画運営、アルバイト、授業、教育実習の準備、本番、大学の課題、大学院入試に向けて研究室訪問、研究計画書、2万字の論文執筆、そして試験、卒業制作。 あり得ないほどの量をこなし、外部の大学院に合格することができました。 今この時期は卒業制作に集中しなければいけないのですが、ずっと張り詰めていた気持ちがもう耐えきれなくなって、一切何もしたくないモードに入ってしまいました。 ですが残り1ヶ月です。なんとか頑張らなきゃいけません。でもやりたくないです。 どうしたらまた頑張れるか、アドバイスを頂きたいです。
私は漫画家をしています。 昔からの夢をようやく叶え、大変なことをたくさん乗り越えてようやく連載を持つことができました。 しかし、私の漫画は人気がありません。 同じように初めて連載していきなり大人気になっている友人を見て、羨ましさ、妬ましさ、虚しさ、やるせなさに苛まれる日々です。 1作目が駄目でも次頑張ればいいというのはわかっていますが、どうしても上手くいっている人と比べてしまい、自分には才能がないんだと思ってしまいます。 ものごとがいきなり上手くいく人と、必死に頑張っても上手くいかない人との差は何でしょうか。 また、このネガティブな感情から解放されるにはどうしたら良いでしょうか。 ご回答いただけますと幸いです。
来年4月から就職する大学院生です。 先日2社で死ぬほど悩んだ挙句片方の内定を辞退したのですが、これで良かったのかと後悔しています。 辞退した会社は大手メーカーで待遇もそこそこ良く、関東で働けますが、仕事内容にそこまで興味がありませんでした。 もう一方の入社予定の出版社は仕事内容に興味がありますが、メーカーより待遇がよくなく、関西勤務です。 悩んだ挙句興味のあることを取りましたが、待遇や勤務地を優先した方が幸せなのではないかと思い、後悔があります。仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地を捨ててまでやりたいのかというと正直疑問です。ゆくゆくは東京の出版社に転職するつもりではいますが、そうすると関西で数年間過ごした分婚期が遅れてしまうのではないかと思い、それも気になっています。 自分はどうやってこの後悔の感情に折り合いをつければ良いのでしょうか。興味のあることを選んだのにも関わらず前向きになれないので、どうしたら前向きになれるのかアドバイスいただきたいです。
いつも丁寧な回答をありがとうございます。 今回も気持ちが揺らぎ、書き込みをしております。 転職し半年弱、日々業務を教わる日々が続いております。 教わったことがうまく出来ない、覚えられない、同じミスをする、問われたことに適切な回答が出来ない、自信がない、一つ一つの指摘に怯えてしまうなど…頭では切り替えなければならないとわかっていてもパニックになってしまいます。 周りからの目も怖く感じ、仕事が出来ない奴だと思われているのではと被害的な思考になり、うまくいきません。 休みの日も仕事のこと、失敗したことを引きずってしまいます。こんなに仕事が出来ない人間だったのかと自分が情けなくなります。 鬱々とした気持ちが晴れず、何となく体調も良くありません。 どのような心持ちをすべきか、ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願いします。
新卒で働いて4年目で現在は２店舗の店長をやっています。 お店は私しか社員がいない状態で他に上司も社員の部下もいません。 そのせいか仕事をしていても誰も監視する人がいないのでダラダラしてしまい、SNSやスマホをいじって仕事を少しして定時になったら帰る生活になりました。 締切を過ぎなければ指摘されることもなく、上司は自分の家から遠いので私のお店にはほとんど来ません。 もっと頑張って真面目に働きたいと思う反面、必死になって頑張ってたときに心が折れて休職したことがあり、頑張ることが怖くなっています。 周りの人は上に行きたくて必死に頑張る人や上の人に知ってもらうために飲み会に沢山参加している人もいて、焦る気持ちもありながら仕事に対してそこまでの熱意が持てずにいます。 給料も平均年収よりも上でこれ以上増やしたいという気持ちも無く、今に現状満足してしまっています。 どうしたら真面目に仕事を頑張ることができるのでしょうか
度々、失礼致します。 高校野球残り数ヶ月、未だ、結果が出ない息子です。もがき苦しんでいる息子を見て、もどかしい気持ちで過ごしています。人数が20人で、同級生は皆、レギュラーで結果も出て監督の信頼も伺えます。息子は最早蚊帳の外。最近では自信もないのか、パッとしない様子です。 親として、どう声を掛けていいのか迷っています。中学までは選抜など結果を出してきたのですが、全く高校野球を楽しめていません。引退まで諦めず頑張れ…と言い続ければいいのか、辞めてもいいんだよ、と逃げ道を作ってあげる言葉を投げかければ良いのか…どうしたらいいのかわかりません。どう言葉を掛けるのが最良でしょうか？
大学生です。 自分は目先のことしか考えず休み続け、留年が確定しました。家族、先生方、全ての人に迷惑をかけた上で。嘘をつき、何度も裏切りました。 今は、家出をしてネットカフェに泊まっています。後先考えずに出てきました。 家族に連絡したところ、姉から絶縁を宣言され、当分家に帰らない、と言われました。父は休学届を提出してくれ、心配している旨をメールで送ってきてくれました。 姉には謝罪のメールを、父には自分と縁を切って欲しい、とメールをしました。 自分のせいで、家庭崩壊しました。 明後日には今泊まっているところを出るのですが、そこから、どうするかまだ考えれておりません。 所持金は後30000円ほどです。 今はただ、父と姉への申し訳なさと後悔、これからへの不安だけです。 先ほど食料を買いに外に出たのですが、人が多くて戻ってきました。社会の中に溶け込めていない自分が浮き彫りになったようで、足がすくみました。 お腹も空いたけれど、1人で部屋にいても何をする気にもなれません。 1人になってようやく社会の厳しさ、そして自分の家族への依存を実感しました。 自分が家庭崩壊させた事実が、やっと胸に重くのしかかってきています。 父からの返信もまだありません。 父は1人で寂しい、と昨日メールで送ってきていました。 自分は今何を求めてここに書き込んでいるのかもわかりません。ただ孤独を紛らわせたいだけ。 本当にすみません。
いつも的確なご助言を賜り、心より感謝申し上げます。 今回もまた一つ、お伺いしたい点があり、ご質問させていただきたく存じます。 過去質問にある、今年から働き始めた職場が結構ブラックでして、転職活動を行っていました。そしてとある会社から内定を頂きました。 早速、今のところの役職者に話すと「あんたのやった事は不義理だ。なぜ転職したい心境を相談しなかった？」と言われそこから態度が更に冷たくなりました。 私の言い分としては「転職したいので今、転職活動中ですと相談する事自体が失礼にあたると思った」「そもそも組織がブラックすぎて入社後からずっと誰にも相談できる雰囲気ではなかった。」役職者に今回、アポ取る時もかなりトゲのある言い方をされたので、そんな関係性の人へ相談自体する気も起らないし、難しい状況でした。 そして中途採用者は次の転職先を決めてから「転職するので退職させていただきます」が礼儀と今まで考えておりましたが、間違っているのでしょうか？ ワンクッション挟んで転職を以前からにおわせておけば良かったという事になりますが、そもそも人と話す気もない人だったのと、部署が違うので話す事自体難しかったです。 かなり礼儀を重んじる組織ですが、職員に対する処遇は人間扱いではないので結構矛盾しています。完全縦社会なので、役職者に対して礼儀を重んじろというように感じています。
大学の通信で仏教を学んでいるのですが。ゆくゆくはお坊さんの資格を取ろうと思っています。しかしながら、寺の息子でもないので生活していけるのか不安です。通信の学生を卒業した人に聞いてもいい答えは返ってきません。浄土三部経の教えを法話してお金を頂けるのであるならば問題はないのですが？どのようにお金を稼いでいますか？
上司に対して、他所の上役の性格や行動パターンについて進言するのですが、悪口を言っているような気がして後味悪いです。 他所の上役とは、私の前の上司です。その方から私は結構厳しく指導されてました。その方は仕事に厳しいというか、むしろ感情次第で言うことが細かくなったり、特定のターゲットに向けて攻撃的になる人でした。 その方は転勤して行かれたのですが、今の私の上司、つまり私の後任に対し批判的なのです。最近、その方は私の仕事を通じて今の上司に対しても物申して来られたのです。 今の上司からその方への対応の仕方について「これでいいかな？」と私に意見を求めて来られました。その方は自己の優位性の誇示のために、ゲームを仕掛けてくるようなところがあるので、気をつけられた方がいいですよとご注進しました。 上司はなるほどねーと聞いてくれましたが、私の中に前の上司の悪口を言ってるような罪悪感が残り後味が悪いのです。仏教でも悪口はよくないと教えられるのですが、世渡りの上で人の動きを読むのは必要だしなと合理化したりします。 こうした人の批評というか、深読みも良くないのでしょうか？
現在30代半ばです。 不妊治療も何とか成功し、子供が授かれそうな予定です。 ただ、仕事が年300万くらいで会社も小さいのと、苦手なことも多く、このままで良いのか悩んでいます。 ただ、正社員といっても、他の会社よりは時間に余裕があり、仕事量からすると頂いてると思います。 少し特殊な業界でサービス業なので対人ストレスはあったり、色々な面で社員の定着率はそこまで良くはありませんが、夫や親からは続けた方がいいと言われて続けています。 貯金も、今までやり方が分からなくて殆どできなかったですが、最近は勉強して少しずつやってみています。 一応、資格は取って手当は上がりましたが、転職も環境の変化が苦手で本当に出来るのかな？と心配です。 20代は引きこもってスムーズに就職せず、興味のあった公務員試験も挑戦しないまま、年齢的なことを考え、仕事と結婚子供を天秤にかけた結果今に至ります。 学力職歴が無いのと、出世も興味が無く、 自分でどうしたいか分からないです。
お世話になっております。 かなりショックを受けてぽかんとしてしまい、お話を聞いていただきたくご相談させていただきました。 まず、ゼミが自分に合っていません。歴史学を専攻しているのですが、歴史学をするための能力が足りないように感じます。どう頑張っても運動ができない人がいますが、それと同じです。頭の中の情報をまとめる力が、同年代と比べて著しく欠けています。 私のゼミは他と比べて厳しく、発表の日はゼミ生全員の前で論理的に全部のミスを指摘されます。大体「え、ここもミスなの？」と指摘されて始めて気づくことがほとんどです。笑えるぐらい酷ければいいのですが、多分頑張ってこれなのを全員気づいてます。わざと私が発表の時休む人もいます。そのぐらいの向いてなさです。 バイトも今、似たような感じで、最低限の仕事しかできないけどお給料をなんとか貰ってるような感じです。 人が少ないから、店長もシフトを減らせないと思ってるのが分かります。 幼い頃からこうなら良かったのですが、20歳ぐらいで自分がついていけないことに気づき始めたので、もう見て見ぬふりです。 これからもどこに行っても一番できないやつでいなきゃいけないのかなあ、と思います。辛いはずなんですけど、それもよく分からなくなってきました。 もう海外に飛んじゃったりした方がいいんでしょうか。
僕は障害を持っていて、障害者グループホームという福祉施設の職員さんに少し手助けしてもらって暮らしています。 この施設に来てから2回目の就職をして2年働いていましたが、匂いに敏感で毎日排便尿の匂いに対して拒否反応をしてしまったのと人間関係で退職しました。 そしてB型継続支援という普通に働きたくても働けない方が多い福祉施設に行き1年以上が経ちました。 傷病手当を貰っていた時にグループホームの拘束が嫌になって一度遠くに就職を試みましたが体が持たなくて失敗しました。（4日で退職でした） その後に事務職で働きたいと思い始め、事務職に就くには資格が欲しいと思ってハロートレーニングに通いたいと思っていました。 ですが、グループホームのサービス管理スタッフの人は「貴方には事務職に向いてない（細かい作業をやる仕事が向いている）」「もしMOSの資格をやるんならB型継続支援で働きながらYouTubeを見て自力で学べ。それが無理なら資格取るのも無理」って言って来ました でも、学校に通った方が上達すると思い、黙って応募したら過去に失敗した事をネチネチ言われて、辞退するように説得されて結局辞退しました そこから、一時B型事業所のスタッフさんの私物のパソコンを借りてましたが、その方の大切なデータが入ってたりして遠慮してしまったのと「B型の作業でやってる物が優先」と言われてやる時間がなくなり、結局やらなくなりました。 そうして月日が経ちましたが、事務職をやりたいという気持ちは無くならず「もう一度事務職に挑戦したい」と思って無言で申し込みましたが、バレました。（試験の案内が来ました） その時にまた過去の失敗（上に書いた事）を8ヶ月経った今もネチネチ言われて嫌な気分になりました。 そのサービス管理責任者に「パソコン買いたいです」って言ってから買えてないですし、かといってB型で借りてもやる時間ないのに‥ また、自力だと分からないところを相談できる相手がいないと思ったのも学校に通いたいと思った理由です。 僕の人生なのに今グループホームの方に就職先を決められる事を不愉快に感じたのとまだ試験受けてないのにその後を言われるのも不愉快でした。 自分の意見を押し通して入校試験を受けるべきか、グループホームの方のゆう通り辞退するべきか悩んでいます。 お坊さんならどうしますか？回答よろしくお願いします。
有り難し 4
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