いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 私はまだ就活を始める時期ではないのですが、将来どこで働きたいかなと考えた時に、企業・団体の取り組みや自分の業務内容はもちろん、髪色髪型や服装、ピアスなどにある程度の自由度があるところ、副業可だったり休暇がとりやすかったり趣味に都合のよいところがいいなと思いました。 しかしそのことを母に伝えるとそんなことで就職先を決めるものではないと言われてしまいました。 仕事の内容や給与の方が優先度が高いと考えるのが普通なのは分かっています。ただ私にとって、人生の中で多くを占める仕事の中で自由に自己表現をできることは大切なことなのだと気づきました。服装やピアスなら週末だけ変えることもできますが、特に髪色・髪型は日によって変えることは現実的ではありません。また、どれだけやりがいのある仕事でも趣味の楽しさを上回ることはないような気がしています。 母としてはせっかく希望の大学に受かったのに、また大学院まで行って専門分野で就職する人が多い分野なのに、学んだことを活かせる企業や年収の高い企業をスルーして髪色だの趣味だの気にされてもという気持ちなのでしょうが、就職先くらいは自分の価値観で決めたいなと思ってしまいます。ただ大学の学費は両親や祖父母に出してもらっているため大学で学んだことを活かせと言われると強くは言えないかもしれません。 また、自己表現や趣味を重視したいとは思うものの、せっかく第一志望に入れてもらい専門的な勉強をしたのにそれを社会に役立てない道を選ぶかもしれないことに多少の申し訳なさはやはりあります。大学進学時は専門分野で生きて行くことに対して熱意を持っておりその時の気持ちは決して嘘ではありません。 一番よいのは自分の希望が叶う、かつ学んだことを活かせる企業ですがなかなか難しいと思います。どこかで優先順位をつける必要がありますよね。 皆様はどう思われますでしょうか。やはり、業務内容や給与より趣味やおしゃれを重視するのは良くないと思われますか？
私は今年の4月に入社し、新卒6ヶ月目になります。私の配属された部署は皆さん優しく、特にパワハラ等で悩むことはありません。 配属されたばかりの頃も一つ一つ丁寧に教えて下さったりした事もあり、業務が出来るようになっていくことに達成感を感じていました。 しかし、ここ数ヶ月で仕事に行くのが憂鬱でしんどくなり、家に居て涙を流す事も多々ありました。原因以下のことです。これからどのような心構えをしていけばいいのかご享受頂きたいです。 ①部署での班分けが変わった。 私の部署では班毎に業務が異なります。入社して数ヶ月後に班編成、担当業務が少し変更になると通達がありました。最初の方は比較的簡単な業務が多く、スムーズにこなせるようになりましたし、言わば息抜きといったような感じでもありました。しかし、班分けが変わってからは、簡単な業務は他の班に委託することになり、息抜きが無い状態に。そして、少ない人数で重たい業務を強いられる事になり、失敗も増え、上司に迷惑をかけることも多くなってきました。実際に今日も書類のミスで上の人が私のミスについての対処法を数人で話しているのを耳にして嫌になってしまいました。残業も当たり前ですし、別の班にいる同期はそこまで重い業務を行っていないのを見てなんで私だけが…としんどくなります。 ②中途入社の方が来られたこと 同じく班編成が変わった時、新たに中途入社の方が来られました。中途入社との事で業務の経験があるのかなと思いきや、全くの未経験者でした。その方と同じ班の配属となり、1番重い業務なのに新人2人を抱えるというカオス状態に。そして、私もまだ慣れない中で精一杯なのに色々分からないことを聞いてくるのがストレスです。更には、私は人と比べてしまう癖があり、私がまだ教えて貰っていない業務を向こうが任されていたり、向こうの方が詳しく業務の説明を受けているのを見ると私って見捨てられているのかなと嫌になります。 ③職場で涙 ①、②のような状態が続き、先輩から、多数の書類ミスを指摘された際に、できない自分が嫌になり、更には何で新人の自分がこんなにしんどい事をやらないといけないのかと感情がグチャグチャになり、先輩は悪くないのに涙がこぼれてしまいました。以降、関係が悪化した気がしてしんどいです。 転職等はまだ考えておらずこのまま頑張るつもりです。前向きになりたいです。
期限がある仕事ですが、その期限ギリギリになるまでヤル気が起きません。 毎月、締め日が近付くと休日出勤・残業をして終わらせる感じです。 業務量が膨大なのでサボっている訳では無いのですが、やりたい仕事を優先し、期限があるモノはギリギリまで先延ばしにしてしまう感じです。 診断は受けていませんが、何らかの発達障害があるのかもしれません。 今までの人生でもギリギリになってから取り掛かる事ばかりでしたが、それなりに何とかなって大きな失敗はしていません。 負の成功体験を積み重ねた事で「結局、何とかなる」という考えが身についているのだと思います。 毎朝のお勤めの時に「これではいけない、自分の生活を正さないと」と一念発起するのですが、数時間程度でヤル気が切れて、他の仕事に興味が行ってしまいます。 追い込まれた結果、今日は自宅に仕事を持ち帰ってやっていますが、こんな感じでハスノハを開いて質問をしている始末… 帰敬式を受けたので、仏縁を大事にしながら正しい生活を！と思っているのに、現実は全然ダメでした。 どうすれば、物事を先送りするという癖を改められるのでしょうか？
最近、自分がどう思われているか気になって仕方ないです。 学校に行くと胸がザワザワしてとても苦しいです。 信頼できる先生などと話すときはそこまで緊張しないのですが、同じクラスの子と話す時にすごく緊張します。 自分の話し方や表情がぎごちなくなっていないか、過剰に気にしてしまいます。 笑い声が聞こえたら「自分が笑われているんじゃないか」と怖くなったり 自分の行動が見られているような気がしたり 毎日すごく辛いです。 周りはそんなに自分のことを気にしていないと 言い聞かせても、気持ちは軽くなりません。 1日中気を張って過ごしています。 図書室などの静かな場所にいる時だけは、 落ち着いて過ごせます。 今までいじめや虐待などもなく、 平和に過ごしてきたのになんでこんな症状が 出ているんだろうと思います。 先生よりも同じクラスの子と話す時の方が緊張するなんて、自分はおかしいなと恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 複雑な悩みですが、解答をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。
こんにちは。 とても苦しくて食欲が沸かないくらい追い詰められています。 最近仕事であった出来事です。 接客業をしていますが、日本人のお客様が怖いと感じます。 もちろん、全員ではありません。 が、ここ最近あった出来事でお客様から理不尽に怒られる事がありました。 職場の同僚には「理不尽すぎる！でも忘れましょう！大丈夫だから！」と励まされ、ちょっと落ち着いたのですが、その方がご来店された際に、こちらの手続きで必要な事をひとつ失念してしまっていた事に2日後くらいに気が付きました。 気づいた日は、その日から私が夏休みの日、、。 早朝に職場へ行き、同僚に引き継ぎをして、休暇に入りました。 しかし、「最初に怒られたこと」と「私がミスをしてしまったこと」が旅行中も頭の中にずっとあり、凄く楽しみにしていた旅行なのに全然楽しめませんでした。 食欲もどんどんなくなり、一口食べたらお腹いっぱい。がんばって食べたら胃痛で横になっていないと辛いという状況でした。 ずっと気掛かりで動悸のようにドキドキしていて、吐き気も凄く眠れない状態です。 だけど、明後日から仕事に行かなければいけません。 行きたくないです。消えたいです。 これ以上、怒られてしまったらどうしよう。 職場の同僚に迷惑かけてしまったらどうしよう。 そればかり思ってしまいます。 私が働く環境は海外の方もかなり多い場所なのですが、海外のお客様は割と楽観的で、話していてとても楽しいし、細かいことは気にしない方も多く、安心して話せます。 しかし、日本人は細かい方も多く、出来ないとこは出来ない！と伝えても、何としてでもどうにかするまで怒られたり「販売員よりお客様の方が立場が上」と思っている人が多い気がします。 私が気にしすぎる性格なのが悪いのですが、本当にしんどいです。 どうしたら楽になれますでしょうか。
転職しようと思い、年内には新しい転職先にて勤務予定です。 販売職なのですが、同居の両親(まだ働いている)がいることで子どもを見てもらえる人がいると仮定されてることがストレスになってきました。 時短勤務ですが、フルタイムで出れる日もあるから相談してと伝えていたが両立が難しく断ったりする日も実際増えてきました。 それでも子どもの体調不良などで突発的に休むことで迷惑をかけているからとある程度は受け入れて我慢してきました。 先日、シフト作成時からフルタイムはこの日難しいと伝えてるにも関わらず、直前でやはり出れないかと打診され、断ればよかったものの以前から気に食わないと態度や言葉に出る上司だったので仕方なく出勤していましたが、これを機にもう退社しようと心の限界を迎えました。 今度勤務するのはいわゆる放課後等デイサービス。 学校教員免許を元々所持しており、教育関連には関わりたいと思いつつ色んなことがあり、今回のご縁になりました。 今度の職場はほとんどが子育て経験もある方々で明るく、失敗からどんどん学んでいこう、わからないことはシェアして理解していこう、大丈夫！という言葉が刺さったこともきっかけです。 ただ業界的に倒産もあったり、給与面が今より少なくなることは懸念しています。 それでも決めたのはステップアップして児童発達管理官をしたり、万が一何かあっても資格があるから同業界で他社異動もできると考えたからです。 シングルとはいえ子どもと一緒に過ごせるよう、お金は少なくなったとしても土日休み、お盆期間やお正月もきちんと休みがいただけるので、今しかない子育てのこの瞬間をしっかりこれから見逃したくないという思いが強かったので、決めた面もありましたが本当にこれでいいのかふとしたときに不安になります。 自分の判断ミスで家族に迷惑がかからないか、また今回も今までの私の見る目の無さで失敗するのではと考えてばかり。 どうか励ましの言葉やアドバイスをいただけませんか。
高卒・社会人4年目です。 工業高校を卒業し、今の会社に就職しました。 最初は製造部門でしたが、何度言われてもミスを繰り返し、部品を壊したり周囲に迷惑をかけたりと、全く仕事ができませんでした。 2年目に2ヶ月間、部品の準備や製品の出荷を行う配膳エリアを経験し、そこではそれなりに役に立てました。しかし正社員という理由で製造へ戻され、また仕事についていけなくなり、後輩にも次々抜かされました。 3年目の3月、部長から「どう見てもしんどそうだから」と異動を命じられ、4年目から生産管理・営業部門で働いています。今度こそ役に立ちたいと努力しましたが、ここでも仕事についていけません。 会議で何を話しているのか分からず、一つ理解しようとしても次々と新しい情報や事情が出てきます。現物を見たりノートに整理したりしていますが、自分が何をしているのか分かりません。 製造は技術や集中力、図面を読む力が求められますが、生産管理・営業は、先を読む力、説明力、経験、コミュニケーション力、予想外の問題に対応する精神力など、全く違う能力が必要だと感じています。 さらに、仕事以外の付き合いも重視されます。社員旅行や飲み会、ゴルフなどへの参加を求められ、「営業ならコミュニケーションのために参加すべき」「1杯目はビールを飲むべき」「今後は嫌でも飲み屋やお姉ちゃんの店に行って接待すべき」と言われました。 私は仕事とプライベートを分けたい人間です。 社員旅行は休日2日間を使い、大部屋なので参加したくありません。去年の社員旅行では、夜に先輩を含む男性社員数人が悪ふざけで服を脱がされたそうです。また、飲み会では酒が進むとハラスメントまがいの行為もあり、私自身も過去に2次会後、数人に自宅の中まで入られたことがあります。そのため飲み会等にも行きたくありません。 今日その話をされ、今後この会社で働き続ける自信がなくなりました。 最近は「僕は仕事ができません。何も分かりません」と開き直り、努力する気力もなくなっています。 仕事を続けることが美徳という風潮から、辞める勇気もありません。しかし、このまま働き続ける自信もありません。 自分の考えが甘いことは承知しています。今の会社を辞めるべきなのか、転職を考えるべきなのか、今後どう生きていけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。
中3の娘が1年ほど前から不登校です。 腹痛から休み始まりましたが、娘は「この腹痛が治っても、もう学校には行かない」と泣きながら言いました。 その時は何があったのか全く分からず、とにかく腹痛の原因が体内にあるのなら治してあげたい一心で受診。様々な検査を受けましたが特に異常はなく、付いた診断は「過敏性腸症候群」でした。学校を行かなきゃいけないと思うと腹痛や下痢が起こり、休みは腹痛も無く元気です。 この夏休みも腹痛もなく元気に過ごしていました。今週から二学期が始まりましたが、その途端腹痛と下痢で行けません。 不登校が始まったときは原因が分かりませんでしたが、後に「男子のあからさまな下ネタ」「女子の口の悪さ」「友達が悪く言われても何も言えなかった」ことに強いストレスを感じていたようです。正直そんなのは中学生あるあるじゃないかと思いましたが、学校の先生からも「ちょっと聞くに堪えないほどの下ネタがクラスに飛び交っている」とのことなので、かなり酷いのだろうと思います。 娘は体調の良い日の午後や行事やテストには参加していましたが、やはり「こんな時は来れるんだ」「何で来たの?」「休めば良いのに」などクラスメイトに言われるらしく、ますます学校に行けなくなりました。 私は娘が「もう行かない」と言った日からずっと学校には行ってほしいと思っていました。青春時代を家で過ごすもったいなさ、学力の低下、娘の将来への不安などで気持ちがごちゃごちゃになり、一人泣いてしまうこともありました。 でもこの夏休みの元気さ。そうだ、娘はこんなにコロコロと笑い、冗談を言い、歌ったりふざけたり、人見知りするけど家では本当に楽しい人だったんだ。この人にはこの人の人生があり、私が悩んだり不安になったりしたところで、何かが変わるわけではないんだと思いました。 高校には行く気なようで、自宅から徒歩5分の高校を受験予定。選んだ理由は「家から近いから、学校終わったらすぐ帰れるから」。それで良いと思いました。思えば幼い頃から家が好きな子でしたし、人の多い所が苦手なので、一クラス20名程度のその高校が合ってるかもしれません。実際に行けるかどうか分かりませんが、応援したいと思っています。 相談というより経過と決意表明みたいになりましたが、これで良かったんだと思える日が来ることを願っています。何かお言葉がいただけると幸せです。
以前何度か質問させていただきました。 適応障害の診断がくだり昨年10月下旬から1ヶ月間休職しその後復職、転職活動もしておりました。 ですがそのタイミングで心の不安定の一因だった上司の異動が決まったため新たな環境に期待をし一度転職活動を止めました。 その後新たな上司が来ましたが、環境はあまり変わらず、なんなら悪化したような気がしています。体調も悪化しており、産業医にも復職してから体調は下降の一途を辿っているように感じると言われ、休職を視野に入れた方が良いとも言われています。 私もそう感じているのでその内診断書をもらい休職をしようと思っていますが、その後について悩んでいます。 元のポジションに復職した後にもう一度体調を崩しているのでもう同じ職場には戻れないと思っています。これを機に地元へ異動希望を出して帰るか、こちらで転職をするか… 前回の休職で作ってしまった借金もあるので実家に帰って立て直すのもありなのかなとも思っています。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。
こんにちは。病棟で介護福祉士として働いています。人手不足が深刻で看護師さんともお互いが助け合わないと患者さまの安全すら守れない日々です。 しかし昨日の日勤で、1人の看護師さんから「看護師さんは看護師さんの仕事をするからそっちはそっちでやって」と言われました。なので精一杯介護士二人で患者さまの安全を守りながら入浴介助を行いました。 後々確認したらその看護師さんの主張としては「手伝ってもいいけど手伝うとAさんのサボり癖が出る。だからやらない」ということでした。Aさんは昨日私と二人で日勤をした介護士です。 サボり癖云々は別としてまずは患者さまの安全、状態確認が最優先だからもちろん入浴時間は来ると思っていたので翌日の今日もモヤモヤした気持ちを引きずってしまっています。 はなから期待せず自分たちで完結させるようにすればいいとは言われるのですが、なかなかじゃあ今後そうしていこう！と前向きな気持ちになれず。 以前入浴中の患者さまの急変時に看護師がおらず対応の遅れが出たことから看護師1名は必ず入浴介助に入ると決まっていて、にも関わらずサボり癖云々でやるべき事をやらないことも納得できず。 上司(看護師)に相談しましたが「私なんか入浴介助一人でやったよー。二人ならラッキーだよ」で終わり。 気持ちの整理がつかず辛いです。人を変えることは無理なので自分の考え方、気持ちの整理のしかたを学びたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
自営業をしています。 先日、お仕事の依頼を受けてスタートしました。 完了はおおよそ秋頃ではないか？とお伝えして作業を進めているのですが、複雑な事情があるご依頼でなかなか思うように進まない状況になっています。 それでもやるべきことを進めていく中で、先日依頼者の方から「作業が遅い。秋頃に終わると言ったじゃないか。あなたに依頼して本当に大丈夫だったのか心配だ。」と言われました。 秋頃というのはあくまで目安として考えておいてほしいということは説明していますし、意図的に仕事を止めているわけでもありません。 あちこちとの調整や打ち合わせが必要なので明確にいつ頃までということが判断できない仕事です。 なので普段から明確な回答は避けています。 急かされることはよくあることなので、どの案件でも問い合わせがあったときは事情を説明してご理解いただくようにしています。 専門的な仕事なためかなかなかご理解いただけないことも多く、キツい言葉を受けることもあります。 ですが今回のようにあなたに頼んだけど大丈夫かということまでは言われたことがありません。 少しでも早く終わらせてあげたい。と思って進めていますが、仕事の仕方を疑われるようなことを言われると、すべてが馬鹿馬鹿しく感じてしまいました。 あ〜、少しでも早くっていう気持ちで取り組んでも所詮自己満足なのか。誠実な仕事ってなんなんだろう？とか考えてしまって冷めてしまいました。 依頼者の方は素人の方なので知識がないぶんストレスは強くなってしまうのかも？と考えていますが、それにしてもそこまで言うか？という気持ちもあります。 初めてご依頼いただいた方ですが、こんな発言をするんだ。って感じました。 一線を越えて信頼関係を壊すような文章をよく送ってくるなとか関係が悪化してこれから先の仕事がやりにくくなるとかは考えないんだなぁ。って思いました。 こんないい方をされて、メンタルはぼろぼろです。 万人受けなんかしないんだからいちいち受け止めてたらキリないだろ。って言い聞かせても、モヤモヤがとまりません。
前回面接と初出勤の緊張について相談させていただき、あたたかく励ましていただきました。 無事採用され通い始めましたが、まだちゃんと仕事を覚えたわけではないので、次はどんな事するのかな？と考えて緊張します。 以前の仕事でもそうでしたが仕事に慣れないうちは常に緊張しててへんなミスやケアレスミスをしてしまいます。 そうでなくてもいつもと違うことが起こるとドキドキして慌ててしまいミスしてしまいます。 何か嫌なことが起こるかもしれないとか、怒られるかもしれないとか考えて仕事に行きたくなくなってしまいます。 いつも落ち着いていてミスをしない人はすごいなあと思います。そういう人になりたいです。 でもいい年してこんな感じということは私はずっとこの先こんな感じなのでしょうか。 どのみち仕事はしないと生きていけないのでできる限り楽な気持ちで仕事したいです。
最近燃え尽き症候群がひどく、中々勉強ができていません。 1，2年前までは、勉強して成果を上げることが楽しいと思えていました。 毎日学校の自習室に行っていましたし、朝から夜まで勉強をしていました。 ところが、ここ数ヶ月は気分の落ち込みがひどく、宿題をこなすのが精一杯です。 参考書を読んでも頭に入りません。 とにかく勉強が苦痛で、逃げ出したい衝動に襲われます。 大学受検について情報を集めるたびに憂鬱な気持ちになります。 どうせ志望校には合格できないだろうな、と思いながら塾に通うのも辛いです。 学校の夏期講習にも行けたり行けなかったりします。 周りの子は頑張っているのにどうして私だけこんなに落ちぶれたみじめな姿になっているのだろうと、情けない気持ちです。 ですが、周りの人はなぜか優しく寄り添ってくれるので逆に申し訳なくなってきます。 担任の先生とは何回かお話をして、自分の現状は把握してくださっていますし、無理しないようにと優しく寄り添ってくださいます。 なぜ私のような不良債権に優しくしてくれるんだろうと思います。 私の両親も、私を責めることは一切言いません。 特に母は「自分のペースで頑張ればいい」「学校に行けただけでも十分」と励ましてくれます。 もどかしい気持ちにさせているのに、それを一切表に出さないことにありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります。 元々私は完璧主義が酷く、テストなどで自分の理想に届かなかったら自分を責め続けてきました。何の取り柄もないのだから、せめて勉強くらいはできないと…と思っていました。 なぜこんなに自己肯定感が低いのか私にもわかりません。 まとまりのない文章ですが、回答をいただけると幸いです。よろしくお願いします。
今の職場に勤めてから7年目になる事務職です。 入社して2～3年目で適応障害になり1年ほど休職していましたが、その後同様の部署に復職し仕事を続けています。 最初のころは様子見ということで、業務を少なめにされているのも配慮として受け入れることができました。しかし、長らく少ないままで手持ち無沙汰になる日々が多くなってきました。 繫忙期が挟まるのでそれでリセットというか、気持ちが落ち着いていたのですが、長年同様の仕事をしていると繫忙期ですらそこまで忙しくなくなり、ほかの人は忙しいのに自分だけが暇という状態がつらくなってきました。 業務の性質上、一部を分けてもらうということが難しいのは理解しているので、上司の配分が悪いとも言い難いのですが、それでもやることがないせいで気持ちが落ち込んでしまい、抑うつ薬を増量してもらう羽目になりました。 上司には面談のたびに仕事量が少ないとは伝えているものの、それほど改善されないままここまで来ました。 友人に相談してみたり、キャリアカウンセリングを受けてみたりしたのですが、「転職する」「自分が悪くないのでそのまま受け入れる」「副業を視野に入れる」などのアドバイスを受けても、どうにも腑に落ちません。かといって私が欲しい返事もなにかわからなくて、職場に行きたくないので夜眠ることを拒んでしまいます。 リモートワークを自由にできる職場なので、暇なときはリモートワークとして家にいるのですが、当然罪悪感はあります。こんな状態なのに、成績優秀として表彰されてしまうために、実態に伴わない評価をもらうことが申し訳ないです。（そもそも何をもって優秀としているのかもわからない） 仕事がなく暇である、という一点だけですが、これがつらくてずっと生活がぼやけている気がします。何のために会社に向かうのだろうと思ってしまいます。 来週、幸いにも上司面談があるので伝えてみようとは思っていますが、即効性があるとは思えません。次の一手として考えられるものは何かあるでしょうか。それかせめて現状の受け止め方について教えていただけないでしょうか。
仕事が合わなくて辛いです。 仕事の中で他部署との折衝の割合がかなり増えました。 元々コミュニケーションが苦手なことや、 他にも環境の変化があり仕事が辛いです。 少し精神的にもやられたタイミングがあり、それ以来自分は嫌われていると思いならコミュニケーションをとってしまいます。 実際、メールを送っても全然返ってこないことが良くあります。 本当は転職して、人と関わることが少ない仕事がしたいですが自分自身に大したスキルがないこと、給料や職場環境自体は悪くないことを考えると勿体無くて辞める勇気が出ません。 今は押しつぶされそうになりながら毎日を生きています。 お金のためには我慢するしかないのでしょうか。
職場に私は居ない方がいいのだろうか。今日も担当表に私の名前だけ記載漏れ。わざとなのだろうか。 みんな嫌がる作業引き受けてるのに、なんて惨めなんだろう。 私が一番担当が長いのに、上司は私に何も聞いてくれない。ほかの人ばかりに聞く。自分のお気に入りばかり心配の言葉をかける。お疲れ、いつもありがとうも一言も言ってくれない。 私にパワハラした女が逆恨みで毎日毎日睨見つけてくる。 もう疲れました。 せめて少しでも職場環境がよくなるように、私自身も救われることを願って、職場のある場所に花を飾り続けてきましたが、おそらくこの職場には必要ないのでしょう。 消えてしまいたい。自分がこの職場に存在しているのかも分からない。 全部なかったことにしたい、すべてリセットしたい。最近毎日そんなことばかり考えしまいます。
自分でも考えがまとまっておらず、読みにくい文章になってしまいました。申し訳ありません。 現状、無職で実家住まいの30代です。働きたいと思えません。プロフィールにあるとおり、持病の症状がでることはありますが、家事や趣味、新しいことに挑戦する意欲はありますし、家事以外は自由に時間が使えるので、趣味や新しいことへの挑戦をしたりしています。うつとかで活動の気力がないとか、職場でハラスメントをされたとか、明確な理由がなく、労働意欲がわかない状態が続いています。 お金をかせがなきゃいけないのに、働こうと思えません。実家住まいなので、金銭的にはまだマシな状況ですが、お金はあったほうがいいと思っています。それでも、現状、例えるなら、隣で火事が起きているのに逃げる気が起きないような感じで、労働意欲がわかないのです。おそらく、他人から時間の使い方を指定される・拘束されるのにうっすら忌避感があるんだと思います。 また、社会からの働いてない奴は格下みたいな目線がいやだなと思います。ですが、それで嫌々働くのも違うと思うのです。 ハローワークで相談した時、「今、働けますか？」って聞かれるのが、すごくつらいです。働きたくないんだと言いたいです。本当は。 また、少し趣旨がずれるかもしれませんが、外でお金を稼ぐ労働よりも、家での家事の方が楽しく感じています。体力気力以上の仕事がなくて、作業した後すぐ結果が見れるからとか、締め切りを破っても、あまり迷惑をかけずに済むからかもしれませんが。 働いているときから、ずっと「長く休みたい」と思っていました。今、それが叶っています。なので、この貴重な日々を、なるべく気楽に楽しく過ごしたいです。 そうするためには、社会の圧力を気にしなければいいのでしょうか？労働意欲がわくようになればいいのでしょうか？それとも、それ以外の道があればいいのでしょうか？ もうすぐお盆ですね。お忙しい中申し訳ありません。ご回答いただけると嬉しいです。
私は現在大学3年生で、最近就職活動を始めました。しかし、まだ真剣に取り組むことができていません。 興味のある業界として出版やテレビ局がありますが、本当に自分がやりたいことなのか、そこで何をしたいのかが明確になっていません。また、「本やドラマが少し好き」というだけで志望してよいのか、もっと強い思いや知識を持っている人には勝てないのではないか、華やかなイメージだけで選んでいるのではないか、と迷っています。 周りを見ると、留学をしたり、大学院への進学を目指したり、就活に力を入れたりと、それぞれが自分のやりたいことや将来の目標、就活の軸を持って着実に前に進んでいるように感じます。それに対して私は、明確な目的も持てないまま、就活から逃げるように毎日を過ごしてしまっています。 留学についても、海外で生活することには興味がありますが、「どうしても勉強したいことがある」というわけではなく、この時期にお金や時間をかけてまで行く必要があるのかと考えてしまいます。 やりたいことに向かって努力している人を見ると羨ましく感じる一方で、自分にはそれができないのは、これまで何もしてこなかったから、あるいは自分が怠惰だからなのではないかと、自分を責めてしまいます。 「やりたいことが見つからないこと」や、エントリーシートを書く際に「自信を持ってアピールできる経験がないこと」が、過去の自分への否定にもつながっているように感じます。過去の自分も、その時々で自分なりに頑張っていたはずなのに、それが今の自分や将来につながっていないように思えてしまい、「自分はこれまで何をしてきたのだろう」と、自分自身を否定しそうになります。 今の私は、将来やりたいことが見つからないことと、「自分が何をしたいのか分からないまま、何も決められず、立ち止まっていること」に悩んでいます。
私は日中ハーフです。最近日中情勢が悪いということで、父が帰化をして名字を日本名に変えようかという話が家族内で持ち上がっています。母は私や姉が就職する前に父に帰化して貰って名字を変えたいみたいなんですけど、父は本当に迷っているように見えます。 何度もどうしたいかを父から聞かれましたが、私にはわかりません。中国の名字は私がずっと自分として生きてきた証です。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、私にはアイデンティティであって大切なものです。しかし世間からの中国への風当たりの強さはよく感じます。それがいつか私たちの人生に悪影響がないとは悲しいけれど言い切れないのは分かっています。 父と母は最近ずっとこの件で喧嘩をしています。今までの夫婦喧嘩は話せばわかるようなことでしたが、この件に関しては全く分かりあう糸口すらないように見えてしまいます。母が無理解だと断じたい訳ではないですが、母には父の葛藤は言葉を尽くしてもわからないんだとは思います。母は父や私の中国のルーツを不都合なら切り話せるパーツのように考えていて、それが私たちの中に強く根を張った一部分で離すときに痛みが生じることをきっと感覚的なものとして理解できないんだと思います。 私は自分が自分のまま生きられるに越したことはないと思っていて、自分のルーツは恥じるべきものではないと考えています。けれど名前や父の国籍が以降不当な烙印を押される原因になっても構わないと思えるのかは分かりません。ただ、母の中国人であるという弱みは隠して生きるべきだ、というような言い方には腹がたちます。 母はいつも父のプライドのせいで私たちが中国人の親を持つことが世間に知られるような名字で生きていて可哀想だ、というようなことを言います。私はそれが本当に悲しく感じます。母も結局私や父を中国人だとして見下しているのかと思います。そもそも母は中国人が嫌いだと私たちの前で隠すことはなく、私や父に喧嘩したら中国人と罵るくらいには弱みだと思っているみたいです。だからどれだけ話し合っても中国人であることに少なくとも誇りを持つ父との話は決着がつかないし感情的になるばかりです。 私はどうやって心の整理をつければ良いんでしょうか。
初めまして。24歳、社会人3年目の女性です。 大学時代のことを今でも引きずっており、率直なご意見を伺いたいです。 私は2024年に大学を卒業しました。 1、2年生はコロナ禍でほとんど登校できず、対面で友達を作る機会があまりありませんでした。 2年生くらいからは「このまま卒業したくない」と思い、学内のサークルにいくつか入ってみました（初めはオンライン中心でした）しかし、すでにできている人間関係の輪になじめなかったり、楽しめず、ここに入っている意味があるのだろうかと考えることが多く、入っては辞めるを繰り返してしまいました。 結局、大学で今でも連絡を取る友達は2人だけです。 オールや合宿、旅行など、いわゆる「大学生らしい青春」はほとんど経験しないまま卒業しました。 一方で、社会人になってからは不思議と人と話すことが苦ではなくなり、同期や先輩・後輩とランチや飲み会へ行くこともあります。 だからこそ、「なぜ大学時代はあんなに人と関われなかったんだろう」「あの頃の自分がもっと積極的だったら」と考えてしまいます。 同期や友人から大学時代の思い出話を聞くたびに、自分だけ大学生活をやり直せないまま大人になってしまったような感覚になります。 このままではいけないと思い、社会人サークルやイベントにも参加してみましたが、出会い目的や勧誘目的の人がいたり、雰囲気が自分には合わなかったりして、なかなか「ここなら続けたい」と思える場所が見つかりません。 そこで相談です。 私は今でも「大学時代をやり直したい」という気持ちが消えません。 あのときこう動いていたら、もっと他の選択をしていればと後悔ばかり浮かんでいます。 大学に入り直したり、大学院へ進学したりすれば、この後悔は少しでも埋まるのでしょうか。 それとも、私は「大学時代にしか得られない経験」を取り逃してしまったのでしょうか。 この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか、これから私にできることはあるのか、教えていただきたいです。
有り難し 11
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