18歳です。2年半の闘病を経て、うつ病が一度は「寛解」となりました。しかし、大学受験のプレッシャーのなかでメンタルを崩し、再び体が動かなくなってしまいました。本当は大学で大好きな心理学を学び、心理士資格を取って、将来は起業もして、同じように悩む子供たちの為にお仕事したいです。そして結婚して子どもも育てたいというたくさんの夢があります。仏教の「四苦八苦」や「諸行無常」、「中道」という言葉の意味も知っています。自分が執着に囚われている「凡夫」であることも頭では分かっています。それなのに、元気な周りの高校生や大学生が羨ましくて仕方がありません。日々の生活も疲れやすく、寝てご飯を食べて寝て、少し元気が出たら散歩と通信制高校の課題を進めて、一日が終わります。ネガティブな感情に支配され、受験勉強や私生活、学校に登校することも頑張りたくても頑張れない今の状況が悔しくて、毎日が本当に辛いです。今体調を整えないと、受験勉強、受験、大学生活、大学での勉強、資格勉強、資格試験、就活、その後も全部体調が付きまとい、努力や生活の基盤があること前提だと思います。今ちゃんとしてないと、良い未来もないと思います。分かっているから、辛いです。 「仏教の言葉など、知識として分かっているのに、心がどうしても追いつかない」というこの理不尽な苦しみに、お坊様方はどのように向き合われますか。今のちっぽけで動けない自分をどう受け入れればよいのか、智慧を貸してください。
こんにちは、数ヶ月ぶりに相談させてください。 いま、今年の一月から転職活動しておりそんな大仰なことではなくパート（短時間）からパート（社会保険加入可能）な会社への転職になりそうな状況です （現状こちらがやりますと答えたら入社可能な状況で返答期日が今週末） ただ、相談というかアドバイスがいただきたいのですが 職種は似ているのですが職場が変わる事への不安 現在の仕事が一人（ワンオペ）でやるような体制から複数人で協力するような環境になることへの対人関係での不安 今は夕～夜のパートですが、次は朝から昼過ぎとなる生活リズムが一変すること 上記が一気に押し寄せており心が考え焦り苦しい状況です。 収入面や社保等の面では安定性は上がるので悪くはないのは確かなのです。 短時間ではありますがコロナ禍が明けてから、いまのとこで採用が決まり週4でパートしつつ家事炊事洗濯を足の弱い親のかわりに行い、夕飯を作ってからパートへ行くリズムが2年続き慣れきっているのと、休みの日はほぼ面接を入れていて休まる暇がなかったのもいまの心境に影響が出ているとは思うのですが 現金なもので人間って決まる前は早く仕事変えたい、収入面や福利厚生を安定させたいと不安や焦りに駆られ いざ内定でたら先の不安で焦ったり不安感強くでており 「変えて良いのか？」「まてば良い職場の求人」出るんじゃないかと頭の中が毎日グルグルしています このような心境になるのは皆さんもあるのでしょうか？それとも私が精神的に弱くこういう循環に落ちているのかわからず相談させていただきました、よろしくお願い致します。
今年28歳になる女性です。現在、自分のキャリアについて悩んでいます。 社会人6年目で、これまで3年間、1年間と2社で勤務し、業界を変えて転職した現在の会社は2年目です。 最初の2社は業界柄ハードワークな環境でした。また、その業界だけでなく、別の分野でも経験を積み、将来の選択肢や自分の成長につなげたいという思いもあり、転職を決めました。 転職後は前職ほどのハードワークではなくなりましたが、ベンチャー企業ということもあり、未経験の私には難しさを感じる場面が多くあります。また、私の入社後に入社した経験者3名が全員退職しており、それだけが理由ではないものの、決して簡単な環境ではないと感じています。 一方で、これまでの転職は、人からの紹介やご縁がきっかけで入社した会社ばかりで、「この会社で長く働きたい」「会社のために頑張りたい」という強い思いを持って選んできたわけではありません。 私自身は、将来的に小規模でも自分でものづくりから販売までを行う仕事をしたいという夢があります。そのため、「今のうちに挑戦したほうがいいのではないか」と思う気持ちがある一方で、社会人6年目で3社経験という経歴を見ると、「私は打たれ弱く、何をやっても長続きしない人間なのではないか」と不安になることがあります。 また、「今の会社を続けながら、副業として少しずつ準備を進める」という方法も考えましたが、現在の仕事との両立は体力的・精神的に難しいと感じています。 実家暮らしで、家族も挑戦することには理解を示してくれており、必要であれば頼ってもいいと言ってくれています。ただ、周りの同年代は仕事を続けながらキャリアを積んでいる人も多く、「こんなふうに家族に甘えていいのだろうか」と周囲と比べてしまい、踏み切れずにいます。 ただ一方で、家族に頼れる環境があるのも今だからこそで、「挑戦するなら一番若い今なのではないか」という気持ちもあります。今後、年齢を重ねれば責任や環境も変わり、今ほど身軽に挑戦できるとは限りません。 だからこそ、「安定した会社員として経験を積むべきなのか」「今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか」の間で、ずっと迷っています。 このまま会社員として経験を積むべきなのか、それとも今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか、客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
いつもお疲れ様です。みずいろと申します。 私は結婚を機に仕事を辞め、就職活動をしていたのですが正社員での仕事は落とされ続け、派遣社員として現在は働いております。 そんな中、1社だけ内定をくださった企業様がおりました。大手企業の法人営業の仕事です。内定をいただいた時、すぐに内定を承諾させていただきましたが、その後色々な面で不安になりました。 不安な点はノルマや離職率の高さです。また、車の運転が非常に苦手なのに一日中車を使う仕事であることも不安です。かと言って、ずっと派遣の立場でいるのも不安です。派遣社員でいると、いつ切られるのだろう…と毎日不安です。また、私自身何度もメンタル系の病気になっていることもあり、どうしたら良いのか分からない面があります。 正社員でいたい理由は、夫が子どもを大変欲しがっており、そうなると経済面や安定性から正社員が良いと考えたためです。 まとまらない文で申し訳ありません。こういった状況で、なにかご助言いただけませんか？ よろしくお願いいたします。
お世話になります。 相談させてください。 現在去年の12月から働いてる会社を6月の上旬から休職に入っています。 診断は適応障害です。 業務内容や人間関係でやられてしまいました。とても情け無い限りです。 今転職活動をしています。 前長く勤めた会社に出戻りを考えていて、先輩や上司に相談して受けることになりました。面接をして自分の中では受かるだろうと思っていましたが、まさかの不採用通知がきました。本当にショックで食欲もなくなり生きる心地も今はないです。内定をもらえたらまた1から立て直していこうと思ってました。本当に最悪な展開です。 それから仕事を探さねばと思い今転職活動を再開しています。ですが自分は年齢36歳、転職回数5回なので中々企業もうけいれてくれません。自分の甘さを痛感させられています。今2社ほど面接が決まり後はそこに望む状況です。でも落ちたらどうしよう。と考えてしまい常にネガティヴになっています。 最悪、かなり嫌ですけどまだ休職中の会社は辞めてはいないので、復職しないといけないのかな？と思います。仕事が見つからなければ… 本当どうすればいいのか 毎日不安で生きるのが 本当にしんどいです。 どうすればいいのでしょうか…
いつもお世話になっています。 また悩みが出てしまいました… 私は中学校の頃、女子からはぶりっ子と言われ男子から揶揄われました。 それがしんどくなってしまい、休みと保健室登校を繰り返していました。そのせいで勉強は遅れてしまい、ついていくのに苦労しました。結局底辺な高校を卒業してそのまま就職しました。転職活動するのにも求人は大卒以上が多く、探すのが大変でした。高校卒業後1年半で新卒で入った会社を辞めバイトをしながら資格の勉強をしていました。 そして今、一人暮らしをしながら目標に向かって資格の勉強と同時に自分の好きなことを仕事にできたらいいなと考えています。職場で大学の話になるたびに、毎回気持ちがしんどくなります。学歴コンプレックスというものだと思います。私がもしあいつらにいじめられていなかったらちゃんとした道に進めて、大学も卒業していい会社に勤めていたのにと思うと涙が出てしまい悔しく思います。いじめてきた奴らは真っ当な人生を送って、なんで私はこんなに苦しい思いをしながら生きていかないといけないんだろうと泣けてきます。大人になった今でもその時の記憶が夢として出てきて朝起きたら泣いています。双子の兄がいるのですが、なぜか親は男の子は大学行った方がいいという理由でたくさんお金をかけていました。兄は一番初めに入った大学も合わないと理由で辞めて、違う大学に行き就職して今では充実した人生を送っています。車も親がお下がりをあげていました。私は私はローンを組んで払っていたのになぜと…しかもそれだけではなく、東京に家を借りていたのになってに実家から大学に3年ほど通っていた時期があり、そのお金は親が払っていたみたいです。教習所も2回も通ってたくさんお金がかかっているのに母は自慢の息子と思いながら私に自慢をしてきます。子供の時からずっとそうでした。 幸せになりたいそう願いながら勉強と仕事を頑張るけど、結局学歴社会でもう底辺生活を送るしかないです。 正直いま勉強している資格は学歴をカバーできるようにと自分のやりたいことをやってうまくいかなくなった時にそれが使えればと理由で勉強しています。 遠回りもでもありますが、二十代のうちに一生ものの資格を取って好きなことをしたいなと考えてます。しかし今度は年齢が…と次々に障害が出てきます。もう好きなことをやってお金全部使ってしぬのもいいなと考えています…
私は新卒新入社員で、3ヶ月目になります。 3ヶ月目になり、できる事も増えてきた一方で失敗が多く目立ったり、分からないことを何度も聞いてしまう自分が嫌になってしまいます。 1度教わった操作にも関わらず、いざ1人でやるとなるとど忘れしてできないと言うことがあったり、他の人がやらないような失敗を犯してしまったりの連続で、今日も上司に2時間以上時間を割かせてしまいたしたし、別の仕事で失敗をしてる事が判明し、またやり直す事になってしまいました。 職場の方は皆さん優しいのですが、私は人を信用出来ないため、どこかで悪口を言われているのではないか、悪い印象を持たれているのではないかと勝手に思い込んでしまい余計に仕事に行くのが怖いのです。きっと今日のことも悪く言われているのだろうなと。明日行くのが本当に憂鬱で死にたいです。 このような思いもあり、元々私は人に助けられるのが申し訳なく感じてしまい、迷惑をかけずに一人で何とかしたいと思ってしまいがちです。 同期の中でも桁違いに失敗が多いような気がして、しんどい気持ちになります。 どのように前を向けばいいのでしょうか。
私は強弱が両極端だと思います。 だからか、講演もよく依頼されますし、服薬や医療・福祉のサポートも受けています。 たまたまかもしれませんが、ここのところ講演の依頼がグッと増えました。 原稿、パワーポイント、打ち合わせ、拙著の執筆(後進に繋ぐため)の一連の流れが続いています。 去年の秋からこの流れが止まらず、もう疲れてしまいました。しかし依頼を断ると、もうそこからは話が来ないかも知れないと思い、拙著をより良いものにしたい気持ちもあり、断ることができません。 私に弱の部分があることを知っている上で、講演内容の細かい指定や、複数回の打ち合わせやリハーサルを要求してくるケースもあります。 プレッシャーでここ数日、3、4時間しか眠れず、約1年間走ってきた疲れもあります。 たぶん依頼者の多くは、強を見ているのだと思います。しかし私にはその分だけ、弱もあります。 今日は睡眠薬を3日分飲みました。しかし3時間で起きてしまいました。 夜が長く、辛いです。
4年前転職し、憧れの職場で働けるようになりました。 業務の幅を広げたいと資格試験の勉強もしていましたが、今年の1月上旬に不合格がわかり、また親の通院の付き添い、仕事上の業務負荷が重なり、今年の1月下旬頃から心療内科に通っています。 職種は経理なのですが、四半期決算に加え、私が1人で担当している業務受託先の決算も重なり、5月頃上司にこのままでは業務継続が難しいため、負担を減らして欲しい旨を伝えたところジョブローテーションが決まり、「他の人ならパパッとできるから」と上司から言われてしまいました。 元々雑な扱いをされているな、とは感じておりましたが、上司に相談しても噛み合わない状態に症状が悪化し病院を変え、3度目の診察の今日、医師に「薬は最小限でどうにかなる。あなたは普通に話せるし、会社にだってなんとか行けている。自分を許し認めてあげることが今後のテーマになると思う」と言われました。 前置きが長くなってしまいましたが、そこで昔こちらで相談した際に「自分を許してあげてください」というようなことを言っていただいたことを思い出しました。 ずっと、それがわたしの人生のテーマで、それができないから苦しんでいたんだと気づき、再度こちらに相談してみようと思った次第です。 許す、認める、というのがとても難しいです。どうすればそれができるのかもわかりません。そもそも私は自分の何を許さなくて認めてあげれないのか、それもわかりません。 医師からは、虐待されていたのであればカウンセリングを受けましょうと言われています。でも、私ももういい歳で生い立ちなどを言い訳にできるわけでもなく、ましてや職場においてはそんなことは関係ありません。 話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたら自分を認めて許して生きやすくなりますか。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
いつもこちらでお世話になっております。 共同親権にしたら、離婚してくれるそうです。 離婚、自分勝手でしょうか。 子供には関係ないことです。 わたしには障がいもあるし、夫やその家族は理解できないことだったと思います。 その中で妻で居続けるのに違和感を感じます。そして、夫から自由になりたいとも思います。 仕事も安定していません。 行ったり、行かなかったり、 年金と、誰かから送られてくる婚姻費用で生活しているようなものです。 生活保護の話も出ています。 生きてるのが、申し訳ないような気持ちで生きています。 仕事は作業場へ？ ２年のうちに何をしていけばいいでしょうか。
新卒1年目で働いた会社で早々にセクハラにあいました。 立場が上の人から2人きりでの食事の誘いをされました。断りましたが、それでもグイグイ来られて怖くて行ってしまい、色々あって接近禁止令が出されました。 中学生の時からやりたかった職業でした。 大変なこともあったけれど、やりがいも沢山ありました。 私は一生この仕事を誇りにやっていくんだろうなと考えていた矢先の出来事でした。 22歳だった私には他の職場に行くという力は残っておらず、今はその仕事はやめて他の違うやりたい仕事に就いています。 教育の世界でした。いじめはしてはいけませんと教える立場の生活指導主任がセクハラをしてきたこと、頼りになると思っていた校長先生がセクハラのことは言いふらさないでほしいと言ってきたこと、そして結局その主任の先生は辞めずにまだその学校で働いていること。 誰を信じていいのか分からなくなって皆んな敵だと思うようになり、3月までやり遂げましたが結局その後しばらく働くことが出来ませんでした。 今は無事に別に仕事に就いて、やりたいことをやれています。しかし、思い出すたびに嫌な気持ちにモヤモヤした気持ちになります。 中学の時にいじめられたり学校に先生とうまくいかなかったりして、先生や大人というものに不信感を持って育ってきましたが、大人になっても結局変わらないじゃんと非常にげんなりした次第です。 私はそういう先生になりたくなくて反面教師で頑張ったのに、そんな人に潰されるとも思っていませんでした。 唯一信頼できると思った先生に相談したら若いからね〜どこ行ってもそういうことあるよ〜と言われて、もう相談するのはやめようと思い転職を決意しました。 今は今で楽しいのでいいのですが、夜にふとそのことを思い出すとモヤモヤして眠れなくなります。 どうしたらいいのでしょうか
転職して数ヶ月と間もないにも関わらず、心身の体調がよくなくなってきており、欠勤も増え、継続か退職か決めないといけない状況なのがとてもストレスでつらいです。 家族の助けもありなんとか生活できていますが、自立できないのではないかや、彼女も大切にしていきたいのに仕事が思うようにうまくいかずに焦っています。 上司もだんだんと冷たくなり、現場にも欠勤が増えてしまい迷惑をかけており、心と身体がついていかず、無力感がつらいです。 家族にも、彼女にも疲れたなどと話すことが増えました。気分を引っ張ってしまいたくないです。上司に少し甘えだと言われていて、確かにそうだと思いつつもどこか心が痛むし、つらいなと思ってしまいます。 仕事が安定していた時のほうが心が安定していたし、ここまで心がよくなくなることがなかったので自分の努力不足なのか、甘えなのかがわからなくなっています。 今の職場環境は制度は整っていて働きやすい方だとは思います。通勤に二時間以上かかってしまうことや、忙しい現場なので自分でキャッチアップしていく必要があり、きつくいわれる日が続いたりして疲れてしまいます。業務自体はなんとかこなせていて、一定の評価はもらえたのですが、続けていくことは困難かもしれないと感じていました。 お休みの日もどこか気が晴れなかったりして、でかけても楽しみきれなかったりします。 転職活動もかなり苦労したのに、すぐにこうなってしまい今後どうしていけばいいのかも今は考えられません。会社の方からも一旦お休みして今後を考えるべきと言われてしまいました。 甘えなのは言われているので承知していますが、心持ちや気が楽になるアドバイスが頂けたら嬉しいです。 つらいときばかりこのサイトを見て頼っていて、助けられています。一件一件、お坊さんは丁寧でとても大変かと存じます。この場を借りてお礼もしたいです。ありがとうございます。
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
以前より、こちらでお世話になっております。 思い切って、新しい業種に挑戦してみることにしました。 新しい気持ちで、仕事に打ち込んでみたいと思いました。 働き始めて半月ほど。 思っていたよりずっと大変でした。 楽しいけれど、この年で新しいことを覚えることは、思っていた以上に大変でした。 とはいえ、新しいことを覚えることは楽しい。 けれど、まだ半月だけれど、社員さんやアルバイトさんに迷惑をかけていて申し訳ない。 忙しい部署なので、自分からいかないとなかなか教えてもらえない。 しかも駆け足で教えてもらうので、理解が追いつかずもう一度聞くことも。 さっき言ったよね？ となります。 申し訳ない。 毎日が勉強で、休み時間、帰宅後も復習をして、できることも増えてきた気がしますが‥ 仕方がないと思いつつ 申し訳ない‥ 文句言われてるよな‥ 自分の挑戦のために周りに迷惑をかけているな‥ とネガティブになることも。 この、自己中心な考え方を払拭したいです。 なるべく早く自分の仕事としてできるようになるためには、この考え方が邪魔だなあと思っています。 なにか、心構えとしてヒントをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
質問見て頂きありがとうございます。 僕は軽度の知的障害と発達障害を持っています。 今までの仕事は、ほとんど人間関係が悪くなって精神的に来てしまって短期離職を繰り返してきており、今は一時的に福祉施設であるb型継続支援に通いながら就活を始めたり、運がいいのかどうか分かりませんが職業訓練校とかに通わせて頂きました。 ですが、最近になって物忘れが増えて注意されたり、大事な話もボーっとしてしまいすぐ記憶から消えてしまうようになりました。 それが原因と実習中のミス、学歴と職歴短さで特例子会社が不採用になり、結局、転職活動が振り出しに戻りました。 その特例子会社の方に言われた事も治ってないと言われました。 今回で17社目の不採用でした。 その特例子会社で体験させていただく時は頑張って働いたのでまだ立ち直れてません。 その時にエージェントも店舗も理解してなくて最終面接前にお断りした会社に対して「蹴らなきゃ良かった」と後悔してしまいました。 やはり転職向いてないんですかね‥ 日本がダメなら海外にワーホリにとかも考えてしまいます。〔海外留学が夢ですが英語力0です） お坊さんに質問です。 1.どうしたら立ち直れますか？ 2.やはり転職向いてないんですかね？ 〔もういっその事海外でワーホリして働いた方がいいのかなと考えてしまってます〕 お坊さんのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします 補足ですが、 学歴、職歴はこんな感じです。 専修高校を一回退学し、通信高校を卒業。 犬の専門学校退学後、就労支援で２年〔違う施設で１年ずつ）、お菓子工場へ就職するが半年で退職、クリーニング屋に就職するが２年で退職。その後、運送会社で半年、工場で二週間働きました。
今まで仕事を継続するか悩んできましたが、退職しようと思います。人の支援も大事ですけど、自分が面白くなかったらモチベーションが上がらないし。自分が今まで学んできたことを自分が使った方が得意先も喜ぶと思う。みんなには期待を裏切るかたちになりますが、ほかにもできる人がいるかもしれないので、無理することはないかなと思います。
お世話になります。私は社会人から看護師になりましたが、仕事ができず早期離職（１年〜３年勤務）を１９年も繰り返してしまいました。辛く悲しい感情にのまれてしまい、具体的な対策ができませんでした。現在でも頭ではわかっているのに行動（自己学習など）がはかどりません。覚えが悪く忘れてしまい辛いものになっています。職場のスタッフへも、成長しなく歳だけをとった自分は辞めた方が良いだろうと申し訳ない気持ちや、そんな自分が嫌で気持ちがめいっています。自信がないので職場も馴染めなく緊張（恐怖）があります。休日も1人で過ごし身の回りの事（掃除や運動、食事など）も面倒で出来ていません。過去と同じパターンを繰り返しています。私が喜ばれて興味もあり気分が落ち着く様な仕事がないのか。しかし、いま起きている困難を克服しなければいけない、変えられるのではと悩みます。仏教の教えや瞑想に取り組みます。意識や心持ちを変えられたら。どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は今年の春から大学1年生になりました。付属高校から内部進学したため、昔から仲の良い同期や先輩が同じ大学に多くいます。 私は中高6年間運動部に所属しており、先輩方からも以前から勧誘を受けていたこともあって、大学でも体育会の部活に入ろうと思っていました。しかし、実際に仮入部をしてみると、精神的な厳しさや時間的拘束の大きさを感じ、本当に自分がやりたいことなのか、4年間続けられるのかを真剣に考えるようになりました。結果として、続けるのは難しいと思い、先輩方に引き留めていただいたにもかかわらず退部する決断をしました。その後、周囲の友人たちが次々と体育会に所属していく中で、自分だけ何も決まっていないことに焦りを感じ、別のスポーツの体育会にも入りました。しかし、毎週金土日の泊まり込み練習があることや、将来的に一年間の留学に挑戦したいという思いもあり、そこも辞めることになりました。現在は、高校からの競技経験を活かせるサークルに所属しています。ただ、短期間で二つの部活を辞めたことは、今までの自分からすると考えられないことで、「自分は逃げ癖がついてしまったのではないか」と不安になることがあります。また、周りが体育会の友達ばかりの中で会うたびに、自分はその世界から逃げたと劣等感を抱いてしまいます。また、SNSで部活に所属している友人たちの姿を見ると、自分も続けていた方が良かったのではないかと後悔する気持ちもあります。一方で、今所属しているサークルは雰囲気が少し自分に合わないと感じる部分や協議に少し飽きていることもあり、このまま馴染めるのか不安もあります。しかし、留学に挑戦できる環境や、時間的拘束が減ったため、息苦しさが少し減って良かったという思いもあります。このように、色々と考えてしまい、自分自身の気持ちもよくまとまらず、最近は何に対しても気力が湧きません。どのようにしたら、心も軽くなり、楽しみや活力を取り戻せるのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。
この先の進路で悩んでいます。 新卒で入った職場をパワハラが原因で1年でやめて、今の職場でずっと働いています。メンタルの調子がずっと、よくなくて、クリニック受診して、そこでASDの傾向があると診断されました。 診断をきっかけに振り返ると、自分自身が本当にしたいこがわからなかったり、自分から人間関係を築くのが極度に苦手だったりする面などの点での生きづらさが、発達特性に起因していることがわかりました。そのような意味から、今の職場でこのまま大丈夫なのか、しかも今のメンタルの状態で大丈夫なのか、不安です。クリニックの医師から、自分が学生時代に受けたアカハラは自分が発達特性を持っているがゆえに、指導教授から標的にされたんだ、と言われたことがきっかけで、クリニックに行けなくなり、通院できていません。普段我慢しても、ちょっと辛いことがあると涙が出そうになるほどメンタルつらいです。 一方、自分がしたいことはこれかもしれない、と思ったことがあります。近年、職場にインバウンドのお客様がたくさんいらしゃっいます。以前中国語を学習していたことがあり、中華圏の方に、中国語で話しかけたところ、中国語で返してくれたり、中国語上手ですねと褒めてくれたりする方がたくさんいらっしゃいました。そのような反応をもらること、中国語で会話をしている時の自分が普段からよりも気持ちが上向くことに、喜びを感じました。できるなら、中国語を活かした仕事につきたい、一度しかない人生なら、やりたいことをしたい。今までメンタルや発達特性の影響か、自分が本当にしたいことを我慢してきました。中国語の勉強を本格的に始めました。でも、どんな仕事がしたいかまではわかりません。今思えば通訳みたいな仕事が本当はしたかったのかもしれません。 後、今の職場に好きな女性がいます。彼女の方からアプローチがあって好きになりました。でもなかなかデートに誘ったりなどは上述のような状況から至っていません。まだ職場の中だけの関係です。 この先どうしたらいいでしょうか。体調のこと、人手不足の職場で疲弊してしまい動けないこと、身近に相談できる人が全くいないことがあって、困っています。このまま、我慢して頑張っていたら、倒れてしまいそうです。でも、自分の特性上、頑張ってしまいそうです。どうかなにかアドバイスいただけますと、幸いです。
有り難し 1
回答 1