母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
以前にも何度か質問させていただき、その度にためになるご回答をいただき、ありがとうございます。 再び質問させていただきます。 hasunohaでは質問させていただくだけでなく、他の方の質問を読むことも多いのですが、その中でよく見かけるのが「子供の頃の後悔」に関する内容です。家庭環境が悪く、そのストレスを学校で発散してしまっていた、というような文章を目にします。 これまで学校のトラブルに関するニュースを見るときは、単純に被害者と加害者のことしか考えていませんでした。しかし、hasunohaの質問を見ているうちに、そんな単純な話でもないのではないかと思うようになりました。 そこで質問なのですが、嫌な親のもとに生まれ、そのような環境で育ったストレスから学校でトラブルを起こしてしまい、結果として地獄行きになってしまうという子供は、ある意味被害者とも言えるのでしょうか。 金八先生第5シーズンの風間俊介さんが演じた兼末健次郎という役も、家庭環境の影響で非道な中学生になるという役でした。 金八先生は金末の両親に対して、怒鳴り、「こんなしんどい環境にいたら、そりゃ学校で荒れますよ。」的なことを言っていました。 ご存じなければ申し訳ございません。話の脱線失礼いたしました。 トラブルを起こすのが悪いというのは大前提ですが、別の親のもとに生まれていれば、性格の良い人に育ったかもしれないのに、と思ってしまいます。やはり、いわゆる「親ガチャ」というものはあるのでしょうか。 hasunohaでの質問から色々と考えたのですが、私の発想は乏しいでしょうか。教えていただけたら幸いです。
私にはASD/ADHDという発達障害があります。これまでも様々な職種を経験しましたが、仕事が長続きせず、自分に合った仕事が全く見つかりません。自分の天職は何なのか、自分を客観視できず、今でも苦しんでいます。なんか、今、ぼーっとしててただ時間が過ぎてくだけで退屈な日々を送っています。私は発達障害というだけで人生ハードモードです。どうして自分だけ恵まれないのって思ってしまいます。合わない職種や職場でも、我慢して働かなければならないのでしょうか？
前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
私は今春大学三年になる学生です。大学入学からの二年間、体育会の部活動を何より優先して生活してきました。主力選手として期待をかけていただき、先輩方には本当によく面倒を見ていただきました。また、OB・OGの方々ともご縁をいただき、恵まれた環境の中で競技に向き合ってきたと思っています。 しかし今年に入り、トレーニングのやりすぎによる怪我と身内の不幸が重なり、一か月ほど部活動を休むことになりました。その時間の中で、家族との時間や自分の人生設計、学業のことなど、これまであまり深く考えてこなかったことを見つめ直すようになりました。 そしてこれからは、部活だけを中心にする生活ではなく、家族との時間を大切にしたり、アルバイトで自分のお金を得たり、海外に出て世界を見たり、建築の勉強を深めたりと、別のことにも時間を使いたいと思うようになりました。 一方で、私の所属する部活は「楽しくやる」という関わり方が認められるような組織ではなく、このような生活を望むのであれば退部するしかないのではないかと考えています。 しかし、尊敬する先輩方は四年生まで高いモチベーションで競技を続けておられますし、怪我を必死に治してくださった接骨院の先生や、復帰を応援してくれている仲間のことを思うと、自分だけ途中で気持ちが変わってしまったことに申し訳なさを感じてしまいます。身体は復帰できる状態なのに、心が競技に戻りきらない自分を情けなく思うこともあります。 また、退部することでこれまでの人とのご縁が途切れてしまうのではないかという不安や、「続けていれば違う景色が見えたのではないか」という後悔が残るのではないかという怖さもあります。 尊敬する先輩や支えてくれた人たちへの感謝を持ちながらも、自分の人生の優先順位を変える決断をすることは、身勝手なのでしょうか。それとも、このような気持ちの変化も自然なものとして受け止めてよいのでしょうか。将来後悔するのではないかという不安もあり、どう心を整理して前に進めばよいのか、お言葉をいただければ幸いです。
地方の病院で医療職として働く独身女性です。 新卒から今の職場に勤めて6年目になります。 今の職場は、人手不足であり、毎日忙しく働いています。給料は同じ職種の平均と比べると低いです。 現時点では機械化があまり進んでおらず、事務的・作業的な仕事や雑用が多く、専門性を活かしきれていないと感じます。 女性にキツく当たるお局や、「結婚はまだしないのか？」などと昭和的な発言をする上司がいること、閉鎖的な雰囲気であることなど気になる点はありますが、人間関係は我慢できる範囲ではあり、気のおける同僚もいます。 病院は古く、これまでも延期されていますが、数年後に新築移転する予定です。その際には業務の機械化もある程度は進むかもしれないと言われています。 上司は仕事熱心な人が多く、仕事内容は好きです。何より希望の休みが取りやすく、そのおかげで休日にリフレッシュできていることが大きなメリットです。 一方で、知人に勧められた県外の病院への転職も考えています。 そこは業務の機械化が進み、専門職としての仕事に集中できること、定期的に異動があり人間関係をリセットできる点が魅力でした。ただ、業務時間が長くなりそうで体力的に大変になること、今よりも仕事に求められるレベルが高いことに不安を強く感じます。さらに、最近父の持病が悪化し、離れて暮らすことに不安を感じます。 私は仕事ができる方ではないし、今のように働ける場所があるだけでもありがたいと思わないといけないと考えてしまうところもあります。転職してまた一から覚えるしんどさや、難しい人はどこでもいると思うし、人間関係が合わずに早期退職してしまう不安もあります。 病院以外の就職先も考えましたが、今の仕事内容に大きな不満がないため、あまり考えていません。 結婚の予定はありません。 転職は自分の人生にとって大きな決断だと感じており、今の職場に残るか、転職するか、どう考えていけばいいかアドバイスをいただきたいです。
2年少し頑張って来た、非常職員の仕事を係内のいじめが原因でいきなり契約更新なしにされてしまいちゃんとした説明もなく契約打ち切りにされてしまいました。 職場で来ていたtシャツを塩素で人前で着られないくらい脱色されていたり、職場の同僚が私のロッカーの鍵をずっと持っていたり私物を私のいない所で漁られたり、実際に私物が無くなってしまった事も数回あり上司に報告したら「私はそういうの気にしないからあなたがいなくなれば全部丸く治るじゃん！〇〇さんがいなくなれば全部解決！」とにっこりされ次の日には契約打ち切りの話をされました。 役職についてる偉い人になんでそうなったのかを聞きに行ったら「〇〇さんはクビ切っても大丈夫な人間だから」と言われ違う偉い人には「あなたには何も非はないのは分かりきってる何も悪くないけど人のコンプレックスを刺激するから気に入らない」と言われてしまい何も納得がいかないまま退職に向けて有給消化するしかなくとても悔しいです。 一連のストレスで突発性難聴にもなってしまいすぐに次の仕事には行けない状態なのですが、もともと精神疾患の持病があり通院しているのですが主治医から「次の仕事早く見つけないとね。今もいい所だけど次はもっといいところに就職してね」と言われてしまい色々嫌になってます。 ３月末で仕事がなくなるのでもうやっとの思いで実現した習い事も通えないかもしれないと思い仕事の事や諸々を母に相談したら習い事なんて行かなくていいんだから早く辞めろ、お前のやりたい事なんてしなくていいんだよこれ以上余計な事すんなって言われて仕事もいじめれてると相談したら嫌な仕事なくなってよかったじゃんといい何も相談に乗ってくれずママは一切知らないと言い放ち東京に泊まりで遊びに行きライブに行き遊びまくってる姿を見て距離をとりました。 そしたら、私が母に優しくしないからストレスで体に不調が出ていると言われお前のふざけた態度について説明しろなどと罵られて周囲にも私が悪いように吹き込んで周りから母に謝り態度を改めるように言われてしまいもう全てが嫌です。 母は病院で検査しても何の異常も出なかったそうです。 ストレスでおかしくなってるのは私です。 誰も私に寄り添ってくれず愚痴も聞いてくれず色んなことがもう限界です。 まず最初に何からしたらいいのか分からないしもう何もしたくないです。
はじめまして。27歳の会社員です。 職場の理不尽な上司について、向き合い方、心の持ち方をお聞きしたく投稿しました。 私の職場には、チームを管理する立場の上司がいます。 しかしその方は、部下や周囲の意見をほとんど聞かず、同じ結論でも自分のやり方や考えと違うと強く否定する傾向があります。 また、会議や顧客の前でのプレゼンの場でも部下や同僚を庇うのではなく、貶めるような発言をすることがあります。 実際に複数人がいる会議の場で、私に対して「あなたは今の役職に対してスキルが伴っていない」と能力を嘲笑と共に否定する発言をされたこともありました。 私の役職は会社の正式な評価プロセスを経て昇進したものです。その場にいた他の上司の方々はその発言を否定し、フォローしてくださいました。 それでも、皆の前で正当な評価を経て得た役職と積み上げてきた能力を否定された経験は強く心に残っています。 また、仕事の進め方についても、方針が途中で突然覆されることや、指示が変わることが多く、現場の作業や意思決定が混乱することがあります。 しかしその結果について責任を取る姿勢は見えず、うまくいかない時には他者の責任のように扱います。 私自身、一度その状況で心が限界に近づき、数日間リフレッシュ休暇を取ったこともありました。 今は気合いで持ち直し、仕事には真摯に向き合い続けています。 周囲の上司や同僚も、 「彼はそういう人だから割り切るしかない」 「大人な対応をしていこう」 「彼は論理的でないから態度で圧するしかいのだ」 と、状況を理解してくれている人も多いです。 ただ、その上司は特に年下や役職が下の人に対して高圧的な態度を取ることが多く、部下としては割り切ろうとしてもどうしても苦しさを感じてしまいます。 お客様はとても良い方々で、仕事自体にはやりがいがあります。 だからこそ、内部の人間関係によって現場が疲弊している状況に、納得できない気持ちもあります。 すぐに体制を変えることも難しく、今はこの状況の中で働き続けています。 理不尽な言動をする人と向き合うとき、 どのように心を整えればよいのでしょうか。 また、こうした状況をどのように捉えて生きていけば、心を穏やかに保つことができるのでしょうか。 みなさまの視点からのお考えをお聞きできたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
久しぶりの質問になります。お坊様方にお力添えをいただきたく、投稿いたしました。長文になりますが、最後までお目通しいただけますと幸いです。 私は３年ほど海外で生活、仕事をしていたのですが、２年前から身内のトラブル、転居先でのストーカー被害が重なったことで深刻な不眠症になり、さらに勤めていた仕事も不規則なハードワークだったこともあり2度の休職を経て、昨秋に退職し日本へ帰ってきました。 しかし大変身勝手な話しでお恥ずかしいのですが、社会から切り離される恐怖から１ヶ月と経たないうちに、元いた職場へ復職したいと願い出ました。こんな申し出にも関わらず現場の上司は復職を歓迎してくれましたが、経営層から公募を行う関係で今は席を約束できないと言われ、半ば諦めて別の仕事を本格的に探し始めました。 しかしその中で出会った方々から、何者でもない自分を温かく受け入れてもらうという恩恵を初めていただきました。今まではスキルありきで認められる事が当たり前だったのである意味カルチャーショックでした。 何もなくてもできる事から積み重ねていけばいいのかと心が安らぎたはじめた矢先、元職場の公募が終わった直後、状況が急変しました。突然上司から電話があり、やはり復職できる。戻るなら明日までに返事をしてほしいと要請を受けたのです。私自身休職と退職をし、職場を振り回し続けた身ではありますが、先方の一方的な進め方に、喜びよりも違和感を感じました。 そこで自分の身を守るためまずは短時間勤務から始めたい。無理なら白紙でいいと条件を出し承諾をいただきましたが、自分の都合で周囲を振り回し、人間関係を冷え込ませてしまった自覚があり、申し訳なさと恐怖でいっぱいです。ハードワークでありながら人間関係にも恵まれ仕事自体も今もとても愛していますが、戻ってまたやっていけるのだろかという不安もとても強いです。 不眠による目に見える身体への影響も続いており、正直どう生きていけばいいのか見失っています。拭いきれぬ違和感と恐怖を抱えたまま、かつての場所に戻ることが果たして自分を生かす道になるのでしょうか。これほどの迷いを抱いての復職でも、前向きに歩んでいけるものか、お坊さまの視点からお導きをいただけますと幸いです。
ストレスを感じるとすぐ体調に表れてしまうのを治したいです。 昔からメンタルがあまり強くなく、ストレスを感じると胃腸を中心に体の不調が出てしまうのが辛いです。 来月から新しい職場で働くのですが、まだ始まってもいないのに、職場でヘマしたらどうしようなどと色々考えてしまいます。 また、1年かけて通信制の大学で資格を取ろうと考えているのですが（申し込み済み）、あまり頭がいい方では無いので、資格を取得できるか今から不安な気持ちでいっぱいです。そんなのやるしかないと頭では分かっているのですが。 学生時代の習い事はピアノと塾、部活動も中学時代に吹奏楽部で3年間活動していたのみなので、もっとメンタルを鍛えられそうな部活や習い事を経験しておくべきだったと後悔しています。 今年25歳になるのですが、キャリアも安定せず、恋人もおらず、メンタルも不安定な自分が情けないです。 何があっても揺るがない大木のような人間になりたいのですが、こんな私が少しでもそのような人間に近づくには、何から始めればいいでしょうか？ 考え方とか生き方とか何でも良いのでアドバイスしていただけると幸いです、 よろしくお願いいたします。
公務員試験において、 A町が第一志望で結果が3月中旬頃に出ます。 内定をもらっているB市から退職金の引き継ぎの件で現在勤務しているC市に照会をかけていいかという問い合わせがありました。 しかし、B市にはA町を併願していることを伝えていません。 B市に併願していることを正直に伝えたほうがいいのかについてアドバイスいただけたらと思います。 ちなみに内定承諾の請書をA町の受験前にB市に提出済みになります。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
人生の選択を間違えたと思っています。 4月から就職する大学院生です。興味のあるが待遇がそこまで良くない勤務地も希望から少しズレる仕事と興味はないが待遇のそこそこいい希望勤務地で働ける仕事で迷った挙句興味のある方を選びました。 ですがやはり収入が少し低いなと思ってしまい、コンプレックスに感じています。 また、選んでから結婚のことを考え始め、結婚には収入などの条件が想像以上に重要だと思いました。結婚の理想はそれなりに高いので、これでは自分の満足いく結婚ができないのではないかと後悔しています。自分にとって結婚は大事なことで、もっと早く結婚のことを詳しく知っていたら待遇のいい会社に行っていたと思います。 仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地、結婚のことを捨ててまでやりたいのかというとそうではなかったなと思います。 後悔がすごくて気持ちが不安定です。どうすればいいのでしょうか。
転職活動中何回も面接で落とされてもう疲れました。こんなゴミを受け入れてくれるところなんてありません。今働けていること自体が奇跡のようなものなのに、それを棒に振って無駄にした自分は生きる価値もないです。こんなゴミとして生まれるくらいならさっさと自殺した方が良かったのではないかとも思います。もう生きたくない。努力も何も出来ない自分なんて死んでしまえばいい。最底辺のゴミ人間に救いがあるとでもいうのでしょうか。
今は事務仕事をしてますが、AI・デジタル化で年内でなくなります。今後は現場作業になりますが、20年前に１年間挑戦し、仕事内容が合わずに異動しました。今回も異動を申請しましたがダメでした。現場作業は仕事内容、人間関係共に合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。上司からは現場作業しかないと言われました。事実上の戦力外通告です。転職も考えていますが、中高年なので求人はないです。家のローン、金銭面もあり、転職に二の足を踏んでます。かと言って、現場作業だと昔発症した適応障害が再発し、死にたい気持ちもでると思います。出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。仕事中も人の声や音に敏感で気になるので耳栓しないと集中できません。HSPに近いかも知れません。 昔在籍した部署でつちかった仕事の経験や資格を活かして、生活できるレベルでつぎのステージに行きたい気持ちがありますが、八方ふさがりです。世代交代もすすみ、今の私に居場所はないです。若ければ転職にすぐに行きますが、中高年なのでふんぎりがつきません。 同世代で病気などで亡くなっている方もおり、このまま消えてもいいかとも思います。 一寸先は闇です。
私の友人は、世の中を上手く渡り歩いていくのがとても上手いです。 <br>例えば、私はレポートに対して「もっと詳しく考察しよう」とか、「ここは減点されそうだからもっと詳しく書こう」などと考え、楽しさもあるのですが時折締切に追われ疲弊しています。 それに対して友人は「この科目で留年することはない」とか「課題の比率的に最低何点取れれば良い」などと手を抜き、これまでうまくやってきました。 <br>レポートに限らずこれまでも、友人たちは手を抜いても評価に影響しないところと、評価に直結するところを正確に見極め、私と桁違いに楽に効率的に世の中を渡り歩いてきました。 <br>一方私は、90点を95点にするためにたくさんの時間を使ったり、抜けるところで手を抜けば手にできた機会を逃したり、皆が何も気にしていないことを心配して悩んだりしています <br>そして問題なのが、私の努力は未来に残らないのです。 彼らは評価に直結する部分は正確に抑えていくので、成績もある程度良いです。 私の努力は時折人に褒められることはあっても、卒業すれば、その評価もなにのメリットももたらしません。 なんなら、手を抜いて時間を作れば手にできた機会を逃したりしています。 能力として身についていることを実感できたこともあまりありません。 <br>私の努力や心配が、私に報いてくれる日は来るのでしょうか？ 無駄な努力として数年後にはなかったことになっているのでしょうか？ 私も、彼らと同様に世の中を効率的に生きていけるように転換すべきなのでしょうか？ <br>お坊さんであれば、仏様が見ていてくださる (詳しくないので誤解や無礼があればすみません！) と言われるかもしれないですが、無礼この上ないですが、ではそれはなにか私に利益をもたらしてくれるのか？と思ってしまいます。
介護の仕事をしています。 職場の人間関係がよくなく、利用者に対して暴言や反則行為を見かける時があります。 上司や管理者でもやってはいけないんじゃないか？と思うことを平気でやります。 職員同士で悪口言い合うことがあるので、相談できないですし、介護経験が浅はかなのでアドバイスもできないです。 見習いたいと思えず、最近は気持ちが暗いです。 この気持ちはいつまで続くのか、 もう楽になりたいです。私の理想が高いのでしょうか。苦しみから抜け出す方法はありますか？
私は中学生のときに言えない、恥ずかしいことをしてしまいました。特にそれで得られたものはありませんでした。また、幸運なのか不運なのか、そのことは誰にもバレませんでした。 ただ、もしバレていたら、全てが悪い方向に進んでいたら今の自分の立場はなかったかもしれません。 高校では真面目に向き合いました。中学生のころにしてしまったことについても、真面目にやり直しました。 もちろんこのことは自分しか知りません。高校後の進路などを決める際も、中学生の不祥事を黙っていたらバレませんが、人生の選択である以上、それでいいのだろうかと悩んでいます。もういいのでしょうか。胸を張って次の進路に向かっていいのでしょうか。また、進路は性質上誰かとの競争が多く、自分がそれを隠しながら進路に進むことで誰かの人生を変えてしまうような気もしています。どのように向き合えば良いでしょうか。 補足 一番悩んでいることは、もちろん進路というものはお相手や、協力していただける関係性の方がいるわけで、その不祥事を知らない人の評価を受けて、誰にも告白せずに次の進路に進んでいいのかということです。
今年で55歳になりますが、転職しようか考えています。今の会社に入社して1年になります。仕事内容は、前職と同じ内容で、慣れた仕事ですが、まだまだ、不勉強で、わからないことが多いです。また、ミスをすると全社に広まるし、得意先からも訴訟問題になりかねません。正直、前のように営業に戻って、1人で、ボチボチしたいです。上司からの評価も高くないと感じます。でも、得意先からは、少し評価されてきた様に思います。我慢すべきか、割り切って、転職すべきか？どうすれば、いいでしょうか。
問答を閲覧いただきありがとうございます。20代の会社員(男)です。 現在の会社(工場)に勤めて、６年が経とうとしています。 会社の仕事へのハードルを入社当初から感じており、幅広いマルチタスクでスピード感を求められる仕事です。 何時頃からか不安障害を発症してしまいましたがこのことで仕事を諦めたら生きていけないと思い、今日まで仕事を続けてきました。 今年に入り、一つステップアップした環境(異動ではありません)で、絶対にミスができず今までより早いスピードで正確な仕事を常に求められるようになりました。 ６年という年数に対して、上司や先輩の方々の期待に応えられる仕事ができておらず、叱られることも増え、仕事だけでなく日頃の生活や立ち振る舞いについても弱気な姿勢がだめだと叱られることが増えました。 その中で、不安障害が悪化してしまい、オンラインの精神科に通院するようになりました。 自分は今、音楽をつくることを生きがい(趣味)として生きています。 こちらも入社当初から続けていて、音楽をつくることを自分の人生の意味としていました。 しかし不安障害の悪化に伴い、音楽を作ることはおろか、身の回りの生活のことも自分でできなくなりつつあります。家に帰ると明日の仕事のことばかり考えてしまい身動きが取れません。 将来を思うと、自分の実力のなさと増えていく経験年数が頭で回り、今の仕事をやめたいと思うようになりました。 自分の現状を会社の人に伝える勇気もなく、日々なんとか会社に出勤して仕事をしています。自分が仕事ができないため休みが取りづらく、日々ステップアップした業務をこなしていかないといけません。 その中で、どうしても音楽を作っていけない人生なら生きている意味がないと感じてしまいます。 本心としては、心を大事にして仕事も適度に頑張り、音楽を作っていきたいと考えています。またもう休みたいとも思ってしまいます。 今の自分は、仕事に対して甘えているのでしょうか。 それとも転職をして別の仕事で頑張るべきなのでしょうか。 落ち着かない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただけますと幸いです。
有り難し 5
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