今週末に学校で海外の姉妹校の生徒に自分たちの街をおさんぽしながら紹介するというイベントがあります。もともと、国際交流関係のボランティアみたいな活動に興味があったのに加え、このイベントは選択授業の時間数にカウントされて、自分にはぴったりのイベントです。このイベントを知った時点で行こうと決めていました。なので、友達を誘ってみたのですが、みんなその日は都合が悪く、自分もバイトが入っていて、一回は諦めました。でも、どうしても行きたくて、予定を空けました。そして、今日、参加者のほとんどが友達同士で来るようで、その中では話すわけではないけど知り合いの人がいることがわかりました。 今までも不安はあったものの、わくわくが勝っていました。でも、やっぱ一人は恥ずかしいんじゃないかとか英語もままならないのにどうしようとかグルグル考えてしまいます。この気持ちで行って、楽しめないのも嫌だし、学びの多い経験にしたいんです！ そのために今の自分を肯定できるようなアドバイスが欲しいです！お願いします。
以前質問させていただいたのですが、転職でホワイト企業に転職しました。 しかし、上司がホワイトすぎるというか、赤字事業なのに本気度が見られず、 このままで大丈夫か・・？という環境の中、 私は法人事業をより拡大させるというミッションのもと働いていました。 泥臭く新規開拓してやっと数字を出して、 これからというタイミングでタイアップ企画なども仕込んでいたのですが 経営層の判断で急に「事業撤退」が決まりました。 一番納得がいかないのが、私の直属の上司（事業責任者や役員）すらこの意思決定の場におらず、完全に蚊帳の外だったことです。 結局一番ダメージを受けてしんどい思いをしているのは、現場で実務を回していた 私一人です。上の人たちは別事業や元のポジションに戻るだけで、 どこか他人事のように見えてしまい、強い虚しさを感じています。 幸い、会社からは隣接する別チームへの異動を打診されていて、 そのチームとは普段から関わりがあることや、信頼されているため ゼロからのスタートではありません。 路頭に迷うわけではないのですが、自分が必死に積み上げてきた時間や企画が、 会社の判断で一瞬にして白紙になったことがショックで、気持ちのやり場がありません。 また、上司への憤りも隠せません。 この期間、上司から仕事の指示をされたこともほぼなく、私の意思でほぼ動いていました。 このやりきれない気持ちをどう消化すればいいか分かりません。 アドバイスをいただけると幸いです。
以前にも仕事のこと、今の会社のことで相談させていただきました。 あれから今の会社に残り続けることに限界を感じ、転職活動をはじめました。 何件か面接にも伺っているのですが、人員が減って業務が増えたこともあり、仕事をしながら転職先を探すことがとても難しく感じています。 両立している人も多いはずなのに、うまくできません。 そんな中、先日伺った会社では面接をしてくれた方がとても親切に接してくださいました。 その方はその会社の代表だったのですが、面接の最後に、「前向きに検討したいと思っている。今日この職場を見て、あなた自身ががやってみたいと思えたかどうか一度考えて、そちらからも答えを聞かせてほしい」と言ってくださいました。 その時は嬉しく思いました。 職場を見て回ったときも、面接中も、嫌だと感じるような要素はなく、休日や給与などの条件面も確認できました。 それでもどこか不安で、相手の言葉や自分の感じたことを、どこまで信じていいか分からなくなっています。 優しい言葉はかけてくれましたが、内定の確約というわけでもありません。 その後、たまたま家族とすこし話せる時間があり、今の会社のこと、面接に伺った会社のことを話しました。 家族からは、「とりあえず今の会社は辞めたらいいと思う。先のことはそれから考えて、いろいろやってみたらいい」と言ってくれました。 これも嬉しく思いましたし、本当にありがたいことだと思います。 でも、本当にそれで良いのでしょうか？ 面接した会社のことを信じて、 家族の言葉も鵜呑みにして、 本当にそれで大丈夫なのでしょうか？ 面接が終わったあとから、なぜか涙が止まらず、自分のことも、他人のことも、社会のこともなにも信じられない気持ちでいます。 環境には恵まれているはずなのに、普通に生きられなくて、家族にも申し訳なく思います。 心配をかけていると思います。 いま何から始めればいいのか、本当に思い切って会社を辞めて良いのか、わかりません。 30代も半ばが近くなって、どうしてこんなに愚かで情けないのか、自分が嫌になります。
私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
まとまりのない悩みで恥ずかしいのですが、物心ついたときからどこか浮いているというか、周囲に馴染めません。 並外れたお金持ちの家の生まれで浮世離れしているからとか、ずば抜けて頭がいいからとか、そういったことは一切ありません。ごくごく一般的な家庭で、ごくごく平凡な頭脳で育ってきました。 ただ、私が考えて考え抜いた末にたどり着く結論は、いつも周囲からすると「なんでそうなるの？」というものになるのです。 気を遣って、あえてそっとしているつもりが「冷たい人！」と捉えられてしまったり、かといって何か手助けをしたつもりでいれば「そこまでしなくても…」と言われてしまったり… とにかく人との距離感というか、世渡りというか、上手なコミュニケーションが全く取れません。 加えて、物事は全て自分でやってみて、失敗しなければ上手にできないのです。冷静に考えてみれば初めから分かるであろうことでも、とにかく全て失敗するまで間違った方向に突っ走ってしまいます。 周囲からは嫌われている自覚があります。嫌われる自信もあります。馴染めていないからです。しかし、たまにそれを面白がってくれる人もいて、それが嬉しくこの性格を直すことができません。 もっとうまく生きるためにはどうすればよいのでしょうか。
新卒の頃からずっと私は仕事が出来ません。 どんなにメモを取って確認して行ってもミスをし、最終的には上司に嫌われ退職しました。 過去正社員2回、同じような事になりその後工場のアルバイトで5.6年働いてました。その工場ではやる事の説明が毎回ありなんとなく出来てました。 ですが今年友人の誘いで服飾の仕事をすることになりました。 高校時代の友人で服飾高校でしたのでミシンを使うことは出来るのですが、毎回説明をして貰わないと間違えます。 頭で構造は理解出来てても、説明なく自己判断で進めると間違えてしまいます。 間違えるのが怖く行動がトロくなり時間がかかってしまったり、更に間違えていることもしばしばあり、本当に嫌になります。 そんな中、友人が用事があり、仕事の人と打ち合わせし、修正納品まで後輩と自分の二人で行わねばならない時があり、結果自分はミスにミスを重ね、後輩が全て仕上げてくれました。 その打ち合わせにも自分は参加した事がなく後輩は友人と打ち合わせに同行した事があったので、打ち合わせも後輩がメインで動いてくれました。 自分は、ただ仕事を増やしただけです。 友人の元でこのまま働きたいです。ですがこれ以上迷惑にはなりたくないんです。 どうしたらミスなく自分で動いて働けるのでしょうか。
お世話になっております。 現在、社会人３年目の営業職になります。 これまでは比較的優秀と言われることが多かったのですが、ある案件での失敗を経て自信をなくしてしまい、最近は無気力で怠惰な状態が続いてしまっています。 最低限の仕事はこなしているのですが、クレームをいただいたお客様への対応を後回しにしてしまう、またお客様への提出資料を早々に上司からレビューをもらわなくてはならないのに、上司の機嫌が悪いと翌日や翌々日に回してしまう、といったことがよくあります。上司は日頃から気分の波が激しいのですが、業務負荷が高く、また私の失敗が原因で夜遅くまで残ってもらったりと迷惑をかけているため、余計に萎縮しています。また私自身、レビューで上司から詰められることを恐れてもいます。いずれにせよお客様や仕事そのものに対して怠惰な姿勢でいることには変わりなく、どうすれば自分が傷つくことを恐れず淡々と仕事をこなせるようになるのか悩んでいます。 また、顧客･上司に限らず人から嫌われることや嫌われてしまうかもしれないことに対して過度に怯えてしまうことをやめたいです。 私は異常なのでしょうか。どうすれば怯えや恐れを抱えることなくもっとしっかり仕事がこなせるようになるのでしょうか。
6歳年下の、同じ門下の後輩がいました。 なんとなく一緒にお茶に行き、私はその後輩に話の流れからピアノコンチェルトの練習伴奏を頼んでしまいました。ところが、演奏があまり上手ではないうえに気が強い子でした。それでも私は、その子のお世話を焼いていたんです。当時、私がいろいろと演奏に行っていた場所を紹介したりもしました。 ところが、その子は若くて美人な上、周囲への根回しもとても上手でした。その子が問題を起こしたときでさえ、周囲の人は本人ではなく私に文句を言い、本人には何も言わない、ということもありました。 そんなことが重なり、私はノイローゼのような状態になりました。友人だと思っていた人に相談したこともありましたが、みんなが私の話を周囲に言いふらし、いつの間にか私のほうが「すごく嫌な人」のようになってしまいました。 その後、その後輩は「私が結婚せずに子どもを産んだ」という事実ではない話まで、周囲に言いふらしました。私の仕事関係者、恩師にまで言いふらしたので、困り果てています。一部の人には訂正はしましたが、あまり反応もしたくないので放っていますが、噂はどこまでも広まっており、とても孤独な気持ちを抱えました。 この後輩との縁を断ち切りたいです。 なすすべがないのですが... 本当に困っています。
こんにちは。 今は東北の実家に住んでいて医療従事者として働いている20代です。 私の趣味は推しのライブに行くことで、毎回遠征するのが大変なので思い切って東京に住むことにしました。 まあ今の職場のパワハラが酷いという理由もありますが(笑) ですが、転職がうまくいきません。 面接が上手くいかなかったり、あとは適性検査があるところだと適性検査で必ず落とされるし、結構メンタルにきております。 何が売り手市場なんですかね。人足りないって言ってる癖に選り好みすんなよ、って思いますが。 資格持ち経験ありなのにどこを受けてもだめで、もういっそ東京に出て風俗嬢とか夜の世界に入っちゃった方がいいんじゃないかと思いました。 東京行って、転職諦めて夜の世界にいくのってありだと思いますか？もう疲れました、働くのに適性なんて見たところで私の何がわかるんだよ…
私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
いつもお世話になっております。以前も夫の仕事(小学校教員)について悩みを相談させていただきました。相変わらずモンスターペアレントに難癖をつけられています。 今年は分掌も多く、仕事に追われている上に、子どもが悪いことをして注意をしただけで親が乗り込んでくる始末。 管理職は保護者に従う方が楽なため、責められるのは職員のみ。周りの職員も倒れているそうです。 そんな中先週ついに、1人の保護者が参観日中に私の夫を廊下に呼びつけ恫喝。内容は 図工の授業で色塗りについてもう少し丁寧に塗るよう指導したところ、その子はそれがプレッシャーに感じたらしく、家で図工が嫌と言ったとのこと。 それで20分ほど、まるでヤクザの取り立てのように怒鳴り散らしたそうです。 それを見ていた管理職は間に入ることもなく放置。夫は理論整然と学校の役割についてその保護者に説明していたそうです。 周りの保護者も見ている中、非常に大変だったと話していました。 一番頼りになるはずの管理職は保身に走り、理不尽なことを言われても守ってもらえない。それでも子どもが悪いことをしていても叱らずに放置をして学級が壊れてしまうのは子どもにとって一番残酷だから、ちゃんと言うべきことはこれからも言うと夫は話しています。 もちろんそんな夫に感謝している保護者や味方になってくれる同僚はいます。 夫のクラスに行きしぶりや登校拒否の子はおらず成績もとても上がったそうです。 私も教員はそうあるべきだと思います。 ただ私は家で話を聞いてあげたり、休日一緒に楽しんだりすることしかできず、直接助けることができないのが歯痒いです。 また理不尽に怒鳴り込んでくる人がいたら、夫を傷つけないで、など不安な思いがよぎります。 私に出来ることはなんでしょうか。 今のところ夫はよく食べよく眠り、休日は趣味を楽しんでいますが、心配です。
私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
私は今高校3年生なのですが、学校に行くのが怖いという気持ちがあります。 友達とクラスが離れたり、勉強でつまづいて燃え尽き症候群になったり色々悪いことが積み重なって心が疲れてしまいました。 勉強はなんとかこなせるようにはなったのですが人間関係での不安が大きく、教室で過ごすのがすごくストレスになります。 クラスに信頼できる子がいないので 毎日色々なことに敏感になってしまって苦しいです。 自分はここにいていいのかなと思ってしまいます。 友達も少ない、成績も並の自分が嫌いです。 努力して当たり前なのに努力していない自分が嫌いです。 自分は今のままじゃいけない、 もっと変わらないといけない、 学校で楽しく過ごせるようにならないといけない そんなことを考えながら過ごしています。 本当はもっと楽しく過ごしたいのですが どうすればいいか分かりません。
今年から花火業界に入りました。 仕事は、ほぼ力仕事。現場は大勢の男の人がいる中、女性は私1人だけということが多いです。 重いものも頑張って運びます。休みがほぼない夏も身体に不調をきたしながら頑張って乗り越えました。 今年26歳。周りが結婚・出産とライフステージが変わってきています。 好きなことをしたくて覚悟を決めて転職したのに私はこの仕事を続けて結婚・出産ができるのだろうか、と思い悩むようになりました。前職は公務員で色々なことを守ってもらえていたので余計にです。 夏は各地の現場に飛び回り、この10月からも週末はずっと現場が入っています。 1年目だから頑張らないといけない、繁忙期だから頑張らないといけないという気持ちでやっていますが、頑張りすぎて身体が壊れたらどうしようと思ってしまうようになりました。 今ももちろん大切だし仕事も大切ですが、私の体もこれからの未来も同じくらい大切なんです。 仕事を頑張りすぎると女性は子宮系の病気にかかりやすく、結果的に子どもを産めなくなってしまうことがある聞いたことがあります。 男性と女性は体の作りから違くて、体力も違う。男社会の業界で男性と同じように女性が働くのは難しいのではないかと考えるようになりました。 社長は男なのでバリバリ働くことができていますが、それが出来るのは家を守ってくれている子どもを育ててくれている奥さんがいるからだと思います。 11月になると予定では18連勤。毎週違う現場に出張します。同期もおらず、会社の社員は私と社長のみです。 他の花火会社では1年目だと現場に行った後は休み。その後数日空けてまた違う現場に行くなどと配慮があるそうですが、私の会社はありません。 仕事で頑張りたい気持ちももちろんありますが、バリバリ働きたいわけではありません。長く安定してコツコツと頑張っていきたい。何よりも大切にしたいのは仕事ではなく生活の方です。 どこかで休みをもらいたい、でもそうすると現場を休む事になります。先ほど記した通り、社長と私の小さな会社なので売り上げが直結しています。 社長はお金がないから頑張って稼がないといけない。現場にたくさん出ないとあなたのお給料は支払えないなど本当なのか分からないことを平気で言ってきます。ものすごいプレッシャーです。 1年目で現場を休みたいとかそんなことを言うのはわがままなのでしょうか？
自分の親戚、家族にわだかまりがあります。 収入は低いですが育休の取れる会社で正社員として働き、結婚、出産はしましたが、成人してから長年引きこもっていたり、重度の携帯依存になったり、コンプレックスがあったり、親親戚に対して許せない部分、無意識で比べてしまいます。 これから、不本意ですが子供のことで、親に頼らないといけない部分も出てきますが、出来るだけ親族との接点を持ちたくありません。今思えば、虐待を受けてきました。 その他、伝えたいこと 諦めてきたことばかりで 後悔の多い人生でしたが、 自分なりに必死に生きてきました。 ただ、今まで妥協の選択しかして来ず、 妥協で選んだ職場でやりたくないことが多く、職場でも仕事を断ってしまったり、人間関係でトラブル起きたりと、転職するスキルも学歴もなく、行き詰まっています。 誰でも入れる自分の職場にまともな人はいないことくらいはわかっています。ただ、母に、レベルの高い人なんか来ない職場なんだから的なことを言われて、お前が足を引っ張らなければ、ちゃんと勉強して、進路も選んでたんだよクソ野郎と思ってしまいます。 収入を増やしたいけど、子育てがしたいし、働きたくありません。
文章や音声の内容がどれだけ見返しても頭に入らない、辛うじて理解できても理解できるまでに時間がかかりすぎてしまう、などの症状に悩んでいます。周囲に迷惑をかけているのは分かっているのですが、どうしても改善できません。 もしかしたらそのうち治まるかもしれないと思って耐え続けて、悪化はしても何一つ良くならないまま2年経ちました。 ここ2年で特に酷くなっていますが、この症状自体は物心付いたときから抱えていたものでした。今まで自分の頭が悪いだけだと思っていたので、誰かに症状を訴えたりしたことも、病院で診断などを受けたこともありません。 このまま今の職場に居続けると迷惑になるだろうし、私自身も決して居心地の良いものでもないので辛いのですが、この症状を抱えたまま別の仕事を探しても同じことの繰り返しになりそうで怖いです。 何もかもの能力が平均より劣っていて、その上普通ではない人間の存在を社会は良しとはしません。このまま家族に迷惑もかけたくありません。生きていてはいけないんだと思います。 毎日どうしたらいいのかわからないし、どこから間違えていてどうすればよかったのかも分かりません。 今はやることのすべてが上手く行かず、何をしても失敗するし考えのすべてが間違っていることを思うと、それを咎められることを思うと、何か一つ行動を起こすことも怖いです。 この先何か良くなることはあるんでしょうか。生きてていいのでしょうか。
前、ここで人との良縁を結びたいと相談して，暖かいお言葉を頂き感謝しています。自分は今、全校生13人で登校する人は、あまり多くなく、通信制大学のサポート校で登校日は，週三コース，週二，週一と選べて，自分は週一コースに通っています。ここで前、最初にも書きましたが人との良縁が結びたいと相談して回答をもらったのに、大学で他の学生さんがいるのに泣いたり大学のレポートをしなかったり，大学のサポーターの先生が一人教室にいるけど，その先生にずっと悩みをみんなに聞かれているのに気にせず話し続けたり、びっくりするような行動をやめれません。許される環境だから先生も他の学生も許してくれているからしてしまってるのかもしれないけど，いつも凄く後悔します。バイトにも踏み出すのが怖いし，大学に入ったのにレポートもせず先生や大学の他の学生にずっと自分のことを話したりもう嫌になります。上手く文章書けなくてすみません。なんか自分の事がわかりません。大学のレポートも進めないといけないし，バイトもしないとと思うし，家族達も私の悩みを聞いてくれて，大学な皆んなも味方になってくれているのに自分は何？なんか本当にどうしたらいいですか。同じようなことを大学でずっと話してしまうのも大学な皆んな聞いてくれてアドバイスくれて対応してくれて，家族も私の悩みにアドバイスくれて相手してくれるのに。もう書いてても自分の気持ちがわからない。とにかく自分の気持ちを書きたかったです。
結婚してから、長年専業主婦をしています。夫と子ども1人と暮らしています。 元々私はADHD気質もあるため、仕事に慣れるまでにかなり気力を消耗してしまうこともあり、結婚とともに仕事をやめてから主婦をしながら創作活動をしてきました。 しかしながら創作でもうまくいくことはなくお金を稼げず、かなり自分では頑張ったつもりのものもなかなか日の目を見ることはできず、 創作で培ったスキルで稼ごうと思っても、気力や我慢が続かず、すぐに辞めてしまうことが多々ありました。 「私は社会人として失格」「お金を稼げない役立たず」という気持ちがどうしても拭えません。 周りの専業主婦家庭も2人以上産んでいる人が多く、「生物としても弱いなあ」と実感するばかり。でも夫とはレスであること、私自身のキャパシティが狭いこともあり、2人目を産むことも考えられません。 創作で稼ぐために必死になりきることもできず、かといって仕事をがっつりしようとすれば気力と体力が続かないという状態で、今後どうやって「バランスの取れた楽しい人生」を送っていけばいいのかがわからない状態です。 夫のお金に頼ってきた分、恩返しをしたい気持ちはあるのに、私の体力じゃ無理だと思ってしまいます。 私自身が過保護な親に育てられて嫌な思いをしたこともあり、あまり子育てに全力を投球したくないという気持ちも大きくあります。 そもそも昔から、頑張れるときは頑張れるのに、基本的な生きることへの渇望が低く、生きるのも億劫、という気持ちも、希死念慮も時々あります。自分も人もあまり信じられません。 人生が迷子になっているような気持ちで、今どうやって心を立て直していけばよいのかわかりません。 何かヒントになることをアドバイスくださると嬉しいです。
週5で8時間労働するのがしんどいです。 今の企業は割りとホワイトだと思うし、正社員だし、前職より家から近い、、 恵まれているのに休みたいと思ってしまう。でもお金を稼がないと行けない。 でも、自分の時間があまりにも少ないと思ってしまう。。 休日は家事ややることであっという間に過ぎていくし 平日は疲れて帰ってきて、余暇を楽しむまもなく明日の準備。。 趣味や自分の目標のために割く時間があまりにも少ないと感じてしまいます、。 この思考の癖がなかなか直りません。 とても苦しいです。どのように捉えなおせば良いでしょうか。。
有り難し 7
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