昨日、実母から電話がありました。 「お兄ちゃんの娘が、難関中学に合格したよ〜！」 とのこと。 すごい！本当にすごい！…のですが、 ここからが問題です。 兄嫁は、会うたびに 「うちの子、全然勉強しないんだよ〜」 と言っていました。 一方私は、今年中学受験生になる娘のために、横でガッツリ勉強サポート中。 それを正直に話すと、兄嫁は 「えー！すごいね！ちゃんと見てあげてて偉いね！」 と褒めてくれました。 そういう経緯があってからの、 「全然勉強してないのに難関校合格」の報告。 それ、努力して毎日娘の横に座ってサポートしてる私の立場は… と、心の中で虚しい気持ちになりました。 さらに追い打ちをかけるように、 兄（医者・昔から超優秀）は 「勉強は自分でやるもの。親がサポートするものじゃない」 と一刀両断。 成功者に正論を言われました。 私は昔から兄と比べられ、 実母からは欠点を見つけられては否定され、現在はなるべく会わないようにして平和に生きています。 でも今回、 姪の合格 ＋兄の正論 ＋実母の無邪気な報告 のコンボで、昨夜はあまり眠れませんでした。 質問です。 これって、私の心が狭いんでしょうか？ それとも、人として普通の反応でしょうか？ また、娘は来年中学受験を控えています。娘には変なプレッシャーを与えたくないのですが、どのような声かけをしていったらいいでしょうか？ 今回のモヤモヤは妬み嫉みだと理解しています。でもどうやって心の平穏を保っていけばいいかわかりません。 今夜は寝たいです。 よろしくお願いします。
転職活動中です。ついさっき不採用通知が届きました。転職活動して1回目の面接結果です。たったそれだけで「どうせ上手くいかない」「自分は無能だから」「受からなくて当然」と無価値の自分に呆れるような言葉ばかり頭に浮かんで力が抜けます。今働いているところでも真面目にしていたつもりがそう評価されていなかったため、契約を切られる形になりました。どうしようもないゴミなんでさっさとくたばったほうがいいのは確かで、でもやりたいこととか遊びたいこととかは思いついちゃって死にたくない気持ちが芽生えちゃってむしり取れたらいいのにどうしようもなくて、もう疲れました。私は生きてていいんですか。よくないならいっそころしてください。
私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
パートで保育士をしていますが、現在は責任等ほぼ正社員と変わりません。 職場は、人手が足りない、外国人園長が時々する言葉によるパワハラ、有休が自由に取れないなどストレス過多な環境あります。 また、色々とやりたい事もあり、そろそろ自分や家族の時間をと思い退職しようと思っています。 円満に退職したいので、自分や家族の為にと理由を付けて辞めようと思っています。 色々なストレスやタイミング(4月で新しい年度替わり)、辞めた後の事を考えると、働いている時に出来なかった旅に出る事ができたり、心にもゆとりがかなりできるので、退職届を出せるはずなのです。しかし、心の片隅にそれを止める事があります。 それは、トラウマにもなっている園長の言動です。先程も書きましたが、言葉によるパワハラ。過去に辞めた人の光景が浮かんでしまうのです… ただ、それと裏腹に、働いている所は小さな園で、園長は経験のある私をかなり頼っている所もあります。 なので、退職を告げた時にどのような対応をして来るのが怖くもあり、退職を告げ、届け出を足すのを躊躇しています。 法律だと2週間前でもいいのですが、今月末には答えを出し、早めに伝えた方が次の人を見つけるのに良いだろうとも思っています。 『いつかは通らないといけない道。最終的には自分で決めないといけない。』 それは分かってはいるのですが、私も人間、残される同僚や子どもたち、今後の園のゆくえ、辞めた後の事（当分は収入ゼロ、支出増）を考えるとなかなか一歩が踏み出せないでいます。 このような私ですが、何かしらお言葉を頂ければと思います。 お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
いつもありがとうございます。スムーズに事が運ぶ＝上の人を動かす智慧や力がほしいです。 ある事業・部門を任されています。管理能力・専門知識に長けたスペシャリストからは「行き届いています。さすがです。」また、外部の専門家からも「よく頑張っています」と毎回ご称賛いただいています。 つい最近、大きな揉め事が起きました。結論から言うと…「私を怒ってしまった理想の上司からの後日、真っ青な声での謝罪」を受けた形でした。 物事を判断するにおいて、長期的な広い視野で費用対効果、他の作業との兼ね合い、本当に必要かどうか、運用するならば現実的にどう計画するか、今回は現場の声が全く反映されない風土の短所が浮き彫りになった典型パターンでした。あらぬ方向に舵を取られることもある、ただ運良くタイミング良くギリギリセーフで、優秀な人のご縁もありなんとか軌道修正・折衷案・より良い選択に進んだという今に至ります。 「見る人が見ればわかる」分野で、「昨年はひどかった、２人が入ってくれてからは劇的に向上された」と先輩からはご賞賛をいただきます。一言で言うと、生きとし生けるもの、のお世話なので、常に休まず、自然とともに移り変わる「今、ここ」との向き合いが半永久的に続きます。 するべきことをし、せざるべきことは引き算をする、その道に精通した人とのご縁を頼りに、ハングリーに教わって活かせるものは最大限に活かす、そんな創造的な日々の連続でした。 結果、地道な努力がプラスに実ったことは、素直に喜ぶ場面なのかもしれませんが、私のややこしさなのか、それは大前提であり、私が褒められることがゴールではない、「我が花壇」「我が花屋」ではないし、本来どんなところであるのか、何が起きれば意味を為すのかを知れば知るほど、取るに足らないというか、取って当たり前、「どうだっていいこと、私は何もしていない」にすら思ってしまいます。 先夏、思い立って「准サービス介助士」の資格取得に動き、年明けに認定証が届きました。知識や考え方にとても共感でき、接遇に幅や奥行きが出て、価値観も新たな見方が加わりました。 今年は、任された分野のプランナー・アドバイザー・インストラクターの類の資格取得にトライしてみようかと思います。「指示通りに動く」時代はもう過ぎ、上に話が通じないことに辟易・苦労の多かった私ですが、背中を撫でてくださると、励みになります。
質問を見てくださりありがとうございます。 自分がこの障害者グループホームに入ったのは3年前でした。 その時は、家を出たばかりということもあって「グループホームってこんな感じなんだ」と必死についていっていました。 ですが、ある時帰宅時間が遅れたため一番上の方に電話をかけて事情を説明すると「その用事必要ないよね？スタッフはお前のために動いていないから早く帰ってこい」と強く言われてそれが毎回だったので自分を否定されているようでストレスがかかり、言わなくなりました。 その時は仕事もしていて忙しかった上、「お金を隠していた」と言われておこずかい半年間０円だったのでストレス発散もできず、めっちゃストレスがかかってきていました。 そして、その生活が続いて精神的に参ってしまい１年前に仕事辞めてからは「昼はグループホームに入れないから」とそのグループホーム運営の福祉施設に通いました。 そこでも「ゆっくり就活をすればいい」と言われれてる割には企業へ応募すらさせてもらえず（応募しようとすると「まだ応募には早い」と応募をさせてくれましんでした）、内緒で現在通っている職業訓練校に応募して受かりました。 ですが、それすらも「パソコンは独学でできる。独学ができない人が学校通えない」みたいにきつく言われれて、周りのスタッフさんに助けてもらって説得させてもらい今通えるようになりましたがそれでも問題はありました 就活で相談する場所が職業訓練校かハローワークになったのに彼らにはその役割が理解されてませんでした だからこそなのか、その応募したい企業を話した時に「なんで福祉施設の方と話した？俺はダメって言ったよね？勝手に応募しないで」と言っていきました。 つまり、就活にも手出ししてきたということです。 その時に怒りがわいてきました「お前らが働かないくせに、お前らに許可いるか？」と… そうゆう余計な口出しや、僕を縛っているルールがあってなくてやめたいと思っており、職業訓練校の担任の先生にもその旨を伝えています お坊さんに質問です。 自分が間違っているのでしょうか？ お坊さんの意見が聞きたいです。 回答よろしくお願いします。 ちなみに、相談できる福祉協議会の担当の方は自分以外も担当しているため相談できないのと最寄りの福祉協議会などに相談しても「前に住んでいた市に相談して」と言われてなかなか相談できる方がいません
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
仕事を辞めたいのですが決断できなくて迷っています。 今の職場でたまたま新しい部門の立ち上げにかかわり、リーダーとしての役割をもち、実務においても主力的に働いてきました。職場は社長のワンマンのようなかたちですが、組織としてうまく成り立っていません。 精神的に消耗するので辞めたいと思っていますが、踏ん切りがつきません。責任や仕事量が給与に反映されていない形が長く続いており、不満があったので、勇気を出して最近、社長にかけあって昇給がかないました。それでもやっぱり辞めたいと思いました。幸いな事に夫は私の精神的ストレスが軽くなるようにしたらいいということで、退職を容認してくれています。 不安としては、これくらいの事で辞めてしまってもいいのかという点です。 1か月後くらいから妊活に取り組む予定で、もし今やめないで、仕事を継続した場合もうまくいけば妊娠・出産となり、どちらにしても仕事は中断する可能性が高いです。産休・育休を取得するまで、ねばってから退職する案も考えましたが、いまの気持ちだとそれも精神的にきついです。 職場では社長が社員の陰口を言ったり、思い通りにいかないとすぐに人のせいにしています。思い込みや誤解で現場を混乱させる指示を乱発し、安心して働ける職場ではありません。社長に振り回されるストレスを社員同士で押し付け合ったり、体制の不備からくる負担を人のせいにしたり、社員同士もあまり協力もできておらず、良い環境ではないなと思います。リモートワークが中心なので、楽な面もありつつ、コミュニケーションがとりづらい面もあります。 責任感や向上心をもって仕事をしたいですが、そういう姿勢のある人の仕事や負担が増える一方になる環境です。私なりに工夫や取り組みをしてきましたが、なかなか改善される見込みはなさそうです。 立ち上げの当初は新しい事に取り組めて多少のやりがいもありましたが、今は動きも停滞して、体制の不備からくる人間関係のやりとりの負担や、やりがいの無さが大きく、スキルアップや経験を積む事もあまり期待できないので続けるモチベーションがありません。 辞めたい理由はたくさんあるのですが、迷いがあって決断できずにいます。ネガティブなことばかりが頭の中を占拠して視野が狭くなっているように感じるのでアドバイスを頂けましたら幸いです。
医師ですが、現在大学院1年生です。 研究について、ちゃんと結果が出るのか、卒業できるのか不安でたまりません。 昨年までは臨床で、行った行為ですぐに患者さんが良くなるという結果が返ってくるし、感謝もされるし、多少大変でもとてもやりがいがありました。 しかし研究においては、すぐに結果は出ない、そもそも出るかわからない、今日できたのはこれだけで全然前に進んでいる感覚がない、今日は何もいい結果が出なかった、ちゃんと卒業できるのか、そもそもこれだけ苦労してこの研究が誰の役に立つのか（かなりニッチな分野です）、などの不安で押しつぶされそうです。最近はそのせいで非常に気が張っていて、あまり休まりません。 非常にまじめな完璧主義（治したいのですが）なので、一層、こんなんじゃだめだ、指導医の先生に何言われるか、など考えてしまいます。また、自分では全く思っていませんが、周囲からは優秀とよく言われるので、その期待にも応えて結果を出さないと、というプレッシャーもあります。 臨床の仕事はないので全く忙しくはないですし、指導医の先生は少し厳しいですが非常に人格者で、指導熱心です。グループの雰囲気も良く、収入など金銭面も困っていないし、先日子供が生まれましたし、他の部分は非常に充実しているので贅沢な悩みだとは思います。 大学院をやめようなどとは思ってはいませんが、このまま不安でいっぱいのまま過ごすのが辛いです。昔から、ちょっとのことでくじけてウジウジ思い悩んでしまう質です。もっと気楽に、何とかなる、死にはしない、とか思えたら楽であるのはわかっているのですが。 心構えとして、ご助言を頂けないでしょうか。また同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればお聞かせいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。
私が働く職場は、障害者雇用の為に用意された部門です。 ここで働く障害者は、 手間がかからず何でもこなせる人は１人いれば充分。 あとは在籍実績のいい人だけいればいい。 ぶっちゃけそんな場所です。 福祉施設から「人間関係や業務負担など、環境が特に良い」と紹介されて就職したのですが。 自分の頑張りが役に立つ実感はほぼ無く、改善や困り事を相談すれば迷惑がられる。 出来る同僚がもういるので、私なんかいくら努力しても無駄というか邪魔だと思われてる雰囲気です。 何年もかけて死ぬの我慢して頑張った挙句がこれか、と思うと悔しい。 かと言って転職できる条件が私には揃ってない。 病気複数持ちなのでお金も要るし。 退職は「どこ行っても同じ」と言われ、ずっと引き留められてます。 完全に心身崩壊するまでここにいるしかないのでしょうか。 はっきり言って限界です。
私は昨今の生成AIによる世の中の変化にうんざりしています。 インターネット上や町中の画像は大体AI、可愛い動物の動画かと思ったらAI、広告が出てきたと思ったらAI、何か調べたらAIが得意げに聞いてもいないのに教えてくる。このような状況が死ぬまでの長い間まで続くと思うと辟易してきます。 近い将来、面白い小説や漫画だと思ったら作者はAI、俳優もAI、なんてことになるんでしょう。 仕事に関しても、AIによって突然無くなるのではないか、仮に奪われない仕事に転職してもそれすら奪われるのではないかと、不安と焦りが異様に募っていきます。その悩みに対して色々調べても、「AIを使う側に回る人間が成功する」などという言葉ばかりで、「なんでそこまで必死になって使いたくもないAIにしがみついて生きていかないといけないのか」「そもそもAIを使う仕事すらAIに奪われたら？」とさらに不安と怒りが募ります。 このような事をいうのは正しくないのでしょうが、こんな面倒で予測もつかない不安と気持ち悪さだらけの世の中であと数十年生きるくらいならいっそ……というような考えすら頭に浮かんできます。 どのような考え方を持てば、この不安と気持ち悪さから抜け出し、すっきりとした生き方がまた出来るようになるでしょうか。
今考えたら自分って本当報われない存在だと思う。頑張って勉強しても成績は上がらないわ、先生はいじめっ子達のいじめも気づかないわ、彼氏に振られるわ、友達から馬鹿にされるわ、何もしてないのにいじめっ子から舌打ちされてなんでお前私の隣なん?さっさと違うとこ座れよとブチギレられるわ、何もしてないのにみんなからは何故か責任押し付けられるわ、孤立するわ…どうして?まるで神様に捨てられた存在じゃん、自分何もしてないのに存在自体が邪魔みたい。でも、死のうと思ったらまだ未来に期待してる自分もいる、その狭間に今自分は苦しめれてる。本当に報われない。いつも思う、もしも自分が何も感情を感じる事が出来なければいいのに。どうして自分だけいつもこうなん?努力はいつも認められない、陰口言われる、自分って本当に邪魔な存在なのか?もう過去を引き摺りたくない、けど忘れられない事が多い。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は数年後に６５才の定年を迎える予定なのですが、 その後の、仕事について考えています。 私は自営業の家に長男として生まれ、子供のころから何となく 自分は家を継ぐものだと考えて育ち ２０才から４０才位まで家業を継いで過ごしました。 その後、売り上げの減少等で会社をたたみ 家族を養う責任もあり、すぐに雇ってもらえた 運送会社に就職し今に至りました。 今、子供は自立して家を出ていて、妻と2人暮らしです。 今まで、自分なりに一生懸命やってきて よく頑張ったという思いはありますが、 何か行き当たりばったりと言うか、 自分がこれをやりたいという仕事をしたことが 無いことが、少しモヤモヤしています。 あまり仕事が楽しいと思った事がありません。 行き当たりばったりの人生も悪いことではないと思いますし、 やりたい事に出会えるかどうかも、良い悪いではなく 運命のような事だと思っています。 趣味として好きなことは有りますが、 どうしてもこれをやりたいというような事は有りません。 時期的に、この様なものなのでしょうか？
※文章ぐちゃぐちゃです。 卒業制作の実質的な締め切りまであと数日ですが、もう作品をよくしよう、どうにかしようという気持ちがなくなってしまいました。 前回、燃え尽き症候群で相談させていただいて以来、なんとか大学に通い7〜8割くらいまではやってきましたが、やればやるほど、これなんでやりたかったんだっけ？次どうすればいいかなあと、考えるのも嫌になる始末です。 学内展もどうでもいいです。卒業できさえすれば。教授にどう思われようと、後輩にどう思われようと、なにこれ？で終わっていいです。 いまはもう、つかれて当初の目的を見失い、原点に立ち直る気力すらありません。 しかし、後輩から来場者を案内する学内展ツアーで作品を見せてもいいですか、と聞かれ、正直見せるレベルじゃないけど私も過去に先輩の作品を案内してきた身として、逃げるのはダサいなと思い、引き受けました。 今まで休学してまで頑張ってきて、最後の最後でこれほどやる気がなく、人様に見せれるレベルじゃないものを作っている自分に失望しています。 うーん、どうすればいいんでしょう。
大学院生（M1・文系）です。 私は幼少期からピアノをやっていて、小学校から大学1年の途中まで吹奏楽を、大学で4年間ジャズフルートを吹き、最近はギターも始めました。さらに、ドラムも少し出来るので知り合いのコネで社会人バンドを見学する予定もあります。 本題に入りますが、私は教師になりたいと思っているのですが、社会人になっても音楽を続けたいという願望があります。ただ、今の教員の仕事の大変さを考えたときに、音楽を続ける（ジャズを演奏したりバンドで演奏したり）ことの両立が難しいのではないかと思っています。そう考えると、教師になるのは諦めた方が良いのだろうか？とも考えております。私は音楽のない生活など耐えられないと思っているので、少しばかりでも何でも良いしどんな形でも良いから演奏する機会が欲しいと思っています。 教師になるのであれば、やはりどうあがいても音楽を続ける事は叶わないのでしょうか？ 音楽を続けることだけを考えるなら、やはり教師は諦めるべきでしょうか？
現在27歳です。 大学を卒業してからこれまでに、正社員として2回、いずれも半年ほどで退職してしまいました。 1社目は長時間労働が続き、体調を崩して退職しました。 その後、約1年ほどフリーター期間を経て2社目に就職しましたが、私と上司の2人だけのチームでした。上司の不機嫌な態度や、いわゆる不機嫌ハラスメントのような雰囲気が続き、相談できる相手もいないまま視野が狭くなってしまい、他部署の人とも関われず、心身ともにつぶれて退職しました。 就職活動のときは、その時点でできる限り考えて「ここなら大丈夫」と思える会社を選んだはずでした。それなのに、なぜこんな結果になってしまったのか分かりません。 これからの選択を正解にしようと思っても、過去への後悔が消えません。 周りの同級生はきちんと会社に勤め続けているのに、なぜ自分だけがうまくいかないのか、うまくいかなかったことに対して、何か罪を背負っているような気持ちになります。年齢的な遅れへの焦りもどんどん強くなっています。 こんな経験は、しないに越したことはなかったと思います。 これは何か神様からのメッセージなのでしょうか。（そう思わないと耐えられない気持ちもあります） どうしてこんなに人生はつらいのでしょうか。 正直、生きる気力が持てません。なぜこんなに人生ハードモードなのでしょうか。
先日相談させていただいた上司の件のその後について、再度お話し聞いていただきたく投稿します。 その後、上司より上の立場の、時々ヘルプで来ていただく役職の方に相談してみました。仕事での人間関係について、職場の誰かに相談するのは初めてでしたが、洗いざらい話してみたのです。 仕事での報告をしようとしても尻を向けて耳を傾けようともしない事、入浴介助において配慮すべき対応をしたところ｢そんなことしなくっていいんだよ｣と小声で舌打ちしながら言われたこと、丁寧に介助しないと不穏が出る利用者に対し、指示と称して雑に介助してみせて｢3分で終わるから｣と丁寧を全否定してみたり、他の職員からキツイ言い方をされ続けて上司に話したら｢○○さんとは仲良くしているから言うに言えなかったんだよ｣と言われたという同僚の話。 長年勤務してきて文句もなにも言わずにきた者が発信した事が、ただ事ではないと捉えられた用で、会社のトップ数名と話をする場を頂くことになりました。 こんなに仕事が出来て真面目に働いてきて、利用者の皆さんからの信頼も厚く、正社員として働こうとしてくれているのに理不尽な理由でそのような事はもったいない、他業種や他部署の評価も高いのだから、とおほめの言葉を頂いたようです。 異動か退職か、少なくとも、これ以上今の管理者の元で尊敬の念をもって仕事は出来ない、このままでは職場やこの仕事自体が嫌いになってしまう、と伝えましたが、話し合いまで身が持ちそうにないのです。日時はまだ決定していません。人事上の話をしている為だと思いますが、次の出勤の事を考えると、心身が辛くなってしまいます。 今までは、家族や自身の体調不良がない限り休んだことはありません。ただ単に休みの連絡をするのが辛く、休めば喫煙所でせせら笑いでもされるのだろう、と、連絡するくらいなら出勤して耐えてしまおう、とごまかしてきたのですが、今は次の出勤を休む理由を考えている自分がいます。 休んでしまおうか、と思う自分は弱いでしょうか。
現在、障害者雇用で室内水耕栽培の仕事をしています。 この仕事を選んだ理由は、自身が腰が悪く体の負担を軽減して働き続けたかったからです。 実際、働いてみたらただ野菜を育てて雇われている会社に収穫物を送るだけでした。東京都の最低時給で1日6時間勤務です。 現在、私は34歳、高校は中退しており、何のスキルもありません。千葉のテーマパークで接客業をしていたことがあるくらいで、資格や特別なスキルは何もありません。 今年は父が脳出血で後遺症を負ったり、夫が適応障害で会社を辞めることになりました。こういった出来事もあり、自分がしている仕事は未来のビジョンもイメージも持てない仕事をしていて、経済的にも経験としてもこのままで良いのだろうかと強い焦りと不安が出てきました。父が病気となり、夫も職を失い、いざという時の自分の頼りなさを痛感してこんな自分はだめだと思いました。 ただ転職しようにも私は中卒の障害者であり、経験を生かせる仕事、応募できる求人も少ないです。障害を隠して一般雇用へ就職すれば体調を悪くして続かなくなるのは目に見えています。 今、私がするべきことは一足飛びに転職をするよりも、生産性も求められず社会貢献性も低い今の仕事を長く続けることなのでしょうか。正直、長く働いても何も身につかない仕事です。 幸い時間だけはあるので、介護事務の資格を取る勉強をしようと考えました。今の自分を変えたいならこの仕事を続けながら転職の準備をしていくのが現実的かと思いましたが、どう思われますか。 焦って転職活動をしており、今自分はどうすべきか迷っております。ご意見を伺いたく質問いたしました。
有り難し 16
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