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家族の仲

回答数回答 2
有り難し有り難し 22

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。
義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。
怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。
が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。

反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。
お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。

そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。
いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。

主人は父親を殺したくなると言います。
何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。
主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。
私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。
参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥
毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。
主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。
主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。
もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

2020年2月3日 15:43

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご質問ありがとうございます。
こんなことを言えば怒られるかもしれませんがお許しください。
ご主人はまだお坊さんとして未熟なのだと思います。(そういう私も全然未熟です。ただ私も実は昔ご主人のように父に反抗した経験があるのでご主人の気持ちも少しわかる気がします。)
なぜならあなたもお分かりのように怒りを捨てることができていないからです。
また、この世は自分の父親も含めて思い通りにならないものであるという仏教の真理を忘れているからです。
先ずはご主人が自分の姿や行動、言葉や心の中の怒りや貪りを見つめる事が大切だと思います。
そして家族にはお檀家様と同じように慈悲の心で接する事が大切です。
今のご主人はお釈迦様の弟子のダイバダッタに近いです。ダイバダッタはお釈迦様に対してもっと教団は戒律を厳しくするべきだと反抗して教団を乗っ取ろうとしたり、お釈迦様を殺そうとして結局自滅してしました。
そうならないように改めて仏教は何のためにあるのか?考えてみて欲しいです。
自分が住職になるまではしっかり父の姿を見ておくことです。
法話にもっと力を入れたいのならそこはご主人が担当するということでもいいと思います。
お互いの得意なこと苦手なことを補い合ってくださいね。
あなたはむりのないように少し両者の間から距離を置いてストレスを減らしてくださいね。
あなたがうつ病にでもなればますます大変なことになりますからね。
2人が討論するのなら好きなだけさせておけばいいです。
宗派が違うかもしれませんが浄土宗の宗祖である法然上人もよく師と討論になっていたようですからね。(師が怒って枕で法然上人を叩いたこともあるのですよ)
ただし怒りは捨てて、仏教やお檀家様の為ということを忘れずに討論するようにお伝えくださいね。
今日は節分の日らしいです。
ご主人に自分の心の中の鬼を追い出してもらいましょうね。
なお、この回答をそのままご主人に読んでもらってもいいですからね。

お返事ありがとうございます。
私と同じような立場のご主人に忘れないようにして欲しいことがあります。
家族がお亡くなりになられたご遺族に対して必要なことは仏教の教えよりも先ずはご遺族の気持ちに寄り添うことです。
私たち坊さんはお檀家様や周りの人達の人生を応援してあげることです。
その事をふと思い出したのでお伝えくださいね。

2020年2月3日 17:17
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

「改訂 再回答」

なるほど…
既にその段階だったんですね…

ウチも、ジェネレーションギャップみたいなものはありましたが、体調等の理由で先代が身を引きましたので、シフトチェンジできました。

近隣のお寺さんで、まだ世代交代が済んでいないお寺さんは、役割分担で住み分けしているところもありますが…

ご主人が独善的になってしまうと、仮に世代交代しても「自分のやり方の邪魔をしないでくれ」とも言いそうですし…
『挫折』とまではいかなくても、少し立ち止まって周囲と自分を見直せるキッカケでもあると良いんですけどねぇ…

総員で取り組まなければいけない行事(もしくは困難)などに向かい合うと、同じ方向を向かざるを得なくなりますが…

一晩あれこれ考えてみましたが、具体的な解決案が思い浮かびませんでした…

お力になれず、申し訳ありません。
満足な回答もできず、無責任ではありますが、どうかご自身のお心とお体ご自愛なさって下さい。

2020年2月4日 12:49
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有り難し
おきもち

GALUCHAT
曹洞宗寺院の住職です。 GALUCHAT(ガルーシャ)と読みます。 ...

質問者からのお礼

大変にありがたいお言葉をいただき、泣きながら拝読させて頂きました。ありがとうございます。
主人は、お付き合いのあるお寺様や、御檀家様から「大変に立派な跡継ぎができた」と喜ばれており、義父も周りから「羨ましい」と言われている程家族外からは信頼されていますので、誰にも相談できずにいました。
今まで、仏様に手を合わせ、色んな本を読むことで何とか気持ちを立て直してきました。
御回答頂いたように、主人は未熟と私も思います。同居している祖母もそう申しております。
同じように「法話が得意なら、あの子が担当すれば良い。其々が、其々のところで出来る事を一生懸命させて頂けば良い」と言っております。
が、主人は「自分は間違った事は言って無い」が口癖の人で、正論でまくし立てるので、そんな祖母の言葉も受け入れません。
御回答頂いたお言葉も、主人に読ませるのは難しいので、私の心の支えとして、事あるごとに繰り返し拝読させて頂きます。
昨日は節分で、子供が鬼の面を作りましたので、主人が鬼になって豆撒きを致しました。
子供から「鬼は外!」と豆を投げられておりましたので、本当に心の鬼が逃げて行ってくれると願っております。
直ぐに御回答頂き、感謝申し上げます。
救われました。ありがとうございました。

ガルーシャ様、御回答頂きありがとうございます。
仰られる通りです。主人は危機意識を強く強く感じております。
御檀家様が減っていく現状を何とかせねばと、思っているのです。
その為に家族一丸となり、皆で意識を変え、同じ方向を向いて進んでいきたいと言っています。
主人の言いたい事は間違っていないし、気持ちは良く分かるのです。が、伝え方が間違っていると思うのです。
そして、ここまで拗れてしまうと、義父も主人の話を明るく素直に聞く事ができなくなっています。
元々、義父は「現状維持で」という考えです。しかし現状維持さえできなくなってきている状況です。
義父も高齢で、元々の性格から、なかなか意識を完全に改革する事は難しいようです。
どんなに素晴らしい正論でも、主人のように、怒りに任せて怒鳴りながらまくし立てても、相手には伝わらないと思うのです。それは主人にも言っています。

檀信徒様からは、頼りない義父への不満は少し聞いた事があります。私が「伝えて改善に努めます」と言うと「いいのよ。其々に性格があるんだから。そう言う厳しい部分は、副住職が補っていけばいいんだから」と仰って頂きました。

主人も、怒りに囚われてしまう事に苦しんでいるようです。
お酒を飲み過ぎてしまう事もあります‥
私は、明るく皆で改善点や思いを話し合い、良い家庭になる事で、お寺も盛り上げていけると思っているのですが。
義父義母共に、主人を警戒している様な毎日なので難しいのかもしれません。
お礼の言葉なのに、長々と申し訳ございません。
御回答を拝読させて頂き、主人の思いを改めて考える事ができました。ありがとうございました。

三宅聖章様、ガルーシャ様。再び御回答頂き、大変ありがたく勿体無い事です。御礼申し上げます。ありがとうございます。
仰られる通り、いくら相手に変わってくれと言っても、本人が心から変わろうと思わなければ変われないですよね。
毎日が義父母と主人との板挟みで、苦しいです。
主人は、檀信徒の方々の心に寄り添うのは心がけていて、檀信徒の方々も主人をとても信頼しています。逆に義父は、その部分が疾患があるのでは?と思う程、欠落しています。よく喋りますが、温かい言葉をかけるという事が、あまりありません。
でも、そのやり方で今までやってきたので、主人の熱い思いが分からないようです‥分かっても、プライド等で、できないようです。
ただ、主人は「自分は、檀信徒の心に寄り添えている。信頼されている」という変な自信をつけてしまってる気がします。
一番身近な家族の心には寄り添ってくれないのですから‥
すみません。御礼がまた長くなってしまいました。
昨日から何度もお二方の、御回答を拝読させて頂いています。
胸に刻みます。長々と何度も、申し訳ございませんでした。ありがとうございました。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

お寺の後継問題

はじめまして。お世話になります。 実家の寺は、子院で男性の住職でないと継ぐことが出来ません。 ですので、当初は長女である姉がお坊さんと結婚して寺を継ぐと言いだし、 妹である私はそのつもりでおりましたが、姉が発達障害のグレーゾーンである事が専門の病院を受診して分かりました。 姉の代わりに私が継がないといけないのかとも思いましたが、 姉なりに頑張ろうとしていたのか父の知人からお坊さんを紹介してもらい交際を開始していました。 当時、父も母も仏教精神なのか何なのか、発達障害をさほど深刻には捉えていなかったようです。 しかしながら姉は日頃から昼夜逆転の生活を送っており、父母からお寺のことを何ひとつ教わろうとせず、交際相手に会う日と習い事に行く日以外には、部屋にこもり食事も一食しか摂らず何もせず寝ているという生活が続いており家族皆を悩ませていました。 私は、昔からお寺のことで母から大変な話や、母が苦労している姿しか見たことがなく、お寺と関わりなく生きていきたいと思っていて、実家を離れて一人暮らしをしながら児童発達支援の仕事をしていました。しかし任せられる仕事量も多くなり過労で体を壊し病気になり仕方なく実家に帰省しました。現在は胸郭出口症候群の治療のためリハビリ通院しています。 そんな状況にもあって、家族と関わる時間が増えた事により、姉の惰性的な生活と、姉の不機嫌だと癇癪を起こしたり、更に父母に当たり散らす行動を多く見る中で、姉に我慢ならず堪忍袋の尾が切れました。 父母姉そろったところで、こんな無責任な姉にお寺を継がれ滅茶苦茶にされるより、私が継いだ方がいいのではと気づいたら泣きながら話している自分がいました。 進んで継ぎたいという気持ちではないのは昔と変わりません。 お寺は私物ではないですし、これからこの問題にどう向き合っていったらいいか悩みます。悩む分だけ体は正直で、中々私のからだは痛みが増し未だ癒えません。自分の体も良くなるのか心配になります。助けてください。

有り難し有り難し 33
回答数回答 4

どうにかしたい

私の旦那は融通念仏宗の副住職です。 結婚当初から、浮気、風俗など多々あり。私も旦那も喧嘩になると口調も荒く怒る性格であり、手を出され、出す事もありました。 ですが、普段は会話もあり不幸せだとは思っていませんでした。 仲が良いのか悪いのか…自分自身分からないまま今年で結婚20年目になります。 子供が3人居ますし別れるのは…と思い何となく過ごして来た気がします。 常に喧嘩がありましたが、1年9ヶ月前に旦那が家を出て行き、離婚調停を申し立ててきました。 この時点で浮気相手がおり、私はお金の面で子ども達への責任を取るなら離婚してもいいと思っていました。 こちらは婚姻費用の調停を申し立て、旦那は収入や今の状況など嘘をつくので長引きましたが、今年の2月に婚姻費用の調停も終わり、払われる金額も決まりましたが、払わず電話も着信拒否にし逃げています。 旦那の父親は住職ですので、相談しようと思い連絡しても同じように着信拒否。旦那の母親も弁護士に任せている、夫婦の問題だから関係ないと。 孫の事は一切考えずに… こんな家に嫁いでいた事が、情けなく腹立だしい日々が続いています。 旦那は副住職にもかかわらず、葬式になればお金が沢山頂けるので喜び… 私は日頃からそれを注意していましたが、私達もそのお金で生活が出来ていた訳で…何とも言えない気持ちです。 別居後、何度か婚姻費用の振り込みがありましたが、もう1年以上は婚姻費用の支払いはありません。 旦那は、私が子供の面倒見てと言ったら、何となく見るタイプで。何もしない訳ではなかったですが、常に自分が1番のタイプの人間です。 ですが、こんな酷い事までするとは思っていなかったのでショックが大きかったです。人が変わってしまったのか?元からの性格だったのか? 17年以上、一緒に暮らして相手の事を分かっていたつもりでも、何も分かっていなかったんだと思いました。 副住職の立場にありながら、家族に酷い事をしておいて、人前で手を合わせ、お説教をし、外面だけは良く偽っている旦那に腹が立ちます! 旦那の両親にも同じように腹立たしい気持ちです。 子供達に謝罪の気持ちと、責任だけ取れば許す気でいますし、はっきり言ってもう関わりたくありません。 長くなってしまい、読みにくく申し訳ありません。まだまだ書ききれませんが、 どうか旦那、旦那の親を改心させる事は出来ないでしょうか?

有り難し有り難し 16
回答数回答 2

僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。 愛人はスナックのママと元部下です。 スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。 ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。(その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした) 夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。 私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。 離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。 不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。 子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

有り難し有り難し 39
回答数回答 2

実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2

寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 37
回答数回答 3

お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

将来お寺を継ぐ彼氏

ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか? 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 16
回答数回答 3

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