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大学受験失敗、未来はどうなるのか

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有り難し有り難し 19

つい先日、第一志望の学校の合格発表があり、補欠、という結果でした。
まだ可能性があるかと思いきや、特殊な事情があり、可能性はほぼゼロです。

親や先生との話し合いの結果、
他の大学の後期試験を手当り次第に受けてもし大学に受かったらそこで3年の春まで過ごし、第一志望に編入学する(計5年間大学生ということになります)
どこも受からなかったら地元にある専門に行きます。

私がなりたい職業は、国が指定している養成機関を出た後、国家資格をとらないと就けない職業です。
じゃあ、専門でも問題ないじゃないか。
実はそうでもないのです。
なった後のお給料、昇進などに大きく影響するのです。

そして、私の考え的に、ある程度の学歴は必要、最低限大卒でないと、といった考え方です。

これに対して親から「そんなに大卒なりたいんだったらなんでもっと勉強しなかったの」とか「専門だっていいじゃないか」とか「浪人はなしだ」とか、とにかく私を否定するような発言を繰り返し、ぎくしゃくしています。
その割に「お金のことは心配するな」といったような言葉も掛けてくれます。
(父と母でも若干意見が違うようで、最初母は浪人OK、後悔しないように、といった考えだったのですが、父の言いなりです。母は、大学に行くお金くらい出してあげる、親の務めよ、父におかねのはなしをしたら、働きだしたら全て返してもらうといったようなことを言われました。)

もちろん、大学受験ができたのもすべて、親の許し、親のお金、いろいろな面で助けてもらっていることは分かります。
母の意見は父の意見に流され、コロコロ変わります。

すみません、話が飛びました、
私がご相談したいのは今後の考え方についてです。
希望の大学に落ち、他の大学にいったところで一生懸命頑張れるでしょうか(編入するのには元の大学での成績が重視されます)(高校1.2年時にに全く勉強をしなかったのも心配の元です、こんな自分にできるのか、)
それならまだしも、
このまま専門に行くことになってしまったらどのようなモチベーションでやっていけば良いのでしょうか。
また、周りは受験成功している人ばかりで自分のプライドもズタズタです。

いつもなら初春は好きな季節ですが、今年はほんとにこの事しか考えられず陰鬱です。
全てを投げ出してしまいたい。

今後の指針や喝をご教授願いたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いまいちよく分かりませんが…

私は大学六年行きました。経営学部を卒業してから仏教学部に編入しました。
良かったですよ。経営学部に進んだのは滑り止めが経営学部だっただけの理由でしたが、受験の段階から文系のうち法学と語学以外なら何でも興味を持つ自信がありました。実際、経営ってどこに行っても役に立つでしょう?

ただ、最初のうちは一種の強迫観念から勉強していましたね。そういうモチベーションでも良いのですよ。
で、一年生の後半からバイトを始めまして、これがかなりのガチバイトだったのですけど、イイ感じにハマりましてね、週5日真面目に大学行きつつ、月に20万荒稼ぎしていました(残業し過ぎてよく怒られました)。新卒社員さんが自分の手取りと比較して凹んでいましたよ(笑)

で、バイトでの成長を通じてお寺を継ぐ決心もつきましたし、ゼミに入ってから勉強そのものの楽しさに目覚めました。だからその分、仏教学部に編入してからの勉強態度が大きく前向きになりましたね。経営学部時代は「この話、他の教授の講義でも聞いたよ。もう3回目だよ」みたいに感じていたことも、仏教学部では「次は自分が教える番だ。3回目だけど情報そのものより、色んな教え方を学ぶつもりで一言も漏らさずノート取るぞ!」という気持ちで講義に臨めました。それでも寝かされる時は寝かされていましたが(笑)

と、いうわけで後期試験で入った大学に4年間行き、それから編入すればイイじゃないですか。就活の時に「何で前の大学は3年で辞めたの?」と聞かれるのは不利だと思います。
お金はバイトしまくって親孝行しましょう。大学なんざ真面目に勉強すれば4年生には週1〜2日しか行かなくて良い単位数になるんです。社会保障を気にしなければ下手に就職するより貯金できますよ。実家から通うことができれば相当な額を親孝行できます。
私は経営学部の卒業に必要な単位数が120くらいでしたけど、158単位とって卒業しました。あれだけバイトしながら。みんな大学は遊ぶとこだと思っているから留年するだけで、真面目にやれば全然ビビるようなとこではありません。

戦略は柔軟に立てるものです。臨機応変とは元は孫子兵法の言葉です。
出来ないことではなく、やる方法を考えましょう。戦略が立てばどんなドン底からの出発でもモチベーションになります。逆に、見通しを立てなければどんな絶頂でも気が沈みます。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

なんとでもなる

なりたい職業に本当になりたいのであれば他の大学に行っても一生懸命頑張れます。
むしろそれが頑張れないのであれば貴方のなりたい職業への気持ちはそれまでだった、ということです。
本当になりたいならばあらゆる手を使ってなれるよう編入の為に勉強すべきです。

専門を卒業してから大学に入りなおすもよし
専門を出て一度働いてから大学に入るもよし、やりようはなんぼでもあります

視界が狭くなりがちですが深呼吸して足元に広がる無数のルートに気付いてください、一歩踏み出せば貴方の目的地までつながるルートはまだまだ沢山残っています。

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質問者からのお礼

お2方のお坊さん、
ありがとうございます。
周りも受験生であるため、誰に相談すればよいかわからず、もやもやしていましたが、回答をいただき、こころが少しスッキリしました。

これからは夢を叶えるために失敗をいろいろと考えるのではなく、叶えるためなにができるか、その方法を考えることに力を注いで行きたいと思います。

まだまだ他の悩みも多く多感な時期であるため浮き沈みが激しいですが、これからはいただいた回答を胸に日々精進していきたいと思いました。

また利用させていただくことがあるかと思いますが、これからもどうぞ宜しくお願いします。

「受験・テスト・進路」問答一覧

受験生。もう限界で疲れました

通信制高校三年生の庄子と申します。精神的に限界なのでお話を聞いて欲しいです。 私は今大学進学を目指しています。 通信制高校の同級生に大学進学を目指している人はいませんが、私はみんなとは状況が違うことを理解してひとりでも頑張ろうとしていました。 でもうまくいかずに、予備校の先生にも今目指している大学は厳しいと言われました。 もっと頑張らなきゃ大学に受からないから、もっと死ぬ気でやらなきゃいけないのにできない自分が嫌いです。 普通の受験生はもっと頑張ってるんです。 私は普通の人よりも頑張らなきゃいけないのに全然できていないんです。 昨日帰り道で突然訳もわからず涙が出てきました。 ばかですね。私。そんな泣くほど頑張ってもいないくせに。私より頑張ってる人たくさんいるのに。なにがつらいって言うのでしょうか。 私は市販薬のOD(オーバードーズ)を日常的に行っています。 でもいい加減マトモになろうと、薬もやめようとして頻度を少しずつ減らしています。前回ODしたら朝から2回吐いたので本気でやめようと思いました。 でもやっぱり薬しか勝てないんです。 私はもう自分を責めるのも自分を鼓舞し続けるのも疲れたんです。 どれだけボロボロになっても懲りないですね。薬を飲んで気持ちが楽になったことが忘れられないんです。 私はどうしたらいいですか?やめようとしてるのにどんどん薬を飲む方向に傾いています。 ただ楽になりたいだけなんです。 ダラダラと下らない愚痴をすみません。 ずっとひとりで考えてたからおかしくなってるのかもしれません。 なんでもいいのでなにかお言葉をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

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泣いてしまった、止められない、怖い

私は現在高3の受験生です。受験生になってから、学校が憂鬱になりすぐに休んでしまいます。  今まで、意識していなかったテストや授業も今年になってからは、このままだとヤバい!って思い勉強し始めましたが、それが逆に授業の予習が終わらなかった日はとても朝怖くなって朝起きるのがしんどいし、行きたく無くなります。 これが逆効果だとは分かっているのですが、休んでしまい、余計自己嫌悪になります。    私は英語が苦手なのに外国語学部を志望してます。なので、学校の英語の授業はしっかりしなきゃと思って受けてました。しかし、先日、(授業の形式は黒板に生徒が答えを書き、それを先生が添削する)私以外にも何人か書いていたのですが、私だけが頓珍漢な解答を書き、他の子はみんな〇ばかりで、また先生は私を当ててずっと質問してきて、それも間違えてしまって、とても悔しくて、涙が出てくるの堪えてました。    一通り当て終わると、私は下を向いて泣いてしまいました。授業中に泣いてしまうのは初めてで、誰かに見られてしまっているのではないかととても不安で過呼吸になりかけました。  只、問題を間違えただけで泣くなんて大袈裟だと思われているだろうし、何より自分の無知のせいだと言われると何も言い返せないなと思うと余計にしんどくなりました。    授業が、終わり教室からすぐに逃げ出したくなり、そのあとトイレの個室で引きこもって授業をサボり、無断で学校から帰ろうとしました。無断早退はダメだったらしく先生がとても慌てた様子で追いかけてきた時は、私やっちゃったなと思いました。でも、教室に入りたくなかったんです。怖くて。    私がこんな状態になる前からもたまに休んだりしてたのですが、結構休んだ後に学校に来ると、みんな当たりが優しく、嬉しい反面、休まなかったら気にも留めてないのか、私はその程度の存在なのかと思ってしまいました。  他人の好意を踏みにじるような考えしかできなくて、ダメだなと思ってしまいました。反省してます。    自分でも、どうしたいのか分からないです。先生にも、友達にも迷惑ばかりかけて、無駄な労力を使わせてしまっているなぁと思います。大して成績も良くないのに、こんな奴の相手するより成績いい子の指導した方が高校の実績は上がるのになぁとか思ってしまいます。今まで、難なく学校に通えてたから余計に嫌気が指します。

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進路を間違えました

高校は進学校を出て、短大に進み、有名大学に編入しました。今はその大学でだらだらと過ごし、卒業できずにいます。 親に勧められるがまま、また、大学に進まない友達はいないから、専門学校に進む友達はいないから、という理由でここまで進んできてしまいました。 有名大学に入れてホッとして、そこからは落ちる一方でした。 今はコロナ禍ということもあり、地方の地元に戻っています。引きこもりです。 大学を辞め、今までの選択肢にはなかった専門学校に進みたいと考えるようになりましたが、周りからは反対されます。 初めて自分で進みたい道を見つけたと、一時は喜びましたが、反対されるだろうとは思っていました。 学校に通うお金を出してくれているのは親ですが、今までもあまり感謝できたことがありません。 自分がおかしいのかなんなのか、あまり実感が湧かないのです。 今は親の元で引きこもっていますが、このまま地元にいても、引きこもりを続けてしまう気がして、地元からも専門学校への進学を機に、また出たいと思っています。 専門学校への進学が認められないのなら、と、自殺も考えてしまいます。 支離滅裂な文章でお目汚し失礼いたします。何かご助言いただけると幸いです。

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生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。 来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。 ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。 正直、これは甘えということも自覚しています。 ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。 更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。 そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。 そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。 死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。 正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。 それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。 どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。 本当は死にたくなんてありません。 もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。 それでも、死にたいです。 合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。 本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。 こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。 書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。 私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。 助けてください。

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子供を助けてください!

はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。 昨年、小学校6年生の子供が、中学受験をしたいといいました。 中学受験勉強は6年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。 しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。 それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。 子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと1日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう2か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。 子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。12歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか?最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。 どうか子供を助けてあげてください。

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