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母になるべきではありませんでした

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初めまして。
夫、4歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。

周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。

夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動(食事の仕方やテレビの時間、片付け等)について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。

他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。

子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。

少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。

一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。

息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです(恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います)。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。
長文失礼いたしました。

2020年4月2日 3:30

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

愛されているということ

こんにちは、初めまして。
子育てに奮戦されていますね。心身ともにお疲れでしょう。

「人間性を今一度戒めて下さい」とのことですが、私は上からあなたのことを言うつもりはありません。同じ悩める人間として感想を述べさせて頂きます。

思い惑われるご心中は、私も三人の子供を授かっている経験上、その一端が分かります。親になるということは、一層の人間的な成熟が求められるので、理想と現実に悩むことも何ら不思議ではありません。あなたは、まさにその渦中にあるのだと思います。

あなたの文章で最も気になったのは、「ママのこと嫌いでいいからね」という言葉です。その言葉からは、あなたが「存在を無かったことにしたい」といわれているように、この母親という事実を否定したい、現実から逃げ出したいという思いがあふれています。

あなたは、家族を含めて自分以外の他者と一線を引く癖がありませんか。「他人には完璧主義のような要求をする自分は落ち度だらけで」という風に、他者に厳しい一方自分にも厳しいのでしょう。ご主人もそのことを指摘しておられるようですね。ただ、観念が先行すると、現実の自分には必ず落差があり、そこには減点方式の常に満たされない、安心できない気持ちに支配されてしまいます。毎日、常に過大なノルマを課された状態で気持ちに余裕ができるはずもありません。その余裕のなさが、育児へのイライラや、自己肯定感の低さとなっているのでしょう。

観念から始めるのではなく、現実から始めませんか。
出来ないところがある、けど出来ているところもあるのでしょう。

「息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです」とのこと。あなたは、分離不安からの行動と言われています。そういう見方もありましょうが、私はストレートにお母さんがいてくれるだけでいい、大好きだよと言っている様に思います。

あなたは、今のままで愛されているのです。ご主人にも、息子さんにも。
そのシンプルな現実からあなたは始めるべきではありませんか。
立派な何者かになる必要はありません。
あなたは、そのままで既に愛される者になっている。
このことを、丁寧に丁寧にかみ締める時期にあるのではないでしょうか。

これからもどうぞお幸せに。

2020年4月2日 8:24
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

子育ても、人生も一度きりしかないのです

初めまして、お早う御座います。

私は亡き妻が残してくれた、2歳の健常児次男、4歳の重い障がいがある長男を懸命に育てたシングルパパでした。当時は、シングルパパという言葉も珍しく周りからの珍しがられたり、男一人でかつ・・障がいがある子どもを育てられるのか・・・と言われたりもしました。妻を失った自分のケアすら出来ず、心を殺し自分を捨てて大切な二人の子ども達を守り育てました。

人生にも、子育てにもマニュアルがありません。バランス良い子育てばかり求め行き詰まっていたとき、ママ友さんからこんな言葉を言われました。

パパさんの想いは子どもに届いているし、小さな時期はあっという間!子育ては人生と同じで一度きりなんだから、この小さな時期の子育てを楽しまないと!!

この言葉に救われ、自分らしい子育てや長男と次男それぞれと一対一で向き合う時間を例え数分でも作るようにしました。子を育て、父母がどれだけ私たちを苦労して育ててくれたのか・・大きな気づきも与えて頂けたのではないでしょうか?

子どもは親の心を敏感にキャッチします。いう事を聞かなくて・・走り回って、元気に遊ぶ。それで良いのです。元気な証拠ではないでしょうか?周りがこうだから、我が家も・・ではなく、あなたの子育て方法で良いのです。間違えながら、衝突しながら、親も子どもと一緒に成長をするのです。親の先生は子どもです。子どもから多くを学ばせて頂くのです。心を尖らせずに、笑顔で穏やかに。居心地の良い場所を作って、この二度とない瞬間をご家族で笑って過ごして見て欲しいです。

上手に心をリセットして充電をして、頑張らずに”ほどほど”が全て丁度良いのです。枠にはまらずに、大切な心と自分を見失わないように。あなたには、あなただけにしかない”良さ”があります。結果をすぐに求めようとしたり、顔を作り替えずに、自分らしさを忘れないでください。今、苦労している出来事も・・時が留まらず動くのと一緒で、動いています。必ずあなたの苦労して来た事が花開く時が訪れます。人生も運命も自分自身もいくらでも変えられます。たった一度の人生と言う冒険旅行です。せっかくこうして人として生まれてきたのです。過去でもない、未来でもない、この瞬間をあなたらしく人生という冒険旅行を仕合せに歩めまように、お祈り致しております。

合掌

2020年4月2日 8:20
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永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

質問者からのお礼

釋 悠水様
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。仰る通り、今までの人生においても、他人と一線引いてしまうことが度々ありました。しかし、子育ては日々真っ向勝負。人間性の未熟さを痛感させられるのが余裕の無さを生んでいたのだと思います。
べったりな子供の姿を、純粋に「ママが好き」と思ってみると、少し気持ちに余裕が出来ました。自分自身で自分を愛せない分、まずは子供からの愛情をしっかり噛み締めようと思いました。本当に、ありがとうございました。

永寛様
お返事遅くなり申し訳ありません。
お言葉ありがとうございました。
子育てはあっという間…分かってはいながら、楽しむより苦しい方が辛いのが正直なところでした。
子育てを間違ってはいけないという思いが強かったことに気付かされました。
「間違えながら、親も子どもと一緒に成長をする。子どもから多くを学ばせてもらう。」心に留めて、あっという間の子育てを少しでも笑顔でいられたらと思います。ありがとうございました。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

妻らしく、母親らしくありたいです。

私は発達障害(ASD、ADHD)を持っています。 一度、睡眠不足で子育てに行き詰まり、精神科病院に入院して、子供は乳児院へ。主人も一人になり、家族バラバラになってしまいました。 そんな私も回復して、今は障害者枠で仕事をしながら、家事や子育て、全て全力を尽くした結果、睡眠障害が出て、眠れなくなってしまいました。 それによって、私は主人にイライラして怒鳴り散らしてしまい、主人は活気がありません。突発性難聴という診断を下されたそうです。私のせいなのかなと思います。 一生懸命、仕事頑張ってくれている主人の気持ちを読み取ることが苦手なので、子育ての手伝いができず、うとうとしている主人を毎日見ると、頭に血が上り、暴言を吐いてしまいます。 これしておくからと主人が言ってくれるんですが、結局疲れて寝てしまうので実行できず、約束を守ってくれなかったことが引き金となり、最近まで本当に怒鳴り散らしていました。 長女も今日、怒って言ったわけではありませんが、主人に仕事で上司から何か言われたのではないかと聞いたところ、「ママおしまい」と、私に対して何度も起こりました。私は主人の回答によっては、自分の仕事を休もうと思っていたからです。ですが、何かを察して、娘も話し続ける私にストップをかけるかのようでした。 今、主治医によってお薬を調整してもらってますが、なかなかうまくいかないもので、睡眠をしっかりとれず、サイクルがバラバラになってしまいました。 頓服薬によって、イライラを抑えることはできるようになりましたが、また睡眠不足が重なって、家庭をめちゃくちゃにするのではないかと心配しております。 主人に対して、もっと、寛大になりたいです。娘にも愛情いっぱい捧げる体力が欲しいです。 入院した時以来の睡眠障害なので、正直戸惑っています。 薬も大切ですが、何か考え方も修正していかなければならないと思っています。 明日、初めて体調不良で仕事を休みます。本当は休みたくなかった、でもそれでは職場の人にも迷惑をかけるし、家族にも迷惑をかけてしまうと分かったからです。 私は体調を戻すために、身体を動かすこと以外でどのようなことがありますか?何かヒントを教えていただけたら幸いです、よろしくお願い致します。

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お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。 私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ?)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事!助けなきゃ上位だった!と(・ω・;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか?毛はあったか?など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。 とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません!しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ!お母さんは可哀想!この親不孝者!」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。 本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか?ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。 と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか?なりたくないと願えば大丈夫でしょうか?宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに!と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

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母親のことが好きになれません。 第一子を出産した後、1か月ほど実家に帰っています。 実家といっても、両親は私が高校生くらいのときに離婚し、母親が1人で暮らすマンション〔大人になってから私も一年ほど暮らしたマンションです〕です。 母は、自分もフルタイムの仕事や付き合いがあるにも関わらず、ほぼ毎日午後休をとって私の食事の世話や、赤ちゃんのお世話のフォローをしてくれていて、客観的に見ればとてもありがたい存在ですし、ありがたいとおもっています。 ただ、自分の経験至上主義であれこれ言ってきて、結局自分のやり方を押し付けたいだけでしょ?と思ったり、 出産直後から、母が赤ちゃんを抱いた母自身の写真を自分が産んだかのように母の友人に見せびらかしていてイラッとしたり、私の食事中に赤ちゃんが泣いたらミルクを作ってあげてくれるのですが、赤ちゃんを抱っこしながらミルクを作ったりするのを見て、ミルクをつくる間ぐらい抱っこするよ、と言っても、いい!食べてて!とむきになり、そこまでしてもらわなくてもいいんだけど、、?!抱っこしたいだけ、、??落としそうで怖いんだけど、、、両方できる自分すごいって思いたいだけじゃ、、?と思ってイラッとすることがあります。 そんな折、母から、実家の近くのマンションを購入してはどうか、との提案がありました。 夫が忙しい人なので、表面上は、育児を手伝ってあげる、ということなのだと思いますし、私自身不安もあるので助かるとは思うのですが、結局は自分が寂しいだけでしょ?子供の世話したいだけでしょ?いい加減子離れすれば?とも思います。 昔から自分の判断に従っていればいい方に回るとよく言っていた人で、わたしをコントロールしようとしている、とも思います。 子供も生まれましたし、いい加減、母といい関係になりたいのですが、母のひとつひとつにイラッとして素直になれません。 私の考え方がひねくれてて自分でも嫌になります。 どう整理すればよいのでしょうか。

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母親と折り合いが悪いです。

私は大学受験を控えている高校生です。 母とのことで色々悩んでいます。 まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。 私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は 「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」 と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。 ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。 それはできない と私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。 その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。 そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。 例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私が それはこれだから違うよ、 とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。 私が再度説明したら、 そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。 あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。 お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません) 大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、 提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない 勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれない などなど、やっかいなことが多く、しんどいです。 早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。 私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。 私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。 もう、どうすればいいのかわかりません。 辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

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