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自分が存在する意味がわからない

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有り難し有り難し 21

はじめて質問させていただきます。

今、自分がここにいる必要がないのでは?と思っています。
妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。
両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。
父、母、妹と暮らしています。
私も出来る限り手伝いをしているつもりです。
妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。
ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。
感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。

食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。
話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく…
子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、
私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。
孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。

幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。
今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、
手伝わなければ!この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。

頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか?
こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。
見返りを求めてしまっているという事でしょうか?

とにかく、
両親にとって自分はなんなのか?
孫さえいれば私は必要ないのではないか?
子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか?
私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか?
私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか?
そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。
自分の存在価値がわかりません。

とりとめのない文章になってしまい、すみません。
これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

2020年4月21日 9:13

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

目的

"私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと"
少なくとも、あなたはすでにお客様ではない。

"と思われたくない"
元来、誰にどう思われるかは問題ではないはず。

"幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければ"
この思考回路が、そもそもの間違いでしたね。
いい子だから育児をするのではない。いい子だから家事をするのではない。育児をしなければならないから育児をし、家事をしなければならないから家事をするんだ。誰が何と言おうと、誉めてくれようがバカにされようが、「私」がそう思うからするんだ。

誉められたり労ってもらったりすると、たしかに嬉しいものだ。しかし、それは決して目的ではない。うっかりこれが目的になってしまえば、誉められなければ動けない、労ってもらわなければへそを曲げるようになる。自分の存在がわからなくなって当然だ。

2020年4月21日 10:38
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となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

価値を自分で下げないで。

孫が可愛いのは、我が子が可愛いからです。
あやさんが可愛い、愛おしいから孫が可愛いのです。

あやさんは妹さんと常に比較して考えていますが、親はそんな風にはみていません。たしかに自分の事も意識して欲しいと思うかもしれませんが、決して無視しているのでもありません。ただ、妹さんとあやさんは親から見ると全く異なった存在なのです。
ゆえに、どうしても妹さんに対しての接し方が異なるのでしょう。
どんどんとこちらからアピールしていけばいいので、もちろん期待しているような反応はないかもしれませんが、それでもいいのです。
あやさんはあやさんでいいのですから、あとは孫が中和剤のような役割をしていきます。
私にも2人の娘と男1人いますが、それぞれに対応は違いますし、家内は女同士ですからストレートに違います。又、子供同士でもそれぞれに対応が違います。

あやさんの存在は、価値ある存在なのです。ただ自分で存在価値を下げる必要などありません。楽しくいけばいいのです。

2020年4月21日 10:19
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日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

質問者からのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
とりとめのない気持ちを聞いていただいただけでも、救われた気がします。
何度も何度も読み返し、おっしゃっている意味を考えております。

鈴木海祥様
自分で自分の価値を下げない

私の価値がないなどと、誰に言われた訳でもないのに、自分で思い込み追い詰めていました。
人と自分は違う、妹と自分も違う。
私は私で、対応が異なるのは当然、
比べてもしょうがないという事。

自分に自信がない私は、人から評価されないとなかなかそう思う事ができないでいました。
が、これからは意識して、
「自分は自分でいいんだ」と思うようにし、もう少し自分の好きなように楽しく生きようと思います。
暖かく迎えてくれている家族への感謝も忘れず。
ありがとうございました。

転落院様
ストレートなお言葉、とても胸に響きました。
いい子だから家事育児をするわけではない。
私がしたいからする。

私は自分というものの確立ができていなかった。
誰かの役に立ったり、喜んでもらう事で自分の存在が許される、と思い込んでいた気がします。
そしてそれが、知らず知らず目的になってしまって他人の反応ばかり気になり、自分の存在意味がわからなくなってしまったのですね。
他人軸でなく、自分軸で考えるようにしてみます。
「私」がそう思うから今こうしてるんだ、と力強く思えるように、変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。 人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。 積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。 それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、 最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは?と思います。 悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。 今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。 親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。 最近は感染症などで亡くなられる方も多く、 そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。 矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。 この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。 纏まりのない文章で失礼します。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

生きる目的、価値が無いです

3月に妻に出て行かれ、離婚して二か月になります。 妻といた10年、その生活だけのために全て我慢出来ました。妻と2人でいる事、全てが一緒でした。 生活が苦しくて子供を作る余裕がなかったですが、10年の間は人生最良の人生でした。昨年から保育や教育の無償化が始まり子作りを始めましたが、子作りするにあたり恋愛感情を持たなくなっていた事に気づいた、今の収入では子供が出来ても不安だと突然打ち明けられ、でも子供は諦められないから第二の人生を探したいと離婚を提案されました。 困らせたくなかった私は届に記入しました。その一週間後に仕事から帰ると妻の姿はなく、更に一週間後に離婚受理通知が届き、生きる希望、働く意味を失いました。 そして先月、うつ病になり外出自体が苦痛になりました。 私は何のために息をして、なんとか生活を営んでいるのでしょう。 早く終えたいです。 でも自殺する勇気がないです。自殺はしたい、でも出来ない。 とても悩んでいます。 本当に本当に早く人生を終えたいです。 平均寿命で言えば折り返しですが、今までの半分は楽しく過ごせました。 今終える事が出来れば、少し楽しい思い出が多い状態で満足して人生を終えることがができます。 私はそれで充分です。 この辺で仕舞いにしたいのです。 生きていれば良い事もある 悪い事ばかりではない そんな事を糧に今の絶望を生きるのは遠慮します。 死に場所を早く見つけたい、一瞬の解放でいいです。 その方法を教えてください。

有り難し有り難し 19
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人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。 人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。 私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。 努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し有り難し 21
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自分の人生に価値が見いだせない

自分が生きている意味、価値を見いだせません。 自分は昔から委員長等のまとめ役をやらされることが多く、その度に失敗をしてきました。 また、頼み事を断らず、自分よりも他人を優先して生きていました。 また、一人暮らしを初めてから約半年もの間、アルバイトを落とされ続けました。 そして、経済面、責任感からくる精神疲労を言い訳に、犯罪に手を染めました。 そうして捕まり、心を入れ替えるために起こした行動を失敗し、迷惑をかけました。 そういったことを数年ずっと続けて、また今回も間違いを犯しました。 そうして気づいた時には、周りの人間は前を向き、自分のやりたいことを決めて進んでいました。 また、自分はアスペルガー症候群とうつ病というハンデを背負ってることも分かりました。 こんな欠陥だらけの人間に、生きている意味はあるのでしょうか? また、周りの人間は将来のために努力しているのに、自分はやりたいことも見つけられず、何一つ続けることも出来ず、永久に停滞をしています。 こんな中途半端な人間に、存在価値はあるんでしょうか。 大学で心理学を学び、その知識を元に自分の分析をすればするほど自分がいかに社会に適していない人間なのかがわかり、絶望しました。 中学生の時にトラウマを抱え、それから自分のために生きてはいけないのだと思い、他人を優先して生きていたら自分には何も無いと最近分かってしまいました。 この虚無感、絶望を抱えて生きていきたくないです。 親に、周りに迷惑ばかりかける自分は、この世から消えた方がいいとずっと考えてしまいます。 母親は1人で自分を育ててくれました。自分の幸せを省みずに。 自分がいなければ、もっと母は幸せになれたと思います。自分なんか、生まれて来なければ良かったと、心底思います。 こんな人間、この世に必要ですか。必死に生きている人に対して申し訳ないです。 長文失礼致しました。

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