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自分が存在する意味がわからない

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有り難し有り難し 23

はじめて質問させていただきます。

今、自分がここにいる必要がないのでは?と思っています。
妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。
両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。
父、母、妹と暮らしています。
私も出来る限り手伝いをしているつもりです。
妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。
ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。
感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。

食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。
話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく…
子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、
私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。
孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。

幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。
今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、
手伝わなければ!この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。

頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか?
こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。
見返りを求めてしまっているという事でしょうか?

とにかく、
両親にとって自分はなんなのか?
孫さえいれば私は必要ないのではないか?
子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか?
私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか?
私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか?
そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。
自分の存在価値がわかりません。

とりとめのない文章になってしまい、すみません。
これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

目的

"私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと"
少なくとも、あなたはすでにお客様ではない。

"と思われたくない"
元来、誰にどう思われるかは問題ではないはず。

"幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければ"
この思考回路が、そもそもの間違いでしたね。
いい子だから育児をするのではない。いい子だから家事をするのではない。育児をしなければならないから育児をし、家事をしなければならないから家事をするんだ。誰が何と言おうと、誉めてくれようがバカにされようが、「私」がそう思うからするんだ。

誉められたり労ってもらったりすると、たしかに嬉しいものだ。しかし、それは決して目的ではない。うっかりこれが目的になってしまえば、誉められなければ動けない、労ってもらわなければへそを曲げるようになる。自分の存在がわからなくなって当然だ。

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おきもち

【公認心理師】 【レンタルお坊さん】活動中。 とりあえず何でも相談して...
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価値を自分で下げないで。

孫が可愛いのは、我が子が可愛いからです。
あやさんが可愛い、愛おしいから孫が可愛いのです。

あやさんは妹さんと常に比較して考えていますが、親はそんな風にはみていません。たしかに自分の事も意識して欲しいと思うかもしれませんが、決して無視しているのでもありません。ただ、妹さんとあやさんは親から見ると全く異なった存在なのです。
ゆえに、どうしても妹さんに対しての接し方が異なるのでしょう。
どんどんとこちらからアピールしていけばいいので、もちろん期待しているような反応はないかもしれませんが、それでもいいのです。
あやさんはあやさんでいいのですから、あとは孫が中和剤のような役割をしていきます。
私にも2人の娘と男1人いますが、それぞれに対応は違いますし、家内は女同士ですからストレートに違います。又、子供同士でもそれぞれに対応が違います。

あやさんの存在は、価値ある存在なのです。ただ自分で存在価値を下げる必要などありません。楽しくいけばいいのです。

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おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...
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質問者からのお礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
とりとめのない気持ちを聞いていただいただけでも、救われた気がします。
何度も何度も読み返し、おっしゃっている意味を考えております。

鈴木海祥様
自分で自分の価値を下げない

私の価値がないなどと、誰に言われた訳でもないのに、自分で思い込み追い詰めていました。
人と自分は違う、妹と自分も違う。
私は私で、対応が異なるのは当然、
比べてもしょうがないという事。

自分に自信がない私は、人から評価されないとなかなかそう思う事ができないでいました。
が、これからは意識して、
「自分は自分でいいんだ」と思うようにし、もう少し自分の好きなように楽しく生きようと思います。
暖かく迎えてくれている家族への感謝も忘れず。
ありがとうございました。

転落院様
ストレートなお言葉、とても胸に響きました。
いい子だから家事育児をするわけではない。
私がしたいからする。

私は自分というものの確立ができていなかった。
誰かの役に立ったり、喜んでもらう事で自分の存在が許される、と思い込んでいた気がします。
そしてそれが、知らず知らず目的になってしまって他人の反応ばかり気になり、自分の存在意味がわからなくなってしまったのですね。
他人軸でなく、自分軸で考えるようにしてみます。
「私」がそう思うから今こうしてるんだ、と力強く思えるように、変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の役割り

自分は技術部門の統括をやらせていただいてるのですが、人の育成は本当に難しい事ですが、生き甲斐を感じています。 その子がその業界なら何処でも 生きていけるスキルを身に付ける事を 念頭に置いて自分が教えられる事を その子の資質に合わせて伝えています。 しかし、自分自身の事としては今まで大きな成果や結果を出した事が無く、自信という意味では全くありません。 そんな自分が指導する立場にいる事が 時には胸が締め付けられるもどかしさが あります。 自分は表舞台でスポットを浴びる人では なく、 裏方で原石を輝かせるきっかけを作る事が 今は使命だと思いこの1年を過ごしてきました。使命だと思うのは自分の観点であってそれが本当に自分に向いているのかは自分にはわかりません。 しかし、誰かの為に何かをする事が自分の幸せであると心から思います。 家族も夢が叶い、家族が幸せに 生きてる事に幸せを感じます。 その為には自分なりにとてつもない 努力はしてきたつもりです。 年齢も40を過ぎこの仕事も 22年目を迎えてました。 今でもこの仕事が大好きです。 裏方にスポットを浴びせる事は ないのはわかっていても、 裏方ってやはり見えにくい存在で 表舞台に立つ人は無常に物事を 自分達が進めていき裏方に対しての 配慮に欠けたり、蔑ろにされたり する事があり、とても辛くなります。 意図的にされてると思う時もあります。 そんな時に相談できるところがなく、 こちらに相談させていただきました。 この先の人生を考えた時、自分の生き方に 迷いと怖さがあります。 今の環境で自分なりにやり切ったら 自分も次のステージに行きたいのですが 裏方が自分で生きてく為のステージを 見つけるにはどうしたら良いでしようか?

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回答数回答 1

存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました 私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。 この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。 それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみました バイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。 そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない!何も成長していない!と怒られ、メンタルが更に病んでしまいました それら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけ そして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。 しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう!と通い始めました。 初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。 それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり 結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しました バイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました 最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。 自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのです でも口から出る言葉は酷くて 自分はどうしたらいいのでしょうか

有り難し有り難し 3
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自分の存在価値

先日、友人新婦の結婚式に参加してきました。 大学時代、ずっと一緒に過ごしてきた仲の良い大切な友人でした。結婚式に出席の際、友人の席には大学時代は私だけ。あとは社会人になってから仲良くなったご友人たちのようでした。新婦らと思い出話で盛り上がるのは社会人になってからの話ばかり。私は疎外感がありました。大学時代の思い出を新婦としましたが、ほとんど、忘れちゃったと。 社会人のお友達との方が凄く楽しそうに最近の思い出話もしていて、私の知らない話に盛りあがっていて疎外感を感じておりました。 素敵なご友人たちで、新婦の友人は、幸せで良かったなぁと思う反面、寂しさも感じました。 特に悲しかったのは、新婦のお母様とお話した時でした。新婦のお母様とは大学の卒業式でお会いしてお話した事がありました。卒業以来の再会で私も嬉しかったのですが、話の中で、「(私が)結婚して数年たつけど、お子さんは?まだ居ないの?数年たってるのに…」と言われてしまいました。 他の出席したお友人は、お子さんが居る方だそうで、「やっぱりね!結婚して数年したらそりゃ、お母さんになるわよね」と会話していて… それから「(社会人になってから住んでる県)に来て、あなた達と娘と友達になってくれてありがとう」と、私らに話した後に、私に気づいて、少し気まずそうに、「大学でもお世話になったものね~」と、慌てたように言われてしまい、悪気は無いとは思いますが勝手に落ち込んでしまいました。 大学卒業後も、時々会って遊んでいたけれど、私と、他のお友達との熱量の違いにショックを感じてしまいました。 友達って、なんでしょうか?

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目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。 今とても死にたい気持ちでいっぱいです。 家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。 ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。 また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。 死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し有り難し 22
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ